Анекдот про трансформаторную будку

Обновлено: 22.11.2024

Звонок на армянское радио:
- Объясните, а что такое парапсихология?
- А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое.

добавлено: 3 года назад похожие

Судья:
- С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
- Он зашел в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.

добавлено: 3 года назад похожие

А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату – а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх…

добавлено: 2 года назад похожие

Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу:
- Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий раз, как пес зарычит со сна.

добавлено: 3 года назад похожие

По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город.
Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит: дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешел дорогу и постучал в стекло будки:
- Есть ли кто?
Изнутри раздался старческий голос:
- Есть, говорите.
- Помню эту будку еще пятьдесят лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины.
Изнутри раздалось:
- Да, верно, с красным кантом.
- Точно!
- И нужно было приклеить левую подошву.
- Да!
- В среду будут готовы.

добавлено: 1 год назад похожие

Объявление: "Солидная фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и владеет иностранным языком".
Конкурс. Заходит первая кандидатура, вторая кандидатура…
Заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора.
Директор:
- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо.
Директор (удивленно):
- Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.
Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единой ошибки.
Директор (совсем офигевая):
- Но секретарь должен знать иностранный язык!
Пес: - Мяу!

добавлено: 5 лет назад похожие

На кухне жена делает чай, а мы с нашим псом рядом тремся. Вдруг она поскальзывается на ламинате и роняет пустую чашку. Я подхватываю жену, а пес чашку зубами поймал. Поставил жену, пес дал ей чашку, протянул мне лапу, я дал ему пятюню и мы гордо ушли.

добавлено: 2 года назад похожие

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

добавлено: 4 года назад похожие

Было бы неплохо, если бы в анкете, в пункте "жизненная позиция" был пункт "психическое расстройство". А что? Заходишь на страницу, а там " шизофрения" или ещё что-то . И сразу думаешь "вот она, родная душа то" и сразу общаться легче.

добавлено: 4 года назад похожие

- Когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать?
- Вдох.

добавлено: 2 года назад похожие

Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.

добавлено: 4 года назад похожие

Проблемы с алкоголем – это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнаёт, а ты его нет.

добавлено: 2 года назад похожие

Апогей карьеры гаишника - это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз!

добавлено: 2 года назад похожие

На празднование нового 2018 года Бобика,
не только пригласили в дом за стол,
но и отремонтировали ему будку.

добавлено: 3 года назад похожие

Тут в туалете так долго свет включается. Заходишь, расстегиваешь ширинку, достаешь и стоишь ждешь просветления.

добавлено: 2 года назад похожие

- Ну что, Шарик, кинуть тебе палку?
"Подруге своей кинь, придурок!" - подумал Шарик, прячась в будку.

добавлено: 3 года назад похожие

Современная медицина творит чудеса! Заходишь в районную поликлинику, пытаешься попасть на прием к врачу. И начинаются чудеса!

добавлено: 1 год назад похожие

1. Подключаешь маме интернет
2. Наконец у неё есть доступ ко всем знаниям мира
3. Заходишь в историю ее браузера, мама ищет, к чему снится свежемороженая скумбрия

добавлено: 4 года назад похожие

- Ты что здесь делаешь, Абрам?
- Как что? Приехал в женой в театр!
- А почему не заходишь?
- Сегодня моя очередь охранять машину.

добавлено: 2 года назад похожие

КАК в поликлинику заходишь, так бахилы давай одевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах… да по ковру…

добавлено: 5 лет назад похожие

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
- Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь, спрашивает мясник.
- Гав! - прогавкивает пес.
- Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные.
- Гав-гав! - снова подает голос пес.
- И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило.
- Гав-гав! - гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
- Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
- Умный. - продолжает кричать мужик, - уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи.

добавлено: 4 года назад похожие

Никто не задумывался, что пес из мультика "Бременские музыканты" - это выросший голубой щенок?

добавлено: 3 года назад похожие

Вечер.Парень гуляет с девушкой, она приглашает его домой. Уже подходя к ее двери у парня скручивает живот. Они входят в квартиру и девушка бросая на ходу: "Подожди, я сейчас." направляется в туалет. Парню совсем невмоготу. Он заглядывает в зал, там на диване сидит больщущий пес. Не включая свет парень устраивается прямо посреди зала с мыслью: "Пусть думает, что это собака наделала." Одев штаны он, как ни в чем не бывало, отправляется на кухню. Через некоторое время заходит девушка и спрашивает:"А ты чего тут сидишь и в зал не проходишь?". Парень:"у тебя там собака большая, я ее боюсь". Девушка:"Нашел кого бояться, она же плюшевая".

добавлено: 5 лет назад похожие

- Смотри, Васек, этот пес - вылитый наш сержант.
- Почему?
- Ничего не говорит, только гавкает.

добавлено: 2 года назад похожие

- Вовочка, какое самое лучшее время для сбора яблок?
- Когда пёс спит в конуре.

добавлено: 3 года назад похожие

Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу.
- Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!!
- Жена, ну не сердись.
Из будки высовывается морда ротвейлера.
- Ну вот, еще и теща приехала.

добавлено: 5 лет назад похожие добавлено: 1 год назад похожие

- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?

добавлено: 3 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

Прикольные анекдоты про электриков

Электрик — профессия, располагающая к творчеству, поиску и немедленной реализации свежих идей, находчивости. Все это делает представителей означенной сферы объектом множества шуток.

Веселые анекдоты про электриков, попавших в различные комические ситуации, приведены ниже:

Подъезд дома. На лестничной площадке лежит без сознания хорошо одетый человек. Над ним стоят врач неотложки и электрик. Последний:

— Какой-то нервный клиент попался. Я дело сделал, звоню ему в дверь и говорю: «Счетчик включен, хозяин…».

Между электриком, строителем и садовником разгорелся спор. Его предметом стала древность профессии каждого.

— Нами в незапамятные времена были возведены пирамиды! — воскликнул строитель.

— Но раньше их разбиты сады в Эдеме, — возражает садовник.

Приколы про женщин: 50+ шуток и картинок

— Это пустяки, ведь Бог на второй день сотворения мира сказал: «Да будет свет!», а к тому времени уже была проложена проводка, смонтировано освещение…

Начальник цеха скандалит с подрядчиком:

— Вчера были твои электрики. Они сказали, что все сделали. Я приезжаю и смотрю, а они вместо выключателей во всем цеху звонки поставили. Представляешь себе? Свет работает, пока кто-то кнопку держит нажатой!

И под конец раздела отличный анекдот про электрика от его же коллеги:

Всякий раз, когда приходится лезть в щиток или распределительную коробку, убеждаюсь, что нет в мире электрика, не способного к творческому подходу.

Про электрика: Nur.kz

Следующий анекдот

Многие анекдоты про электриков стоит считать профессиональным юмором. Тем не менее большинству сторонних слушателей вполне хватает эрудиции, чтобы понять всю соль шуток. Благо, азам электротехники обучали всех нас на школьных уроках физики. При этом немало веселых историй, касающихся работы вышеупомянутых чрезвычайно востребованных в современном мире специалистов, вполне житейские и не нуждаются ни в каких пояснениях.

Приколы про электриков

Короткие шутки отлично раскрывают всю сложность работы электриков и их иногда запредельную безответственность. Вот они:

На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров сумел замкнуть тройку лидеров.

Электриков защищают ангелы-предохранители.

Не прикасайтесь к оголенной проводке мокрыми руками: она от этого окисляется.

Хотите выяснить, есть ли в супе соль? Погрузите в кастрюлю катод и электрод и подключите ток. Если появится запах хлора, то соли достаточно.

Не особо квалифицированный, но чрезвычайно везучий электрик знает в лицо каждого архангела.

Между людьми возникнет напряжение, только если у них разный потенциал.

Если бы не было электричества, мы бы смотрели телевизор в темноте.

Как правило, фразу «Да чего я, розетку не починю?» 80 процентов мужчин заканчивают говорить в ожоговом отделении.

Да не бойся, тут всего двенадцать вольт. и восемьсот ампер.

Многих людей просто трясет от того, насколько я неумелый электрик.

Анекдоты про электриков: Nur.kz

Анекдоты про студентов-электриков

Есть смешные анекдоты про электриков, еще не окончивших обучение. Судя по ним, процесс освоения специальности сопряжен со столь же существенным риском, что и, собственно, работа:

«С древних веков народ передает сказания о колдунах». Мало кто догадается, что это цитата из вступления к дипломной работе инженера-электрика.

Экзамен по основам электротехники. Преподаватель — учащемуся:

— Что вы знаете о трехфазной схеме?

— Ну, в нее входят три проводника.

Анекдоты про Вовочку: 50+ самых смешных

— Пока все верно, продолжайте.

— В первом протекает ток, во втором присутствует напряжение, а третий — для косинуса Фи.

— И что Фи там делает?!

— Тоже протекает!

Электрик на столбе говорит практиканту, оставшемуся на земле:

— Сергей, подними любой провод из висящих двух.

— Что дальше?

— Ничего не чувствую.

— Молодец, но второй не трогай: в нем 12 000 вольт.

Анекдоты про электриков: Nur.kz

Следующий анекдот

Заходишь ты в трансформаторную будку, а там трансформаторный пес.

30.10.2019

Поделись анекдотом с друзьями!

На посту
Останавливает мент на посту. Я чуть вперед проехал и из машины выхожу, иду к менту, документы показывать. В это время он еще машину останавливает, а за этой машиной грузовик ехал и ему пришлось резко затормозить, чтобы в переднего не въехать. У грузовика открывается задний борт и оттуда вываливается на дорогу свинья. Здоровая такая, жирная. Водила грузовика выскакивает из кабины и бежит к ней, но что делать не знает. Эта дура, полежала, полежала, поднялась и побежала по дороге навстречу потоку машин.
Я стою, смотрю ну офигеваю и все кто навстречу этой туше едут тоже. Водила за ней. Мент ему кричит: Ты борт-то закрой, а то у тебя еще кто-нибудь убежит. Я смотрю, у него там еще свиньи в кузове, уже носом почти наружу. Водила бежит бегом борт закрывать, а менты (их уже не один на дороге) давай свинью с дороги прогонять и движение регулировать. Мент водиле кричит: "Ты ее загоняй за пост, там закуток собачий сеткой огорожен, в нем и поймаешь!". Водила давай стараться, а свинье это конечно не нравится, она скорость прибавила, но бежит в правильном направлении. А за постом будка собачья стоит. Будка здоровая, а в ней здоровенный кавказец на ошейнике, лежит, дремлет.
И вот эта визжащая туша несется прямо на него. Собачьи нервы не выдерживают, пес вскакивает и начинает от свиньи удирать прямо с будкой на прицепе. И вот я вижу картину: впереди к лесу большими прыжками мчится пес с будкой сзади, за ним с визгом свинья, за ней водила, а замыкают все это безобразие менты.
Ну закончилось все хорошо. Свинья собаку не догнала,но и водитель не догнал свинью.Про ментов вообще молчу. После этой погони они ржали не меньше чем я.
Теперь, кстати, в лесу одним кабаном стало больше.

На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит:
— Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
— Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
— А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
— ?
— Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!

— Дарагой, что ты в Масква видель!
— Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель.
— Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
— Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь — а там прэдставлэние.
— А какое, дарагой?
— Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет. А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ.

На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гАи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда? Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и. Ни за что не догадаетесь. И произносит:
— Две водки и шоколадку, пожалуйста!

Ночь, часа 4. Стоянка автотранспорта.
Мы с другом поставили его машину, ну и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться. Это чудо спит, как младенец. Мы стучимся, громко, так чтоб проснулся. Он подрывается, и высовыет свое опухшее с просони лицо в окошечко. Друг возьми да и скажи ему: "Пачку винстона синего. "
Охранник, с просони, кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас крыть матом.

Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй - бревно.
- Тебе зачем телефонная будка?
- Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь.
- А тебе зачем бревно?
- Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.

На празднование нового 2018 года Бобика,
не только пригласили в дом за стол,
но и отремонтировали ему будку.

Новые анекдоты про электриков

Для современного человека отключение электричества — это настоящий стресс. Удивляться тут нечему, ведь вместе с ним пропадает возможность получать свежую информацию, готовить еду и пользоваться какой бы то ни было техникой. В этих условиях электрик воспринимается как ангел-спаситель, снизошедший с небес.

Представлю также новые анекдоты про электриков:

Электрик Петров любит, прежде чем начать работу, говорить: «Раз, два, три, четыре, пять. Я иду свет выключать. Кто не забэкапился — я не виноват».

Сисадмину казалось, что он истинный и всемогущий бог сети, однако вскоре электрик очень грубо доказал, что это только миф.

Объявление: «Избавляю от интернет-зависимости. Быстро, дешево и навсегда. Электрик Петров».

«Он не заслуживает свет, но он заслужил покой», — заявил электрик и отключил в моей квартире электричество с интернетом.

Не только электрик прикол, приведенный ниже, оценит по достоинству:

Сколько требуется программистов, чтобы вкрутить лампочку? Ни единого, так как это сугубо аппаратная проблема.

В одной машине довелось ехать химику, электрику, программисту и механику. Внезапно она поломалась.

— Наверное, аккумулятор сел или генератор полетел, — сказал электрик.

— Скорее неправильное топливо залили, — предположил химик.

— Коробка передач отказала, — решил механик.

— Давайте выйдем из авто и сядем обратно, — предложил программист.

С сегодняшнего дня я больше не ведущий электрик в семье. Я показал жене, как включать выбитые автоматы.

Звонок в службу техподдержки:

— Здравствуйте, у нас поменяли лампу, и после этого перестал работать принтер. Не могли бы вы его починить?

— А какая связь между этими событиями?

— Ну лампу электрик менял, он и упал на принтер.

— А что с электриком?

— Это неважно, он не в штате, а вот распечатать документы нам нужно побыстрее…

Анекдоты про электриков: Nur.kz

Смешные анекдоты про электриков подвыпивших

Электрики во многом творческие люди. Они всегда готовы выполнить задачу нетривиальным способом. Алкоголь в этом деле им явно отлично помогает. Беда лишь в том, что оригинальные решения часто ставят в тупик как потребителей, так и других специалистов, пришедших позднее.

Анекдоты про тещу: 50+ смешных шуток в 2021

Вот анекдоты про электриков, любящих работать в нетрезвом виде:

Захмелевший электрик с трудом стоит на ногах, цепляясь за столб. С последнего свисает оборванный кабель. Специалист некоторое время смотрит на него, а после говорит:

— Чего-то я не поняяял… И хватается рукой за оголенный конец провода. Его закономерно бьет током:

— Все, все! Я понял…

Поздно вечером электрик приходит домой. Его супруга:

— Чего так сильно задержался?

— Работы много было, оптоволокно прокладывали.

— Тогда отчего водкой воняет.

— А что, должно оптоволокном?!

Объяснительная электрика: «Выдали 500 граммов спирта на чистку контактов. Выполняя поручение, нанюхался его паров, утратил самоконтроль и выпил все, что было».

Анекдоты про Чапаева: 50+ старых и новых шуток

Анекдоты про электриков и электричество

Настоящей классикой стоит считать анекдоты про электриков и электричество. Появились они, вероятнее всего, тогда же, когда и профессия.

Такого рода шутки про электриков обычно описывают самые будничные ситуации с поправкой на то, что работа рассматриваемого специалиста всегда сопряжена с повышенной опасностью. Именно по этой причине многие анекдоты имеют легкий налет черного юмора.

«Война токов» (2019): сюжет, актеры, отзывы о фильме

Итак, приколы про электриков и их взаимодействие с электричеством:

— Кто сильнее всех?

— Электрический ток. Он ударит каждого, а его никто не смеет тронуть.

— И почему же он так крут?

— Потому что умный и двигается только по пути наименьшего сопротивления.

Два электрика, взобравшись на столб, оживленно спорят. Мимо проходит старушка. Один из монтеров ей говорит:

— Бабуль, подсоби, подай вон тот провод!

Старушка выполняет его просьбу.

— Сказал же, что он нулевой, а ты уперся — фаза!

Два начинающих электрика:

— Ты умеешь паять?

— Ну если хреново, то могу…

Первая помощь при поражении электрическим током: что делать

Стать электриком может только избранный. Ведь пока не стукнет 220, человек не превратится в повелителя мрака.

Всякий электрик знает, что чесать спину неизолированным кабелем очень щекотно!

В процессе установки новой проводки в храме электрик забрался на чердак и забыл закрыть дверку подъемника. Из-за этого тот не мог опуститься на землю. Верующие, несомненно, были поражены, когда прораб заорал в небо:

— Петр, захлопни ворота!

Блондинка рассказывает подруге:

— Нынче смотрела, как работает электрик. Как оказалось, провода бывают двух типов — «Кажись этот» и «Ох, ты ж ёжик».

Наверняка всякий электрик хоть однажды становился проводником.

Лучшие анекдоты последних лет: 50+ шуток

— Раздевайтесь.

— Я доктор и лучше знаю.

Мужчина начинает снимать одежду.

— И что вас беспокоит?

— Ваша перегоревшая лампа, я новый электрик.

Анекдоты про электриков: Nur.kz

Стихи про электрика

Смешные стихи про электрика смогут развеселить даже очень грустного человека. Несколько лучших рифмованных шуток приведено ниже:

На столбе сидел электрик, перепутал провода,

— Ну, немножко звездануло, 220 — ерунда.

У электрика супруга перерыла всю софу,

Ну, а он заначку спрятал в электрическом шкафу.

Приставал ко мне монтер —

распалил в душе костер.

— Что ж ты, милый, так блажишь?

От меня не убежишь!

Старый дед за банку браги починил старушке свет.

Свет теперь горит у бабки, а во всем поселке — нет.

Мальчик, физику решая, гвоздь в розетку запихал.

Что такое «сила тока», он практически узнал.

Я монтера полюбила,

а в душе — романтика.

Мне на праздник подарил он

изолятор с бантиком.

Он такой — он привлекает,

И особенно тогда,

Когда фазы замыкает

Или рвутся провода.

Анекдоты про электриков: Nur.kz

Многие приведенные анекдоты про электриков заставляют не только смеяться, но и правильно оценивать труд профессионалов. Причем некоторые побуждают еще и с большей осторожностью относиться к электричеству.

Следующий анекдот

Учитель опрашивает детей: - Мишенька, кто твой папа по профессии? - Юрист. - А твой, Лешенька? - Хирург. - А твой, Вовочка? - Трансформатор! - Это как? - Ну получает он 380 рублей, 160 - отдает маме, а на 220 - гудит.

Табличка на двери трансформаторной будки или на столбе.
Не влезай!
Убью!
Электрик.

Студент-электронщик написал в дипломной работе: "Поскольку эту работу читать
никто не будет, то сердечник трансформатора целесообразно выполнить из дерева".

Реальный случай из жизни. В бытность мою студентом на экзамене
по электротехнике преп спрашивает одну из наших студенток, как
работает трансформатор.
Она на секунду замешкалась, но затем выдала:
- (очень низко) У-у-у-у-у-у-у.
Когда все перестали гоготать, преп поставил ей "отлично" и пояснил:
- За находчивость.

Маленький мальчик зашел в трансформатор.Вышел от туда второй терминатор.

На экзамене.
- Почему гудит трансформатор?
- Все гудят и он гудит.
- А почему тогда стол не гудит?
- Гудка не досталость.

Трещит в трансформаторе слесарь, дымится.
А нечего было на провод мочиться!

Толкование сновидения "Трансформатор".
Если приснился "Трансформатор" Современный сонник.
Трансформатор - Увидеть во сне трансформатор - предвестие того, что вскоре вы увязнете во множестве дел. Вам потребуется время, чтобы разобраться в них и добиться своей цели. Если вам приснилось, что вы измеряете напряжение электрического тока при помощи трансформатора, то это значит, что в скором времени вас ждут уважение и почет, но вы не будете им рады, потому что они достанутся вам нечестным путем. Увидеть во сне сломанный трансформатор - знак того, что вашим ожиданиям и надеждам не суждено сбыться. Войти во сне в трансформаторную будку - свидетельство того, что вы что-то тщательно скрываете, но помните, что шила в мешке не утаишь.

Если вы стучитесь в дверь, а там что-то гудит, то либо там гудят без вас, либо это трансформатор.

Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор.

Спорят люди чья профессия самая древняя:
Строитель: наша профессия самая древняя! Мы еще Вавилонскую башню строили.
Проститутка: нет, моя профессия древнее! Когда вы только строить начали, мы к тому времени уже тысячу лет работали!
Электрик: Да не спорьте вы зря! Самая древняя профессия это электрик!
К тому моменту когда Господь сказал: ''Да будет свет!'' электрики уже всю проводку раскинули.

Я спросил электрика Петрова
- Ты зачем надел на шею провод ?
А Петров молчит, не отвечает
Только тихо ботами качает

Два электрика на столбе. Мимо идет старушка.
Первый электрик :
- Бабуль, подай, пожалуйста, провод.
Старушка :
- Какой, милай, этот ?
Электрик :
- Нет, бабуль, другой
Старушка подает. Первый электрик второму :
- Я же говорил, что "ноль" , а ты - "фаза", "фаза" .

Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов
- Правильно. Дальше
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи.
- КАК?
- Косинусом вперед.

Заходит мужик к соседу и видит:
тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
- Ты чего делаешь?
- Да у меня провод со светофора проведен.

Посетитель ресторана обращается к официанту:
- У вас есть что-нибудь перекусить?
- Могу предложить медный провод.

Похороны электрика. Разговор в толпе:
- Какой ещё молодой, сколько ж ему стукнуло?
- 380.

- Я тут стул для своей тещи мастерю
- И много еще осталось?
- Да нет. Осталась работа только для электрика.

Глухой таёжный магазин. Бригадир лесорубов приходит сдавать обратно партию электропил.
- Понимаете, - горячится он - в рекламе сказано, что за час можно сделать 5 кубометров дров, а ни у кого из моих ребят больше трёх никак не выходит.
Продавец на всякий случай суёт шнур в розетку.
- Ой, - вздрагивает бригадир - а почему она у вас так зажужжала?

Муж неожиданно возвращается домой, Любовник хватает плоскогубцы и, стоя на табурете, делает вид, что чинит лампочку. Муж обращается к жене:
- Кто это?
- Электрик.
- А почему голый?
- Такого прислали.
- Да ! Интересно. А он ещё, оказывается, под напряжением.

В детском саду - ЧП, дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить электричество. Лейтенант вызвал провинившихся:
- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял проводку, а я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову.
- Ну, а ты?
- А я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?".

Прапор спрашивает солдата:
- Правда, Кузькин, что ты электрик?
- Так точно, товарищ прапорщик.
- Я тебе нашёл работу по специальности. Будешь в 23:00 проверять, выключен ли свет в казарме.

Что такое шаговое напряжение?
(Это напряжение, которое возникает между ногами при приближении к оголенному концу).

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
( Если электрик болен и не может глотать, таблетку вставляют в з%цу и закручивают отверткой ).

Монгольские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки.

- Слышь, Колян, тут на табличке написано "Осторожно, не копать - кабель связи!"
А,че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!
- А то и будет, что в случае чего придет монтер и вступит с тобой в связь!

- Что блондинка ждет у розетки?
( Электронную почту ).

Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

Сын электрика приходит домой с опухшей щекой.
- Что случилось ?,спрашивает отец
- Да , у осы один конец оказался незаизолированным.

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто знает, откуда берется электричество?
- Из публичного дома, - отвечает Вовочка.
- А почему?
- Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал:
"Опять эти . электричество отключили!"

Если долго тереть волшебную лампу , может ударить неволшебным током.

Копайте кабель пока здесь,а я пойду узнаю,где надо.

Заходит мужик в магазин.
- У вас продается удлинитель?
- Удлинитель чего.

Чтобы узнать , посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток ( если появится запах хлора, значит , борщ уже посолен).

- Милый,ну что ты все молчишь и молчишь? Расскажи,о чем думаешь.
- Понимаешь,дорогая.Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев,то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Опять ты куришь всякую дрянь.Не переменного,а постоянного.

В воскресной школе идет урок.
Батюшка:-А скажи мне отрок,как течет электричество по проводам?
Ученик:-С божьей помощью !
Батюшка:-Молодец-садись.

- Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?
- Добью лопатой с деревянной ручкой.

Прогресс сделал электрические розетки безопасными для детей. В результате гибнут самые талантливые и любознательные из них.

Сидят трое мальчишек, болтают.
- Мой дед, - говорит первый, - в войну был танкистом !
- А мой, - говорит второй, - летчиком.
Третий: - А мой был электриком !
- Брось заливать, нет таких войск !
Третий: - Точно говорю , у него даже на каске две молнии нарисованы !

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света. Подходит женщина и говорит:
- Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись! Мужик мотает головой, говорит:
- Не-а. Женщина опять:
- Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!
Мужик опять:
- Не-а. Женщина возмущенно: - Мужчина, вам нужно.
Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:
- Ну-а отвали, дура, я электрик-ик.

Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно ?
(Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки)

Объявление на столбе.
Электрик. С когтями. Тел.--------

В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит: - Нервный какой-то. я работу закончил, звоню в дверь и говорю: "Хозяин, счетчик включен. "

Электрик печально смотрит на большую кучу пепла у трансформаторной будки и говорит: - Я же говорил тебе “фаза”, а ты мне “ноль, ноль”!

Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить.

У электрика спрашивают: - А что это в щите так шумит? - Это. косинус Фи.

Электрик, химик, механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.
- Электрик говорит, "Наверно аккумулятор сел" - Химик говорит, "Нёт, скорее всего не тот бензин". - Механик, "Я думаю что это передача не работает."
Все посмотрели на программиста и спросили что он думает.
-- Программист: "Может вылезим из машины, и залезем обратно?"

Пьяный электрик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод.
Электрик: - Неее пооонняял.
Хватает рукой провод , дергается от удара током:
- Все.Понял.Понял.

Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены. Мастер: - Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись. - Все понял? - Бей! Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел. - Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду. - Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами): - Какая сволочь ток включила?!

Дама звонит электрику. - Я просила Вас зайти починить звонок! - А я был у Вас. - Но я никуда не выходила. - Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.

Встречаются два друга, один холост, другой женат.
Второй спрашивает:
- Ты чего не женишься?
- Жену ищу трехфазную.
- Это как?
- Чтоб в гостях была красавица, на кухне хозяйка, а в постели проститутка.
Через некоторое время встречаются:
-Ну что, нашел трехфазную жену?
- Нашел, только у нее сдвиг по фазе.
- .
- Она в постели хозяйка, на кухне красавица, а в гостях проститутка

В ходе проверки счётчиков электроэнергии выяснилось, что некоторые граждане не только совсем не потребляют электричество, а даже производят его и совершенно бесплатно заливают его в городскую электросеть.

- Какой ток называется переменным?
- Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет!

Что такое белое, моргает и потрескивает? (Блондинка-электрик)

Электрик ошибается два раза в жизни. Первый раз при выборе профессии.

Из объяснительной электрика: «Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное.»

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

Как живет электрик – государственная тайна. На что живет – коммерческая.

Расспрашивают одного электрика, интересная ли у него профессия:
- Профессия у меня, конечно, интересная, но опасная. Соединишь, к примеру, не те провода, и тебя как тр@хнет!
Так выпьем же за то, чтобы профессия не вступала с нами в интимные отношения!

Каждый электрик желает знать, где сидит фаза.

Электрик электрику:
- Дай в долг 200 рублей. Ну-у для ровного счета 220 .

У электриков один закон - или на щите, или под щитом!

Электрик на работе: "Последний патрон - для себя!"

РАО ЕЭС приглашает страшненьких, страшных и очень страхолюдных девушек для участия в конкурсе красоты «Мисс 220». Фотографии победительниц будут размещены на дверях ячеек распредустройств с надписью «Не влезай! Убьет!»

Бесплатная электроэнергия бывает только в электрическом стуле.

Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы, очень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет. В радиусе 115 км.

Энергетики на рыбалке:
- Тяни, клюет!
- Не буду, свой попался.
- Кто?
- Электрический скат.

Анекдоты про электриков и их клиентов

Приколы про работу: 50+ анекдотов

Приколы с электриками в главной роли весьма многочисленны. Немалое их число рассказывает об отношениях представителей профессии с клиентами.

Вот хорошая тематическая подборка:

Женщина звонит электрику:

— Я вас два дня назад просила починить звонок!

— Но я приходил вчера!

— Странно, целый день я сидела дома.

— Я подошел к двери, позвонил, но никто так и не отреагировал, потому и ушел.

Больница. Операционная. Внезапно пропадает свет.

— Доктор, мы теряем пациента! Теряем!! Потеряли…

— Да что вы расстраиваетесь, сейчас электрики все наладят, свет появится, и мы его отыщем. Далеко он отползти не сможет: наркоз уже вкололи, да и я успел надрез сделать.

Анекдоты про армию: 50+ анекдотов и шуток

А теперь жизненные приколы электриков:

Офисное здание. Коридор. У открытого настежь щитка стоят электрики:

— Вот это что за кабель? Куда он пущен и откуда приходит?

— Сейчас разрежем и поглядим, где кричать начнут.

Электрик общается с хозяйкой квартиры, куда он был вызван:

— Причина отключения электричества понятна — произошло короткое замыкание.

— Так скорей его удлините!

Правило настоящего электрика: «Береги последний патрон для себя».

«Начну с нуля», — решительно сказал электрик и воткнул отвертку в щиток.

В темном подъезде электрик пытается починить неисправную лампу, подсвечивая мобильным телефоном. Мимо проходит жилец:

— Темновато вам, давайте я свет включу!

Анекдоты для детей: 50+ самых смешных анекдотов

Электрику звонят из диспетчерской ЖЭКа и говорят, что у него дома пропал свет. Тот спешно бежит ликвидировать поломку.

В квартире жена наливает ему стакан водки. Он удивляется, но выпивает и приступает к работе. Когда авария устраняется, электрик собирается уходить. Супруга кладет ему в карман некую сумму и, глядя на изумленное лицо мужа, говорит:

— Бери деньги, в твоей работе главное — не расслабляться.

Электрик, завершив работу, обращается к хозяйке:

— Ну все, бабушка, дело сделано, с тебя бутылка.

— Ой, нет у меня, может, деньги возьмешь?

— Нет, лучше не деньгами, а то я их пропью.

Электрик Петя, присоединяя вводный кабель к домовому щитку, внезапно встретился со своим тезкой, апостолом.

Анекдоты про электриков: Nur.kz

Читайте также: