Анекдот про птичье молоко
Обновлено: 22.11.2024
Разговор двух подружек по телефону:
- Ты птичье молоко любишь?
- Люблю.
- Тогда приезжай скорее. У меня здесь два орла сидят.
Следующий анекдот
- Как получают топленое молоко?
- Коров сначала топят, а потом доят.
"Птичье молоко" - это когда доярки с бодуна заходят в курятник.
добавлено: 1 год назад похожиеЖенщина звонит подруге:
— Ты любишь птичье молоко?
— Да
— Тогда дуй мигом ко мне, у у меня такие два орла сидят"
- В России бабы - самые красивые!
- Нет. Просто у нас мужики пьют самое большое количество водки. И иностранцев потчуют.
Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.
Хеллоуин в России трудно праздновать, потому что чтобы попросить конфеты за костюм, приходится постоянно расстегивать пуховик.
добавлено: 2 года назад похожиеСчитаю, что некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селедкой.
добавлено: 1 год назад похожиеМосковский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью
30 млн. $. Систему обслуживает один оператор. Система способна
автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные
крики различных видов птиц.
В цирк приходит человек:
- Вам не нужны подражатели птиц?
- Нет, что вы, у нас таких навалом.
- А жаль - сказал посетитель и выпорхнул в форточку.
— Почему Санта-Клаус кладет конфеты в носок, а Дед Мороз — под елку?
— Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков!
В медицинском институте:
- Профессор, нам бы зачет поставить. Вот конфеты.
- Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на торт с вином тянет.
Американский президент интересуется у русского президента:
- Чтобы случайно не начать ядерную войну у нас в ядерном чемоданчике есть специальная защита от дурака, а у вас есть такая защита?
- А у нас в России дураки до такой должности не доходят!
- Все свободны, а вас, вас, вас и вас я попрошу остаться.
- Это что получается, всех кроме меня?
- Да. не знал, как попросить тебя уйти.
Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом вообще убьют нас и съедят.
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! Над тобой и так уже все стадо смеется.
- Папа, а кто у нас больше всех ворует?
- Ты что, телевизор не смотришь? Кого чаще всех показывают?
— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.
— А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме!
— Что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в свое дело.
Устроился недавно к нам на производство парень, Алёша 28 лет ему. Подсобником трудиться. И практически каждый день приносит конфеты к чаю, а все и рады.
Сидим сегодня пьём чай перед началом трудового дня, приходит Алёша и приносит снова конфеты, угощайтесь говорит. Все взяли по конфете, сидим пьём чай.
Решили спросить, где он берет-то их каждый день, может мама работает на конфетах или ещё что.
Ответ просто убил всех.
- Рядом с кладбищем живу, там и собираю.
Исчерпан "молочный конфликт" - Белоруссия согласилась перерабатывать натуральное молоко в "молочный" напиток для России по ее техническим условиям.
добавлено: 1 год назад похожиеНа заводе директор проводит собрание:
- Товарищи рабочие, хочу вас обрадовать! С этого дня на вредных участках мы будем выдавать молоко!
Кто то из рабочих:
- А на особо вредных участках?
Директор:
- А на особо вредных участках, мы будем выдавать молоко с селедкой.
Встретила красная шапочка волка и спрашивает:
- Волк, а че у тебя такой хвост длинный?
- Да ты маленькая еще для правды. вон молоко с губ вытри!
- А это не молоко.
- Почему в России нет еще заболеваний коронавирусом?
- Посылки из Китая идут Почтой России. У нас есть полгода!
— Лучшие всегда покидают нас первыми!
— Ты о чем?
— Да опять кто-то все самые хорошие конфеты из вазы повытаскал…
Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу:
— Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России!
Приходит ответ:
— Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!
Результаты стрельб:
Иванов - молоко.
Петров - молоко.
Сидоров - Петров.
Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу. У всех эта речь называется "Обращение" и только у нас — "Послание".
добавлено: 1 год назад похожиеПриходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
Беседуют американец с русским:
А: А у нас в Америке самое опасное животное — это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь?
Р: Неа! У нас в России самое опасное животное — это песец. Особенно если полный!
— Вась, не забудь купить молоко, слышь.
— Да слышу, слышу.
— Молоко не жирное — 0.5% жира, не перепутаешь.
— Да не перепутаю, будь спокойна.
— Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь.
— Ну конечно же, запомню.
— И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?
— Дусь, ну понял я, понял.
— Ну иди давай.
Через 10 минут в магазине:
— Чего она говорила взять — портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
"Птичье молоко" - это когда доярки с бодуна заходят в курятник.
2 года назад
похожие
Реакция иностранцев на конфеты "Птичье молоко": - У вас что, птиц доят? - У нас в России доят всех!
добавлено: 2 года назад похожиеМоя тёща Эмма говорит, что она ест, как птичка. Поэтому я её называю «страус Эмму». А молоко, которое она так любит, я называю «птичье».
добавлено: 2 года назад похожиеЗаходят феминистки в бар. А нет, не заходят, дверь узковата.
добавлено: 1 год назад похожиеСтарость - это когда вернулся с тусовки в 6 утра, но бухал аккуратно, чтоб бодуна не было, а то на работу скоро.
добавлено: 3 года назад похожиеСчитаю, что некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селёдкой.
добавлено: 1 год назад похожиеПетух, подглядывая в курятник, топтался на месте.
добавлено: 4 года назад похожиеИнтересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?
добавлено: 4 года назад похожие- Иногда я думаю, а как далеко заходят лысые, когда просто решают умыть лицо.
Следующий анекдот
Звонит девушка своей подруге: — Привет! Ты дома?
Подруга отвечает: — Да дома,а что?
— Помнишь ты говорила что любишь птичье молоко?
— Да обожаю его.
— Так приходите ко мне скорей домой, у меня такие два классных орла сидят!
Поделись в социальных сетях
Похожие анекдоты
Анекдот про подруг и овощи
анекдоты 6 января 2013, 11:00 Комментировать 1233
Встречаются три подруги. Одна говорит: "Я вчера вот такие огурцы купила" и показывает у себя на руке по локоть. Другая: "А я вот такие помидоры"- и. читать дальше
Анекдот про мечту и замужество
анекдоты 17 сентября, 15:30 Комментировать 5230
Разговаривают две подружки:
- Почему ты не выходишь замуж?
- Я жду мужчину своей мечты.
- А каким он должен быть?
- Таким.
Анекдот про парня и квартиру
анекдоты 17 марта 2014, 21:30 Комментировать 3884
Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам. через год узнала, что квартира его. .
Читайте также: