Анекдот про вовочку в садике
Обновлено: 22.11.2024
Вовочка сидит на лавочке рядом со сплетничающими бабушками, внимательно слушает, что они говорят.
— Сейчас дети такие пошли, просто жуть какая-то.
— Это уж точно. Но все же воспитание детей доставляет радость.
Тут в разговор влезает Вовочка:
— А моя мама говорит, что оно приносит в дом партизанскую войну…
Первоклассник Вовочка приходит довольный из школы и говорит:
— Мама! А я сегодня на уроке стих сочинил! Хочешь, прочту?
— Пришла весна, весна красна, и ходят люди без пальта!
Вовочка, бывший большим поклонником песен покойного Жени Белоусова, подходит к маме:
— Мам, а знаешь, какая у меня самая любимая песня?
— «Девочка моя семиглазая!»
Мать ругает сына за то, что он то смотрит телевизор, то играет на компьютере в видеоигры:
— Вовочка, нельзя столько времени проводить у телевизора, иногда нужно давать голове отдыхать.
— Я это и делаю, я даю мозгам отключиться.
— Но в таком случае ты уже 5-й час отключаешь свои мозги, пора бы заставить их немного поработать.
— Ладно, чтобы они заработали, я пересяду за компьютер.
Утром мама будит Вовочку:
— Вставай, Вовочка, в садик пора!
— Все! Не пойду я в ваш садик! И в школу не пойду! А об институте даже не мечтайте!
Маленький Вова хвалится своему другу:
— А мы вчера купили стиральную машинку, «Бош» называется. Теперь моя мама уже не будет стирать врукопашную!
Вовочка пришел домой и заявляет родителям:
— Мам, пап, я буду играть в школьном оркестре на тромбоне.
Удивленные этой новостью родители спрашивают:
— Но как получилось, что выбрали именно тебя?
— Легко, оказалось, что у меня самые длинные в классе руки.
Дома у Вовочки испортился водопроводный кран, и мама послала его к соседям за водой, строго приказав быть вежливым и дружелюбным. Вовочка приходит к соседям с бидоном и говорит:
— Будьте так добры, одолжите нам, пожалуйста, воды. Мы вам завтра обязательно отдадим!
Маленький братишка спрашивает у Вовочки:
— А кто такой Карл Маркс?
— Карл Маркс — это такой экономист.
— Что, как наша мама?
— Нет, наша мама — старший экономист.
Идут по улице Вовочка с Леночкой. А им навстречу — девочка с собакой. Увидев ее, Вовочка сразу толкает Леночку на дорогу. Когда девочка с собакой проходит мимо, Леночка начинает ревниво шипеть:
— Из-за какой-то мымры ты меня на дорогу вытолкнул!
— Почему из-за мымры, из-за собаки!
У маленького Вовочки были пышные, густые волосы. Одна тетенька не удержалась и шутливо спросила:
— Какие чудные волосы. Скажи, Вовочка, а они у тебя настоящие?
— Скажите, тетенька, а у вас голова не искусственная?
Едет Вовочка в электричке. Рядом с ним стоит подвыпивший уголовник и спрашивает:
— О! И я из лагеря!
В детском саду друг спрашивает Вовочку:
— Когда твоя сестра думает выходит замуж?
— Если честно — то всегда!
Вовочка накурился с друзьями анаши, прибалдел, кое-как доплелся до дома, звонит, ему открывает дверь родная бабушка. Он стоит, долго смотрит на нее и говорит:
— Ну что, бабусь, заходи, коли пришла.
Вовочка-хулиган обидел одноклассницу. Та заливается слезами, учительница отчитывает Вовочку:
Следующий анекдот
Вот где все начиналось. Раздел про смешные анекдоты про Вовочку в детском садике охватывает детский сад,не только как место посещения, но и период, в котором происходит становление маленькой, но уже личности.
Вовочка возвращается с дня рождения детсадовской одногруппницы:
— Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
— Не знаю, Вовочка, какой?
— Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год.
Вовочка в деревне кричит из сарая:
— Бабушка! В молоко мышь yпала!
— Ты ее вытащил?
— Hет, я бpосил тyда кошкy.
— Вовочка! Перестань грызть ногти на ногах у бабушки! И вообще — отойди от гроба!
Вовочка с папой гуляют по парку, а там стоит скульптура Венеры.
— Пап, а почему у нее рук нет?
— Будешь грызть ногти, то же самое будет.
Приводит мама Вовочку из детского садика к врачу и говорит:
— Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
— Тааак. С этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
Мама говорит Вовочке:
— Вовочка, ты зачем в дядю Васю кирпич с балкона бросил.
— Мааам, я больше не буду!
— А ему больше и не надо.
Мама говорит Вовочке:
— Садись и расскажи нашим гостям какую-нибудь забавную историю.
— Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе.
Вовочка едет зимой в автобусе из детского садика и рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню. Папа ему говорит:
— Перестань сейчас же!
Вовочка ноль эмоций, продолжает рисовать фигню.
Папа снова:
— Я кому сказал, перестань!
Вовочке — по фигу.
Папа орет:
— Я к тебе обращаюсь!
Вовочка поворачивается и обиженно на весь автобус:
— Папа, когда мама тебе говорит: «Не ссы в раковину!» — ты же ее не слушаешь.
Листайте страницы дальше и Хамакса расскажет не только давно известные анекдоты про великого матершинника Вовочку, но и вполне современные истории, в основе которых лежат случаи из нашей с вами жизни.
Выбрать период жизни хулиганистого Вовочки или одно из мест его, порою гениальных, проделок можно в раздвигающемся меню Хамакса в правой верхней части сайта или на странице Анекдоты про Вовочку. Самое полное собрание сочинений
Следующий анекдот
Почти детские анекдоты про Вовочку, да не совсем. Детям рекомендуется от таких анекдотов держаться подальше, точнее подольше подальше. Все равно все узнают.
«Солдат ребенка не обидит» кричал Вовочка, бросая камни в десантников на день ВДВ.
Вовочка возвращается с дня рождения детсадовской одногруппницы:
— Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
— Не знаю, Вовочка, какой?
— Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год.
Мариванна:
— Дети, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Давайте проспрягаем
глагол «петь». Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
— Я пою.
— Молодец! Правильно. А если поет твоя сестра, то как ты скажешь?
— Заткнись, падла!
Вовочка в деревне кричит из сарая:
— Бабушка! В молоко мышь yпала!
— Ты ее вытащил?
— Hет, я бpосил тyда кошкy.
Приходит Вовочка в школу весь в синяках. Мариванна спрашивает:
— Вовочка, что случилось?
— Папа побил.
— За что?!
— Он купил мне новые джинсы, а они маленькими оказались.
— Вовочка! Перестань грызть ногти на ногах у бабушки! И вообще — отойди от гроба!
На уроке учительница спрашивает:
— Вовочка, что делают из куриного пуха?
— Не знаю.
— Ну на чем ты спишь?
— На лавочке.
— А под голову что кладешь?
— Валенок.
— Ну а папа твой, на чем спит?
— На полу.
— А под головой у него что?
— Второй валенок!
— Ну а бабушка на чем спит?
— На печке!
— А под головой у нее.
— Подушка!
— Ну а в подушке-то, что?
— А в подушке валенок.
Вовочка с папой гуляют по парку, а там стоит скульптура Венеры.
— Пап, а почему у нее рук нет?
— Будешь грызть ногти, то же самое будет.
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит:
— Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего — пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил тридцать к одному».
Мама говорит Вовочке:
— Вовочка, ты зачем в дядю Васю кирпич с балкона бросил.
— Мааам, я больше не буду!
— А ему больше и не надо.
Листайте страницы дальше и Хамакса расскажет не только давно известные анекдоты про великого матершинника Вовочку, но и вполне современные истории, в основе которых лежат случаи из нашей с вами жизни.
Выбрать период жизни хулиганистого Вовочки или одно из мест его, порою гениальных, проделок можно в раздвигающемся меню Хамакса в правой верхней части сайта или на странице Анекдоты про Вовочку. Самое полное собрание сочинений
Следующий анекдот
А вы любите в воскресный денёк расслабиться и просто посмеяться от души? Тогда заходите к нам в конце каждой недели!
Мамочки, здесь вы найдёте анекдоты про детей, над которыми можно посмеяться до слёз! А также рассказать своим деткам!
Также можете делиться своими забавными историями в комментариях! Самые интересные опубликуем на следующей неделе!
1)
Вовочка опоздал на 1 урок. Забегает в класс после звонка. Не разделся, не поздоровался!
Учительница с раздражением говорит:
- Вовочка, выйди сейчас же и зайди снова!
Вовочка бормочет:
- Вот чёрт, прям "windows" какой-то!
2)
Вовочка вернулся домой из школы с загадочным видом.
- Мамочка, папочка, я думаю, что сегодня вам лучше не смотреть мои оценки.
Мама держится за сердце, папа идёт за ремнём. Открывают дневник, а там - 5,5,5. Оба падают в обморок.
Вовочка, вздыхая:
- Вот этого то я и боялся!
3)
Вовочка смотрит в окно и замечает отца, возвращающегося с работы. Подбегает к маме и спрашивает:
- Мамуль, а что мы сначала будем папе показывать твою новую кофточку или мой дневник?
4)
Вова поступает в 1 класс. Учительница спрашивает:
- Вовочка, ты до скольки считать умеешь?
- Один, два, три, четыре, пять.
- Учительница интересуется: а дальше?
- 6,7,8,9, 10, валет, дама, король и туз! Всё!
5)
Вовочка плачет и подбегает пожаловаться маме:
- Мамочка, меня сегодня папа аж 2 раза побил.
- За что? - интересуется мама.
-Первый раз, когда я ему дневник показал с "2", второй раз, когда папа понял, что это дневник ЕГО!
Ну что, улыбнуло? Рассказывайте, какие анекдоты знаете вы?
Подписывайтесь на канал "Счастливая мама" и ставьте лайки! Поддержите молодой канал!
Читайте также: