Анекдот про рабиновича и баню

Обновлено: 26.12.2024

Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов по рукопашному бою. Сержант на построении:
- Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!!

Комментарии

Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов по рукопашному бою. Сержант на построении:
- Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича!

Следующий анекдот

Как-то решил еврей придти в общую баню, а чтобы никто не понял, что он еврей - одел крестик на шее. Пришел, парится со всеми, естественно голышом, все на него таращатся - то на крест, то на обрезанную деталь в образе. Тут один не выдерживает, и говорит: - Лев Пейсахович, вы, или крестик снимите, или трусы наденьте.

Скопировать Копировать

Похожие анекдоты

Два еврея обсуждают новую подругу друга:- Изя, представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне 70, но я же очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся, если я скажу, что мне 50?- Твоя шансы таки увеличатся, если ты скажешь ей, шо тебе 90!

Абрам и Изя узнали, что если иммигрировать в Израиль, то по приезду каждому выдадут по автомобилю, правда подержанные. Собрали они документы, прошли все процедуры, приезжают в землю обетованную. Прошли таможню и там же оформляют документы на автомобиль и в процессе спрашивают у таможенника:- Уважаемый, а не могли бы Вы нам с братом оформить вместо двух старых машин, одну новую?На что таможенник отвечает:- Не умничайте, мы все здесь евреи.

Абрам и Изя узнали, что если иммигрировать в Израиль, то по приезду каждому выдадут по автомобилю, правда подержанные. Собрали они документы, прошли все процедуры, приезжают в землю обетованную. Прошли таможню и там же оформляют документы на автомобиль и в процессе спрашивают у таможника:- Уважаемый, а не могли бы Вы нам с братом оформить вместо двух старых машин, одну новую?На что таможенник отвечает:- Не умничайте, мы все здесь евреи.

Еврей приходит в магазин канцелярских товаров.- Здравствуйте, мне нужен ватман.- Ватман в отпуске.- Извените, вы меня неправильно поняли. Мне нужен ватман для кульмана!- Кульман в командировке.- Вы опять меня неправильно поняли! Я дизайнер!- Да я вижу, что Вы не Иванов!

Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:— Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.— Почему?— Потому что они одолжили наши весы.

Следующий анекдот

Рабинович моется в бане. К нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
- Скажите, уважаемый, вы, наверное, из Одессы?
- Да, а как вы узнали?
- Узнаю топорную работу раввина Соломона.

Комментарии

Какой хитрый человек

Приходят к ребе Рабинович и Сара за советом.
Рабинович:
- Ребе, как известно кризис! Во что мне надежно сохранить свои кровные? Акции? Вклад? Под матрац?
Сара:
- Ребе. у меня завтра брачная ночь. что мне кошерно надеть? Пеньюар? Сорочку? Просто шарфик?
Ребе:
- Сарочка. Ще бы ви не сделали, вас все равно оттарабанят в сраку. Рабинович, кстати, к вам это так же относится!

Приходят к ребе Рабинович и Сара за советом.
Рабинович:
- Ребе, как известно кризис! Во что мне надежно сохранить свои кровные? Акции? Вклад? Под матрац?
Сара:
- Ребе. у меня завтра брачная ночь. что мне кошерно надеть? Пеньюар? Сорочку? Просто шарфик?
Ребе:
- Сарочка. Я не знаю, не разбираюсь в этом, да и оно мне, собственно, до пизды . Рабинович, кстати, к вам это так же относится!

Приходят к ребе Рабинович и Сара за советом.
Рабинович:
- Ребе, как известно кризис! Во что мне надежно сохранить свои кровные? Акции? Вклад? Под матрац?
Сара:
- Ребе. у меня завтра брачная ночь. что мне кошерно надеть? Пеньюар? Сорочку? Просто шарфик?
Ребе:
- Сарочка. Ще бы ви не сделали, вас все равно выебут. Рабинович, кстати, к вам это так же относится, раздевайтесь!

Приходят к ребе Рабинович и Сара за советом.
Ребе:
– Вы обоих выебут.

Приходят к ребе Рабинович и Сара за советом.
Рабинович:
- Ребе, как известно кризис! Во что мне надежно сохранить свои кровные? Акции? Вклад? Под матрац?
Сара:
- Ребе. у меня завтра брачная ночь. что мне кошерно надеть? Пеньюар? Сорочку? Просто шарфик?
Ребе:
- Сарочка. Сорочку. Рабинович. Акции.

Приходят к ребе Рабинович и Сара за советом.
Рабинович:
- Ребе, как известно кризис! Во что мне надежно сохранить свои кровные? Акции? Вклад? Под матрац?
Сара:
- Ребе. у меня завтра брачная ночь. что мне кошерно надеть? Пеньюар? Сорочку? Просто шарфик?
Ребе:
- Пошли нахуй!
Это был не ребе.

Приходят к ребе Петрович и Сара за советом.
Сара:
- Ребе. у меня завтра брачная ночь. что мне кошерно надеть? Пеньюар? Сорочку? Просто шарфик?
Петрович:
- Ребе, у меня тот же вопрос.
Ребе:
- Сарочка. Ще бы ви не сделали, вас все равно выебут. Петрович, кстати, заебал!

Приходит к ребе еврей за советом.
- Ребе, как известно кризис! Во что мне надежно сохранить свои кровные? Акции? Крипта? Золото? Недвижимость?
- Тушёнка и патроны, Карл!

Приходят к ребе Рабинович и Сара за советом.
Рабинович:
- Ребе, как известно кризис! Во что мне надежно сохранить свои кровные? Акции? Вклад? Под матрац?
Сара:
- Ребе. у меня завтра брачная ночь. что мне кошерно надеть? Пеньюар? Сорочку? Просто шарфик?
Ребе:
- У вас обоих тире короткое, в курсе?
- В курсе ли мы? Да мы у вас обрезались.
Кто не понял - Сарочка оказалась с подвохом.

Сортировка по
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Следующий анекдот

Приходят к ребе Рабинович и Сара за советом.
Рабинович:
- Ребе, как известно кризис! Во что мне надежно сохранить свои кровные? Акции? Вклад? Под матрац?
Сара:
- Ребе. у меня завтра брачная ночь. что мне кошерно надеть? Пеньюар? Сорочку? Просто шарфик?
Ребе:
- Сарочка. Ще бы ви не сделали, вас все равно выебут. Рабинович, кстати, к вам это так же относится!

Комментарии

Рабинович моется в бане. К нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
- Скажите, уважаемый, вы, наверное, из Одессы?
- Да, а как вы узнали?
- а вы на мотоцикле приехали

ОГО-ГО-ГО моется в бане. К нему подходит ЁБАНЫЙ и говорит:
- В РОТ!

Рабинович моется в бане. К нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
- Скажите, уважаемый, вы, наверное, из Одессы?
- Да, а как вы узнали?
- У вас не закрывается.

Рабинович моется в бане. К нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
- Скажите, уважаемый, вы, наверное, из Донецка?
- Да, а как вы узнали?
- А у вас плакат "ДНР -сила" в руках.

Рабинович моется в бане. К нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
- Рабинович, заебал, такой анекдот испортил!

Чапаев моется в бане. К нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
- Скажите, уважаемый, вы, наверное, Василий Иваныч?
- Да, а как вы узнали?
- А вы в майке моетесь.

- Молодой человек, а вы, наверное, футболист?
- Да, а как вы узнали?
- Да больно хорошо вы обнимаетесь и целуетесь.

Рабинович моется в бане. К нему подходит незнакомый мужчина, а далее события развиваются с утомительной неизбежностью.

Рабинович моется в бане. К нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
- Скажите, уважаемый, вы, наверное, из Астапора?
- Да, а как вы узнали?
- Узнаю топорную работу господина Соломона.

(кто не понял, он письку пожимал)

Сортировка по
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Читайте также: