Шутки пол хрена в желудке
Обновлено: 14.05.2024
Если имелись ввиду именно загадки, которые задают новичкам во время "прописки", то могу привести одну из самых неоднозначный и неочевидных, которую я слышал.
16 Зек сбежал из тюрьмы на острове:
В океане остров. На острове тюрьма, вокруг вода. Из тюрьмы сбежал зек, перелез через стенку, прыгнул в моторную лодку и погреб изо всех сил. Охранники прыгнули в более быструю моторную лодку и погнались за ним. Догнали, скрутили, схватили за волосы, стукнули головой о борт, увезли обратно в тюрьму. В этой истории есть 3 нестыковки.
Ответ:
1. Стена не нужна в открытом океане
2. Зачем грести веслами в моторной лодке, если есть мотор
3. Зеки все таки лысые
2 Парашют:
11 Футбол:
Рисуют на стене футбольные ворота, а на полу мяч. Говорят забить гол. Что будешь делать?
Ответ: Попроси дать пас.
6 Мыло или хлеб?
Следующий анекдот
Поспорили как-то между собой органы человеческого тела - кто из них
главнее.
Мозг высокомерно говорит: «Я самый главный! Я всегда всем командую и
управляю! Без меня вы бы ничего не могли делать! »
Тут откликаются глаза: « А вот и нет - мы главнее! Мы тебе, мозг, всю
информацию поставляем постоянно, без нас ты бы пропал совсем, командир
хренов! »
Сердце обижено подало голос: «Неужели не понятно, что главнее всех я! Я
вам все время кровь с кислородом качаю! Да без меня вы бы все просто
задохнулись, гады неблагодарные! »
Желудок возмущенно: «Ну даете. Да если бы я вам пищу не переваривал и
энергию регулярно не поставлял - что бы вы делали все?! Я главнее! »
Все кричат, галдят.
Легкие, печень, даже спинной мозг - все себя главными считают.
И вот заговорила до этого скромно молчавшая жопа: « Да что там спорить!
Всех главнее в организме я! »
Возмутились тут все остальные органы - как же так, что за наглость!
Мы-то и днем, и ночью трудимся не переставая, а эта нахалка работает раз
в день пять минут и заявляет, что она самая главная. Кто угодно, но
только не ты, жопа, у нас главная!
Послушала жопа их всех и злорадно так говорит: «Ладно, помотрим. »
И начала жопа работать.
Первую неделю она не срала. Вообще. Напряглась вся, скукожилась изо всех
сил и не выпускала дерьмо из организма. Все трудолюбиво работают,
стараются, а эта выскочка очко сжала и отравляет своей работой весь
трудовой организм.
Плохо. Совсем плохо. Стал организм вонять, роптать и загибаться от
переизбытка дерьма.
А хитрая жопа сменила тактику.
И следующую неделю срала не переставая.
Только рот что-нибудь вкусненькое для желудка проглотит, а жопа - раз! -
и все это на фиг из организма. Работает, старается! И так всю неделю -
что ни съестся, все в унитаз прямым ходом, без усваивания и
переваривания!
Ослабел организм совсем от этого. Мозг плохо думает, желудок что-то
бурчит, сердце тоже бьется неровно. И под конец второй недели взмолились
все органы, стали хором жопе говорить: «Все, жопа, согласны! Сдаемся -
ты у нас, жопа, самая главная! Только перестань работать! »
Мораль истории такова: Иногда, чтобы стать начальником, совсем не
обязательно круглосуточно работать. Достаточно немного посидеть в
дерьме.
Поэтому каждая жопа может стать начальником.
И плохо, когда такой начальник работает не пять минут в день.
Впрочем, не все начальники - жопы, да и каждый может сделать из этой
истории свой вывод.
15 Посадили мужика в тюрьму на 9 лет:
Посадили мужчину в тюрьму на строгих 9 лет. Однажды ему кум (начальник тюрьмы) говорит, отгадаешь загадку в течении 9 лет отпущу тебя, ну мужик согласился и начальник говорит:
Слово из 9 букв, есть в каждом доме, кончается на «зор», но не ТЕЛЕВИЗОР. Мужик думал думал долгих 9 лет так и не отгадал. Отсидел он свои 9 лет приходит домой заходит в дом и видит этот предмет и умирает от сердечного приступа.
Ответ: Телевизор. Вопрос не про то, что загадал тюремщик, а про предмет, про кот.мужик сначала услышал от тюремщика(телевизор), а затем увидел дома. И если вчитаться в условие, то можно это понять.
3 Яма:
Ты упал в яму. В яме пирожок и х*й. Что съешь, что в *опу засунешь?
Ответ: Возьму пирожок и вылезу из ямы.
9 Про кости:
Сидит зек на шконаре, открывают кормушку и дают баланду, хлеб сухой. Утром опять открывают кормушку и видят кости. Вопрос: откуда кости, если зек живой?
Ответ: Кости игральные.
5 Вилка:
Вопрос в лоб: Вилкой в глаз или в ж*пу раз?
Ответ: А на зоне вилок нету.
Ответ №2: Что-то я здесь одноглазых не вижу.
7 Про Сахару:
13 Зашей бутылку:
Следующий анекдот
Неценз.-прост. Ирон. 1. О человеке, слишком поздно понявшем, что его жестоко надули. 2. Дело (выдаваемое первоначально за шуточное) приняло серьёзный оборот; тут шутки плохи. Мокиенко, Никитина 2003, 401.
Большой словарь русских поговорок. — М: Олма Медиа Групп . В. М. Мокиенко, Т. Г. Никитина . 2007 .
Смотреть что такое "Ничего себе шутки (хорошие шутки) — полхуя в желудке" в других словарях:
8 Про поезд:
4 *опа или мать?
В Ж*пу дашь или мать продашь?
Ответ: Ж*па не дается, мать не продаётся.
12 Веник:
Следующий анекдот
Еще один пример нестандартного поста, которым любит баловать своих читателей OFFICEPLANKTON.
Сборник очень необычных для законопослушного гражданина загадок с подвохом. В определенных местах исходя из вашего ответа, может случится дальнейшая ваша судьба. С подобными тюремными головоломками часто сталкивались известные люди, работавшие в СИЗО в период молодости. Обычно тюремные задачки задают новичкам в камере ради забавы, но сама тюремная задачка и ответ на нее, скажет многое сокамерникам о новичке. В дальнейшем сокамерники относятся к человеку, исходя из того, как тот ответил на каверзные вопросы.
Просьба впечатлительным лицам, лицам младше 18 лет, и лицам с неустойчивой психикой не читать данный материал. Содержит ненормативную лексику.
Зеки сами по себе народ очень изобретательный. И даже если на воле арестант был компьютерщиком, то в местах лишения свободы у него могут открыться скрытые таланты в изобретательстве. Так например зеки умело умеют приспосабливаться к тяжелой жизни благодаря смекалке, и тюремным изобретениям из подручных материалов. С помощью изобретений, арестанты могут вскипятить воду, или подкурить сигарету.
14 Баян:
1 Два стула (классика):
Есть два стула, на одном пики точены, на другом х*и др*чены, на какой сядешь, на какой мать посадишь?
Ответ: Возьму пики точены, срублю х*и др*чены, сам сяду и мать посажу.
Ответ №2: Сам на пики сяду, мать на колени посажу.
10 Про петухов:
Жили были два петуха, одного е*ли до обеда, а другого после обеда, кому было хуже?
Ответ: У кого уже тому и хуже.
Читайте также: