Анекдот про сына и про яблоко
Обновлено: 02.05.2024
Два червяка сидят в навозной куче. Сын спрашивает отца:
— А хорошо жить в яблоке?
— Хорошо, сынок,— вздохнул отец.
— Папа, а хорошо жить в апельсине?
— О! Сынок, в апельсине жить прекрасно,— ответил отец-червяк и
еще сильнее вздохнул.
— Тогда скажи мне, отец, зачем мы живем в этом дерьме?
— Ну, как тебе сказать, сынокЄ Подрастешь поймешь. У каждого
своя судьба. И есть высокое слово "родина".
Следующий анекдот
Утром муж жалуется жене: - Милая! Я так плохо сегодня спал! - А что ты вообще умеешь хорошо делать?
Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила . Вот теперь сижу и думаю - этому давать?
Похожие анекдоты
— Чем питаются цапли?— Длинным клювом.
Слон уснул на муравейнике. Муравьи его облепили, и давай пинать! Один залез на ветку дерева и кричит: "Мужики! Расступись! Я ему щас хребет переломаю!"
Сидят два таракана под раковиной, хавают и болтают.— Вчера у соседей был, так там все убрано, отмыто, короче блестит все. — Блин! Ну я же ем!
Если бы собака увидела, какое количество мороженого можно купить за ценуее стрижки, у нее случился бы разрыв сердца.
СОВМЕСТНЫМИ УСИЛИЯМИ. Убиралась дома, кошка вокруг скачет. Краем глаза замечаю, что она запрыгнула в детскую кроватку. Оборачиваюсь к ней, а кошка человеческим голосом мне и говорит:— Кушать хочу!Я за секунду облилась холодным потом от ужаса! Потом только поняла, что животное село на говорящую куклу. И надо же так удачно, что из пяти фраз, которые она говорит, выпала именно эта.Пришлось идти кормить просительницу.
Следующий анекдот
В России бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
Есть два вида подарков: — Которые на хрен не нужны, и которые хрен кто подарит.
Помер наркоман. К нему на поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один давай орать: — Включите телик! Скукота!! Остальные его успокаивают: — Да ты чего?! Вася ж помер! Прошло еще немного времени, он опять давай орать: — Ну включите ж телик, скукота смертная!? — Да ты чё дебил! Вася помер! Проходит еще немного времени, он опять орёт: — Включите телик!! — Заткнись урод!! Вася ж помер!! — А что кроме Васи никто телик включать не умеет?
Следующий анекдот
— Если вы хотите долго прожить, — говорит врач пациенту, — то каждый раз, как только почувствуете желание выпить, съедайте яблоко. — Что вы, доктор! Столько яблок я не осилю.
Прикольные анекдоты про яблоки!
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику: — Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?
— На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал, цитирую: — Завтра я вам покажу, кто вы такие.
Лучшие анекдоты про яблоки!
И пришел однажды Адам к Создателю. И спросил его: — Всемогущий, что за змея живет в моем доме, тырит яблоки из райского сада и относит их Еве? — Пусть пока поживет с вами. Да. и называй ее тещей. Твоему роду это пригодится.
– Возьми яблочек? – Бабушка, не надо! – Тогда огурцов баночку? – Бабушка, ничего не надо, я же сказал! – П*дик.
Прикольные анекдоты про яблоки!
Что может быть хуже, чем откусить яблоко и найти в нем червя. Быть изнасилованным и убитым.
На ташкентском базаре покупатель поднимает дыню и, чтобы сбить цену, ехидничает: — Эти яблоки у вас самые большие? Продавец парирует: — Не трогайте виноград руками.
Лучшие анекдоты про яблоки!
У мужчины сломана челюсть. К нему в клинику пришла супруга и принесла яблок. — Дорогой, я принесла тебе яблок: куда их положить? Мужчина через гипс, сжав зубы: — На стул. На другой день супруга принесла персики. — Любимый, я принесла тебе персиков: куда их положить? Мужчина через гипс, сжав зубы: — На стул. На последующий день супруга принесла арбуз. — Милый, я принесла тебе арбуз: куда его положить? Мужчина через гипс и сжав зубы: — Дурочка. Ты бы еще орехов мне принесла.
Курьез на программе Смак: плохо прожаренная утка успела переварить яблоки.
Свежые анекдоты про яблоки!
— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнaружить тaм червякa?
— Откусить яблоко и обнаружить тaм полчервякa.
Урок в школе: — Моня, допустим у тебя шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось? — Пять с половиной.
Ржачные анекдоты про яблоки!
На уроке математики. Учитель: — У вас было два яблока, отняли одно яблоко, что получилось? Вовочка: — Рэкет, Марья Ивановна!
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит: — Гиви, у нас вчера произошло несчастье. Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки. — Ну. — Гиви, случилось страшное. — . — Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца. Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив: — Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели.
Свежые анекдоты про яблоки!
Приближается Рождество. Гусь в птичнике: — Друзья, а к чему это мне всю ночь яблоки снились?
Невероятно, но факт: Ежедневно яблоки людям приносят больше пользы чем Литва.
Читайте также: