Я не люблю тебя это была шутка

Обновлено: 04.11.2024

добавлено: 3 года назад похожие - Ты помешался на своей математике, ты ее любишь больше чем меня!
- Тебя я люблю больше!
- А докажи!
- Если представить все что я люблю как положительный ряд чисел. добавлено: 2 года назад похожие - Милый, ты каких женщин больше любишь, умных или красивых?
- И тех, и других. И еще тебя люблю. добавлено: 4 года назад похожие

- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю!
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – отвали.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет!

добавлено: 5 лет назад похожие

- Ты меня любишь?
- Угу.
- Ну, что значит угу?
- Люблю, люблю!
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну, что значит люблю-люблю?
- А, что это по-твоему значит?
- По-моему, это значит – отвали.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю», даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А, как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»!
- Ну, хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет!

добавлено: 5 лет назад похожие - Вань, я вижу, ты меня не любишь. Ты вон даже свою собаку любишь больше, чем меня!
- Мань, успокойся, я одинаково люблю вас обеих. добавлено: 1 месяц назад похожие - Серёженька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну, что ты сразу про деньги, я же о чувствах.
- Люблю, Люсенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно. добавлено: 4 года назад похожие В детском саду.
— Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь – папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь – Светочку или Катеньку?
— Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт… добавлено: 5 лет назад похожие - Ты этот футбол любишь больше, чем меня!
- Зато я тебя люблю больше, чем бобслей, художественную гимнастику, керлинг, синхронное плавание и фигурное катание вместе взятые! добавлено: 1 год назад похожие - Я тебя люблю.
- Дай пять.
- Ты меня тоже любишь?
- Нет, но мы оба любим меня. добавлено: 1 год назад похожие - Алло, милый, я тебя очень люблю, скучаю невозможно! А ты меня любишь?
- Что с машиной, стерва? добавлено: 6 месяцев назад похожие - Дорогой, что ты во мне больше всего любишь?
- Попу.
- А я думала, ум.
- Все правильно, я люблю в тебе ум, просто он находится у тебя в попе. добавлено: 5 лет назад похожие — Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
— Давай.
— Ты меня любишь?
— Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
— Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе мы не откосим. добавлено: 3 года назад похожие Медовый месяц. Молодая жена говорит:
- Милый, я испекла тебе свой первый в жизни пирог. Он тебе понравился? Нет, ну скажи, понравился? Ну милый! Ну скажи! Ну чего ты молчишь! Ну
подай хоть признаки жизни! добавлено: 3 года назад похожие Муж и жена вечером в кровати. Жена:
— Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз: ты меня любишь?
— Сколько?
— 3600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
— Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
— Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
— Сколько?
— Два дня, зай. Порыбачу и вернусь. добавлено: 3 года назад похожие Дед Мороз говорит девочке:
- Подставляй руки, я тебе леденцов насыплю!
- А можно лучше маме?
- Ты что леденцы не любишь?
- Да люблю, просто у мамы ладони больше! добавлено: 2 года назад похожие - Так ты его любишь?
- Сложно сказать, что я кого-то люблю. К первому я давно привязана, а вторым сильно заинтересована. А люблю я пожрать. добавлено: 4 года назад похожие - Папа, ты любишь жареные овощи?
- Люблю, сынок, очень люблю.
- Тогда тебе повезло: у нас горит огород. добавлено: 3 года назад похожие Молодой муж ковыряется вилкой в тарелке. Жена спрашивает его:
- Милый, ты меня любишь?
- Дорогая, по моему, мы решили этот вопрос еще до свадьбы. Ты бы лучше хоть раз спросила меня, люблю ли я макароны. добавлено: 3 года назад похожие - Любишь?
- Люблю!
- Женишься?
- Нет.
- Слезай! добавлено: 1 год назад похожие - Ты меня любишь?
- Да! А ты?
- И я себя люблю. добавлено: 5 лет назад похожие Полковой священик (С) у любовницы (Л).
Л: — Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду!
С: — Да неудобно как-то лицу духовного звания без бороды.
Что я, лях али басурман какой?
Л: — Значит, не любишь.
С: — Меня же попадья убьет!
Л: — Значит, ты ее любишь больше!
Делать нечего, сбрил священик бороду, дождался, пока жена должна лечь спать, в темноте вернулся, лезет в постель. Попадья, в полусне, ощупывая его щеки:
— Ах, сумасшедший! И не страшно вам, поручик, ведь муж скоро вернется! ? добавлено: 3 года назад похожие У меня есть мозг. И я его люблю. Но я не люблю, когда кто-то другой любит мой мозг без моего согласия. добавлено: 4 года назад похожие Жена говорит мужу:
- Почему ты не любишь моих родственников?
- Обижаешь, я даже твою свекровь люблю больше чем свою тещу! добавлено: 2 года назад похожие - Не люблю, когда много работы и когда ее мало!
- А чего ты любишь-то?
- Я вообще работать не люблю! добавлено: 2 года назад похожие - Как тебе больше нравится: когда я с бородой или без бороды?
- Мне всё равно. Ты же знаешь - я люблю тебя такой, какая ты есть. добавлено: 5 лет назад похожие — Вася, ты меня любишь?
— Маня, люблю я водку, а с тобой у меня все серьезно. добавлено: 3 года назад похожие - Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!
- Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше. добавлено: 5 лет назад похожие - Очень люблю водку, ну прямо очень!
- А еще что-нибудь любишь?
- Ага, пряники! Особенно с водкой, а лучше без пряников! добавлено: 3 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Следующий анекдот

Наступила ночь, их первая в жизни ночь.
Абдулла медленно разделся, лёг в постель, накрылся одеялом, потушил настольную лампу, поцеловал молодую жену, повернулся к стене, сказал – «Спокойной ночи» и действительно уснул…
А вот Ольга так и не уснула до утра.
Во вторую ночь повторилось то же самое. В третью, впрочем, то же. На улицу Абдулла почти не выходил, только лежал в номере и смотрел телевизор.
Так и вернулись они обратно в Баку, без всяких брачных ночей.
Ольга, хоть и безумно любила мужа, но никак не ожидала, что ее любимый Абдулла так распереживается на фоне семейных проблем, что окажется полнейшим импотентом. Её мир рухнул вместе с надеждами на будущих детей.
Но, через недельку, «импотента» внезапно как подменили, его импотенция улетучилась сама собой.
Только через год Абдулла открыл жене печальный секрет их свадебного путешествия.
…Когда Ольга осталась на лавочке в тени деревьев, Абдулла вбежал в тот маленький иранский магазинчик. Внутри, на низком диване, сидело человек пять мужчин, они пили чай и разговаривали.
Абдулла попросил у продавца бутылочку пива и бутылку лимонада.
Мужчины перестали разговаривать, повисла странная тишина и один, самый пожилой спросил:

- Сынок, а ты мусульманин?
- Да, конечно, я азербайджанец из Баку. А что?
- Ну, вот если бы ты был обычным туристом, русским, например, то мы бы тебе просто объяснили, что в нашей стране алкоголь не продаётся и не употребляется – это харам. А раз ты правоверный мусульманин, то и отнесемся мы к тебе, как к нашему брату мусульманину.

В тот же момент толпа окружила Абдуллу, подхватила на руки, положила лицом вниз и прижала к ковру. Старший сказал:

- Сынок, если хочешь, можешь кричать, будет легче.

Но Абдулла кричать не стал, чтобы не услышала Ольга, сидящая на улице под деревом. Хотя кричать очень хотелось.
Так Абдула получил двадцать пять ударов деревянной палкой по голой заднице, ну и конечно же, в придачу бутылку холодного лимонада для жены, ведь это, всё-таки, был магазин…

Следующий анекдот

Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
- Старуха еще жива?
- Жива.
- Тогда ешь меня!

Два глуховатых деда беседуют:
- Как у тебя дела с женщинами, Петрович?
- Чего, чего?
- Говорю, женский вопрос у тебя как?
- А. Этот вопрос у меня отпал.
- Отпал? А у меня еще висит.

Маленький мальчик заблудился.
- Ты на какой улице живешь? - спрашивает милиционер.
- Я живу не на улице, а дома.

- Вчера был на лекции по медицине и узнал, что целоваться
негигиенично и не очень полезно. Ты веришь?
- Конечно. Вчера я поцеловал дочь директора, так потерял два
передних зуба и работу.

Авария на площади. Машина разбита вдребезги. Из нее извлекают
трех пьяных в ``доску``. Полицейский спрашивает:
- Кто вел машину?
- Н-никто. М-мы в-все сидели на з-заднем сиденье.

Идут муж с женой по улице, смотрят в окно:
- Живут же люди: телевизоры, холодильники, ковры. Так и хочется
в окно гранату кинуть!
- Ты что, сдурел? Это же наше окно!

Учительница:
- Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.

Посетитель ресторана жалуется повару:
- У меня в супе муха!
- А вы хотели за 45 копеек курицу?

В гастрономе мужик увидел в продаже рыбу пристипому.
Пошел к директору и говорит: ``Здесь дети ходят,
а у вас рыба пристипома называется. Неприлично это!``
Директор обещал поменять.
На следующий день мужик снова приходит в гастроном
и видит объявление:
``По просьбам трудящихся рыба пристипома переименована в бельдюгу.``

Однажды поручик Ржевский разговорился с корнетом и тот сказал ему:
- Знаете, господин поручик, мне удалось за последний месяц выиграть
несколько крупных пари!
- Каким образом?
- Видите ли, у меня было три яйца.
- Да что вы!
- Так вот, я подходил к офицерам и говорил: ``Спорим, что у нас
вдвоем пять яиц?`` Ну, они, конечно, не верили, спорили и
проигрывали. И так было несколько раз, а потом я встретил
одного типа, поспорил с ним, а он и говорит: ``А у тебя что - одно?``
Ну, я не растерялся, сунул руку в штаны, дернул покрепче, а потом
и говорю: ``А как же!`` Так я стал богат.
Ну вот, поручик это дослушал и бегом к офицерам.
- Господа, господа, новая шутка ! Сейчас я закопаюсь в песок, а вы
по одному будете подходить и заключать со мной пари. А потом я вам
всем оторву яйца.
- Позвольте, поручик, а зачем закапываться в песок?
- А хрен его знает. Должно быть, из другого анекдота.

Заходит мужик в переполненный автобус, в руках - пакет с яйцами.
Девушка (сидя): ``Давайте я ваши яйца подержу!``
Мужик: ``Не, спасибо, я щекотки боюсь. ``

Поймал старик золотую рыбку. Она ему как полагается:
- Отпусти, что хочешь сделаю!
Старик:
- Да ниче мне вроде й не надоть.. Разве шо зубы новые можешь
сделать?
- Будь по-твоему, - сказала рыбка и уплыла. А у деда полный
рот новых зубов. Радостный, прибегает к старухе:
- Жена! Гляди-ка, золоту рыбку поймал, так гляди - 32 зуба,
и все новенькие!
Бабка:
- Тю, дурак! Лучше б ты у нее 32 новых члена попросил!
- И то верно! - сказал дед и помелся к морю. Приплыла к нему рыбка:
- Чего тебе надобно, старче?
- Сделай мне, рыбка, 32 новых члена!
Рыбка задумалась. Дед спрашивает:
- Что такое? Не можешь?
- Да нет. Я-то могу. Я вот думаю - куда тебе 64 яйца подвесить.

Сидит ворона на дереве (на суку).
Идет мимо лиса и спрашивает:
- Чем, мол, занимаешься, кумушка?
- Да вот прикалываюсь, - отвечает та.
- А можно мне с тобой?
- Да нет проблем, залазь на сук.
Сидят вместе.
Идет мимо волк, увидел их и спрашивает:
- Чем занимаетесь, подруги?
- Да вот прикалываемся, - хором отвечают те.
- Здорово! А можно мне с вами?
- Да лезь на сук, чего уж там.
Идет мимо медведь.
- Чем енто вы там занимаетесь?
- Да вот прикалываемся.
- Ну и я с вами, - говорит медведь и лезет на сук.
В конце концов сук не выдерживает и обламывается.
Все падают.. И лишь одна ворона взлетает и каркает:
- К Р Р Р У Т О! Люблю приколы с обломами!

Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот
проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого
посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться
с Богом, уединиться, помолиться и т. д. Подожди, дескать. И уходит
в другую комнату.
С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня,
так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

Следующий анекдот

Похожие:

- Милый, ты меня любишь?
- Ну, люблю.
- Нет, ты скажи просто, без всяких _ну_.
- Хорошо, люблю.
- А без _хорошо_. Скажи, что любишь меня больше жизни.
- Я люблю тебя больше жизни.
- Врешь!
- Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу! добавлено: 5 лет назад похожие — Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем.
— Не совсем? Как это?
— Ну. я пассивный курильщик. другие курят, а я дышу.
— А, понимаю. Так, дальше. ceкcом занимаетесь?
— Ну, не совсем. добавлено: 4 года назад похожие - Вань, я вижу, ты меня не любишь. Ты вон даже свою собаку любишь больше, чем меня!
- Мань, успокойся, я одинаково люблю вас обеих. добавлено: 1 месяц назад похожие - Девушка, а у Вас есть молодой человек?
- Ну, не совсем.
- Что - не совсем молодой? Или не совсем человек? добавлено: 5 лет назад похожие Я стоял перед зеркалом. Оттуда на меня смотрел пожилой мужик с лишним весом, несвежим лицом и потухшими глазами. И тут я понял - я его совсем не люблю. добавлено: 3 года назад похожие - Серёженька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну, что ты сразу про деньги, я же о чувствах.
- Люблю, Люсенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно. добавлено: 4 года назад похожие - Сынок, а какую игрушку ты любишь больше всего?
- Диван, папа, диван!
- О, да ты уже совсем взрослый! добавлено: 3 года назад похожие Девочка, которая получила на свой День рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила. добавлено: 4 года назад похожие - Алло, это аптека?
- Не совсем.
- Что значит не совсем?
- Гондонов здесь много, но это офис! добавлено: 2 года назад похожие

добавлено: 5 лет назад похожие

добавлено: 5 лет назад похожие - Ты помешался на своей математике, ты ее любишь больше чем меня!
- Тебя я люблю больше!
- А докажи!
- Если представить все что я люблю как положительный ряд чисел. добавлено: 2 года назад похожие - Ты меня любишь?
- Да! А ты?
- И я себя люблю. добавлено: 5 лет назад похожие - Дмитрий Анатольевич, совсем малый бизнес закошмарили! Налоги, проверки, прибыли совсем не остается.
- Понимаете, бизнес это призвание. Вот вы же не пошли в учителя, я вижу. добавлено: 5 лет назад похожие Маленький мальчик подходит к Деду Морозу и говорит:
- Дедушка, а мне сладкого совсем-совсем нельзя.
- Что же тогда подарить тебе, мальчик?
- А можно полусладкого? добавлено: 6 месяцев назад похожие — Вася, ты меня любишь?
— Маня, люблю я водку, а с тобой у меня все серьезно. добавлено: 3 года назад похожие - Я тебя люблю.
- Дай пять.
- Ты меня тоже любишь?
- Нет, но мы оба любим меня. добавлено: 1 год назад похожие - А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем! Там тоже совсем нет канареек. добавлено: 2 года назад похожие Встретились парень и девушка, вместе ходившие в детский сад.
Девушка:
- А ты все такой же, как и в 6 лет. Совсем не изменился.
Парень, глядя девушке на грудь:
- Ты тоже совсем не изменилась. добавлено: 4 года назад похожие - А вот помню, когда я совсем маленький был, люди не в скафандрах, а в масках ходили, а самые храбрые без масок, и все здоровались за руку.
- Ну, дед, ты совсем загнался! Еще скажи, что гуляли где хотели и при встрече обнимались и целовались! добавлено: 5 месяцев назад похожие - Папа, ты любишь жареные овощи?
- Люблю, сынок, очень люблю.
- Тогда тебе повезло: у нас горит огород. добавлено: 3 года назад похожие В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает: - Да у тебя вообще совесть есть! ? Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается: - Есть, я в торговле совсем недавно. добавлено: 3 года назад похожие - А ты меня любишь?
- Да люблю.
- Прям такую какая я есть?
- Только с бритыми ногами. добавлено: 1 год назад похожие - Так ты его любишь?
- Сложно сказать, что я кого-то люблю. К первому я давно привязана, а вторым сильно заинтересована. А люблю я пожрать. добавлено: 4 года назад похожие Один учёный сидел на берегу океана после шторма и смотрел на волны. Волны становились все меньше и меньше и вот когда они стали совсем-совсем маленькими, учёный придумал микроволновку. добавлено: 2 года назад похожие - Алло, милый, я тебя очень люблю, скучаю невозможно! А ты меня любишь?
- Что с машиной, стерва? добавлено: 6 месяцев назад похожие - Совсем-совсем, да, раздевайтесь, ну и что что стоматолог. добавлено: 3 года назад похожие Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели! добавлено: 3 года назад похожие - Не люблю, когда много работы и когда ее мало!
- А чего ты любишь-то?
- Я вообще работать не люблю! добавлено: 2 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Следующий анекдот

— Если любишь — дай какой-нибудь знак. — Я не люблю тебя. — Другой.

2 года назад