Анекдот про трамвай и ламборджини

Обновлено: 18.05.2024

Мужик в трамвае едет. Давка… И он пытается дотянуться до компостера и прокомпостировать билет.
— Гражданин, Вы на мне уже полчаса лежите все никак попасть не можете.
— Ну, а, что я сделаю если он у меня мятый.
— Ну так постарайтесь тогда.

В трамвае:
— Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
— И представьте себе, как раз на моей!

Из гражданского населения к неожиданному зомби-апокалипсису лучше всего подготовлены водители трамваев. У каждого при себе всегда есть лом.

В Москве запустят беспилотный трамвай. Но в кабине все равно будет человек, чтобы выбегать и ломом переводить стрелки на рельсах.

Цифровые технологии захватили наш город.
Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой.
Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска.

Руководитель трамвайного депо запросил из бюджета денег на установку в трамваях спутниковых навигаторов.

В трамвай заходит мужчина с пакетом яиц. Кондуктор орет:
— Мужчина с яйцами, оплатите проезд!
Мужчина в ответ:
— Женщина с п*здой, у меня проездной!

В день пуска в городе бесшумных трамваев погибли 14 старушек…

В день пуска в Ростове-на-Дону бесшумных трамваев погибли 14 старушек.

— Вот уже третий год по улицам Ростова-на-Дону ходит трамвай, сданный в 1970 году школьниками на металлолом…

В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
— Вы сейчас слазите?
— Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин…
— Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали…

Гаишник отчитывает водителя:
— Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы. Вы. Водитель трамвая!

В трамвае.
— Бабушка, хотите сесть на мое место?
— Спасибо, не против бы.
— Тогда не отходите, через три остановки я выхожу.

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Поперек трамвайных путей лежит человек, ноги, туловище и голова — отдельно, в
руках авоська с кошельком. Голова, глядя вслед уходящему трамваю тихо хрипит:
— Ну нифига себе — за хлебом сходил!

Собирается девушка на пикник. В спешке готовит закуску. Приготовила сумку. Туда кладет колбасу, хлеб, яйца, петрушку. Выбегает на улицу, но забыла взять шиньон. Возвращается домой за шиньоном. Кладет его в сумку. На ходу вскакивает в трамвай. В трамвае давка. Немного успокоилась и решила проверить, все ли прихватила. Полезла рукой и шепчет: "Шиньон на месте, колбаса на месте, яйца как будто тут…" Тут мужик, стоящий рядом, не выдерживает и говорит:
— Девушка, может, вы, наконец, вытащите руку из моей ширинки?

Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все нервничают. Один дедуля спрашивает:
— Ну что у него там стряслось?!
На что парнишка отвечает:
— Колесо спустило, отец.

Вам также могут быть интересны:
Анекдоты про поезда, машинистов
Анекдоты про такси и таксистов
Анекдоты про автобус

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Подпишись на анекдоты!

Анекдот дня

Собрались вместе представители ЦРУ, Ми и Моссада пригласили пиарщиков:
- Вот мы сделали все чтобы завладеть богатствами России, и своих людей на руководящие посты везде поставили, и СМИ подкупили, но никак не можем смирится с тем что русские сочиняют анекдоты про тупость американцев,
жадность евреев, и подлость англичан, что делать?!
Пиарщики:
- Запутайте русских, попробуйте об.

Следующий анекдот

Цензура ВЫКЛ.

--> Цензура ВКЛ.

Следующий анекдот