Анекдот про девочку дебилку
Обновлено: 04.11.2024
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
1117 0Следующий анекдот
Идет девочка дебилка по лесу, видит гриб растет. Девочка ему и говорит:
- Здравствуй грибочек!
- Здравствуй девочка!
- Я тебя съем!
- Не ешь меня девочка! Я исполню три твоих желания!
- Хочу стать умной!
Исполнилось
- Обосраться. С ума сойти! -Здравствуй грибочек.
Следующий анекдот
Девочка-дебилка играла в луже и попалась ей золотая рыбка. Рыбка ей и говорит:
- Милая Девочка! Не делай мне ничего плохого! Я твое желание исполню!
Девочка отрывая плавник у рыбки:
- Лети, лети, Лепесток, через запад на восток.
Следующий анекдот
Похожие:
Я с сыном (лет 6 ему было) в магазине наблюдали картину, как девочка лет 7 валялась по полу в истерике : "Купи-купи-купи! ", сын меня спросил: "Мама, она дура? " Я ответила: "Да, сынок". Мать девочки орала на меня: "Сама дура! " А сын сказал, что понял про наследственность.
добавлено: 4 года назад похожиеЖила была прекрасная девочка Мальвина с голубыми волосами. Жила она в уютненьком кирпичном домике с красивой резной дверцей, у которой, свернувшись клубочком, спал Артемон, а за резным окошком, на розовом крылечке, всегда горел красненький фонарик.
добавлено: 3 года назад похожиеСама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь, блин, какая же я все-таки самостоятельная.
добавлено: 1 год назад похожиеЖила-была девочка. И вот однажды в магазине ее спросили:
- У вас есть пенсионное удостоверение?
Жила-была хорошая девочка, а потом пошла она работать в женский коллектив и испортилась.
добавлено: 1 год назад похожиеРугаются две подружки:
- Ты дура!
- Да ты сама дура!
Подходит парень:
- Успокойтесь, подруги, вы обе правы!
Жила-была елочная игрушка. Она была такой блестящей, что ей прощали внутреннюю пустоту.
добавлено: 4 года назад похожиеТы не баба, если не умеешь делать мужика виноватым во всех проблемах, в которых виновата сама.
добавлено: 4 года назад похожиеДевочка бросается к родителям, забирающим её после школы:
- Мама, мама, чего все дразнятся, разве я дура?
- Конечно ты дура, я - папа!
Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный
принц, который ее поцелует.
Жила-была один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная
принцесса и поцелует его.
И вот эти две жабы встретились.
- Какая же я была дура, когда вышла за тебя замуж!
- Можем развестись.
- Ну, уж нет! Чё, я дура что ли?
В маршрутке умиляюсь над маленькой девочкой, которой на вид годика
четыре, а она сидит с книжкой в руках и по слогам читает. Я к ней типа
ути пуси, какие мы еще маленькие, а какие уже умненькие читать умеем. Девочка на меня ноль внимания, хмурится и дальше читает. Я уже обращаясь к маме сколько же годков ребеночку? И тут ребеночек неожиданно откликнулся:
- 5 лет мне!
Я обрадованная, что гений снизошел до беседы, решила уточнить когда же
ей 5 лет исполнилось и спрашиваю:
- Тебе давно 5 лет исполнилось?
Ответ меня несколько привел в чувство:
- Тетя, ты что ДУРА? Конечно, СРАЗУ ПОСЛЕ ЧЕТЫРЕХ!
Муж вернулся из отпуска без обручального кольца. Жена закатила скандал. Он:
- Сама виновата! Дырку в кармане не зашила.
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего обалдела? Тебе чего ту надо? ?
- Яблоко хочу съесть.
- Ты че, дура?! Это же береза!
- Сама ты дура! У меня с собой.
Консультация перед вступительными экзаменами в хореографическое училище.
- После шести будущим балеринам есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
- Семь.
- Дура жирная, тебе уже год, как голодать пора!
Мужик догоняет маленькую девочку и говорит:
– Девочка, а девочка, скажи, что светит, но не греет? А я тебе конфетку дам.
Девочка в ответ:
– 20 лет строгого режима, если будете так к детям приставать!
Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная.
- Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет?
- Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.
- Дура что ли, он же не это имел ввиду.
- Сама дура, врач - психиатр.
В песочнице играют мальчик и девочка.
Девочка:
- А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали кесорево сечение.
- Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепонацию черепа.
- Ваш пес покусал моего сына!
- Да вы что?! Барс такой добрый! Он и кошки ни разу не обидел!
- Простите, а что у вас рука перебинтована?
- Да не обращайте внимания! Сама виновата, суп Барсику пересолила!
- Девочка, поехали с нами в горы!
- Я уже не девочка, уже пять раз в горах была!
Жила-была девушка по имени Робин Гуд.
Она брала у богатых и давала бедным.
Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец - ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в папу. И назвали их прокладками.
добавлено: 2 года назад похожиеДочь "нового русского" вернулась домой из лицея, где ей дали задание написать рассказ про бедную семью.
Она начала так: "Жила-была бедная семья, папа с мамой были очень бедными, их шофер был еще беднее, садовник был очень беден, а уж прислуга была совсем бедной".
Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.
добавлено: 3 года назад похожиеЖена ругается с мужем:
— Я кручусь, как дура в колесе!
Муж:
— Не дура, а белка!
Жена:
— У белки шуба есть, а я дура!
Дорогой Дедушка Мороз! Я была хорошей весь год. Ну, почти весь год. Ну, иногда. Ну пару раз-то точно была. Ой, да ладно, куплю все сама.
добавлено: 1 год назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Есть такой старый анекдот про девочку-дебилку и золотую рыбку.
Поймала как-то девочка-дебилка золотую рыбку. Та ей молвит человечьим голосом: "Отпусти меня, девица, я три твоих желания выполню".
Девочка-дебилка почесала голову и говорит: "Хочу, чтобы у меня были уши, как у Чебурашки".
Хлоп, на голове у неё выросли два огромных мохнатых уха.
Она обрадовалась и говорит: "А сзади пусть будет хвост, как у крокодила Гены".
Бац, смотрит девочка-дебилка: длинный крокодилий хвост у неё сзади вырос.
Ещё пуще обрадовалась девочка-дебилка и кричит: "Ещё хочу огромный чупа-чупс!"
Тут рядом с ней чупа-чупс размером с кузнечную кувалду свалился на землю.
Отпустила девочка-дебилка золотую рыбку в море, та отплыла подальше от берега и спрашивает: "Девица, а что ж ты у меня жениха не попросила, хорошего и богатого? Ума себе, или красоты?"
А девочка-дебилка глаза растопырила от удивления и спрашивает: "А что, так можно было, да?"
Почти аналогичная история случилась с одним знаменитым российским артистом на его первых зарубежных гастролях. В отеле ночной портье вручил ему ключи от номера. Наш молодой актёр зашёл в номер, осмотрелся. В общем, всё, как в родной коммуналке: комнатушка два на два метра с кроватью, шкафом и ванной. Одна беда: окон нет. Ну, да ему в этом номере приходилось только спать: всю неделю он вставал рано, приходил за полночь, и всё его устраивало. Только персонал местный странновато на него посматривал. Как выразился сам артист, "ошарашенно". Одна горничная, столкнувшись с ним у дверей номера, даже замахала руками и что-то оживлённо начала говорить, часто повторяя слово "биг". Актёр английский учил в школе, поэтому, ничего не поняв, пробормотал: "Сенькю" - и сбежал из номера.
Выписываясь из отеля, он пригласил портье и горничную принять номер, чтобы потом не было инсинуаций, что русский актёр спёр гостиничное полотенце, или там простыню.
Портье с улыбкой вошёл в номер, а потом, к изумлению нашего героя, открыл дверцы шкафа и. вошел в него. Выяснилось, что в течение всех гастролей русский артист проживал в прихожей огромного номера-люкс с панорамными окнами и фантастическим видом!
Он спал на узкой низенькой кушетке, поставленной для смены обуви, а два своих свитера, привезённых из России, клал под голову: свитера тем и хороши, что не мнутся.
Актёр сел на гигантскую кровать, на которой он так ни разу и не полежал, и рассмеялся. А потом заплакал. Ему было жаль той шикарной ночной недельной жизни, которая прошла мимо него, потому что он даже не представлял, что это возможно и доступно.
Однако он понял, что заслуживает большего. Что все пределы, которые мы видим, установлены нашим собственным сознанием и блоками, которые, сами того не зная, установили нам родители, друзья, учителя. Что жизнь может дарить нам удивительные подарки, и если мы не готовы к тому, чтобы их получить, то и не получим ничего.
Он понял это молодым человеком, и судьба его ещё не раз баловала, когда он раздвигал перед собой горизонт. Но подобное прозрение благотворно в любом возрасте. Вы достойны большего, просто поймите это и примите это в свою жизнь.
Иначе вам придётся, как девочке-дебилке из анекдота шлёпать губами и спрашивать: "А что, так можно было, да?"
Умственно отсталая девочка и золотая рыбка
Умственно отсталая девочка поймала золотую рыбку. Рыбка просит отпустить её обратно в реку и обещает выполнить за это три любых желания.
Девочка:
— Хочу большой-пребольшой нос!
* Раз! — и девочка сидит на берегу с огромным шнобелем. *
— Хочу уши большие, как у слона, чтобы ими прямо обернуться можно было!
* Два — и девочка с огромным шнобелем сидит на берегу реки завернутая в свои же слоновьи уши. *
— Хочу длинную шею!
* Три — и девочка лежит на берегу реки с огромным носом, полутораметровой шеей и её тело завёрнуто в уши. *
Золотая рыбка, отпущенная обратно в речку, поворачивается к девочке, смотрит на неё жалостливо и говорит:
— Девочка, зачем тебе всё это? Обычно просят здоровья, счастья, красоты, любви.
Девочка удивлённо:
— А что так можно было.
Читайте также: