Анекдот про товарища майора и розетку
Обновлено: 25.12.2024
Приехал командированный мужик в гостиницу а его поселили в общий номер (коек на 10.). Там мужики пьют, матом орут, политические анекдоты рассказывают, а ему смерть как спать хочется.
Вот вышел он в коридор и видит девушку-горничную, говорит ей:
- Вас как зовут?
-Лида.
- Лидочка , если вам не трудно, не могли бы вы мне минуток через десять принести в номер чашечку кофе?
Ну и пошёл назад. Походил по номеру минут пять а потом говорит: - мужики, вы с ума сошли, в гостиницах все номера прослушиваются а вы Путина ругаете, политические анекдоты рассказываете. Не боитесь?
- да кому мы нужны? Ты че придурок?
Он подойдя к розетке в стене наклонился и говорит:
- Товарищ майор, пожалуйста попросите Лидочку принести мне чашечку кофе.
Мужики пальцами у висков крутят. Вдруг-открывается дверь и Лидочка приносит чашечку кофе. Всё испуганно замолчали и спать легли. Утром мужик просыпается, никого в номере и Лидочка кровати заправляет.
Он спрашивает:
- а где все?
- а забрали всех ночью!
- а меня почему не тронули.
- а очень товарищу майору шутка с кофе понравилась.
Понравился анекдот?
Поделись
Случайные анекдоты
Анекдот №1125 Мужик поймал золотую рыбку и говорит
Анекдот №937 Автобус с маршрутом номер 5 перевернулся
Анекдот №875 Жена просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати
Анекдот №557 Останавливает гаишник в дупель пьяного мужика
Анекдот №541 Подарили мужику на работе бутылку шампанского
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Мойше 75 лет, жене – 30. В один день жена заявляет:
- Господь услышал наши молитвы! У нас будет ребенок! Это чудо!
Мойша идет за советом к раввину.
- Послушай, - говорит раввин, - у меня был знакомый охотник. Как-то раз по рассеянности он взял на охоту зонтик вместо ружья. Вдруг из зарослей выбегает лев. Мой друг раскрыл зонтик, раздался выстрел, и лев упал мертвым.
- Не может быть! Наверное, кто-то выстрелил сбоку!?
- ВОТ ИМЕННО!
Внук спрашивает у деда:
– Дед, а ты в молодости, где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
– Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
Попали на необитаемый остров англичанин, француз и русский. Жили на острове, горевали, пока однажды не прибило к острову бутылку. Открыли ее, а оттуда — Джинн и говорит:
— Вы меня освободили, поэтому я исполню по два желания каждого.
Обрадовался англичанин и говорит:
— Мешок денег и — домой! — и был таков.
— Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!
— Надо было на х@й послать!
Решил отец женить трёх сыновей и сказал им: "Стрельните из лука и в чей дом стрела попадет, на той и женитесь". Средний попал себе в руку, а старший младшему в жопу. Так и жили дальше.
Уже две минуты открывается новость с заголовком: "Интернет в России будет быстрее, чем в США".
В Екатеринбурге после проведенного вечера в одном из ночных клубов сразу 10 человек заразились, несмотря на сделанную месяц назад прививку от Ковида.
Правда заразились они триппером, но неприятный осадок от прививки все же остался.
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
— Остановись и копай здесь! Копает — опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит: — Брось мешок в море. Мужик думает: «Сейчас выплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос:
— Видал, как булькнуло!
Муж у жены, спрашивает. Дорогая, что мне надеть в налоговую? Вызывают. Оденусь красиво, начнут докапываться. Может оденусь просто, они посмотрят что бедный и не станут сильно одолевать. Жена отвечает: - когда я спросила у мамы какую ночнушку надеть в первую брачную ночь, шёлковую или хэбэшную, она сказала что любую, все равно в@ебут.
Оптимистка Катя до последнего верила, что она едет в лес в багажнике только потому,что в салоне не осталось места.
Следующий анекдот
80-й год, поезд Москва-Ленинград. В купе сидят три мужика, один читает
газету, двое травят политические анекдоты. Первый слушал-слушал, потом
вышел из купе, подошел к проводнику иговорит:
- Слушай, отец, три чая в пятое купе можешь организовать?
- Конечно!
- Только принеси их, пожалуйста ровно через 10 минут, ладно?
- Какой разговор!
Мужик возвращается в купе, и через 9 минут говорит попутчикам:
- Ребята, вы зря анекдоты рассказываете, здесь все КГБ прослушивает
Те ему говорят:
- Да ну тебя, ерунда это все
- Нет, серьезно все КГБ прослушивает. Вот смотрите
(Щелкает пальцами и говорит)
- Товарищ Майор, будте добры 3 чая!
Открывается дверь и проводник вносит 3 чая. Попутчики выпячивают глаза,
умолкают, пьют чай и ложаться спать.
Утром мужик просыпается, а попутчиков то и нет. Он идет к проводнику
и спрашивает:
- А куда мои попутчики делись?
- Так их ночью КГБ за анекдоты забрало
Мужик (в ужасе): - А меня почему оставили.
- А Товарищу Майору очень понравилась шутка с чаем
Выпуск: анекдоты остальные 22 июня 1999
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
В класс заходит учительница:
- Сегодня у нас контрольная.
Девочка с первой парты:
- А калькулятором пользоваться можно?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права в России».
Гостиница "Дом колхозника", советское время. Трое подвыпивших мужиков, сидя в номере, громко обсуждают политику партии, Андропова и прочее, причем в весьма нелестных выражениях.
Четвертый постоялец не выдержал: "Мужики, вы аккуратнее, у стен уши есть". Послали его по известному адресу, продолжают.
Мужик вышел в коридор, а там баба Маша полы моет. Он ей дает рубль и просит: "Баб Маша, ты через пять минут принеси нам в номер четыре чая без сахара, а еще через пять минут сахар".
Заходит в номер, наклоняется к розетке и говорит: "Товарищ майор, в 215-й четыре чая, пожалуйста" Мужики поржали, продолжают.
Тут открывается дверь, баба Маша заносит чай. Мужики притихли.
Мужик пробует чай, морщится, потом наклоняется к разетки и произносит: "Товарищ майор, сахар забыли."
Через пару минут баба Маша принесла сахар. Мужики в отпаде, молча ложаться спать.
Мужик утром просыпается, в номере никого. В коридоре спрашивает у баба Маши, где, мол, постояльцы?
"Так утром какой-то майор из КГБ приходил, всех забрал"
"А меня почему не тронули?!" - изумляется мужик.
"Да твоя шутка с чаем товарищу майору очень понравилась!"
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Со мной не надо знакомиться.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему?
- Ну вот видите, мне с вами уже скучно, а вам со мной уже непонятно.
Следующий анекдот
Ну и пошёл назад. Походил по номеру минут пять а потом говорит:
- Мужики, вы с ума сошли, в гостиницах все номера прослушиваются, а вы Путина ругаете, политические анекдоты рассказываете. Не боитесь?
- Да кому мы нужны? Ты че придурок?
Он подойдя к розетке в стене наклонился и говорит:
- Товарищ майор, пожалуйста попросите Лидочку принести мне чашечку кофе.
Мужики пальцами у висков крутят. Вдруг открывается дверь и Лидочка приносит чашечку кофе. Все испуганно замолчали и спать легли. Утром мужик просыпается, никого в номере и Лидочка кровати заправляет. Он спрашивает:
- А где все?
- А забрали всех ночью!
- А меня почему не тронули.
- Уж очень товарищу майору шутка с кофе понравилась.
1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно.
Люди мерзнут, но стоят.
В 10 часов утра выходит директор магазина и говорит:
- Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется - "Понаехали тут. "
6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок.
Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
- Отец, вы коммунист?
- Да! - Отвечает окоченевший старикашка.
- Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?
- Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреев первыми отпустили.
Читайте также: