Шутки про девушек квн
Обновлено: 04.11.2024
Как вы понимаете, мы не могли обойтись без страницы с шутками. Не понимаете? Ну как же! Шутка — это основаня боевая единица КВН. Шутка — основа любого конкурса КВН.
Когда КВНщики начинают готовиться к игре, они первым делом начинают сочинять шутки (если, конечно, не считать веселого трепа ни о чём). Нет шуток — нет КВН.
А за пределами клуба веселых и находчивых? И там везде нужны шуточки. Ведущие на ТВ — тут, пожалуй, только Игорь Кваша не шутит. Ведущие корпоративов и концертов — сыплют репризами как из пулемета. Какой отсюда вывод? Читайте наши шутки!
Шутки про школу, школьников и учителей. Нажимай на фотку!
Шутки про суровых челябинских мужиков (писали на Нашей Раши)
Шутки про политику, президентов, министров, мэров, депутатов и губернаторов
Шутки про наших и не наших футболистов. Оле-оле-оле, кликай быстрей!
А здесь шутки, которые мы писали для программы Comedy club
Шутки про школу, школьников и учителей
Помогут, если вы готовитесь к КВН в школе. Конечно, надо бы самим сочинять шутки, но если цейтнот.
Школьные шутки
Эти шутки будут нормально восприниматься от школьников. Можно иcпользовать на школьном КВН
Шутки из Нашей Раши
Малатя толика тех шуток, которые мы написали для программы «Наша Russia». Зачитывать всем!
Задачи шутки
Наш ответ различным Берманам и Рымкевичам. Шуточные задачки — хрен решишь!
Шутки про футбол
Каждый болельщик легко может составить шутку из фамилий футболистов и матерных слов. Взгляните, что вышло у нас.
Шутки Comedy club
Над этими шутками смеялся сам Гарик Мартиросян. А потом и вся страна. Нескромно? Да, нескромно)
Шутки про женщин
Женщина — тоже человек! И даже лучше. По каким критериям женщина лучше — читайте тут.
Шутки про политику
Чай сейчас не 37-й год! Шутим как хотим. Достанется политикам любого ранга!
Песни шутки
Короткие переделки песен — так называемые карапули. Годятся и для визитки, и для музыкалки. Можете скачать песни-шутки бесплатно.
Вопросы шутки
Хотите превратить обычную викторину в юмористическое шоу? Наши вопросы-шутки как раз для этого!
Пошлые шутки
Ну, мы тоже люди. И потому и у нас есть пошлые шутки, в том числе и про секс.
Шутки КВН
Чтобы разместить все шутки, написанные нами для КВН, одной страницы не хватит. Здесь только начало.
Челябинские мужики настолько суровые
Что если найдут нас, то жестоко покарают нас за то, что мы писали про них шутки.
Шутки про жизнь
И еще порция шуточек на жизненные темы: быт, дружба, отношения — короче всё, что окружает нас каждый день.
Следующий анекдот
добавлено: 9 месяцев назад похожиеУлица никогда не учила девочек драться. Поэтому женщины заточены на убийство.
добавлено: 10 месяцев назад похожиеДевочка Таня у клетки ходила,
Снова не нужно кормить крокодила.
Девочка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии!
добавлено: 1 год назад похожиеВ конкурсе рисунков на асфальте победила девочка, нарисовавшая круг. Остальных участников забрал Вий.
добавлено: 1 год назад похожиеДевочка с брекетами на всю жизнь запомнила, что нельзя улыбаться в грозу.
добавлено: 1 год назад похожиеВ каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, а стала беременной.
добавлено: 1 год назад похожие- В каждой взрослой женщине живет маленькая девочка.
- Хорошо если в душе, плохо если в голове.
- Какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?
- Литр, пожалуйста.
Одна девочка так долго не ходила в школу, что её с родителями вызвали сразу в ООН.
добавлено: 2 года назад похожиеКак-то одна девочка лизнула качели и. обожгла язык. Потому что нефиг в Израиле летом качели лизать!
добавлено: 2 года назад похожие- Водку будешь?
- Ты что?! Я же девочка! Ну если только с соком.
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
- Сколько тебе, девочка?
- До краёв.
Картавая девочка боится произносить вслух слово "атрибут".
добавлено: 2 года назад похожиеОчень сильная девочка до сих пор девочка!
добавлено: 2 года назад похожие- Боже!
- Да, Адам.
- Боже, что было вчера? Где мои рёбра?
- Ну, ты же сам вчера девочек вызывал.
- Девочка, ты из какого класса?
- Буржуазия
Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.
добавлено: 2 года назад похожие– Какая милая девочка! Сколько тебе?
– Сто грамм.
Девочка говорит:
- а у нас дома все решает папа!
-А кто у тебя папа?
- Решает мама
— Сколько тебе, девочка?
— До краёв…
Девочка по имени Нюра родилась сразу бабушкой.
добавлено: 3 года назад похожиеПо статистике 90% девочек, говорящих: "Мам, я сегодня переночую у подруги." даже не ложатся спать.
добавлено: 3 года назад похожиеОдна девочка была невыносимо тупая.
А хотя нет, не одна. Тысячи.
Девочка невовремя сделала каменное лицо и утонула.
добавлено: 3 года назад похожиеДевочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.
добавлено: 3 года назад похожиеОдна девочка была настолько жирная, что делала селфи в режиме панорамы.
добавлено: 3 года назад похожиеОчень жадная девочка пошла выбрасывать мусор и вернулась с двумя пакетами.
добавлено: 3 года назад похожие- Как будет по-английски: “У вас в Лондоне много красивых девочек”?
- Никак.
Одна девочка хотела выйти замуж по расчету, но не смогла. Она гуманитарий.
добавлено: 3 года назад похожиеСильная девочка до сих пор девочка.
добавлено: 3 года назад похожиеСейчас еду в автобусе и рядом сидит девочка лет 17 и слушает Михаила Круга. Нормально ее жизнь помотала.
добавлено: 3 года назад похожиеОднажды в сказке одна маленькая девочка решила лечь пораньше. И легла. Потому что это сказка.
добавлено: 3 года назад похожиеУ девочек, которые верят, что 14 февраля обязательно случится чудо, 14 февраля обязательно случается истерика.
добавлено: 3 года назад похожие- Сколько тебе, девочка?
- До краёв.
Очень мудрая девочка пошла к Гудвину не за смелостью, не за умом, не за сердцем, а за способностью не принимать людей близко к сердцу.
добавлено: 3 года назад похожиеДевочка моя, если тебе за 20 и тебя ещё ни разу не назвали шлюхой, задумайся, не стыдно ли тебе быть такой скучной и некрасивой
добавлено: 3 года назад похожиеОбожаю истории про девочек с большими запросами, которые вдруг родили от Васи на жигулях.
добавлено: 3 года назад похожиеразница между девочкой и женщиной.
девочка: хочет новый айфон.
женщина: хочет антипригарную сковородку.
Жила-была хорошая девочка. А потом пошла работать в женский коллектив и испортилась.
добавлено: 3 года назад похожиеДевочка, которая долго думала, что взять пельмени или эскимо, отморозила руку.
добавлено: 3 года назад похожиеУ Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни.
Вопрос: кто из девочек привлекательнее?
Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста не пиши! Захлебнись своей гордостью! У меня еще таких сотня будет! Сказала маленькая девочка фломастеру!
добавлено: 4 года назад похожие— И что хочет моя маленькая девочка?
— Отсутствие перепадов настроения и немного стабильности в моей жизни.
Бесит, когда мне говорят:"Ты же девочка!". Ну и что. что Я девочка? Может я в душе . Злой сантехник Михалыч.
добавлено: 4 года назад похожиеТяжело быть бабой: приходится думать как мужик, вести себя как леди, выглядеть как девочка и работать как конь.
добавлено: 4 года назад похожиеДевочка лет 5 кому-то очень громко жалуется, что сейчас сдохнет в этом автобусе и вообще хочет в Турцию. Прислушался — она у меня внутри.
добавлено: 4 года назад похожиеИграет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит мужик.
- Дяденька, сколько времени?
- А волшебное слово?
- А в глаз лопаточкой?
Шутки
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Шутки
"Цирковая дочь" К девушке на дискотеке подходит парень и говорит: - Девушка, вашей маме зять не нужен?" Девушка издает звук утки. Давид испуганно отскакивает. Подходит второй парень со словами: - почему такая красивая девушка танцует одна? Девушка издает звук дельфина. паернь пугается, отходит, озираясь настороженно на странную девушку. Попытку предпринимает третий парень: - Девушка, позвольте угостить вас коктейлем? Девушка издает звук индюка (парень в страхе убегает) и звонит отцу: - Алле, пап, забери меня отсюда, вокруг одни животные, лезут и лезут!
шоу-группа "Broadway"
«Почему женщины не водят маршрутки » Девушка крутит «руль». Рядом сидящая девушка восхищается: - Ой, девушка, какой у вас замечательный маникюр». Водитель, отрывая руки от руля, демонстрирует ногти: - Ой, спасибо, мне тоже очень нравится (участников заносит направо), к рулю подбирала. Пассажирка издает испуганный смешок и пугливо отворачивается. У водителя звонит телефон, она отвечает на звонок: «Алло, привет, кисюнь. Да, да, сегодня как договаривались». Сзади один из пассажиров просит остановиться. Девушка спокойно продолжает общаться по телефону, закидывает ногу на ногу. Пассажир повторяет просьбу об остановке чуть громче. Девушка отрывается от телефона: - Алло, кисюнь, подожди секундочку, поворачивается к рядом сидящему пассажиру и отдает ей «руль»: - Ану-ка подержи. Та в панике хватается за «руль» и крутит его. Водитель «на ходу» выскакивает из маршрутки, бегом задом наперед открывает «дверь» и кричит на пассажира: - Мужчина!! Я сама здесь решаю, когда, кому и где останавливать!! Понятно. », закрывает «дверь», отбегает, садится на свое место, забирает «руль» обратно и везет дальше Рядом сидящая девушка смотрит вперед и кричит: - Аааа! Там же женщина впереди! Вы ее сейчас задавите!! - Да тихо ты! Смотри: нее сумочка как у меня. Маршрутка врезается во что-то (визг колес), пассажиров заносит вперед. - Ну все, конечная, - резюмирует «маршрутчица». - Но еще же не приехали. - А у меня, где дерево, там всегда конечная.
шоу-группа "Broadway"
- Здравствуй, СОГУ. Мы новая команда. Как только мы вышли на сцену, что вы заметили ? Красоту, обаяние. Ну, а если не только на меня смотреть? Я даже вот так сделаю (становится за спиной). Да- да, согласен, так даже красивей стало. Красота же требует жертв, я и есть эта жертва. - Глазами своими тоже пожертвовал? - Да, давай будем шутить про мои глаза, кто смешнее? - О, у меня есть шутка (выбивает глаза). - Да убери их (бьет по рукам, глаза падают). Влад одевает глаза. - Вася, какой ты жирный. - Может ты наоборот глаза одел? (переворачивает глаза) – Так ты еще жирнее. - У вас смешные миниатюры? Покажите. - Миниатюра «Если бы у Дездемоны не было шеи» Молилась ли ты на ночь, Дездемона? (выдавливает глаза). - На трезвую голову не так смешно. - Таааак, стоп. Че вы на меня пялитесь. - Ну, ты же орешь. - А че только когда ору пялитесь? - Ну да. - Ой, а че это упало. упс (наклоняется). (Видит, что никто не обращает внимания). ААА. (Кричит). А говорите только когда ору пялитесь. - Так, Лера, ты девушка в кавказской команде. - И что? Я русская. - Бакаесма, бакаесма,уырыссаг (смеются)(перевод «Смотри,смотри, русская»). - Эй, я вообще-то понимаю. (Вова говорит по корейски) - Теперь мы не понимаем. - Лер, вот мы тебя, правда, любим, Заур даже песню написал. Песня ( Заур ) «Мы с тобою к морю пришли, На закате ты хотела скупаться, Мы с тобой в море зашли, Море нас стало касаться. Ты сказала, что тебе холоднее, И я сделал море …теплее, теплее, теплее, теплее» - Вот видишь, как мы тебя любим. - Таак, стоп (пытается играть на синтезаторе, но не получается). - Короче сам сделаю.. Тын - дын -дын –дын (3 раза). Че вы меня не могли позвать, видели я в наушниках стою. Кто без меня начал? Ты? (снимает половину очков). Или ты? (Снимает вторую половину очков). Без меня они вышли, уроды. Я че по-вашему не урод? Вот ты уродливей меня? Или ты, или ты? Это че получается я симпатичный? - Нет, Заур, ты урод. - Да ты прям тварь. - Да вы просто успокаиваете меня. - Ты прям омерзительный. - Заур, вот знаешь, когда по улице идешь, и жвачка к ботинку прилипает, смотришь на подошву вот это твое лицо. - Я когда тебя вижу, потом в зеркало смотрю и думаю, что я красивый. - Влад, ну ты мне явно льстишь. - И как показывает телевизор в селе. с помехами.
Город 313
Хотелось бы обратиться к уважаемому человеку. Уважаемый любой красивый парень в этом зале. Ты часто жалуешься, что твоя девушка выносит тебе мозг. Твоя девушка дилетант. На сцене настоящие профессионалки этого дела.
Следующий анекдот
Женщина лучше чем ножовка — пилит отлично, не затупляется, и мусора не оставляет.
Женщина лучше чем начальник — он тоже тебя трахает, но женщина всё равно приятней.
Женщина лучше чем родители — есть возможность выбора.
Женщина лучше чем жизнь — она не одна.
Женщина лучше чем фен — фен поломается, поломается и на выброс, а девушка поломается, поломается и перестанет
Женщина лучше чем маршрутка — если заведется, то не заглохнет в середине пути.
Женщина лучше чем мороженое — тает не только от жары, но и от конфет и цветов.
Женщина лучше чем бутылка водки: один с женщиной — это нормально, один с бутылкой — уже алкоголизм.
Женщина лучше чем телефон — если где-то и забудешь, сама потом домой придёт.
Женщина лучше чем ГАИшник — если ей нужны деньги, то она так прямо и говорит.
Женщина лучше чем коньяк — с возрастом её стоимость не увеличивается.
Женщина лучше чем сотовая связь — в роуминге не нужно переплачивать.
Женщина лучше чем корова — за её титьку приятнее держаться.
Женщина лучше чем интернет — у женщины ты точно знаешь, где что находится.
Женщина лучше чем баня — и выпьет и сексом займётся и деньги платить не надо.
Женщина лучше чем собака — еду не только сама себе, но и тебе приготовит.
Женщина лучше чем регистрация в Москве — её не обязательно иметь.
Женщина лучше чем компьютер — upgrade реже проводить надо.
Женщина лучше чем iPhone — потому как что делать с женщиной тебе инстинкты подскажут, а с ним разбираться пол года будешь.
Читайте также: