Анекдот про задроченного козла
Обновлено: 25.12.2024
Теща другана купила на рынке козу.
В первый день коза дала литр молока, во второй день - еще меньше, а на третий день ни хрена не дала.
Теща обеспокоилась и повела ее к ветеринару.
Ветеринар осмотрел козу, и говорит:
- Козел, конечно, сильно задрочен, но жить будет!!
Следующий анекдот
Сидят на рельсах Василий Иванович и Петька. Василий Иванович спрашивает
Петьку:
- Петька! Ты знаешь, почему поезд на рельсах стучит?
- Нет, Василий Иванович.
- Давай Петька рассуждать как инженеры. Возмем, Петька, состав. Масса
его нам с тобой известна?
- Нет, Василий Иванович,не известна.
- Тогда мы его откидываем. Что у нас осталось, Петька?
- Паровоз, Василий Иванович.
- Масса его нам с тобой известна?
- Нет, Василий Иванович,не известна.
- Тогда мы и паровоз откидываем. Что у нас осталось, Петька?
- Колеса, Василий Иванович.
- Формулу площади круга помнишь, Петька?
- Пи на Эр в квадрате, Василий Иванович.
- Пи - это просто коэффициент. Радиус колеса нам не известен. Так вот,
Петька. Пусти квадрат по рельсам, он стучать будет или нет?
Вечер в роскошном баре дорого отеля. Все крутые, моднявые. Вдруг заходит в бар
девица: у мужиков челюсти отпали, тела напряглись. А эта королева идет к стойке
и что-то заказывает. Неожиданно зявляется в бар маленький плюгавенький усатый
мужичок, одетый краене неброско. Заказавает пивка, выпивает и собирается уходить.
А девица за ним и говорит:"Дяденька, можно я проведу с вами ночь?" Тот:"пошли".
И уходят вместе.Посетители к бармену:"Почему эта богиня ушла с этим уродом?.
"Не знаю.Взял он пивка,выпил,облизнул уса,БРОВИ и ушел".
Скинхед просыпается с бодуна. Настроение хреновое. Отсалютовал портрету фюрера.
Протер его от пыли. Достал карабин. Почистил. Все хреново. Выходит на балкон –
в одной руке карабин, в другой – мешок травки. Передергивает затвор. Достает
щепоть травки, крошит: «Хиппи, хиппи, хиппи…»
Сидит ,значить, Заяц на пеньке и орет, что есть силы:
-Волки - пидоры!Волки - пидоры!!Волки - пидоры.
Медведь к нему подходит и испуганно так говорит:
-Заяц,ты в своем уме?Волки тут рядом ходят,услышат и придут.
(З)-Да не придут они. Волки - пидоры!Волки - пидоры!!Волки - пидоры.
(М)-Заяц,да замолчи ты!Сожрут ведь они тебя,доорешься.
(З)-Ни хуя,не сожрут. Волки - пидоры!Волки - пидоры!!Волки - пидоры.
(М)-Заяц,да у тебя молоко на губах еще не обсохло,а ты такие слова говоришь.
(З)-ДА НЕ МОЛОКО ЭТО. Волки - пидоры!Волки - пидоры.
Сидят два зека в однои камере, давно сидят, скучно им. Ну один из них и предлагает
другому:
-Даваи хотъ демонстрацию организуем, что ли.
-Ну даваи.
Нарисовали плакаты, встали с ними друг за другом и ходят по кругу. Тот, который
сзади трах переднему плакатом по башке и смотрит в сторону. Переднии оборачивается
и спрашивает:
-Ты не видал кто это мне уебал?
А второи ему:
-Да разве здесь в толпе увидишь.
Пьяный муж приходи домой.
Жена, со скалкой в руках: - Ты все пьешь?
Муж: - А ты все стряпаешь?
Пьяная жена приходит домой.
Муж: - Я тебя щас. Я на знаю, что с тобой сделаю. (ругается)
Жена: - Дорогой, у тебя есть рога, можешь меня забодать.
Сдает чувак(Ч) сессию. Сдал все экзамены кроме химии. А в химии он силен также,
как щука в контрацептивах. Ну ладно, по-человечески подъеду к преподу(П),
и все будет ОК. Приходит на экзамен, заходит самый последний, открывает портфель
и достает коньяк несколько бутылок.
П: Что это?
Ч: Коньяк, товарищ преподаватель, дело в том, что я люблю химию с самого детства,
я хотел бы выпить с вами, таким великолепным знатком химии, за этот предмет.
П: Ну чтож, похвально, не выпить за химию нельзя.
Ч: А давайте за Вас, за Ваше здоровье, я так Вас уважаю.
П: Ну, спасибо, давай.
Ч: А-а В-ваши родители, наверное тоже были х-химики, ну даже если и нет, то они
хорош-шо постарались вырастив такого прекрасного сына, знатока химии, д-давайте
за Ваших родителей.
П: Ну з-за родителей я конечно выпью.
Ч(уже хороший): А д-д-давайте мы за мою с-с-смелость выпьем.
П(Клиент созрел): Н-н-н-у д-д-авай!
Ч: Вощем, х-химия, такая н-наука, берешь одну х-хуйню, смешиваешь с другой
х-хуйней, получается т-а-к-а-я поебень!
П: Бля, круто! (берет зачетку, ставит оценку, расписывается)
На следующее утро Ч просыпается с квадратной головой, думает, а что он мне вообще
поставил. Открывает зачетку: химия - оценка: заебись.
Ридна Украина.Хутор.
Комиссар заходит в хату, видит сидящего деда, подходит, спрашивает:
- А что,диду, ружо-то у тебе е?
- Та не, хлопчик, откуда у мене ружо.
- А что диду, и гранат у тебе нет?!
- Та не, хлопчик, откуда у мене гранаты.
- А что, диду, и пулемета у тебе нету .
- Та не, хлопчик, откуда у мене пулемет .
- Так что, диду, кажешь и пушки у тебе нету .
- От хлопчик, ЧЕГО НЕТУ - ТОГО НЕТУ !
Пошел как-то раз мужик на охоту. Идет себе по лесу и зырит шо где. Пробравшись
сквозь кусты он видит круглое озеро, а посередине него сидит селезень!! Ну мужик
не стал долго яйца морочить ружье на вскид . а селезню все по хрен, сидит себе
спокойно. Бля, да что-ж такое, мужик обалдело думает. Подбирается поближе
к берегу. Опять ружье на вскид .ю.. а селезьню опять все похрен. . Ну думает
мужик, 3,14здец! Совесем селезень о"уел. Раскатывает болотники, подходит в упор
к селезьню и два ствола ему в шарабан. Тому все по хрен. Мужик охреневший.
- Ты че не боишься твою мать?
На что селезень ему шопотом говорит:
- Тсссс!
Мужик:
- Че бля Тсс?
Селезень:
- Карась!! (шепотом)
Мужик тоже шопотом:
-Че карась. клюет?
Селезень шопотом:
- нет, сосет!!
Югославия. Деревня.Идет партизанская война. Деревня , ночь , дом.
партизаны стучат в дверь:
-Кто там ?
- Ебана мать ?
- Да.
- Крепись матка , Ебана убили.
Следующий анекдот
Купил мужик козу, в первый день надоил 5 литров, во второй — 3 литра, в третий — 1 литр. Повел он козу к ветеринару, а тот ему и говорит. ну. козел, конечно задроченный, но жить будет!
Следующий анекдот
Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут.
На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:
— А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
— Да в духовную семинарию поступать.
Батюшка не промах отвечает:
— А если не поступит, так ментом и останется??
Читайте также: