Анекдот про трос из унитаза

Обновлено: 22.11.2024

Отдыхает русский в зарубежном отеле. Ол инклюзив, все дела, наедается до отвалу. Тут ему приспичивает в туалет. Мужик добегает до своего номера и наваливает огромную кучу. С чувством невероятного облегчения жмет на смыв, но ничего не происходит. После десятка тщетных попыток русский вылавливает в коридоре консьержа и, дико стесняясь, на ломанном английском пытается объяснить проблему. Консьерж в растерянности, и мужик решает продемонстрировать проблему наглядно, жестом ведя за собой в туалет.
Консьерж в недоумении смотрит на огромную кучу говна, а русский тычет в унитаз пальцем и говорит:
- Look!
Нажимает кнопку, говно смывается.

Отдыхает русский в зарубежном отеле. Ол инклюзив, все дела, наедается до отвалу. Тут ему приспичивает в туалет. Мужик добегает до своего номера и наваливает огромную кучу. С чувством невероятного облегчения жмет на смыв, но ничего не происходит. После десятка тщетных попыток русский вылавливает в коридоре консьержа и, дико стесняясь, на ломанном английском пытается объяснить проблему. Консьерж в растерянности, и мужик решает продемонстрировать проблему наглядно, жестом ведя за собой в туалет.
Консьерж в недоумении смотрит на огромную кучу говна и говорит: "А хто ета сделал)))"

Срать - значит "с Ра пребывать"

Отдыхает русский в зарубежном отеле. Ол инклюзив, все дела, наедается до отвалу. Тут ему приспичивает в туалет. Мужик добегает до своего номера и наваливает огромную кучу. С чувством невероятного облегчения жмет на смыв, но ничего не происходит. После десятка тщетных попыток русский вылавливает в коридоре консьержа и, дико стесняясь, на ломанном английском пытается объяснить проблему. Консьерж в растерянности, и мужик решает продемонстрировать проблему наглядно, жестом ведя за собой в туалет.
Консьерж в недоумении смотрит на огромную кучу говна, а русский тычет в унитаз пальцем и. Тихо! Готовы? Вот сейчас. Тихо! Наберите в грудь воздуха! Гор-р-рдость за русский народ берет! Готовы?
- Look!
*ахахахахаха* Look! Вы поняли? Вот она русская смекалка! Вот где гордость за наших предков! Look!

Отдыхает русский в зарубежном отеле. Ол инклюзив, все дела, наедается до отвалу. Тут ему приспичивает в туалет. Мужик добегает до своего номера и наваливает огромную кучу. С чувством невероятного облегчения жмет на смыв, но ничего не происходит. После десятка тщетных попыток русский вылавливает в коридоре консьержа и, дико стесняясь, на ломанном английском пытается объяснить проблему. Консьерж в растерянности, и мужик решает продемонстрировать проблему наглядно, жестом ведя за собой в туалет.
Консьерж в недоумении смотрит на огромную кучу говна, а русский тычет в унитаз пальцем и говорит:
- Слава украинi!
Нажимает кнопку, говно смывается.

Отдыхает русский в зарубежном отеле. Ол инклюзив, все дела, наедается до отвалу. Тут ему приспичивает в туалет. Мужик добегает до своего номера и наваливает огромную кучу. С чувством невероятного облегчения жмет на смыв, но ничего не происходит. После десятка тщетных попыток русский вылавливает в коридоре консьержа и, дико стесняясь, на ломанном английском пытается объяснить проблему. Консьерж в растерянности, и мужик решает продемонстрировать проблему наглядно, жестом ведя за собой в туалет.
Консьерж в недоумении смотрит на огромную кучу говна и говорит:
- Если ты насрал, зараза, дерни ручку унитаза. Если нету таковой - протолкни говно рукой.
Русский с позором покинул гостиницу.

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Следующий анекдот

Сижу дома, настроение-купить ружьё и утопиться. И тут звонок! Беру трубу, глянул на номер и понял-пи&дец моему унылому состоянию.

- Аллё!
- Здорово, Игорян. Не занят?
- Да вроде нет.
- Слышь, чем можно ожог помазать, чтоб не болел, падла?
- Ты чо, пальчик об утюг обжег?
- Ага, пальчик, бл@дь. Тот, который, сука, между ног болтается.
- Твою мааааать. КАК.

Я упал в кресло, хохоча во всё горло от предчувствия нереальной истории. Хотя с Серегой случаются именно такие и именно - постоянно. До чего-ж "везучий чел, просто атас!

- Как-как. Кверху каком! Красил я тут батарею в кухне. Короче, покрасил, кисточку в банке с бензином помыл, а бензин в унитаз вылил. Апосля делов праведных дай, думаю, покурю пойду, да и нужду заодно справлю. Сижу, значит, как горный орел на вершине Кавказа. Покурил, а бычок, как всегда, в унитаз кинул. Бляяя, как оно пи@данулоооо.

Я от смеха сполз с кресла, свернувшись калачиком, и, задыхаясь от смеха, просипел:
- Серый, ты в натуре дебил? Бензин-же с водой не смешивается!

- Да, бл@дь, понял я. Тока потом уже. Я-ж его еще и не смыл, суку! Бляя, еще и дверь теперь чинить.
- Какую дверь? Ты и дверь спалил. - уже не в силах смеяться, прошептал я.

- Да неее, дыра в ней. с мою голову. Я-ж, когда оно мандануло, от страха так вперед скакнул, что аккурат башкой в дверь въ@бался со все дури. Чуть насквозь не прошиб! Во бля, хомутик был-бы.

- Всё, тормози, Серый! Я больше ржать не могу,- прохрипел я, вытирая льющиеся из глаз слезы,- Я ща помру!

- Вот тебе тока поржать-бы, а мне тут хоть плачь. Хожу теперь в одном халате, без трусов. Больно-ж, ёбушки-воробушки! А тут еще решил перед приходом жены пол протереть, ну, там где краской накапал. Стою, значит, на четвереньках, халат задрал, шоб не испачкать, ноги раскорячил, тру полы. Да еще без трусов ведь! Ну, бубенцы -то мои в такт и раскачиваются. А моя недавно котенка притащила. И вот эта падла сзади подкралась, и.

Я просто заполз под стол. Ни говорить, не смеяться я уже не мог. Только судорожно всхлипывал.

- Хорош ржать, как суботка!,- Серега обиженно засопел,- я ему горе рассказываю, а он ржет. Пойду лучше волосья с макушки выстригать.

- О, Господииии! А волосы-то причем?,- заикаясь от смеха, спросил я.

- Ну так, когда эта мелкая мразь пушистая мне когтями в яйца вцепился, я от испуга башкой в батарею въехал. А краска-то еще не высохла, еле отодрал. Правда, половина волосьёв на батарее осталась. Бл@дь, хоть по новой крась.

- Не, не вздумай,- я мог изьясняться уже почти только с помощью жестов, говорить сил не было, один хрип,- Тебе Маринка щас еще добавит для полного счастья.

- И не говори. Ща мне полный аллес будет. Ладно, пойду попробую бензином краску с башки стереть. Может, ототрется.

- Только в унитаз не выливай,- на последнем издыхании прошептал я и снова упал под стол.

- Не, я ж не дебил -на одни грабли наступать.

- Серый, по моему, при твоем приближения грабли уже сами от тебя отползают. Ты Маринке-то всё не рассказывай-она ж тебя заподъ@бывает!

- Да неее, ну на хер! Она мне еще штаны простить не может, а ту батарея.

- Да на даче недавно картошку сажали. Ну и приспичило мне в туалет. А он у меня там типа "сортир", тока буквав "м" и "жо" не хватает.

- Опять туалет?,- не имея возможности больше смеяться, я просто мычал,- Он хоть целый остался?

- А чё ему будет-то? А вот штанам новым, камуфляжным, пи@дец пришел.

- Серега, не пугай меня! Неужели ты.

- Да иди ты! Помнишь, меня шершень в руку цапнул? Рука, как мячик раздулась, а болела, зараза, неделю. Я с тех пор этих падлюг полосатых пи@дец как не переношу. Короче, сижу в сортире, покуриваю. И тут, бл@дь, этот вертолет залетает! А у меня там всякие газетки, журналы старые валяются, для , так сказать, просвещения ума-скокА оторвал, на стока и просветился. Ну, я его и пи@данул журнальчиком. И эта падла падает мне в штаны и продолжает еще, сука, жужжать.

- Бля, Серый, ты ходячий геморрой,- я просто не мог дышать,- Тебя в книгу Гинесова пора заносить!

- Не, тогда я сидячий был,- продолжил Серега,- Со спущенными штанами, да еще в кирзачах , что б копать удобнее. Короче, как я из всей этой аммуниции выскочил- хрен его знает. Вылетел на улицу, хватаю лопату и начинаю ху@чить ей по штанам, аж пыль столбом, бля! Очухался, когда Маринка сзади ехидно так говорит: - И за что-ж ты их так? Пи@дец. От штанов одни лохмотья остались!

Следующий анекдот

Недвижимость, строительство, земля, ремонт, ипотека, водоснабжение, электроэнергия.

анонимная 74809

18 Февраля 2011 21 Февраля 2011

Тема № 737693

71 851

Живу на первом этаже, выше по стояку соседи,которые любят спускать в унитаз папоротник,кости и прочее, в следствии чего "плыву" во всем этом великолепии я.
Всвязи с чем вопрос, можно ли каким то образом этого избежать? В этом не разбираюсь,но предпологаю что то типа заглушек или еще чего,чтобы вся прелесть выкинутая в унитаз оставалась у своих хозяев?
Спасибо за внимание.

71 851

KIRR

19 фев. 2011 15:36

Задунайский

19 фев. 2011 08:56

maks-ks-s

21 фев. 2011 02:14

REZAK

19 фев. 2011 11:25

королина

19 фев. 2011 08:44

duck65

19 фев. 2011 07:51

Vasisdas

19 фев. 2011 00:17

ВадЛен

19 фев. 2011 00:44

ВадЛен

19 фев. 2011 00:11

анонимный 18782

19 фев. 2011 00:14

Злая_Кошка

19 фев. 2011 00:14

анонимный 18782

19 фев. 2011 00:05

reporter

19 фев. 2011 00:06

UAZ-469

19 фев. 2011 09:44

Buhanter

19 фев. 2011 00:09

Buhanter

19 фев. 2011 00:10

reporter

19 фев. 2011 00:37

анонимная 69845

18 фев. 2011 23:21

reporter

18 фев. 2011 23:12

Всё_приплыли

18 фев. 2011 23:12

UAZ-469

19 фев. 2011 09:55

Мудрая_Леди

18 фев. 2011 23:17

reporter

18 фев. 2011 23:14

Всё_приплыли

18 фев. 2011 23:22

real_night_elf

19 фев. 2011 00:07

UAZ-469

18 фев. 2011 23:11

Недождетесь

19 фев. 2011 11:16

UAZ-469

19 фев. 2011 11:22

Недождетесь

19 фев. 2011 11:39

UAZ-469

19 фев. 2011 11:51

Недождетесь

19 фев. 2011 11:57

анонимный 15543

19 фев. 2011 00:04

анонимный 58538

18 фев. 2011 23:09

анонимная 74809

автор

18 фев. 2011 23:02

автор темы

18 фев. 2011 23:02

анонимная 69845

18 фев. 2011 23:03

анонимная 74809

автор

18 фев. 2011 23:04

автор темы

18 фев. 2011 23:04

анонимная 69845

18 фев. 2011 23:07

Ремонтно-аварийная служба по пр. Мира, 64-Б в Сахалин.Бизнес Справочник. ООО "Ремонтно-аварийная служба" работает с организациями по договорам. Осн.

анонимная 74809

автор

18 фев. 2011 23:11

автор темы

18 фев. 2011 23:11

анонимная 69845

18 фев. 2011 23:17

анонимная 69845

18 фев. 2011 23:06

Мудрая_Леди

18 фев. 2011 23:02

duck65

18 фев. 2011 22:59

анонимный 15543

18 фев. 2011 22:57

Buhanter

19 фев. 2011 00:02

анонимный 15543

19 фев. 2011 00:03

Buhanter

19 фев. 2011 00:08

анонимный 18782

19 фев. 2011 00:06

анонимная 69845

18 фев. 2011 22:41

можно, но если бы мой сосед, который живет этажом ниже поставил такую ловушку, я бы потом ему все содержимое, вытекающее из моего клозета вылила бы на голову.

анонимная 74809

автор

18 фев. 2011 22:46

автор темы

18 фев. 2011 22:46

анонимная 69845

18 фев. 2011 22:49

нет, овца именно Вы, потому что я тоже не должна утопать в вышеупомянутом по вине живущих выше. Извините, но хоть и не много, но моя квартира, которая выше первого этажа, стоит подороже. Никто Вас не просил зажимать бабло, чтобы выбрать более удачный вариант.

анонимная 57891

18 фев. 2011 23:14

анонимная 79324

18 фев. 2011 23:15

анонимная 79324

18 фев. 2011 23:08

анонимная 69845

18 фев. 2011 23:09

анонимная 79324

18 фев. 2011 23:11

анонимная 69845

анонимная 74809

автор

18 фев. 2011 22:51

автор темы

18 фев. 2011 22:51

анонимная 69845

анонимная 74809

автор

18 фев. 2011 22:55

автор темы

18 фев. 2011 22:55

анонимная 69845

18 фев. 2011 22:57

анонимная 04837

18 фев. 2011 22:40

анонимная 74809

автор

18 фев. 2011 22:42

автор темы

18 фев. 2011 22:42

анонимная 04837

18 фев. 2011 23:06

jania_66

18 фев. 2011 22:39

анонимная 74809

автор

18 фев. 2011 22:43

автор темы

18 фев. 2011 22:43

анонимный 98549

18 фев. 2011 22:45

анонимный 98549

18 фев. 2011 22:38

жжж

18 фев. 2011 22:33

анонимная 74809

автор

18 фев. 2011 22:34

автор темы

18 фев. 2011 22:34

Бессоница

18 фев. 2011 22:32

TheSkier

18 фев. 2011 22:50

Раздел Недвижимость

3 Октября 3 Октября

1 256

Когда дадут свет в луговом

1 256

анонимный 56539

3 Октября

Кто нибудь знает когда в луговом дадут свет

3 Октября 00:58

10 683

Люди. Подскажите, чем можно отделать бетонные ступени на улице? Хочется эстетики, цвет ближе к графиту, так задумано по дизайну. Где купить, ссылки и явки по возможности. Всем ответившим по существу большая благодарность от меня!

Пусть думает, как это я так

Ну в минуса не ушел с первого своего поста. и так

Все происходило сегодня утром со мной, так что, тег МОЁ пристуствует

5 лет назад

О чистоплотности парней

Но речь сейчас не о них, а о парнях. О истории, которую я бы лично назвал котоламповой, не будь непосредственным свидетелем или даже в каком-то смысле ее участником. Так получилось, что у нас на этаже жило много пятикурсников. И в конце учебного года они все съехали. На их места заселялись одни девушки. Этаж за неделю превратился в ЦПХ со всеми вытекающими. Однако быстро формировались парочки и за месяц все само рассосалось. Кроме одной комнаты. Назовем ее комната Х. Вместо положенных трех человек, там жило 6 девушек. У каждой было по парню, и поскольку все они были ~~конченные шл~~ общительные, минимум по одному парню. В комнате постоянно тусило 12-15 человек. И все как на подбор эталонные дегенераты.

На этаже было 4 туалета. Парочки\семьи быстро разобрали себе 2 и повесили замки, еще 2 оставались для остальных, условно мужской и женский. С общей договоренностью, что гости ходят в туалеты, к кому пришли гостить. Договоренность, разумеется, не соблюдалась. Девушки не из комнаты Х обалдели от происходящего и быстро поставили замок на женский. Мужской за пару дней превратился в дикий ужас, было ощущение, что в унитазе проходили соревнования дерьмодемонов по синхронному плаванию. Загажен был унитаз, пол, стены, потолок. Чтобы сходить в туалет и не испачкаться приходилось открывать дверь и делать все свои дела не заходя вовнутрь. Все парни этажа пошли в комнату Х с претензиями. Нас там клятвенно уверяли, что они тут не при чем, все парни этих девушек в наш не ходят, только на другой этаж или вообще терпят до дома, ага. Но стоило повесить замок, как в тот же день стук в дверь от них: "Откройте туалет\дайте ключ, парням ходить некуда". Естественно были посланы далеко и надолго. Они стали срать на открытом\не застекленном балконе. Где ветер и температура, как на улице.

Через неделю было собрание этажа на тему куда ходить в туалет гостям, как ходить и вообще разбор всех претензий. И это на полном серьезе приходилось обсуждать людям 20-25 лет. За один вечер была выработана годовая норма фейспалмов (=_=). Тем парням было выставлено условие: или они ходят как положено, ничего не загрязняя, как подобает цивилизованным, сука, людям, или это не наша проблема. И вот тут начинается самая дичь - они отказываются О_о. То есть для этих людей в приоритете было изгадить все вокруг, несмотря на неудобства и морозы! Это какая-то жесть. И это не убитое общежитие в Тугосранске Зажопинского края. Спб, коммерческая общага вуза, входившего (может все еще входящего) в топ-10 технических по городу. И я дико рад, что больше там уже не живу.

Следующий анекдот

Эмоции 1 год назад

Дари ДОБРО

Прочитал пост :Как Тюменский строитель бесплатно отремонтировал после пожара квартиру одинокой молодой мамы

Но на всех нуждающихся тебя не хватит.

У многих менталитет такой - Поохать,поахать , сказать пару слов что нужно им помочь - И НА ЭТОМ ВСЁ .

Когда жил в комуналке , у соседки бабушки комната загорелась ночью - на открытый спиральный обогреватель ночнушку положила сушить . Все бегают по комуналке и орут , кто вещи свои вытаскивает , но ни один не зашёл к ней . Пока я не проснулся и не забежал к ней с огнетушителем (тогда на подоконнике у меня ОП-2 стоял) и не посдирал занавески которые уже горели.

Потом весь следующий день она слушала какая она тварь и сука , и седела тихонько рыдала , а дети в то время её жили в других городах и приезжали редко.

Вообщем с соседом Саньком скинулись на обои и краску и за один день ей ремонт забабахали и в общем коридоре на следующий .И ни одна тварь не помогла . А наслушались какие мы дибилы от соседей на год в перёд.

Потом сделали ремонт в душевой , общей кухне и туалете и продал я комнату там .

А та бабушка потом еще год звонила и с праздниками поздравляла .

Показать полностью 4 года назад

Соседи такие соседи, часть 2.

Даже и не ожидал, что рассказ о соседях вызовет такой живой интерес и отклик в ваших сердцах. Как и обещал, представляю вашему вниманию две следующие картины.

Я: Здравствуйте, ваш кот постоянно ходит в угол у двери, вонь уже стоит невыносимая, пожалуйста провожайте его до самого выхода из подъезда или выпускайте гулять прямо из окна (первый этаж).

С: Это не мой кот делает!

Я: Ну как же не ваш? (Объяснил ей все выше написанное).

С: Это не он! Это коты с улицы залазят через окно и ссут в подъезде, я сама видела!

Я: Я правильно понимаю, что уличный кот залазит на козырек подъезда, запрыгивает в форточку (окно не открывается), спускается на два пролета вниз ради того, чтобы сходить в туалет в углу у входной двери, а потом он тем же путем уходит обратно?

С: Да! Все именно так, я видела!

Я: Вы ведь сами понимаете, что говорите ерунду, неужели вам так сложно проводить своего питомца до выхода из подъезда (1 лестничный пролет и бабка реально бодрая)? Вы понимаете, что это может кому-то надоесть, и он просто зашибет вашего кошака, как было в соседнем подъезде? Вам кота своего не жалко, а?

И захлопнула дверь перед моим лицом. Старческий маразм не лечится, а животное не виновато в том, что физически не могло сделать свои дела на улице. Усатого, к счастью, никто не прибил, а проблема разрешилась так: бабулька схлопотала инсульт и в больнице померла, одна из ее дочерей забрала кота себе, а квартира, может быть, до сих пор продается.

Не думаю, что есть смысл пересказывать весь наш диалог, поскольку там был в изобилии мат и блатная феня, а меня, как показал опыт, могут читать особо впечатлительные ценители прекрасного, а также граждане с тонкой душевной организацией. Общая суть была такая: я заставил его все за собой убрать и больше так никогда не делать, он отказался и попытался уйти, однако, получив в рыло, согласился.

С: Мать с работы вечером придет, скажу ей, чтоб убрала тут все.

Я: (закипаю от злости) Ни хрена! Вытирай сам, или я прямо сейчас тебя поломаю, кину в эту лужу и буду держать там, пока ты все в себя обратно не впитаешь!

С: А чем я буду убирать?

Я: Бери газеты, ими и убирай!

Он отказался, но вдруг упал, подскользнувшись на банановой кожуре и сам по себе, вопреки законам физики, покатился к зловонной луже. Уже рядом с ней опять согласился все за собой убрать, а, вытирая, прошипел, мол я - рожа автоматная за свой беспредел еще отвечу по понятиям, ответ был дан незамедлительно, что за такого черта как он, что в доме своем по углам ссыт, ни один порядочной человек не впишется. С тех пор в подъезде чисто, кстати во время уборки он все-таки объяснил мне свое поведение: мочиться во дворе - негде, до квартиры идти далеко, поэтому впадлу, а здесь никто не ходит, а убираются регулярно. Вот такие дела…

Критиков и несогласных с моим поступком прошу в комментариях описать как поступили бы лично они, с удовольствием почитаю, а граждан с предложением повесить там камеру попрошу прочитать первую часть одноименного поста, думаю сразу вам все станет ясно.

Следующая картина будет о взаимодействии с новыми соседями во время ремонта только купленной квартиры.

Показать полностью 4 года назад

Читайте также:

Анекдот про трос из унитаза

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Пусть думает, как это я так

О чистоплотности парней

Следующий анекдот

Дари ДОБРО

Соседи такие соседи, часть 2.