Анекдот про тройню негритят

Обновлено: 04.11.2024

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь. Маленький негритёнок спрашивает:
— Кто там?
— Открывай, это Ку-Клукс… тьфу… Санта-Клаус!

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь. Маленький негритёнок спрашивает:
— Кто там?
— Не хотели бы вы купить Чехол для дивана «Уютный дом» всего за 6999 рублей?

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь. Маленький негритёнок спрашивает:
— Кто там?
— Открывай, это Санта-Кла… тьфу… Ку-клукс-клан. И засмеялся так неприятно.

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь. Маленький негритёнок спрашивает:
— Кто там?
—Борис
—Не понял. А что это Борис здесь делает? Борис, что ты здесь делаешь?
— Пошёл ты на хуй!
*два выстрела*
— Ты говна кусок…
— Борис, я ведь тебе кажется сказал замолчать.
— Я тебе покажу!
*четыре выстрела*
— Хуй тебе!
*выстрел*
— Не попал!
— Да ёб твою мать.

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь. Маленький негритёнок спрашивает:
— Кто там?
— Открывай, это Ку-Клукс… тьфу… Санта-Клаус!-и засмеялся так неприятно

". Здравствуй, дедушка мороз! Пишет тебе мальчик Алеша из Ленинграда. Дедушка, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать. "

Рождество. Малыш долго ждал Карлсона. Сильно соскучился, а его все нет. Полез он на крышу, где друг проживал. Заглядывает в окно и видит, что Карлсон стоит раком и его ебут два огромных негра.
Карлсон Малышу: Малыш!! Это не то, что ты думаешь! Это меня с толкача заводят!

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь. Маленький негритёнок спрашивает:
— Кто там?
- Коммунальная служба. Будем прочищать ваш дымоход.

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Следующий анекдот

Вот этот материал и есть подтверждение деградации нашего сайта. Автор с приколом выдал супербородатый анек для проверки публики "на вшивость", как я понимаю (или не так?) А публика простецкая завизжала от восторга и нащелкала ему лайков. Вот потому-то добрая половина моих избранных сейчас изредка появляется только в ранге читателей. Увы и ах! Похоже и мне пора туда же.

Судя по тому, что автор эту рецензию удалил, то никакая это не проверка "на вшивость"))).

Поняла кошка чьё мясо съела.

На это произведение написано 13 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Следующий анекдот

У мужика родилась тройня. Как-то пришел к нему друг-собаковод.
Сотрел, смотрел на малышей и говорит:
- Знаешь, я бы оставил средненького.

Следующий анекдот

Оказывается у американцев есть куча забавных анекдотов. Но если мы
рассказываем анекдоты про чукчу, те предпочитают поляков, ирландцев, и,
конечно, негров. Вот несколько анекдотов про "ниггеров". Сам я не
расист, да и там это не приветствуется. Но ведь смешно же.

-Как лучше присматривать за маленькими негритянскими детьми?
-Намочить им губы и прилепить к стенке.

-Что вытатуировано у ниггеров на внутренних частях губ?
-Накачено под давлением 50 атм.

-Зачем ниггеры носят туфли на высоком каблуке?
-Чтобы когти не царапали землю.

-Какая разница между старой ниггерской мамашей и слоном?
-20 фунтов.

-Что говорит 13-летняя ниггерская девочка, занимаясь сексом?
-Слезь с меня, папа, ты помнешь мои сигареты!

-Почему ниггерские девушки не одевают трусиков, когда садятся за стол?
-Чтобы мухи не садились на их пиццу.

-Почему все ниггеры попадают на небеса?
-Ну должен же кто-то и там держать бары и чистить туалеты!

Еврей, индус и ниггер остановились в крохотной гостинице. Там оставался
только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был
идти ночевать в сарай на соломе. Первым вызвался еврей: "Я воспитывался
в кибуци в Израиле и легко переночую в сарае",- сказал он и ушел. Но
через 15 минут в дверь постучали - это вернулся еврей. "В сарае я
обнаружил свинью, я не могу спать со свиньей под одной крышей"
Тогда выступил индус: "Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно
спокойно переночую в чистом сарае со свиньей." Но и он постучал в номер
через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, с которой не мог
спать под одной крышей.
Наконец поднялся ниггер. Он заявил, что вырос в южном L.A. и никакие
свинья и корова не помешают мне провести прекрасную ночь в сарае.
Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли свинья и
корова.

-Почему у ниггеров плоские носы?
-Когда негритенок рождается, врач кидает его на пол, становится ногой
на затылок и вырывает хвост.

-Как обращаются к безногому и безрукому Майку Тайсону?
-Эй, ниггер!

Две мухи устроили соревнование, кто быстрее облетит вокруг губ ниггера.
Стартовали. Одна летит со всей мочи. "Ну, думает, превая прилечу!".
Подлетает, а там уже вторая сидит. "Как же ты меня обогнала. " - "Да
я срезала вокруг головы!"

-Как назвать 50000 ниггеров на дне моря?
-Неплохое начало.

-Почему у ниггера всегда мысли о сексе?
-Потому что у него на голове лобковые волосы.

-Почему акулы не нападают на ниггеров?
-Путают их с китовым дерьмом.

-Почему ниггеры воняют?
-Чтобы слепые тоже могли их ненавидеть.

-Ниггер, еврей и латинос упали с крыши небоскреба. Кто первым упадет?
-Какая разница?

Белый и ниггер долго спорили, к какой расе принадлежит Бог. Наконец
решили обратиться непосредственно к небесам. Ниггер задирает голову
вверх и кричит:
-God, I gotta know. Is you Black or is you White?
С небес доносится громогласное:
-I am what I am.
Ниггер кричит - "Ага, видишь что я тебе говорил!"
На что белый отвечает:
-Нет. Если бы Он был черным, он бы сказал "I is what I is".

-Как назвать ниггера с IQ 15?
-Одаренный.
-А с IQ 150?
-Племя

-Какая разница между грузовиком с арбузами и грузовиком с маленькими
негритятами.
-Ты ведь не станешь разгружать арбузы вилами!

-Что такое - черное с красным в тенниске Reebok, не может пройти через
вертящуюся дверь?
-Ниггер с копьем в башке.

-Чем отличаются хорошие ниггерские дети от плохих ниггерских детей?
-Хорошие ниггерские дети содержатся в тюрьмах средней строгости.

-Шесть слов, которые ты никогда не хотел бы услышать?
-"Hi, I be yo' new neighbor."

-Как был изобретен нижний брейк-данс.
-Когда маленькие ниггеры воровали колпаки с двигающихся автомобилей.

-Что такое - зеленое, розовое, пурпуровое и оранжевое?
-Ниггер оделся для церкви.

-Почему в Гарлеме нет ящичков с песком?
-Кошки закапывают туда маленьких негритят.

-Сколько потребуется ниггеров, для укладки крыши дома?
-Десять, если нарезать потоньше.

Читайте также:

Анекдот про тройню негритят

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Следующий анекдот