Анекдот про мелкого пакостника
Обновлено: 04.11.2024
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
4 года назадПохожие:
- Я купила умные весы.
- Это такие, которые рассчитывают правильный вес и предлагают режим питания и тренировок?
- Не, у меня такие, которые меня понимают и показывая вес - показывают так, чтобы меня не расстроить.
Оказывается, маленькие дети не понимают, кто такие неуклюжи, которые бегают по лужам и боятся, что ночью они придут за ними.
добавлено: 3 года назад похожие- Что это у вас сегодня в продаже такие яйца мелкие?
- Извините, остальные раскупили.
- Так зачем же эти продавать? Отправили бы их обратно на птицефабрику, пусть вес еще маленько поднагуляют.
Если хочешь, чтобы твою тачку ночью не угнали ночью со двора, ставь ее
так, чтоб сам не смог например выехать.
- Папа, а кто такие друзья?
- Сынок, друзья - это такие люди, которые что-то уже едят у тебя на кухне, когда ты сам еще не успел раздеться.
Постирать одежду: 60 минут Развесить одежду на сушилку: 10 минут Сложить и убрать одежду: от 7 до 15 суток
добавлено: 11 месяцев назад похожиеЯпонцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): — А-а-а-а-а:. так это были часы?! А мы думали — на х*я нам зимой вентилятор?
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а:. так это были часы?! А мы думали - на х*я нам зимой вентилятор?
- Тебе нравятся тупые бабы?
- Нет, ну что ты.
- А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы?
- За каким мне такие?
- И которые абсолютно не умеют готовить?
- Нет, конечно. А что?
- Так за каким ты лезешь к моей жене?
Родители - это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.
добавлено: 2 года назад похожиеКомпьютерные вирусы - это такие маленькие программульки, которые пишут большие говнюки.
добавлено: 1 год назад похожиеУрок химии.
- Что в скобках написано?
- Алкоголяты.
- Это те, которые маленькие такие и пьют?
Вегетарианцы - это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.
добавлено: 4 года назад похожиеОчередь в винный магазин. Мимо идет отец с сыном. Мальчик спрашивает:
- Пап, а кто это такие?
- А это, сынок, лентяи, которые не хотят самогон гнать.
— Дорогой, а золото ржавеет?
— А в чем, собственно, проблема?
— Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
— Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.
Моя девушка пошла в специальный магазин и купила одежду госпожи. Эту одежду еще называют свадебным платьем.
добавлено: 2 года назад похожиеЖена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.
добавлено: 3 года назад похожие— Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам.
— Судебных приставов, что ли
Люди, которые любят заявлять о собственной уникальности фразой: "Я такой, какой я есть" - вы действительно считаете, что где-то существуют люди, которые такие каких их нет?
добавлено: 2 года назад похожие- Блин, как же достали такие люди, которые все всегда принимают на свой счет!
- Это ты сейчас про меня, да!?
У нового русского спрашивают:
- Ты знаешь, кто такие Бах, Моцарт?
- А, ну это те чуваки, которые музыку для мобильников пишут!
Рай для девушки - это когда волосы не секутся, калории деваются в грудь и полный шкаф обуви и одежды.
добавлено: 3 года назад похожиеУкраинец женился на русской, перед первой брачной ночью отец дает ему указания.
- Сначала сильно кинь жену на кровать, чтобы знала, что Украина - это сила!
- Потом резко сорви с себя одежду, чтобы знала, что Украина - это красота.
А дед сидит в углу и слушая говорит:
- А потом начинай дрочить, чтобы знала, что Украина - это независимость.
Молодой папаша говорит утром жене:
- Ты не слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел?
- Не волнуйся, это памперсы, которые дышат.
Полезные ископаемые в России – это такие ископаемые, которые очень полезны крайне ограниченному кругу граждан.
добавлено: 1 год назад похожиеМаленькая хитрость:
Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, поваляться в грязи, порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице.
Сенбернары - это такие собаки, которые живут в Альпах, они зимой
ищут потерявшихся лыжников. тем и живут.
Соседи по даче - это такие полумифические существа, которые там почти не появляются, но все огородные работы у них всегда сделаны в самом наилучшем виде.
добавлено: 4 года назад похожие- Там какие-то мелкие непонятные закорючки.
- Это буквы!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Никто не обязан терпеть чмошников, кроме их родителей. Вот родители его такого вырастили, и пусть нюхают его сигареты и смотрят, как он пьёт пивко.
ответитьЗабавно.
Одно замечание - в медицине есть такой постулат: после этого не обязательно вследствие этого.
Поясню:её штуцер мог её бросить не столько после инцидента в очереди, сколько по мириадам причин типа венерических, финансовых, переезда и тд.
Однозначно поддерживаю.
У автора больное воображение о великом отмщении.
Ну, дык то в медицине и прочей реальной жизни. А тут, в микромире рассказа автор именно это нам и говорит. Кавалер сначала беспокоился о возрасте, а потом ускакал за горизонт сразу после "открытия глаз", хотя до этого покупался "малый эдемский набор". Что "как бы намекает".
Повторюсь, что может и к лучшему, что ускакал, коли такой. А сосед просто "часть той силы, что вечно . ".
Кстати, сейчас одно из моднявых направлений в прикладной статистике — это выяснение (стат. методами) есть ли причинно-следственная связь между некими зависимыми / коррелированными явлениями.
ответитьВ принципе, я согласен, что стоило соседку наказать, но не таким бессмысленным способом. Ну и не физически, конечно. В идеале, тоже как-нибудь с привлечением ментов и последующим штрафом, чтобы всё честно было, по-библейски, око за око и всё такое.
ответитьВерно. 11 А чего она? ЗОЖ там, молодится в салонах! Вот покурила бы с соседом, пивасика бухнула, стала бы похожа на синявных кошёлок в которых прекращаются правильные тётки в её возрасте! Вот тогда бы и про неё написали "Моя соседка нормальная баба, никто не жалуется."
ответитьНе обязательно. Можно было договориться, а не ментам стучать и права качать. Как посеешь, так и пожнешь.
ответитьТак может она и пробовала? Но была послана, мол имею право тут курить? Хотя, вряд ли .
А так — да, она его "поимела", когда он подставился, и он тем же ответил, только вот несколько несоизмеримый ущерб получился. Впрочем, может оно и к лучшему, коли кавалер активно возрастом интересовался, а потом всего лишь от реплики ребёнка сбежал?
И истории были бы смешнее))
ответить> Так может она и пробовала?
"Раз в истории не указано, значит, не было". Это правило должно железной выполняться всеми комментаторами. Иначе можно такой адок напридумывать.
Бедный Арагорн. Придётся ему без штанов ходить ;)
ответитьА, да, в истории также явно не говорится что она _не_пыталась_ договорится, а сразу "предъявила".
ответитьИнтересно, а почему наши мадамы так на мужика взъелись? Дескать, веточку сирени должен был сорвать, задобрить мымру. А почему бы мымре борщика не наварить, да не пригласить соседа на пряники с чаем и не попросить приветливо - "Дорогой сосед, ну не переношу я дыма сигаретного! Не могли бы Вы курить с другой стороны дома?" Глядишь, мир да любовь разгулялись бы. А так, когда мужика УЖЕ через ментовку протянули (где его вряд ли только лишь попросили о штрафе, причём вежливо), да ещё и джентельменства от него потом требуют. По-моему, это просто наивно или же из области "мужики всё равно все казлы, они нам по жизни по-любому должны".
И где криминал в поглощении пива, сидя на лавочки для доминошников? Он что там, до блеватория допился? Или все деревья вокруг обоссал? История об этом умалчивает, конечно, но что-то мне говорит о том, что дядь Саша вряд ли писал бы о быдло-гопо-алкаше в положительном ключе.
ответить ответитьБыл бы криминал - наказанием был бы тюремный срок. А штраф - наказание административное, за деяние, прямо предусмотренное законом.
Вы и вам подобные патологически не способны выполнять законы своей собственной страны, патриотами которой наверняка себя считаете.
Юлёк, хохлосрач на ровном месте разведём? Слово "криминал" в значении "предосудительное деяние" мы ни разу не встречали? Ну, раз так, простительно, конечно же.
ответитьЯ согласна, что мымре надо было с мужиком нормально попытаться договориться. И, если он не орал пьяный под окнами, не вызывать милицию. Вообще когда у меня самой орут пьяные под окнами, я их пытаюсь по-человечески пристыдить, мол, детей разбудите и вообще людей. Иногда действует. Но просто мелко мстить даже противной тетке - не комильфо. То есть он ничем не лучше ее. Ну и плюс он ей на другом поле отомстил. Ведь она не пыталась его как-нибудь перед красотками позорить. Да и вообще, счастливые люди обычно менее раздражительны. Так что он сам себе жизнь дополнительно испортил, скорее всего.
ответитьВсё зависит от угла наклона призмы, под которой рассматривать ситуацию. К тому же, каждый проецирует героев на подобных персонажей из своей жизни, добавляя им те или иные качества, не описанные в этой истории.
Вот лично для меня - не мстил он ни фига, а так, просто потроллил слегка. Как правильно заметил дядя Миша - "после" не значит "вследствие". Слишком маловероятно, что одно лишь слово "бабушка" так резко развернуло отношения "молодой пары", размыв всю маскировку и боевую раскраску. Помню, как для меня 23-летний хахаль моей одноклассницы казался мне стариком )) Тут - подобная ситуация.
ответитьНу, настоящую любовь такой мстей не разрушишь :)
Но ведь люди довольствуются куда меньшим и иногда становятся счастливее и лучше. (Да, я знаю, жизнь меня ничему не научила :))
Немножко смешно, конечно, это да. Но все-таки я не люблю, когда даже малоприятных людей бьют ниже пояса. Хотя сама я вот не скрываю свой возраст от знакомых и вообще крайне спокойно к нему отношусь, то есть лишь чисто теоретически знаю, что некоторые из-за чьего-то возраста очень переживают (кто потому что не хочет быть бабушкой, кто потому что не хочет с ней делить постель). Чего только люди не выдумают себе. однажды я работала во Франции, и мои приятели повели меня куда-то выпивать и танцевать. Одному из них пить было явно противопоказано, и когда он был совсем хорош, за ним приехали его родители. Но даже в стельку пьяный он весьма церемонно представил меня своей матери, очень изящной синеглазой блондинке с лицом и линиями хорошей фарфоровой фигурки, а перед этим шепотом меня предупредил, что это его мать, но чтоб я об этом никому ни звука, особенно при ней. Я была потрясена, но воображение после веселого вечера работало быстро, я тут же представила себе несколько вариантов сюжета с интригой, при котором женщина может не знать, что она чья-то мать, при этом забирая его к себе домой назюзюкавшегося. Оказалось, сын знал, что мать предпочитает выглядеть моложе своих лет, а он-то уже был достаточно взрослым. И поэтому при чужих называл ее по имени.
Эх, Лена. А есть ли она, настоящая любовь? С каждым годом я всё больше прихожу к выводу, что счастье кроется именно в мелочах, а не в чём-то крупном и ярком.
ответитьНу, поскольку в моей жизни она была, и даже сейчас пока еще "сильнее смерти", то сомнений у меня нет.
А что счастье кроется и в мелочах - это чистая правда! Я поэтому и сейчас чувствую себя счастливой. Столько чистых нот вокруг, чьи-то строки, "песенка, короткая, как жизнь сама", зеленый лист, вдруг проглянувший из-под снега.
Ага. Нахамить на анекдотах на ровном месте- чем не счастье, да?
ответитьЗдесь какие-то дворяне просто тусуются, видимо. Не знают, что если среднестатистического мудня попросить курить с другой стороны дома, он назло будет ещё чаще приходить, пока не огребет.
ответитьУ меня, конечно, не очень богатый опыт жизни в России, но даже за те 20+ лет ситуации были всякие. И разруливать приходилось разные случаи, будучи в "оперотряде". Так вот, на моей памяти гораздо больше полюбовного решения ситуёвин, чем победных пиздюлин, имеющих долговременный эффект. Зло порождает зло.
ответить"Привычка свыше нам дана . " (Ц)
ответить"Наезд" и "качание" прав всегда вызывает противодействие, по меньшей мере внутреннее. Иногда по-другому нельзя, но вот именно, что иногда. Но мне больше в этой истории не понравилось "через день по салонам красоты ёрзает". Возникает ощущение пресловутого "crab bucket".
ответитьЯ не строю из себя Сильвестра Сталлоне, желающего всех побить, и чаще всего до конфликта не довожу. Стараюсь всегда быть вежливым и корректным. Но на просьбу не пить/ не курить на детской площадке адекватно реагируют примерно 90% кавказцев и только 30% русских. Остальные просто как свиньи себя ведут, то есть, просто заставляют звонить ментам. Один раз я и вправду позвонил, устав от праздника под окном. И даже наряд приехал, а бухой виновник торжества как раз машинку решил чуть переставить. И вот скажите, я в этом виноват или он сам?
Растут трудовые династии!
Эмоции 19 часов назадНеожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 12 часов назад
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 15 часов назадТрадиции
Следующий анекдот
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 15 часов назадПрививки
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Что происходит в американских школах после запрета рюкзаков
Запрет ввели после стрельбы в школах
Эмоции 22 часа назадСледующий анекдот
добавлено: 2 года назад похожие - А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет. добавлено: 4 года назад похожие Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный. добавлено: 3 года назад похожие Если чувствуешь, что тормозишь - сделай вид, что тебе не интересно. добавлено: 2 года назад похожие Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка.
Юноша обнял девушку и спросил:
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Да. Что ты меня любишь.
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету .
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
Он прижимает сильнее.
- А теперь?
- Чувствую.
- Что?
- Какать хочу! добавлено: 5 лет назад похожие Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка.
Юноша обнял девушку и спросил:
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Да. Что ты меня любишь.
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету .
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
Он прижимает сильнее.
- А теперь?
- Чувствую.
- Что?
- Какать хочу! добавлено: 5 лет назад похожие Если тебе кажется, что ты выглядишь старым - сбрей виски. Если чувствуешь, что всё ещё выглядишь старым - отрасти бороду. добавлено: 2 года назад похожие 7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ:
1. Полюби свою постель, как, себя самого.
2. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.
3. Работа - это святое, не трогай ее!
4. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня.
5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди и все пройдет.
6. Если работа - это здоровье, то пусть работают больные.
7. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать. добавлено: 4 года назад похожие 7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ:
1. Полюби свою постель, как, себя самого.
2. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.
3. Работа - это святое, не трогай ее!
4. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня.
5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди и все пройдет.
6. Если работа - это здоровье, то пусть работают больные.
7. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать. добавлено: 5 лет назад похожие Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться — по яйцам будет намного больней. добавлено: 3 года назад похожие Закон подлости: даже если я стану в ту кассу, где меньше очередь, то длинная очередь другой кассы все равно закончится быстрее. добавлено: 2 года назад похожие Если ты не способен смеяться над собой, за тебя это сделают другие. добавлено: 1 год назад похожие Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем? добавлено: 3 года назад похожие
Порядочного человека можно узнать по тому, как неуклюже он делает пакости.
добавлено: 5 лет назад похожие - Девушка, а вам не тяжело такие большие груди носить?- Нет, это же не большие яйца!
- А откуда вы знаете про яйца?
- Да танцуете вы не очень. добавлено: 3 года назад похожие Одиннадцатилетнему Коле дали подержать новорожденного братика. Держит бережно, практически не дышит, прижимает к груди так трогательно, что у родителей слезы наворачиваются. Мама, с придыханием, спрашивает:
- Что ты сейчас чувствуешь?
- Чувствую, если уроню, ты меня убьешь! добавлено: 2 года назад похожие Если ты способен всегда улыбаться жизни, жизнь всегда улыбнется тебе в ответ. добавлено: 3 года назад похожие Если ты достаточно прокачался и научился зарабатывать на еду, можешь переходить на следующий уровень и зарабатывать на проценты по кредиту. Когда и это станет под силу, набираешь микрозаймов. Если чувствуешь в себе силы на большее, открываешь секретный уровень и лечишь зубы. добавлено: 1 год назад похожие Нарушай закон подлости - помогай людям! добавлено: 1 год назад похожие Нарушай закон подлости - помогай людям! добавлено: 1 год назад похожие Если у человека уши большие, то наверняка у такого и память, как у слона. добавлено: 3 года назад похожие
- А я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе "Ролс-Ройс".
- Хм. Какие же тогда, по вашему, большие и помпезные?
- Ну я не знаю, ЗИЛы там всякие и КамАЗы.
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 21 час назадPro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Читайте также: