Анекдот про то как женщина хочет мужчину

Обновлено: 04.11.2024

— Я хочу чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.
— А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.

добавлено: 3 года назад похожие

- Ты ей цветы и конфеты дарил?
- Дарил
- А она?
- Не дарила

добавлено: 4 года назад похожие

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

добавлено: 5 лет назад похожие

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

добавлено: 4 года назад похожие

Сейчас, девушки предпочитают, чтобы мужчина был хорош в постели. Цветы она сама ему купит.

Следующий анекдот

Женщине плевать сколько там у тебя сантиметров. Во время секса она стонет из-за того, что наконец-то сняла лифчик.

Кто сказал, что женщина в сексе не должна быть старше?
Вы еще скажите, что с мамами друзей нельзя!

Женщины, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью секса, вспомни, что мир не без добрых бл@дей.

Женщины умнее мужчин, иначе за секс платили бы они.

Не все мужчины засыпают после секса. Некоторым приходится вставать и закрывать за женщиной дверь.

Рыбак, который ловит и отпускает рыбу, напоминает мне мужика, который знакомится с женщиной, чтобы рассмешить ее, а не для секса.

Следующий анекдот

добавлено: 4 года назад похожие А вот мужчины, которые приносят женщинам длинную розу в целлофане — это какая-то болезнь у них, да? добавлено: 4 года назад похожие - Как считаешь, кому сложнее жить: мужчинам или женщинам?
- Однозначно мужчинам, из-за женщин. добавлено: 9 месяцев назад похожие Разговаривают друзья:
— Кота своего жалко. Орет, ceкcа хочет. Представь — у тебя ceкcа бы не было.
— Ужас, нет ceкcа и вместо рук — лапы с когтями. добавлено: 4 года назад похожие - Вот я был 5 раз женат! И теперь точно знаю, что женщинам нужно!
- Ну и что им нужно?
- Мужика нормального! добавлено: 5 лет назад похожие Мужчинам достаточно знать, что в них верят.
Женщинам достаточно знать, что их любят. И что они красивые, и что не жирные. Им все надо знать! добавлено: 2 года назад похожие Вот и выросло поколение девушек которым интересно, за что же мужчины нравились женщинам раньше, когда не было денег? добавлено: 1 год назад похожие Она:
— Хочу ceкcа. Ну, очень хочу! На 2 часа, не меньше! Вот, ты, можешь два часа?
Он:
— Ну, конечно могу!
Она:
— А можно нескромный вопрос. Ты будешь во время ceкcа кричать?
Он:
— Да, от ужаса.
Она:
— Почему?
Он:
— Потому, что я уже все, а до конца ceкcа еще 1 час 50 минут! добавлено: 4 года назад похожие Мужчинам, отказывающим женщинам в уме, женщины отказывают чаще. добавлено: 2 года назад похожие Женщинам нужны мужчины чтобы иметь деньги, а мужчинам нужны деньги чтобы иметь женщин. добавлено: 3 года назад похожие - Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины?
- Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, женщины смеются всю жизнь. добавлено: 3 года назад похожие Есть два вида завистливых женщин. Первые хотят такого же мужчину, как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя его вообще не было. добавлено: 3 года назад похожие Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка. добавлено: 5 лет назад похожие Вам, мужчинам, и вам, женщинам, никогда не понять нас - интеллектуалов. добавлено: 2 года назад похожие Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливать алкоголь, а женщинам не наливать бензин. добавлено: 3 года назад похожие – Ты выглядишь, как идиот!
– А че такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы? добавлено: 4 года назад похожие

В Москве открылся "Центр Продажи Мужчин", который давал женщинам возможность выбрать себе мужа по вкусу. Центр занимал пять этажей, и качество предлагаемых товаров, т.е. мужчин, повышалось в зависимости от этажа - чем выше, тем лучше. Было только одно обязательное условие - если женщина заходит на какой-то этаж, она должна либо купить мужчину с этого этажа, либо уйти.

Итак, две подруги заходят в этот Центр. На первом этаже они видят табличку "В продаже мужчины, имеющие работу и обожающие детей". Подруги читают эту табличку и совещаются: "Ну, иметь работу и любить детей это лучше, чем ничего… Но что же дальше?"

И они поднимаются на второй этаж, где видят такое объявление "В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу и обожающие детей". "Ого!", - решают подруги, - "Что же тогда будет дальше?!"

И они идут на третий этаж - "В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей и помогающие по дому (мытье посуды, влажная уборка, пылесос)". "Ни фига себе. ", - восторгаются женщины, - "Что же может быть лучше этого? Пойдем дальше. "

На четвертом этаже их встречает реклама "В продаже очень романтичные и чувственные, очень верные мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей, помогающие по дому" "Боже, держите меня. А на пятом-то что тогда у них. "

А на пятом этаже их встречает короткое объявление - "Этот этаж пуст и
используется только как доказательство того, что женщине нельзя ничем угодить. Спасибо за визит и удачного дня!"

Следующий анекдот

Жена:
– У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание…
Муж:
– Внимание, сейчас будет секс!

Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как раненая, а мужчина засыпает, как убитый.

Женщина сохнет без любви, а мужик жиреет без секса.

Нынешние лесбиянки считают себя би-сексуальными, потому что в их сексе участвуют две женщины.

Во время секса сливки принято отдавать женщине.

Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.

Читайте также: