Анекдот про мелкого пакостника

Обновлено: 04.11.2024

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!

4 года назад

Похожие:

- Я купила умные весы.
- Это такие, которые рассчитывают правильный вес и предлагают режим питания и тренировок?
- Не, у меня такие, которые меня понимают и показывая вес - показывают так, чтобы меня не расстроить.

добавлено: 1 год назад похожие

Оказывается, маленькие дети не понимают, кто такие неуклюжи, которые бегают по лужам и боятся, что ночью они придут за ними.

добавлено: 3 года назад похожие

- Что это у вас сегодня в продаже такие яйца мелкие?
- Извините, остальные раскупили.
- Так зачем же эти продавать? Отправили бы их обратно на птицефабрику, пусть вес еще маленько поднагуляют.

добавлено: 2 года назад похожие

Если хочешь, чтобы твою тачку ночью не угнали ночью со двора, ставь ее
так, чтоб сам не смог например выехать.

добавлено: 1 год назад похожие

- Папа, а кто такие друзья?
- Сынок, друзья - это такие люди, которые что-то уже едят у тебя на кухне, когда ты сам еще не успел раздеться.

добавлено: 5 лет назад похожие

Постирать одежду: 60 минут Развесить одежду на сушилку: 10 минут Сложить и убрать одежду: от 7 до 15 суток

добавлено: 11 месяцев назад похожие

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): — А-а-а-а-а:. так это были часы?! А мы думали — на х*я нам зимой вентилятор?

добавлено: 4 года назад похожие

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а:. так это были часы?! А мы думали - на х*я нам зимой вентилятор?

добавлено: 6 лет назад похожие

- Тебе нравятся тупые бабы?
- Нет, ну что ты.
- А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы?
- За каким мне такие?
- И которые абсолютно не умеют готовить?
- Нет, конечно. А что?
- Так за каким ты лезешь к моей жене?

добавлено: 3 года назад похожие

Родители - это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.

добавлено: 2 года назад похожие

Компьютерные вирусы - это такие маленькие программульки, которые пишут большие говнюки.

добавлено: 1 год назад похожие

Урок химии.
- Что в скобках написано?
- Алкоголяты.
- Это те, которые маленькие такие и пьют?

добавлено: 1 год назад похожие

Вегетарианцы - это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.

добавлено: 4 года назад похожие

Очередь в винный магазин. Мимо идет отец с сыном. Мальчик спрашивает:
- Пап, а кто это такие?
- А это, сынок, лентяи, которые не хотят самогон гнать.

добавлено: 2 года назад похожие

— Дорогой, а золото ржавеет?
— А в чем, собственно, проблема?
— Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
— Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.

добавлено: 5 лет назад похожие

Моя девушка пошла в специальный магазин и купила одежду госпожи. Эту одежду еще называют свадебным платьем.

добавлено: 2 года назад похожие

Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.

добавлено: 3 года назад похожие

— Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам.
— Судебных приставов, что ли

добавлено: 3 года назад похожие

Люди, которые любят заявлять о собственной уникальности фразой: "Я такой, какой я есть" - вы действительно считаете, что где-то существуют люди, которые такие каких их нет?

добавлено: 2 года назад похожие

- Блин, как же достали такие люди, которые все всегда принимают на свой счет!
- Это ты сейчас про меня, да!?

добавлено: 2 года назад похожие

У нового русского спрашивают:
- Ты знаешь, кто такие Бах, Моцарт?
- А, ну это те чуваки, которые музыку для мобильников пишут!

добавлено: 2 года назад похожие

Рай для девушки - это когда волосы не секутся, калории деваются в грудь и полный шкаф обуви и одежды.

добавлено: 3 года назад похожие

Украинец женился на русской, перед первой брачной ночью отец дает ему указания.
- Сначала сильно кинь жену на кровать, чтобы знала, что Украина - это сила!
- Потом резко сорви с себя одежду, чтобы знала, что Украина - это красота.
А дед сидит в углу и слушая говорит:
- А потом начинай дрочить, чтобы знала, что Украина - это независимость.

добавлено: 5 лет назад похожие

Молодой папаша говорит утром жене:
- Ты не слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел?
- Не волнуйся, это памперсы, которые дышат.

добавлено: 3 года назад похожие

Полезные ископаемые в России – это такие ископаемые, которые очень полезны крайне ограниченному кругу граждан.

добавлено: 1 год назад похожие

Маленькая хитрость:
Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, поваляться в грязи, порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице.

добавлено: 5 лет назад похожие

Сенбернары - это такие собаки, которые живут в Альпах, они зимой
ищут потерявшихся лыжников. тем и живут.

добавлено: 2 года назад похожие

Соседи по даче - это такие полумифические существа, которые там почти не появляются, но все огородные работы у них всегда сделаны в самом наилучшем виде.

добавлено: 4 года назад похожие

- Там какие-то мелкие непонятные закорючки.
- Это буквы!

добавлено: 3 года назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!

- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.

Следующий анекдот

Никто не обязан терпеть чмошников, кроме их родителей. Вот родители его такого вырастили, и пусть нюхают его сигареты и смотрят, как он пьёт пивко.

ответить

Забавно.
Одно замечание - в медицине есть такой постулат: после этого не обязательно вследствие этого.
Поясню:её штуцер мог её бросить не столько после инцидента в очереди, сколько по мириадам причин типа венерических, финансовых, переезда и тд.

ответить

Однозначно поддерживаю.
У автора больное воображение о великом отмщении.

ответить

Ну, дык то в медицине и прочей реальной жизни. А тут, в микромире рассказа автор именно это нам и говорит. Кавалер сначала беспокоился о возрасте, а потом ускакал за горизонт сразу после "открытия глаз", хотя до этого покупался "малый эдемский набор". Что "как бы намекает".

Повторюсь, что может и к лучшему, что ускакал, коли такой. А сосед просто "часть той силы, что вечно . ".

Кстати, сейчас одно из моднявых направлений в прикладной статистике — это выяснение (стат. методами) есть ли причинно-следственная связь между некими зависимыми / коррелированными явлениями.

ответить

В принципе, я согласен, что стоило соседку наказать, но не таким бессмысленным способом. Ну и не физически, конечно. В идеале, тоже как-нибудь с привлечением ментов и последующим штрафом, чтобы всё честно было, по-библейски, око за око и всё такое.

ответить

Верно. 11 А чего она? ЗОЖ там, молодится в салонах! Вот покурила бы с соседом, пивасика бухнула, стала бы похожа на синявных кошёлок в которых прекращаются правильные тётки в её возрасте! Вот тогда бы и про неё написали "Моя соседка нормальная баба, никто не жалуется."

ответить

Не обязательно. Можно было договориться, а не ментам стучать и права качать. Как посеешь, так и пожнешь.

ответить

Так может она и пробовала? Но была послана, мол имею право тут курить? Хотя, вряд ли .
А так — да, она его "поимела", когда он подставился, и он тем же ответил, только вот несколько несоизмеримый ущерб получился. Впрочем, может оно и к лучшему, коли кавалер активно возрастом интересовался, а потом всего лишь от реплики ребёнка сбежал?

ответить

И истории были бы смешнее))

ответить

> Так может она и пробовала?
"Раз в истории не указано, значит, не было". Это правило должно железной выполняться всеми комментаторами. Иначе можно такой адок напридумывать.

ответить

Бедный Арагорн. Придётся ему без штанов ходить ;)

ответить

А, да, в истории также явно не говорится что она _не_пыталась_ договорится, а сразу "предъявила".

ответить

Интересно, а почему наши мадамы так на мужика взъелись? Дескать, веточку сирени должен был сорвать, задобрить мымру. А почему бы мымре борщика не наварить, да не пригласить соседа на пряники с чаем и не попросить приветливо - "Дорогой сосед, ну не переношу я дыма сигаретного! Не могли бы Вы курить с другой стороны дома?" Глядишь, мир да любовь разгулялись бы. А так, когда мужика УЖЕ через ментовку протянули (где его вряд ли только лишь попросили о штрафе, причём вежливо), да ещё и джентельменства от него потом требуют. По-моему, это просто наивно или же из области "мужики всё равно все казлы, они нам по жизни по-любому должны".

И где криминал в поглощении пива, сидя на лавочки для доминошников? Он что там, до блеватория допился? Или все деревья вокруг обоссал? История об этом умалчивает, конечно, но что-то мне говорит о том, что дядь Саша вряд ли писал бы о быдло-гопо-алкаше в положительном ключе.

ответить ответить

Был бы криминал - наказанием был бы тюремный срок. А штраф - наказание административное, за деяние, прямо предусмотренное законом.
Вы и вам подобные патологически не способны выполнять законы своей собственной страны, патриотами которой наверняка себя считаете.

ответить

Юлёк, хохлосрач на ровном месте разведём? Слово "криминал" в значении "предосудительное деяние" мы ни разу не встречали? Ну, раз так, простительно, конечно же.

ответить

Я согласна, что мымре надо было с мужиком нормально попытаться договориться. И, если он не орал пьяный под окнами, не вызывать милицию. Вообще когда у меня самой орут пьяные под окнами, я их пытаюсь по-человечески пристыдить, мол, детей разбудите и вообще людей. Иногда действует. Но просто мелко мстить даже противной тетке - не комильфо. То есть он ничем не лучше ее. Ну и плюс он ей на другом поле отомстил. Ведь она не пыталась его как-нибудь перед красотками позорить. Да и вообще, счастливые люди обычно менее раздражительны. Так что он сам себе жизнь дополнительно испортил, скорее всего.

ответить

Всё зависит от угла наклона призмы, под которой рассматривать ситуацию. К тому же, каждый проецирует героев на подобных персонажей из своей жизни, добавляя им те или иные качества, не описанные в этой истории.

Вот лично для меня - не мстил он ни фига, а так, просто потроллил слегка. Как правильно заметил дядя Миша - "после" не значит "вследствие". Слишком маловероятно, что одно лишь слово "бабушка" так резко развернуло отношения "молодой пары", размыв всю маскировку и боевую раскраску. Помню, как для меня 23-летний хахаль моей одноклассницы казался мне стариком )) Тут - подобная ситуация.

ответить

Ну, настоящую любовь такой мстей не разрушишь :)
Но ведь люди довольствуются куда меньшим и иногда становятся счастливее и лучше. (Да, я знаю, жизнь меня ничему не научила :))
Немножко смешно, конечно, это да. Но все-таки я не люблю, когда даже малоприятных людей бьют ниже пояса. Хотя сама я вот не скрываю свой возраст от знакомых и вообще крайне спокойно к нему отношусь, то есть лишь чисто теоретически знаю, что некоторые из-за чьего-то возраста очень переживают (кто потому что не хочет быть бабушкой, кто потому что не хочет с ней делить постель). Чего только люди не выдумают себе. однажды я работала во Франции, и мои приятели повели меня куда-то выпивать и танцевать. Одному из них пить было явно противопоказано, и когда он был совсем хорош, за ним приехали его родители. Но даже в стельку пьяный он весьма церемонно представил меня своей матери, очень изящной синеглазой блондинке с лицом и линиями хорошей фарфоровой фигурки, а перед этим шепотом меня предупредил, что это его мать, но чтоб я об этом никому ни звука, особенно при ней. Я была потрясена, но воображение после веселого вечера работало быстро, я тут же представила себе несколько вариантов сюжета с интригой, при котором женщина может не знать, что она чья-то мать, при этом забирая его к себе домой назюзюкавшегося. Оказалось, сын знал, что мать предпочитает выглядеть моложе своих лет, а он-то уже был достаточно взрослым. И поэтому при чужих называл ее по имени.

ответить

Эх, Лена. А есть ли она, настоящая любовь? С каждым годом я всё больше прихожу к выводу, что счастье кроется именно в мелочах, а не в чём-то крупном и ярком.

ответить

Ну, поскольку в моей жизни она была, и даже сейчас пока еще "сильнее смерти", то сомнений у меня нет.
А что счастье кроется и в мелочах - это чистая правда! Я поэтому и сейчас чувствую себя счастливой. Столько чистых нот вокруг, чьи-то строки, "песенка, короткая, как жизнь сама", зеленый лист, вдруг проглянувший из-под снега.

ответить

Ага. Нахамить на анекдотах на ровном месте- чем не счастье, да?

ответить

Здесь какие-то дворяне просто тусуются, видимо. Не знают, что если среднестатистического мудня попросить курить с другой стороны дома, он назло будет ещё чаще приходить, пока не огребет.

ответить

У меня, конечно, не очень богатый опыт жизни в России, но даже за те 20+ лет ситуации были всякие. И разруливать приходилось разные случаи, будучи в "оперотряде". Так вот, на моей памяти гораздо больше полюбовного решения ситуёвин, чем победных пиздюлин, имеющих долговременный эффект. Зло порождает зло.

ответить

"Привычка свыше нам дана . " (Ц)

ответить

"Наезд" и "качание" прав всегда вызывает противодействие, по меньшей мере внутреннее. Иногда по-другому нельзя, но вот именно, что иногда. Но мне больше в этой истории не понравилось "через день по салонам красоты ёрзает". Возникает ощущение пресловутого "crab bucket".

ответить

Я не строю из себя Сильвестра Сталлоне, желающего всех побить, и чаще всего до конфликта не довожу. Стараюсь всегда быть вежливым и корректным. Но на просьбу не пить/ не курить на детской площадке адекватно реагируют примерно 90% кавказцев и только 30% русских. Остальные просто как свиньи себя ведут, то есть, просто заставляют звонить ментам. Один раз я и вправду позвонил, устав от праздника под окном. И даже наряд приехал, а бухой виновник торжества как раз машинку решил чуть переставить. И вот скажите, я в этом виноват или он сам?

Растут трудовые династии!

Эмоции 19 часов назад

Неожиданно

В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.

Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.

Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.

Эмоции 12 часов назад


Не happy end

xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.

Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.

Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.

Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.

Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.

Вот так я нашел свой телефон.

yyy: История со счастливым концом.

Эмоции 15 часов назад

Традиции

Традиции

Эмоции 21 час назад

Следующий анекдот


Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?

Показать полностью Эмоции 14 часов назад

Реклама

Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.

Эмоции 15 часов назад

Прививки

Прививки Картинка с текстом, Юмор, Коронавирус

Показать полностью 1 Эмоции 19 часов назад

Собеседование

Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:

Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.

Эмоции 22 часа назад

Что происходит в американских школах после запрета рюкзаков

Запрет ввели после стрельбы в школах

Эмоции 22 часа назад

Следующий анекдот

добавлено: 2 года назад похожие - А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет. добавлено: 4 года назад похожие Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный. добавлено: 3 года назад похожие Если чувствуешь, что тормозишь - сделай вид, что тебе не интересно. добавлено: 2 года назад похожие Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка.
Юноша обнял девушку и спросил:
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Да. Что ты меня любишь.
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету .
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
Он прижимает сильнее.
- А теперь?
- Чувствую.
- Что?
- Какать хочу! добавлено: 5 лет назад похожие Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка.
Юноша обнял девушку и спросил:
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Да. Что ты меня любишь.
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету .
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
Он прижимает сильнее.
- А теперь?
- Чувствую.
- Что?
- Какать хочу! добавлено: 5 лет назад похожие Если тебе кажется, что ты выглядишь старым - сбрей виски. Если чувствуешь, что всё ещё выглядишь старым - отрасти бороду. добавлено: 2 года назад похожие 7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ:
1. Полюби свою постель, как, себя самого.
2. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.
3. Работа - это святое, не трогай ее!
4. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня.
5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди и все пройдет.
6. Если работа - это здоровье, то пусть работают больные.
7. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать. добавлено: 4 года назад похожие 7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ:
1. Полюби свою постель, как, себя самого.
2. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.
3. Работа - это святое, не трогай ее!
4. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня.
5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди и все пройдет.
6. Если работа - это здоровье, то пусть работают больные.
7. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать. добавлено: 5 лет назад похожие Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться — по яйцам будет намного больней. добавлено: 3 года назад похожие Закон подлости: даже если я стану в ту кассу, где меньше очередь, то длинная очередь другой кассы все равно закончится быстрее. добавлено: 2 года назад похожие Если ты не способен смеяться над собой, за тебя это сделают другие. добавлено: 1 год назад похожие Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем? добавлено: 3 года назад похожие

Порядочного человека можно узнать по тому, как неуклюже он делает пакости.

добавлено: 5 лет назад похожие - Девушка, а вам не тяжело такие большие груди носить?
- Нет, это же не большие яйца!
- А откуда вы знаете про яйца?
- Да танцуете вы не очень. добавлено: 3 года назад похожие Одиннадцатилетнему Коле дали подержать новорожденного братика. Держит бережно, практически не дышит, прижимает к груди так трогательно, что у родителей слезы наворачиваются. Мама, с придыханием, спрашивает:
- Что ты сейчас чувствуешь?
- Чувствую, если уроню, ты меня убьешь! добавлено: 2 года назад похожие Если ты способен всегда улыбаться жизни, жизнь всегда улыбнется тебе в ответ. добавлено: 3 года назад похожие Если ты достаточно прокачался и научился зарабатывать на еду, можешь переходить на следующий уровень и зарабатывать на проценты по кредиту. Когда и это станет под силу, набираешь микрозаймов. Если чувствуешь в себе силы на большее, открываешь секретный уровень и лечишь зубы. добавлено: 1 год назад похожие Нарушай закон подлости - помогай людям! добавлено: 1 год назад похожие Нарушай закон подлости - помогай людям! добавлено: 1 год назад похожие Если у человека уши большие, то наверняка у такого и память, как у слона. добавлено: 3 года назад похожие

- А я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе "Ролс-Ройс".
- Хм. Какие же тогда, по вашему, большие и помпезные?
- Ну я не знаю, ЗИЛы там всякие и КамАЗы.

добавлено: 4 года назад похожие Если из спорта убрать главный допинг - большие деньги, то остальные сами исчезнут. добавлено: 2 года назад похожие Ученые установили предел человеческой подлости. Данные не разглашаются. добавлено: 2 года назад похожие Если бы в рекламе писали только правду, компании платили бы большие деньги не за размещение, а за ее удаление! добавлено: 2 года назад похожие Где работает закон подлости, там отдыхает теория вероятности. добавлено: 1 год назад похожие Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет в каком- нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у нее денег. добавлено: 3 года назад похожие Показать все, на что я способен, у меня способностей не хватает. добавлено: 2 года назад похожие Порядочный человек – это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает. добавлено: 4 года назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Быдло напало на девочек

Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.

На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.

У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.

Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.

Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.

В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.

П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.

Показать полностью Эмоции 21 час назад

Pro свадьбу

Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.

Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.

Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.

В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.

Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.

Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.

Читайте также: