Анекдот про то что вовремя просыпаться
Обновлено: 04.11.2024
Моя ночь делится на 2 этапа:
1. Еще рано ложиться спать - все равно не усну.
2. Уже поздно ложиться спать - пора на работу идти.
Как я провел эту ночь:
22:00 Лег спать пораньше, очень рад.
00:15 Продолжаю радоваться.
01:03 Стало жарко, раскрылся.
01:05 Покусали комары, укрылся обратно.
01:07 Свесил ногу с кровати, теперь хорошо.
01:09 Вспомнил, что под кроватью живет Бабай, спрятал ногу обратно.
01:10 Никакого Бабая нет, снова свесил ногу.
01:10 Вспомнил, что со мной живет КОТ, закутался поплотнее и не высовывался до конца ночи.
- Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь крепче спишь!
Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей
силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь.
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь.
Лег спать. Ну, приветствую вас, тысяча и одна мысль!
добавлено: 2 года назад похожиеЛег спать. Ну, приветствую вас, тысяча и одна мысль!
добавлено: 1 год назад похожиеПриснилось мне, что я проснулся, сходил на работу и лег спать. И как теперь прогул объяснить?
добавлено: 3 года назад похожие- Как выходной провёл?
- Лежал на диване, потом устал и лег спать.
- Вчера решил провести генеральную уборку на лоджии. Вытряхнул пепельницу, устал и лег спать.
добавлено: 2 года назад похожиеЛег спать на голодный желудок, а проснулся с полным. То ли чудо случилось, то ли холодильник не просыпаясь, навещал.
добавлено: 3 года назад похожиеВстречаются два знакомых.
Первый — ну как дела.
Второй — да вот тараканы достали, никак избавиться не могу.
Первый- а ты вытащи все из холодильника, открой дверь при тараканах и демонстративно скажи "Вот сволочи видите жрать нечего так, что сваливайте от меня"
Второй пришел домой и все так и сделал, тараканы разбежались, а он лег спать.
По истечении времени чувствует ктото его пихает в бок, открывает глаза, там шобла тараканов и самый главный говорит "ХОЗЯИН ВСТАВАЙ МЫ ТЕБЕ ПОЖРАТЬ ПРИНЕСЛИ"
Лег вчера спать, ну и спи спокойно, так нет же, в голову пришел вопрос: "Интересно, как называют жителей города Осло?".
добавлено: 3 года назад похожиеМужик рассказывает другу:
- Еду как-то ночью. Вдруг, вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот, ты веришь?
- Верю.
- А жена не верит!
Разговор друзей:
— А что у Михи с губами-то было?
— Да это ваще пипец. Пару недель назад отдыхали мы на природе. Напились, куда без этого-то. Пришел он домой поздно, предки спят, он потихоньку разделся, лег спать. И тут думает: губы че-то обветренные, надо помазать мазью. Вышел в зал, на ощупь достал из тумбочки тюбик, намазал, пошел спать, а тюбик не убрал. Утром просыпается: чухает — что-то не то. Выходит из комнаты, а батя его, вертя тюбик с суперклеем в руках, спрашивает: "Это кто здесь оставил его? " А Миха рот открыть не может. Батя его смотрит секунд 10 на Миху — и как давай ржать! . . Вызвали "скорую". Не поедешь же в таком виде по городу. Миха лег, глаза закрыл. Тут подходит его малой брат и решил перышком от подушки пощекотать ему нос.
— Упс. А дальше-то что?
— Что дальше. Дальше Миха чихнул.
— Все. бросаю пить.
— Я тоже бросил.
Кто рано встает - тот жалеет, что поздно лег.
добавлено: 2 года назад похожиеКто рано встает - тот жалеет, что поздно лег.
добавлено: 1 год назад похожиеКто рано встает - тот жалеет, что поздно лег.
добавлено: 1 год назад похожиеВ любой непонятной ситуации — ложись спать. Все плохо? Иди спать. Признаются в любви? Иди спать. В твою квартиру ворвался наряд милиции? — Извините, ребята, я спать.
добавлено: 3 года назад похожиеМалыш спрашивает отца:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать.
Малышка спрашивает мать:
- Мама, а что тебе сегодня снилось, ты так кричала?
- Эх, дочка, тебе до этого ещё спать да спать.
Ложиться спать в час или два ночи — разница небольшая, а вот если вставать в 7:00 или в 7:10 утром — разница огромная!
добавлено: 5 лет назад похожиеСегодня говорю сыну:
"Дима, ты уже большой. Пора спать ложиться отдельно! А ты все, то с мамой, то с бабушкой."
Минутная пауза, затем шедевр из уст сына:
"Я всегда буду спать с женщинами!"
- Я сова, активна вечером или даже ночью, а утром люблю спать долго.
- А я тогда кто? Не могу заснуть ни вечером, ни поздно ночью и утром уже не могу спать.
- Ты просто . старая сова.
Прочитал, что для того, чтобы хорошо отдохнуть, надо спать не меньше 12 часов. Это что же получается, я должен ложиться спать за час до ухода с работы?!
добавлено: 2 года назад похожиеУкладываю сына спать, напевая ему песенку. Через 10 минут из кроватки голос:
- Мам, можно я спать уже буду, или ты попеть еще хочешь.
Пришел муж пьяный , лег спать. Нанесла ему на лицо крем "автозагар", утром говорю: "допился, скотина, вся морда в пятнах желтых — печень отказывает". Не пьет месяцев пять, а то и больше.
добавлено: 4 года назад похожиеВот вы говорите ребенку: "Пора спать, пора спать, пора спать".
Ребенок же слышит совсем другое: "Ложись в темноте! Надолго! И не шевелись! Я закрываю дверь!".
Внук просит бабушку:
- Бабушка, ну прочитай сказку
- Мы ее уже сто раз читали.
- Ну, почитай еще.
- Я уже не могу. Я уже выучила ее наизусть. Уже ничего интересного…
Дедушка:
- Теперь ты поняла, почему я ухожу спать от тебя в другую комнату.
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать! …
добавлено: 4 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Самые смешные анекдоты про утро
— Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
— Да, действительно.
— Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
Приехали немцы в гости. Я им говорю: если захотите в туалет – валенки в углу. На утро валенки были полные. — Какого черта ты опять пришла пьяная в 7 утра?
— Я что не имею права позавтракать в кругу семьи? Утро молодоженов – Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
– Из чего?
– Из пельменей…. — Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами…
— Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения…
— Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
— Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать! – “Планету обезьян” видел?
– Да, каждое утро в метро. – Как зовут вашего кота?
– Днём или в 5 утра?
Наша кошка каждое утро приходит к нам в постель, ложится на подушку мордой к уху жены и мурчит. Жену это очень умиляет. О том, что к моему лицу кошка располагается противоположной стороной жена как-то не задумывается.
Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал:
— Доброе утро! Я — Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами.
— Хорошо, проходите в квартиру.
Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его:
— Итак, о чем вы хотели со мной поговорить?
— Даже не знаю, я никогда ещё не заходил так далеко. — Просыпайся, будильник звонит!
— Я сплю… Я ему позже сама перезвоню… Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне капец! — Ты плохо выглядишь с утра. Пил вчера?
— Ну если бы знал заранее, что буду так себя чувствовать, конечно бы, выпил! Планы на утро:
1) Проспать.
2) Опоздать.
3) Да пох@й.
Еврейские анекдоты про время
– Рабинович, какая у нас с вами разница во времени?
– У вас московское время, а у нас время – деньги.
– Яша, а как вы определяете время: по часам или по телефону?
– Исключительно по солнцу.
– Но сегодня облачно.
– Сарочка, солнце моё, подскажи который час? – Моня, тебе борща сколько наливать?
– Розочка, налей, как себе.
– Моня, что-то ты последнее время кушать много стал! — Борис Игнатьевич, я должна Вас предупредить, что через тридцать пять минут вернётся мой муж.
— Ну и что? Я ведь таки ничего не делаю!
— Вот именно! А время-то идёт… — Скажите, Ребе, стоять во время молитвы — это наша традиция?
— Нет.
— Хмм, значит, сидеть во время молитвы наша традиция?
— Ни в коем случае!
— Ребе, послушайте, прихожане нашей синагоги все время спорят и ругаются друг с другом — сидеть или стоять во время молитвы!
— А вот спорить – это наша традиция!
Веселые анекдоты о сне для настроения
Неправда, что во сне разговаривают только дети. Я тоже практически каждую ночь исполняю монологи. Мой муж (а он у меня итальянец) сначала так ненавязчиво попросил, не могла бы я постараться говорить во сне по-итальянски. Я, естественно, ответила, что от меня зависит мало и всё дело в неуёмном подсознании, которое никогда не спит. Теперь он усиленно учит русский. Любопытство страшная сила!
— А ты видел сон про бегемота и обезьянок?
— Неа, не видел.
— Посмотри, классный сон! — Я никак не мог заснуть, поэтому решил не просто считать баранов, а еще и заставить их прыгать через забор. Причем, каждому последующему барану я поднимал планку все выше и выше. В итоге 25-ый баран посмотрел на меня, как на придурка, послал в жопу и ушел.
— Ты что такое принимаешь? Какое буйство фантазии… — А ты “сова” или “жаворонок”?
— Медведь
— Это как?
— Попробуй тронь пока я сплю! – Папа, а что тебе сегодня приснилось?
– Эх, сынок, сынок, тебе до моих снов еще спать да спать! Укладывают спать четырехлетнего сына:
— Тебе уже наверно сон про зайчика снится?
— Нет, пока реклама… — Бабушка, я опять ходил во сне!
— Придурок, сколько тебе говорить — сходи перед сном! – Приснилось мне, что всю ночь каталась на велосипеде.
– А мне, что всю ночь занимался любовью.
– Со мной?
– Нет, ты куда-то уехала на велосипеде…
Следующий анекдот
Проснулась рано утром и думаю: “Сейчас встану, горы сверну!”.
Потом повернулась на другой бок и думаю: “А пусть себе пока постоят… Зачем в природу лишний раз вторгаться?”.
Анекдоты про «Сколько времени»
— Скажите, пожалуйста, сколько времени?
— Ну, “сколько времени”, если тебя это так прикалывает.
— Эй, говно, время скажи!
— Как вы со мной разговариваете?!
— Уважаемое говно, не изволите ли сообщить, который сейчас час? — Который час?
— Без шести минут спать.
Зима. Сильный мороз. Стоит мужик, замерзает, руки в карманах. Подходит мальчик:
– Дядя, сколько времени?
– Летом, летом приходи, мальчик …
– Извините, вы не можете мне сказать, сколько времени?
Прохожий достал из левого кармана карманные часы, посмотрел на циферблат, потом из правого кармана вынул другие часы, посмотрел на них и ответил:
– Десять часов восемнадцать минут.
– Спасибо, я вижу вы очень педантичны.
– Нет. Просто на правых часах потеряна часовая стрелка, а на левых минутная.
Следующий анекдот
— Я ночью видел такой классный сон.
— Ну-ка расскажи.
— Не могу, он нелицензионный.
Люди, которые очень много вертятся в кровати перед тем как уснуть, на самом деле не засыпают, а находят такую удобную позу, что теряют сознание от удовольствия. Чудесный сон приснился мне когда-то… четыре грузчика несли мою зарплату. — Салат во сне — это к чему? Хорошо или плохо?
— Ну, это всяко лучше, чем наоборот… Утро… Теплая постелька… Сладкий сон… Вдруг… Удар по
голове пультом: — Кучимутики! Кровати — это просто зарядные устройства для людей. — Представляете, уже несколько дней вообще не сплю! Только ночью и отсыпаюсь. Самый длинный сон был зафиксирован у студента Сидорова, который, уснув на паре по истории, проспал с 17-го по 20-й век. Кто спал на моем лице и помял его? Спать охота — это когда моргнул в 6:00, а выморгнул в 8:00. Даже сказка спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться.
Глазки закрывай…
ВСЁ! ВСТАВАЙ. Врачи говорят, что сон помогает сохранить здоровье. Согласен. Во сне я не пью и не курю. Легла чуть раньше, чем хотела встать. Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон. Никогда не пользуйтесь туалетом во сне… Это ловушка! Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время. Самый страшный сон рыбака. Снится что он умер, а его жена продает снасти по той цене, которую он ей называл. Коротко о своем режиме сна:
— засыпаю как убитый.
— просыпаюсь как убитый. Если я храплю, то не нужно толкать меня в бок — я сбиваюсь и начинаю сначала. У вас тоже сон не придает бодрости, а просто телепортирует из одного дня в другой? Еду такая вся счастливая на море… и тут прозвенел будильник. Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажерный зал. А о чем ты думаешь перед сном?
Про сон и работу
Послеобеденный сон очень полезен. А на работе — вдвойне.
Последние пару дней тело ватное, совсем нет сил, работать и концентрироваться не получается, клонит в сон. Сдал анализы.
Как я и думал: у меня обнаружили антидела. На работе мне снился страшный сон, в котором я нарушил закон. Это был третий закон Ньютона. Сплю, мне снится, что времени уже десять, и я опоздал на работу. Открываю глаза, смотрю на часы: времени десять, я опоздал на работу. А сон-то вещий был! — Крепкий дневной сон — это базовый элемент здоровья, залог успешной работы сотрудников и высокой производительности предприятия…
— Петрович, живо вставай и иди таскай мешки! Дела сами себя, конечно, не переделают, но и сон сам себя, знаете ли, не поспит. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.
Кроткие шутки про утро
Если вам не хватает мотивации вставать рано утром, перестаньте есть после шести вечера, и будете вставать, чтобы пожрать.
Утреннее настроение — хочется, чтобы кто-нибудь пришел и пожалел. Пожалел, что пришел. По утрам я обязательно делаю зарядку: нагибаюсь, стираю пыль с гантелей, и отдышавшись, иду завтракать. Утро, погоди, я еще не лег. Может, утро вечера и мудренее. Зато намного голоднее. А нередко и похмельнее. Мужская примета: начал причесываться по утрам – пора стричься. Ответ на вопрос: “Ваш любимый напиток утром?” — сильно зависит от того, нужно ли идти в этот день на работу или нет… — Я люблю спать, а спать любит меня, но утро не хочет, чтобы мы были вместе.
Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение — и ты снова спишь…
Каждый день, ровно в 9:00, я набираю текст на телефоне — Доброе утро, любимая — и делаю рассылку… Сегодня решила утром сделать зарядку: несколько раз протерла глаза, зевнула и потянулась. Утро за окном было таким прекрасным, что не хотелось вылезать из постели. Если начнется зомби-апокалипсис, и толпа зомби ворвется ко мне в семь утра, они меня не тронут, потому что решат, что я — свой. Ни что так не бодрит с утра, как судорога в ноге. Замечено: красивые люди поутру… не такие уж и красивые! — Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Подъём в 6 утра.
Анекдоты про сон мужика
Мужик падает с верхней полки поезда, другой его на нижней полке спрашивает:
— Что стряслось?
— Да сон приснился.
— Какой сон?
— Бритни Спирс.
— Так что ж ты упал?
— Да попросила подвинуться.
Ползет мужик по пустыни, видит алмаз — думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше, видит золото — думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше видит большой рубин, думает — куда засунуть. Ладно в задницу засуну.
Потом слышит голос жены:
— Вася проснись, ты себе уже пол матраца в задницу засунул. Мужик на приеме у психиатра.
— Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с
крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти
прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу.
— Да, действительно, очень страшно…
— Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!…
Анекдоты про машину времени
Создатель машины времени вернулся в прошлое и отдал себе чертежи машины, что позволило ему создать машину времени раньше времени.
Создатель машины времени вернулся в прошлое, отдал себе чертежи машины времени, что позволило ему создать машину времени раньше времени.
Российские ученые уже изобрели машину времени: в новогоднюю ночь на Первом канале открывается портал, с помощью которого можно перенестись лет на 20 назад… Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: “Я прилягу на секундочку” и ты переносишься на 4 часа в будущее. АвтоВАЗ выпустил очередную машину времени: садишься в нее, и сразу
переносишься на 50 лет назад. С Почтой России, как с ранним прототипом машины времени: отправляешь объект в будущее, но не можешь контролировать в какое именно время.
Следующий анекдот
Я собирался опубликовать шутку о путешествии во времени, но большинству из вас она не понравилась.
– Почему в прошлом веке время шло медленно, а теперь просто летит?
– Раньше в часах были гири, а теперь – процессор. Известны тысячи способов убивания времени, но нет еще ни одного способа его воскрешения. – Вы знаете, время лечит.
– А есть у вас в больнице ещё врачи? Со стены сорвались часы и упали мне на голову — время не щадит никого. Обнаружил у себя супер способность: умение путешествовать во времени. Правда, пока что только вперед и очень медленно.
Странный ты…
Я же русским языком сказала “буду через 5 минут! “, что ты мне теперь названиваешь каждые пол часа?!
Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, как вы все успеваете?
— Идите нах*й, мне некогда. Боль – это когда берешь часы, чтобы посмотреть сколько тебе осталось поспать, а до будильника 1 минута. – Ты где пропадал столько времени?
– Прогугливался. Время — самый лучший учитель. К несчастью оно убивает всех своих учеников. – Папа, а в ваше время, когда не было Интернета, что вы делали?
– Жили, сынок. – Запомни сынок, никогда не думай, как лучше провести время! Время оно такое… его, сынок, не проведешь.
Шутки и анекдоты про доброе утро
— Доброе утро! А под какой трек вы просыпаетесь?
— Под перфоратор!
— Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе? — Милая, доброе утро, как спалось?
— Не доброе оно совсем, комары всю ночь жрали!
— Во, а, меня за ночь ни разу не куснули!
— Кому ты нужен, если рядом такая конфетка лежит! — Доброе утро, зайчик!
— Доброе утро, рыбонька!
— Сварить тебе кофе, воробушек?
— Да, спасибо, кисонька!
— Ты что, тоже забыл, как меня зовут? Действительно доброе утро начинается только с обеда…
— Доброе утро, любимая… Как спалось? Что тебе снилось?
— А чего это ты такой вдруг заботливый стал? Изменял мне?!
— Ой, иди ты нахер!
— Так-то лучше…
— Утро, метро. У большинства в ушах наушники, меньшинство еще дремлет, в общем, никакой реакции на окружающих, никакого интереса к жизни. И тут вдруг все оживились, стали переглядываться, передвигаться по салону. Я просто тихо пернул. Утром в зеркале:
— Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем. — Доброе утро, любимый!
— Доброе утро, березонька моя!
— Какой ты ласковый! а почему “березонька”?
— Потому что в постели как полено! Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол. Выходит из ванной муж и говорит:
— Ну не надо поклонов… скажи просто: Доброе Утро, Царь! Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
— Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
Читайте также: