Анекдот про трудовика в школе
Обновлено: 15.05.2024
Мало кто знает, но трудовики пьют, потому что так написано в технике безопасности, хотя этот пункт подписан ручкой.
Разборка трудовика со школьниками. — Кто разбил фанеру. Я ещё раз спрашиваю, кто разбил фанеру? — Может быть, стекло? — Вчера разбили стекло, я вставил фанеру — кто разбил фанеру?
Трудовик — ученику: — Смирнов, ты чего в розетку полез — хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?!
— Почему у вас трудовик матерится? — От детей нахватался!
Один трудовик думал, что пришел на школьную елку пиратом, но на самом деле просто пил, матерился и грабил людей.
В школе № 26 повесился трудовик. Все — в ужасе. И только Вовочку распирает гордость от того, что учитель выбрал именно его табуретку.
— Ну, с едой всё понятно. Семён Маркович, вы, как трудовик, у нас отвечали, так сказать, за увеселительную часть вечера. — Я, как трудовик, увеселительную часть вечера не донёс. Поэтому предлагаю физруку сбегать.
– Я влюблен в тебя с первого класса! – Но почему ты молчал, дурачок? – Я боялся. – Глупенький! Это потому что я трудовик?
В российских школах, если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
Грабители испугались трудовика, когда тот вытащил из кармана двух мальчиков покрепче.
Следующий анекдот
На нашем сайте собрана масса смешных анекдотов про трудовика. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
В школе № 26 повесился трудовик. Все — в ужасе. И только Вовочку распирает гордость от того, что учитель выбрал именно его табуретку.
Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика. Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.
Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий.
Скандал в школе: оказалось, что трудовик, ОБЖшник, охранник — это один и тот же человек, только в разных стадиях алкогольного опьянения.
— Почему у вас трудовик матерится?
— От детей нахватался!
— Я влюблен в тебя с первого класса!
— Но почему ты молчал, дурачок?
— Я боялся.
– Глупенький! Это потому что я трудовик?
Подведены итоги всероссийской акции «День без мата»:
— Была полностью парализована работа всех автосервисов.
— Застопорились все погрузочно—разгрузочные работы.
— Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
— Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе.
— Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос «Где?»
В российских школах, если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.
Следующий анекдот
На нашем сайте собрана масса анекдотов про трудовика. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик.
— Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.
Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.
В Смоленских школах так: если физрук с трудовиком бросают пить, то школа становится гимназией. Пока в Смоленске только 3 гимназии, а по пятницам вообще ни одной.
Парни с именем Толян у трудовика по умолчанию имели оценку на бал выше остальных.
Разборка трудовика со школьниками.
— Кто разбил фанеру. Я ещё раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
— Может быть, стекло?
— Вчера разбили стекло, я вставил фанеру — кто разбил фанеру?
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.
Следующий анекдот
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про учителя. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Значит, в школе на уроке рисования дети рисуют кто что горазд: одна девочка мишку, мальчик — дерево, Вовочка нарисовал точку. Учительница увидела и спрашивает:
— Что это такое?
Вовочка:
— Это паника.
Учительница:
— .
Вовочка:
— Ну понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у нас такая была дома паника!
Учительница:
— Вовочка, назови слово на букву «эс».
— Эссенция, Марь Иванна.
Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
— Вовочка, а как твоя фамилия?
— А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
— Не дерзи, Х%%в!
— Ошибаетесь. Ложкин!
Во время контрольной шепчет Вовочка соседу по парте:
— Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
— Вовочка, не шепчи, Коля сам все знает.
Женщина на лавочке. Мужчина подходит, подсаживается. Через некоторое время говорит:
— Вы наверное учительница.
— Да. А как Вы догадались?
— А у Вас лицо глупое.
Женщина обиделась:
— У Вас тоже лицо глупое.
Мужчина грустно:
— А я тоже учитель.
— Учитель, а как выглядит Будда? — спросил ученик.
Учитель молча указал на кипарис во дворе. Ученик подошел к кипарису, удивленно на него воззрился.
— Да Будда я, Будда, за*бали. — заорал кипарис и ушел в другой угол двора.
Читайте также: