Анекдот про тапочки и пюсин
Обновлено: 16.05.2024
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про тапки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Самыми первыми одомашненными животными стали шерстяные носки и меховые тапочки. Причём носки одомашнились только наполовину, и поэтому часто убегают по одному. А тапочки гуляют сами по себе даже больше чем коты, поэтому коты их так не любят.
Старичок приходит ко врачу:
— Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Пол таблеточки в день достаточно.
Доктор:
— Пол таблеточки вряд ли дадут какой—нибудь серьёзный эффект.
— Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
Тот производитель бытовой техники, кто догадается научить робот—пылесос приносить тапки, весело помахивая шнуром подзарядки зарядки, завоюет мир.
Даше 5 лет.
— Даша, быстренько надень тапочки, ты же кашляешь, — строго говорит мама.
— А я и в тапочках кашляю, – грустно отвечает Даша.
— Почему у тебя тапки по всей комнате разбросаны?
— Они не разбросаны, они разошлись во мнениях!
Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
— О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
— С чего вы взяли?
— А у вас на ногах тапочки хирурга.
Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ… Через час меня отпускает.
Следующий анекдот
СЕКС-ШЛЁПАНЦЫ
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Обкуренный ямайский продавец говорит:
— Ну, вам это, братаны, ну вам это?, как?,
ну типа просто шлепанцы,
или как бы для ceкcа шлепанцы?
Пара в недоумении:
— Это как, для ceкcа?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется,
и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят.
Ну ты братан если хочешь — примерь!
Мужчину сказанное не впечатляет,
но его супруга явно заинтересована!, пихает его локтем в бок:
— Ну, померяй, ну помеееееряй.
— Ладно, говорит, давай померяю, принеси шлёпанцы,
те что для ceкcа.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается.
В глазах появляется блеск, который супруга не видела уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое.
очень большое. очень, очень, очень большое.
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и.
Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и
не слышит.
А продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
—БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-НА-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны веселые анекдоты про тапочки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Дедушка шаркал тапками по шерстяному ковру и тем самым под заряжал свой кардиосимулятор.
Приходят два парня к девушке в гости. Один спрашивает:
— Извините, у вас тапочек нет?
— Да, пожалуйста.
Потом поворачивается ко второму, и спрашивает:
— А вам тапочки не нужны?
На что тот отвечает:
— Нет, спасибо, у меня носки без дырок.
Мужик домой за полночь возвращается; чтобы жену не разбудить тихо—тихо переодевается, не включая свет на кухне перекусывает и ложится спать. Утром жена спрашивает:
— Ты чего вчера сахар на кухне рассыпал?
— А ты откуда знаешь? Я ведь все убрал?
— А у тебя подошвы тапочек сладкие.
Старичок приходит к врачу:
— Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Пол таблеточки в день достаточно.
— Пол таблеточки вряд ли дадут какой—нибудь серьёзный эффект.
— Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
Муж сквозь сон боpмочет жене:
— Доpогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизоp.
— Потеpпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатpе.
Одесса.Приходит дамочка к сапожнику:
— Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки.
— Пожалуйста, без проблем! — говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги. — Заходите послезавтра.
— Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!
— Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто—нибудь другой!
Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик.
— У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их.
— У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их?
— Да нужны они мне!
— Она утверждает, что они ей очень нужны.
— Пускай тогда за них заплатит.
— Вы должны заплатить ему за тапочки.
— Здравствуйте, я ваша тётя!
— Она говорит, что она ваша родственница.
— Пускай заплатит хотя бы половину.
— Хрен ему!
— Она согласна заплатить продуктами.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны забавные анекдоты про тапочки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
На дачном участке собака копает землю. Лопатой копает. Соседский пес обалдел. А, собака, отгоняет муху лапой, поворачивается и так печально говорит:
— А, начиналось то все с того, что я тапочки научилась приносить, дура!
— Доктор, почему у Вас тапок на столе?
— Понимаете, у многих пациентов тараканы в голове.
— Доктор, а тапочки в больницу брать?
— А какого они у вас цвета.
Приходят два студента к девушке в гости. Один спрашивает:
— Извините, у вас тапочек нет?
— Да, пожалуйста.
Потом поворачивается ко второму, и спрашивает:
— А вам тапочки не нужны?
— Нет, спасибо, у меня носки без дырок.
Приходит грустный мужик, весь в чёрном, в обувной магазин:
— Дайте мне, пожалуйста, белые тапочки, 36—й размер.
— Ой, у вас кто—то умер?
— Нет, блин, прабабка Маруся решила балетом заняться!
Читайте также: