Мама а ты ленина видела анекдот

Обновлено: 25.12.2024

Идет по улице бабушка. Вдруг видит, как толпа людей избивает паренька:
-Что ж вы, изверги, делаете?!
-Да, бабуля, он - спамер.
-Так ногами его. ногами.

Возвращаеться мужик с работы. В подъезде его встречает идущий навстречу
верзила и (делая пальцами рожки) говорит:
- У, козлик-мозлик.
Мужик охреневший проходит мимо, заходит домой и жалуеться жене, мол так
и так встретил придурка.
На следующий день тотже мужик опять возвращаеться с работы, в подъезде
встречает того же верзилу, который говорит:
- У, ябида-корябида.

Послали студента ИНЯЗа на практику в Лондон.
Гуляет по городу час, другой, третий. Времени не знает сколько, и решил
спросить у прохожего:
- What watch?
- Six watch.
- Such mach.
- Ты че, тоже из ИНЯЗа?

Советские времена. Идут занятия в МГИМО. Преподаватель: "Товарищи
студенты. Вы, как будущие дипломаты, должны отстаивать честь нашей
страны.. Задание - возле берегов Африки наша ядерная подводная лодка
потерпела аварию.. Радиационное заражение.. В общем, кокосам, бананам
хана. Негры катают ноту протеста в ООН. Ваши ответы..". Написали,
после проверки преподаватель оглашает результаты теста. "В принципе,
все правильно.. Вот только грамматические ошибки. Во-первых,
"Черномазые Обезьяны" пишется с большой буквы, а "не е@т" - раздельно.."

Гонки, чемпионат мира. Сложная трасса, крутой поворот и т. д.
Первым едет англичанин. Скорость под 200, перед поворотом сбавляет до
100 и, с небольшим трудом, но все-таки вписывается в поворот.
Второй - француз. Скорость под 300, перед поворотом скидывает до 200 и
еле-еле вписывается в поворот.
Третий-русский. Скорость под 400, перед поворотом не успевает скинуть и
с криком ". ВАШУ МАТЬ" прокладывает новую трассу.

дедушка мороз, принеси нам в подарок, на новый год, чего-нибудь
сладенького, а можно и полусладенького.

Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все
нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит
в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать - а там 2 бомжа:
- Хозяин, работы никакой нет?
- Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР
уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из
бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на
дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко
второму бомжу:
- Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто
баксов каждому.
Бомж:
- Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?

Боязнь длинных слов - гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия

Монашка (М) опаздывает на службу
Поп (П) Выглядывает ее, видит бежит
П- И где ты была дочь моя?
М- Эх..трахалась я батюшка трахалась
П- И сколько ты этим грешным делом занималась?
М- Один час сорок пять минут батюшка.
Поп достает калькулятор начинает подсчитывать.
П- Пять кругов вокруг храма.
Ну что делать монашка рясу задрала и бегом пять кругов
На следующий день снова монашка на службу опаздывает
П- И где на этот раз была дочь моя?
М- Трахалась батюшка!
П- И сколько на этот раз ты этим грешным делом занималась?
М- Один час пятьдесят минут батюшка
Поп достает калькулятор начинает подсчитывать
П- Восемь кругов вокруг храма.
Ну что делать…монашка рясу задрала и бежать
Третий день, снова опаздывает
П- Ну а на этот раз где была.
М- Снова трахалась Батюшка!
П-И сколько на этот раз ты этим грешным делом занималась?
М-Один час пятьдесят три минуты
Поп достает калькулятор начинает считать, один раз посчитал, второй.
П- Однако иди дотрахивайся дочь моя , а то дроби оху***е получаються!

КОГДА БЫЛА БЛОКАДА ЛЕНИНГРАДА, БЫЛА НЕХВАТКА ХЛЕБА И ЛЮДИ НАМАЗЫВАЛИ
МАСЛО ПРЯМО НА КОЛБАСУ!
ДОПСИХА

Казачий хутор. Жаркий, ленивый полдень. И вдруг по главной улице мчится
казак на вороном коне, сшибая все на своем пути. Спрыгивает у своей
хаты, вбегает. В хате его жена Матрена ставит ухватом горшок в печь.
Казак хватает ее, рвет платье и кидает на кровать. Матрена,
испугано:"Микола, ты шо, сдурел?"
- Молчи, дура, Я ЛЕНИНА ВИДЕЛ.

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа-плюс"!
- Господи, и откуда они все знают?! - подумала блондинка.

Сказка красная шапочка!
- привет зеленая шапочка!
- привет серый дальтоник!

К пропускному пункту подходит пьяный солдат, а там сидит дежурный
офицер.
Смотрит и думает: "Если сознается, что пьяный, - пропущу, а если нет -
на "губу отправлю". Заходит солдат:
- Товарищ капитан, разрешите пройти пьяному солдату?
- Разрешаю.
Солдат оборачивается и говорит:
- Ребята, заноси.

Вовочка: Мама, а что такое секс?
Мама: Секс. ну. это когда целуются.
Вовочка: Все-таки папа был прав, я трахался!

Рабочий день:
Wake up,

Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia. Nokia.
Durex.
Сolgate.

- Вы слышали, Холмс - Россию хотят выгнать из "большой восьмерки"?
- Знаете, Ватсон - мне приходилось иметь дело с сибирскими
каторжниками.
Люди это свирепые и очень хитрые. Сбежать с каторги трудно, но еще
труднее выжить в тайге без еды. Поэтому, когда шайка решается на
побег, они обычно берут с собой так называемого "бычка". Выбирают зека
покрупнее и понаивнее. Корешатся с ним, уверяют, что теперь он их лучший
друг до гроба. А потом начинают убеждать, что "честный труд - дорога к
дому" - это для лохов. И единственный путь на свободу - побег. Там они
заживут как в раю, будут вместе грабить и честно делиться. Приглашают
его для обсуждения планов побега, внимательно выслушивают его мнение,
восхищаются его умом. А он аж мычит от восторга, что у него такие друзья
появились. А потом в тайге эти друзья его кушают. Так вот, Ватсон -
еще не было случая, чтобы шайка бросила "бычка" недоеденным только
потому, что он разочаровал их своим недостаточным стремлением к
свободе.

Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят,
что они могут с собой взять одну вещь. Едут они в автобусе и спрашивают
у одного:
- Ты что с собой взял?
- Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану
великим музыкантом.
Второй говорит:
- А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже
Пикассо.
А третий говорит:
- А я взял с собой пачку тампонов. Ну, первые двое, обалдевшие,
спрашивают:
- Зачем тебе тампоны? Он показывает коробку и отвечает:
- Ну, вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться
в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом.

В суде:
- Итак, следствие установило, что преступление было совершено в ночь с
двадцатого на двадцать первое.
- Простите. Я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты,
охраны нет, камеры настежь: при этом все преступники на месте.
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и
говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на, наручники, решетки,
запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?
- Провел им Интернет.

Возвращается Петька с разведки, тащит огромный окорок. А Василий
Ивановичь с Фурмановым сидят и приканчивают четверть самогона.. Закуски
уже нет.
Видят петька появился.. О хорошо молодец, закусь привез, слушай сгоняй в
подпол, там за кадкой еще четверть самогона спрятана да и копусточки
соленой прихвати.. Петька полез, дооолго шарил в потьмах, ничего не
нашел вылез весь в паутине злой. А Чапаев с Фурмановым уже допили
четверть и сожрали весь окорок только огромный мосол валяется, и спят
уже. Разозлился Петька схватил мосол и ввинтил в зад Чапаеву.
Удовлетворившись ушел спать. Утром просыпается Петька выходит на крыльцо
потягивается.. смотрит с огорода идет Чапаев.. аж зеленый весь. Василь
Иваныч что стряслось на тебе прям лица нет? Беда у меня Петька, пошел до
ветру у мене позвоночник выпал. Так ты не представляеш с каким трудом я
его на местоьт вправил.

Следующий анекдот

4 года назад

Похожие:

Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук. Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
Внук:
- Дедушка Ананий, не умирай. добавлено: 4 года назад похожие - Я хотела бы кремировать своего мужа.
- Когда он умер?
- Он не умер. добавлено: 5 лет назад похожие - Я хотела бы кремировать своего мужа.
- Когда он умер?
- Он не умер. добавлено: 3 года назад похожие Две бабки разговаривают, одна хвалится:
- Мой внук как Ленин, все учится и учится.
Другая:
- А мой тоже как Ленин, все по тюрьмам, да по ссылкам. добавлено: 2 года назад похожие Спрашивает сын у отца откуда он. Ну отец думает, какие же дети дегенераты, и, краснея, обходя самые пикантные моменты, объясняет.
Закончил и спрашивает:
— Ну как все понял?
Сын в полном ауте:
— Вау, как оказывается все интересно. А когда Петька своего папу спросил тот ответил просто — из Красноярска. добавлено: 3 года назад похожие - Почему вымерли динозавры?
- Слишком большая вертикаль власти и слишком маленький головной мозг. добавлено: 3 года назад похожие - Роман Аркадьевич, вы почему такой серьезный сегодня?
- Березовский умер.
- Как умер?! Когда?!
- Завтра. добавлено: 3 года назад похожие

Очень плохо, когда ты не нужен никогда, никому ни по какому вопросу. Хуже только, когда ты нужен всегда, всем и по любому поводу.

добавлено: 4 года назад похожие Моя сестра, когда была маленькая, после просмотра фильма Титаник, плакала из-за утонувшего Ди Каприо, а потом спросила: "Если актёр умер, то кто за него деньги за роль получит?" добавлено: 4 года назад похожие Сын спрашивает маму: — Mама, а что такое склероз?
Мама: — Что ты спросил?
Сын: — Когда? добавлено: 3 года назад похожие Подходит маленький сын к маме:
— Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи?
— А зачем тебе 2 сынок?
— Ну, маленькой буду писать.
— А большой?
— А большой чистить зубы как папа няне. добавлено: 4 года назад похожие Сейчас вычитал почему пещерные люди пережили падение астероида, а динозавры нет - В общем, так. Динозавры жили на верхней стороне плоской Земли, люди - на нижней, вверх ногами. Потом в центр ударил метеорит, да так, что края загнулись и скомкались в шар, как пельмешка. В итоге, динозавры задохнулись под землей, откуда их до сих пор откапывают, а люди остались на поверхности. добавлено: 1 год назад похожие — Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина "Жизнь Прекрастна"?
— Марь"я Иван"а! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать все-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать — раздавили пузырь на двоих. Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже успокаивать — сообразили второй пузырь на троих. Когда в дом зашел мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком. А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько емоционально неустойчив, что даже не стал ее утешать. После чего стихотворение мне показалось немного черствым. добавлено: 3 года назад похожие — Мам, давай возьмeм котёнка!
— Нет доча, когда он вырacтет будет cрать в углах!
— А тuгрёнка?
— Нет, когда он вырастет, срaть в углах будем мы. добавлено: 3 года назад похожие - Мама, я вчера ударилась больно.
- Плакала?
- Нет.
- Молодец! А почему не плакала?
- Так дома же никого не было. добавлено: 5 лет назад похожие - Жора, шо случилось?! На тебе таки лица нет!
- Та! Я предложил Розе выйти за меня замуж, и. она согласилась.
- Я согласна! Сейчас или никогда! - подумав немного, ответила она.
- Таки. может, никогда? - тоже немного подумав, спросил я.
- Нет, Жора! Уже поздно! - отрезала она. добавлено: 2 года назад похожие У собаки тоже бывает кризис среднего возраста - когда она начинает понимать, какой ее хозяин идиот. добавлено: 1 год назад похожие

Историю рассказали друзья. У них есть знакомые - супружеская пара известных математиков. Дело происходило до перестройки, в Ленинграде. В то время сыну этих математиков было лет семь, ребенок был смышленый и, как будет видно из истории, унаследовавший логические способности родителей. Он ходил в первый класс.

На уроке родной речи учительница читала классу рассказ Зощенко "Ленин и дети". Если кто помнит, это история про то, как Ленин нежданно явился на новогоднюю елку к детям, и, кажется, она загорелась разноцветными огнями.

В общем, прочитала учительница трогательную историю и стала задавать классу вопросы по тексту.
- В рассказе есть строки про то, что, когда Ленин неожиданно появился среди детей на празднике, то "все дети очень удивились, а некоторые даже испугались". Почему?
Все молчат. Учительница повторяет:
- Почему, когда Ленин появился на новогоднем празднике, все дети удивились, а некоторые даже испугались? Кто-нибудь может сказать?
Все молчат. Через некоторое время один ребенок (сын математиков) поднимает руку. Учительница радостно:
- Ну, так почему же?
- Я думаю, потому что Ленин давно умер.
Что было. За этот совершенно разумный, логичный и правдоподобный ответ ребенка выгнали с урока, родителей вызывали в школу и обвиняли вместе с ребенком в попытке подрыва основ социалистического воспитания путем циничных насмешек над самым святым для советского человека.

добавлено: 6 лет назад похожие Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне еще никогда не было. добавлено: 3 года назад похожие Мой семилетний сын только что показал мне свою поделку и спросил: "Тебе нравится или ты впечатлён?"
Отныне я тоже буду давать людям только эти две опции на выбор. добавлено: 4 месяца назад похожие Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел. добавлено: 4 года назад похожие - Добрый день!
- Очень добрый день!
- Вам интересна информация по поводу дополнительного заработка?
- Меня санитары всего на два часа в день развязывают. добавлено: 1 год назад похожие — Постыдись, — говорит отец сыну. — В твоем возрасте я никому не лгал.
— А когда ты начал? — с любопытством спросил сын. добавлено: 3 года назад похожие Когда я женился на своей четвертой жене, во время клятвы от смеха умер мой очень хороший друг. добавлено: 4 года назад похожие Сын спрашивает маму:
- Мама, а что такое склероз?
- Что ты спросил?
- Когда? добавлено: 1 год назад похожие — Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
— Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
— Нет, мама, они меня не догнали! добавлено: 2 года назад похожие Разговор в баре
Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась. добавлено: 4 года назад похожие - Ты первый клади.
- Нет, ты.
- Нет, ты.
- Нет, ты!
- Нет, ты!
- Блин, Петрович, ты дебил, мы так никогда плитку не положим! добавлено: 4 года назад похожие - Мой психиатр сказал, что у меня никаких расстройств психики не наблюдается, а жена уверяет меня, что я шизофреник и у психиатра никогда не наблюдался.
- Сань, не хочу тебя сильно расстраивать, но у тебя не то, что психиатра своего нет, но и жены никогда не было.
- Откуда тебе знать, Барсик, ты же кот!? добавлено: 2 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Следующий анекдот

Мам, а у тебя компьютер в детстве был? - Нет. - А дивиди? - Нет! - А сотовый? - Нет. -Мам, а ты динозавров видела?

3 года назад

Следующий анекдот

Похожие:

добавлено: 6 лет назад похожие К обкуренному нарку подходит бабушка:
- Сынок, ты не подскажешь как мне найти площадь Ленина?
- Тебе, бабка, надо длину Ленина помножить на ширину Ленина. добавлено: 1 год назад похожие Детская экскурсия в музее Ленина. Один ребенок поднимает руку:
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
- Какал, конечно, но как-то добрее, честнее, что ли. добавлено: 2 года назад похожие Автомеханник из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:
— Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит.
— Сынок, работает и хрен с ним! добавлено: 3 года назад похожие Дочка приходит из садика и говорит маме:
- Мама у нас в садике мальчик дерется.
- А как он дерется, - спрашивает мама.
А дочка отвечает:
- Меня дерет, Машу дерет и Лену дерет. добавлено: 3 года назад похожие Маленький мальчик жалуется маме:
- Завтра ты меня из садика забирай!
- А почему не папа!?
- Потому-что он рассеянный!
- Почему ты так считаешь, сынок?
- Потому-что вчера, из-за своей рассеянности, он вместо меня сначала воспитательницу забрал и увел ее! И даже не домой, а в кладовку садика! добавлено: 2 года назад похожие Соседка соседу:
- Почему Вы не женитесь?
- Боюсь.
- Чего бояться-то?
- Было давным-давно дело. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж"! добавлено: 4 года назад похожие - Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы?
- Нет, сынок, только у тебя: ты ведь у нас косоглазый. добавлено: 2 года назад похожие В садике мамаша спрашивает у воспитательницы:
- Почему вы говорите мне, что нам с мужем нужно бросать пить!? С чего вы вообще взяли, что мы пьем?
- Потому, что вчера всем детям ставили прививки, а ваша дочь весь день проходила со спиртовой ваткой! И что думаете она ответила, когда я спросила ее, зачем она это делает? Она сказала, что от этой ватки пахнет мамой с папой! добавлено: 2 года назад похожие Женская дружба: жена не приходит ночевать
домой, утром сказала, что ночевала у
подруги. Муж обзвонил 10 лучших
подруг - все сказали, что она не ночевала.
Mужская дружба: Муж не приходит домой
ночевать, утром сказал, что ночевал у
друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа.
5 сказали, что ночевал у него, еще 5
сказали, что он до сих пор у них. добавлено: 4 года назад похожие - Боюсь, дорогой, нам нужно расстаться!
- Но, почему?
- Потому, что боюсь! добавлено: 2 года назад похожие Приходит дед к доктору:
-доктор,у меня бабка умирает!
-с чего Вы взяли батенька?
-понимаете у меня на руках Ленин умер,у бабушки такой же взгляд.
-ну дед,что сказать,устрой ей на последок бурную ночь как в молодости
Дети так и сделал, утром встал и думает,ну всё хана бабуле наверное,выходит на кухню а там бабушка бегает завтрак накрывает, бутылочку ставит.
Дед почесал репу и говорит:
Еханый бабай это ж я мог и Ленина спасти. добавлено: 2 года назад похожие — Мама, сегодня такое в садике было!
— Что было?
— Нам прививки ставили!
— Ты хоть не плакала?
— Нет!
— А почему?
— Они меня не догнали! добавлено: 5 лет назад похожие - А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- .
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться. добавлено: 5 лет назад похожие - А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- .
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться. добавлено: 4 года назад похожие Сынок спрашивает у папы-гаишника:
- Папа, а ты что боишься водителей?
- Нет сынок, не боюсь!
- А почему же ты тогда прячешься от них в кусты? добавлено: 2 года назад похожие Пришла девочка с садика и говорит маме:
- Мама меня в садике побили.
- Ну а ты сдачи дала?
Дочь отвечает:
- Но у меня с собой денежек не было. добавлено: 3 года назад похожие Отправила мать сына за сметаной.
Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок:
- Мальчик, тебе чего?
- Мама сказала купить сметаны.
- Полный бидон наливать?
- Мама сказала - полный.
Налила ему полный бидон и говорит:
- Теперь давай деньги.
- Мама сказала - деньги в бидоне. добавлено: 5 лет назад похожие Отправила мать сына за сметаной.
Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок:
- Мальчик, тебе чего?
- Мама сказала купить сметаны.
- Полный бидон наливать?
- Мама сказала - полный.
Налила ему полный бидон и говорит:
- Теперь давай деньги.
- Мама сказала - деньги в бидоне. добавлено: 4 года назад похожие - Кого ты привел из детского сада? Это же не наш ребенок!
- Не волнуйся, дорогая. Завтра все равно нам его обратно отводить. добавлено: 2 года назад похожие У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит: «Ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет умрут» Ребенок сказал «баба"- умерла бабушка, сказал «дед"- умер дед. Жена пошла в магазин, муж остался с ребенком. Он говорит «папа». Муж лег на кровать руки сложил думает «Сейчас умру» Приходит жена говорит «Чего разлегся? Пошли на похороны. Сосед умер» добавлено: 5 лет назад похожие - Мама, а почему мою сестру зовут Злата?
- Потому что мама любит золото.
- А меня почему так зовут?
- Хватит вопросов, Вискарик! добавлено: 4 года назад похожие Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук. Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
Внук:
- Дедушка Ананий, не умирай. добавлено: 4 года назад похожие Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
"Сынок! После того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать: по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена. "
Сын пишет ответ:
"Мама! В огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!"
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:
"Сынок! Как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, материлась!"
Сын отвечает:
"Мама! Чем мог-тем помог, картошку сажай сама!" добавлено: 4 года назад похожие - Пап, у меня со Светкой в садике любовь! - Почему? - Она берет мои игрушки, а свои мне не даёт. - Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья! добавлено: 1 месяц назад похожие Одна подруга жалуется:
— Мой муж меня достал!! Мама это сказала, мама это сделала, а мама бы так приготовила, а мама бы так поступила..
Я ей советую:
— Ты надень черное кружевное бельё, черные чулки, черные туфли.. Он как тебя такую увидит- вмиг о маме забудет!!
Ну она так и сделала..
Муж приходит, дверь открывает, смотрит на нее:
— О Боже!! Ты почему вся в черном. Что нибудь с мамой. добавлено: 5 лет назад похожие Одна подруга жалуется:
— Мой муж меня достал!! Мама это сказала, мама это сделала, а мама бы так приготовила, а мама бы так поступила..
Я ей советую:
— Ты надень черное кружевное бельё, черные чулки, черные туфли.. Он как тебя такую увидит- вмиг о маме забудет!!
Ну она так и сделала..
Муж приходит, дверь открывает, смотрит на нее:
— О Боже!! Ты почему вся в черном. Что нибудь с мамой. добавлено: 4 года назад похожие - Ленин жив. Не с проста же, мавзолей на обед закрывается! добавлено: 3 года назад похожие В комнату к сыну — студенту заходит отец:
— Сынок, тут такое дело. — замявшись, говорит он. — Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
— Но ведь мама знает, что я водить не умею! — удивляется сын.
— Знает, — кивает отец.
— Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер заранее помял. добавлено: 4 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Читайте также: