Анекдот про внутренний голос никулин
Обновлено: 22.11.2024
Не так давно я написал статью, в котором поделился тремя достаточно смешными анекдотами от Юрия Никулина, которые "раскопал" в журнале "Огонек". Реакция на них была разнообразной: кому-то анекдоты показались слишком "бородатыми" и плоскими, кому-то пошлыми, нашелся даже субъект, который отказался верить, что анекдоты были напечатаны в "Огоньке".
Друзья, я прошу буквально минуту вашего внимания. Проголосуйте за те темы, которые вам было бы интересно увидеть на моем канале (можно выбрать несколько вариантов).
Следующий анекдот
В 1994 году издательство 'Аутопан' выпустило мою первую книжку '999 анекдотов от Никулина'. Сразу сообщаю читателям, что это анекдоты не моего сочинения, они из народа (хотя небольшая часть мною, действительно, придумана).
В 1996 году исполнилось 60 лет, как я начал записывать в большую записную книжку анекдоты, смешные афоризмы, загадки, случаи из жизни. Спустя три года с этой книжкой поехал служить в армию. К тому времени у меня было записано шестьсот анекдотов, а к началу войны их набралось уже полторы тысячи.
И во время войны и после, учась в студии клоунады и став клоуном и, наконец, став директором цирка, я время от времени пополнял свою коллекцию.
Я не считаю, сколько у меня их: может быть тысяч шесть, а может быть больше. В общем: на все случаи жизни.
В 1985 году с легкой руки редактора журнала 'Огонек' Виталия Коротича я стал публиковать в журнале и некоторых газетах анекдоты из своей коллекции под рубрикой 'Анекдоты от Никулина'. Потом вышел первый сборник, а в конце 1996 года к моему 75-летию Московский Фонд Мира выпустил второй уже под названием '1001 анекдот от Никулина'.
Сейчас издательство 'Центурион' предложило мне опубликовать оба сборника, объединив их в одну книгу.
Я публикую анекдоты только те, которые: а) мне нравятся; б) на мой взгляд смешные; в) не содержат пошлости.
Много смешных, остроумных, но на мой взгляд 'непечатных' анекдотов остались за бортом. Один человек уверял меня, что самый 'неприличный' анекдот можно рассказать прилично. Согласен. Но, если рассказать другими словами, будет не так смешно. Говорят: 'Из песни слова не выкинешь…'. Так и в анекдотах: выкинь наиболее сочные выражения, он 'теряет в весе и качестве'.
Для кого печатаются анекдоты в этом сборнике? Для всех — больших и маленьких, серьезных и легкомысленных.
Прежде всего я бы рекомендовал почитать эту книжку людям со слабым здоровьем или тяжелобольным, не говоря уже о выздоравливающих. Им в первую очередь это будет полезно.
Я твердо уверен (да это уже и доказано видными учеными), что юмор помогает переносить тяготы жизни. Смех действует благотворно на больной организм человека. Улыбаясь, смеясь, хохоча (даже 'до упаду'), человек, сам того не подозревая, убивает многие зловредные бактерии, заполняющие его тело.
В одной американской больнице в палаты к тяжелобольным детям почти ежедневно стали приходить клоуны, эксцентрики, веселые фокусники, рассказчики смешных историй. Кроме того, несколько раз в неделю на большом экране демонстрировали веселые 'мультяшки'. А потом, примерно через месяц-полтора, сравнили результаты этой и другой больницы, где лежали дети с подобными заболеваниями. И всех поразил тот факт, что в больнице, где применяли смехотерапию, больные выписывались в среднем на 10–12 дней раньше.
Анекдоты, которые вы прочитаете, в основном рассчитаны на людей, любящих и понимающих юмор, но рекомендуются также людям без тени юмора, 'сухарям', обладающим мрачным характером.
Может ли анекдот кого-либо обидеть? Считаю, что обижаться могут лишь люди, лишенные чувства юмора. Возьмем знаменитые габровские анекдоты. Ведь, казалось бы, габровцы, слушая или читая анекдоты, высмеивающие их скупость, должны обижаться. Ничуть. Они сами с удовольствием придумывают и рассказывают анекдоты про себя и вместе со всеми смеются. А ведь скупых хватает везде, ну, может быть, в Габрово их чуть больше, чем в других городах. Однако габровцев, людей с юмором, это не унижает, и они даже гордятся своей исключительностью.
Дочка Л.И. Брежнева вспоминала, что, часто бывая у отца в доме, на его вопрос о том, какие новые анекдоты рассказывают про него, она пересказывала их, и все окружающие смеялись вместе с Леонидом Ильичом.
Есть у меня в коллекции подборка анекдотов про Никулина, Вицина и Моргунова, которых скопилось около сотни; они в эту книжку не вошли, но, может быть, я помещу их в следующий сборник.
Хотя мы в комедиях Леонида Гайдая выступали как Трус, Бывалый и Балбес, анекдоты в народе о нас рассказывают, как об артистах, называя персонажей разными фамилиями (как будто мы такие в жизни). Я, когда услышал первый анекдот про нашу 'тройку' (кстати, примитивный и непристойный), ахнул: 'Надо же! Такой анекдот и про нас!' Рассказал своим дома. Посмеялись.
И вот через некоторое время кто-то мне приносит второй. И потом пошло… Анекдоты про меня и моих друзей по кино рас — сказывали на улице, в цирке, присылали в письмах из многих городов бывшего Советского Союза. Часть анекдотов, конечно, придумана не очень удачно, хотя и не без юмора, много нецензурных, поэтому их публиковать не стоит. Но есть по — настоящему смешные. Все они вышли из народа, но я ни разу не встретил хотя бы одного автора.
Однако ни один из анекдотов меня ни разу не обидел. Наоборот, иногда на встречах со зрителями я с удовольствием рассказываю анекдоты про нашу 'тройку' (или как написал один мальчик: 'посылаю новый анекдот про вашу шайку').
Говоря об 'обидах', упомяну чукчей, Чапаева с Петькой, прапорщиков, Штирлица и т. д. Здесь нет никакого злого высмеивания. Только единицы могут 'лезть в бутылку'. Действительно, все понимают по- своему. Так, один из первых
анекдотов про Василия Ивановича услышал за столом здравствующий тогда маршал С.М. Буденный. Все присутствующие засмеялись, но Буденный даже не улыбнулся, а, когда смех утих, воскликнул в сердцах: 'Вот ведь правильно я ему говорил: 'Учись, Васька, смеяться над тобой будут!'
В заключение прошу читателей этой книжки принять мои лучшие пожелания. Я постарался подобрать анекдоты на любой вкус. Каждый найдет 'свой анекдот', который заставит рассмеяться. Пусть он рассказывает его всем на здоровье и хорошо бы 'к месту'. От этого анекдот только выиграет.
А если кто — то просто улыбнется, мне и это будет радостно сознавать. Потому что даже после небольшой улыбки в организме обязательно дохнет один маленький микроб.
Следующий анекдот
Юрий Владимирович Никулин был ярым поклонником и собирателем анекдотов. По моему в 1990-х была такая замечательная передача Клуб Белый попугай, любил ее смотреть, причем основной причиной было то, что в течение передачи Никулин обязательно рассказывал один из фирменных своих анекдотов. Смеялся я всегда от души, большинство из них помню до сих пор.
В этой публикации поделюсь несколькими малоизвестными анекдотами от мастера жанра.
Начнем с философского анекдота.
Два города пункт А и пункт Б соединяет железная дорога, причем эта дорога имеет один путь. Из пункта А вышел один состав, а из пункта Б другой в одно и то же время навстречу друг другу, на половине пути оба состава должны были встретиться так как не могли разойтись ведь железная дорога имеет только один путь…
Но они не встретились на полпути.
Ответ: Не судьба )))
Анекдот про людоедов.
Спасается три человека: Англичанин, Француз и Русский, их выбрасывает на берег острова.
Истощенных после шторма их подбирают и уносят себе в деревню людоеды.
В предвкушении вкусного ужина вождь племени дабы соблюсти давно заведенную в их племени традицию говорит пленникам:
- Мы не дикари, вы не думайте, прежде, чем вас съесть мы дадим каждому из вас шанс, кто из вас сможет сделать то, о чем я скажу, того мы отпустим, дадим лодку, чтобы он мог уплыть с острова.
Англичанин, Француз и Русский хором – что именно нужно сделать?
Вождь племени поднимает вверх руку и отвечает:
- на этом острове есть гора, на горе на ее вершине растет самое высокое дерево на острове, на этом дереве на самой верхушке сидит попугай, кто с первого раза попадет в этого попугая из ружья, того мы не съедим и отпустим.
По жребию попытать счастье в первый вечер на острове выпал Англичанину.
Англичанин попросил стакан виски, выпил его, целился целый час, выстрелил. Когда дым рассеялся, все увидели, что попугай сидит на дереве и даже не шелохнулся. Съели Англичанина.
На следующий вечер, пришел черед Француза.
Дрожащим голосом он попросил три бокала вина, выпил и три часа целился, практически не дыша. Выстрел, дым рассеялся, попугай на месте. И Француз тоже стал ужином.
Третий вечер наступил. Вождь племени с плотоядной улыбкой спрашивает Русского:
- Ну что тебе виски, шампанского, вина?
- Принесите мне ящик водки.
Удивленные людоеды принесли ящик водки и молча наблюдали, как Русский залпом выпивал одну бутылку за другой…
Выпив весь ящик, Русский крикнул:
Русский вскинул ружье и не целясь бахнул в сторону попугая.
После того, как дым рассеялся, все ахнули – на дереве нет попугая. Послали посмотреть, что с ним, через несколько часов гонцы прибежали принесли мертвого попугая.
- Как, каким образом, после такого количества выпитого, ты умудрился попасть.
- Да, что тут попадать? Как выпил, у меня в глазах было три ствола и все небо в попугаях… )))
Про изобретения.
Изобретатель пришел в фирму.
- Хочу предложить вашей компании свое последнее изобретение – автомат для бритья. Клиент опускает монетку, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить.
- Это хорошо… Но… Ведь у каждого клиента – сугубо индивидуальное строение лица.
Следующий анекдот
А внутренний голос ему говорит: -Смотри, пивная! Зайди, кружечку - другую под воблу!
Мужик: -Нет, жене обещал.
Идет дальше - на пути кафе.
Внутренний голос: -Зайди, пропей, ведь хочется!
Мужик: -Сказал нет, значит нет!
Идет мимо ресторана. Внутренний голос: -Последний раз спрашиваю - пропьешь?!
Внутренний голос: -Тогда я сам пропью!
Вечер пятницы, вечер пятницы.
Шило в заднице, шило в заднице.
Со страшного бодуна мужик наливает стакан: -Душа, примешь?!
Душа: -Нет, нет. Сколько можно.
Мужик: -Ну тогда отойди, а то оболью.
Когда из бутылки шампанское брызнуло
Уж как то привычно дамы взвизгнули.
Один мужик работал на почте, штемпелевал письма.
Его спрашивают: -Наверное у вас очень скучная и однообразная работа?
Мужик: -Ну что вы, нет! Ведь каждый день новое число!
Привела баба мужика к врачу.
Доктор, мужа пчела укусила за причинное место. Вы, пожалуйста, боль снимите, а опухоль оставьте.
Читайте также: