Анекдот про свекра бороду и яйца
Обновлено: 20.05.2024
1. - Роза Марковна, я слышала, что вы таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка? - Ну что я вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!
2. - Значит, вы видели, как преступник задушил вашу свекровь? - Видела, господин судья. - Почему же вы не бросились на помощь? - Я хотела, но увидела, что он сам справится.
3. - Я вчера выиграла в лотерею сто тысяч рублей, а сейчас позвонил муж и сказал, что свекровь умерла! - Да, подруга, поперло, так поперло!
4. Свекровь говорит невестке: - Хватит в интернете сидеть, сходи лучше грядки полей! - Мама, так ведь на улице дождь проливной! - А ты плащ надень!
5. Свекровь говорит невестке: - Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас есть, вот только хата не побелена! - Мама, а краска есть? - Краска есть, да щетки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и белит хату. Свекровь: - Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены! - Мама, а краска есть? - Да есть, но кисточки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна. Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает: - Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь? - Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца!
6. Деревня. Свекровь утром: - Невестушка, а ты покормила скотинку? - Нет, мама, еще спит ваш сыночек!
7. Свекровь подарила невестке две блузки, невестка у себя в комнате одела одну, вышла и села за стол. Свекровь и говорит: - Тебе никогда не угодишь, значит, вторая блузка тебе не понравилась, да?
8. Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжают одну деревню и видят пару свиней. Муж и говорит: - Это случайно не твои родственники? - Да, мои, свекор со свекровью!
9. Разговор двух подруг: - Недавно моя свекровь посетила выставку змей. - Ну и как? - Заняла первое место!
10. Пришла свекровь в гости, прошлась по квартире и говорит невестке: - Ну и грязищу ты развела, как в свинарнике, смотреть стыдно! - Свинья везде грязь найдет!
Следующий анекдот
Деревенская семья.
Седят на лавке в доме свекровь, свекр и невнстка.
Свекровь и говорит
- Боже, дочя, как Мы с отцом за Вас рады, Вы с нашим сыном любите друг
друга, нас уважаете и любите, вот только дом у нас не побелен.
Невестка ей в ответ;
- А есть белило ?
- Есть.
- А чем белить ?
- Нет.
На скамейке сидит свекр с пышной бородой и усами. Невестка подошла к
нему, отрезала бороду, сделала кисть и пошла побелила избу. Вернувшись
снова уселась на лавку.
Свекровь посмотрела на избу, заходит и говорит
- Боже, доченька, не могу тобой нарадываться. Сына любишь, нас уважаешь
и любишь, избу побелила, вот только окна у нас не покрашены.
- Краска есть ?
- Есть.
- Чем красить ?
- Нет.
- Да нет проблем.
Подходит к свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна.
Вечер, возвращается ее муж с работы, смотрит, отец его сидит на дереве.
- Пап, а че эт Ты на дереве сидишь ?
- Да знаешь сын, сидят в доме две дуры и собираются блины печь, а я не
знаю, есть у них яйца или нет.
Выпуск: анекдоты повторные 02 июля 2010
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
— Ну да, конечно.
Жена решила навестить мужа — крупного босса — на работе. Приходит к нему в кабинет, и застает картину — муж расстелил секретаршу на столе и исполняет "долг босса". Увидев жену он вынимает, деловито застегивает штаны и говорит:
— Ну вот, Катерина, сегодня я вас просто трахнул, а в следующий раз за такое уволю!
Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:
— Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
Мужик отвечает:
— Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
Бармен:
— Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок.
— Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
— В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
— Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще
в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном,
а он захотел встретится здесь.
— Я так понимаю, это ваш единственный сын?
Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт. Смотрит — на тропинке растет гриб.
— О! Глибочек. — и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
— Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания.
— Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.
Восхищенно орет:
— Обоссаться.
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно:
— С ума сойти. О! Глибочек!
Мозг женщины состоит из следующих блоков:
1. Скрытая и малоизученная область "водительское мастерство".
2. Повторитель "Хватит ceкса". У некоторых работает наоборот.
3. Устройство запоминания телесериалов.
4. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, когда".
5. Генератор головной боли.
6. Зона контроля "Только не залет!"
7. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
8. Центральный орган "Импульсивный шопинг".
9. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
10. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
11. Анализатор "Хочу и можно". Активируется при блокировании п. п. 2,6.
12. Автоответчик "Ты меня не любишь".
13. Комплексное восприятие мужчин "Мальчик по каталогу".
14. Сенсор кремации пищи. Слава богу у некоторых срабатывает вовремя. Получаются замечательные блюда!
15. Имитатор "Хранительница очага". Есть очень удачные реализации!
16. Симулятор орг@зма.
17. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи. "
18. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты.
19. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
— Эй, мадам!
— Между прочим мадмуазель!
— Что, правда ни разу?!
Старшая акула (СА) учит младшую (МА)как охотиться на людей.
СА — Значит так. Подплываешь к пляжу и выбираешь самого жирного купальщика. Потом резко перед ним выныриваешь и меееедлеееннно делаешь вокруг него 10 кругов. А потом резко нападаешь и жрешь. Вопросы есть?
МА — Да! А зачем столько лишних движений? Лучше сразу напасть и сьесть.
СА — ДА ПОТОМУ ЧТО ПИЩА БЕЗ ДЕРЬМА НАМНОГО ВКУСНЕЕ!
Приходит Путин к гадалке и спрашивает
— А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом?
Она ему отвечает:
— Это последняя для вас зима, Владимир Владимирович.
Путин задумался и говорит:
— Ну значит зимы не будет!
Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГИБДДшник. Hоpмально так стоит. И вдpуг останавливается кpасное "Феppаpи". Из "Феppаpи" выходит японец — метp с кепкой в пpыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говоpит:
— Оса хота ки наси pо куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
— Я вас не совсем понял. Вы меня спpашиваете: "Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего?"
По последним исследованиям ученых, курение, неумеренное употребление алкоголя, переедание, неподвижный образ жизни резко сокращают продолжительность жизни.
При этом выяснилось, что пробежки по утрам, употребление здоровой пищи и отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование.
Цирк. Идет представление.
Выходит конферансье и объявляет:
— Сейчас выступают клоуны.
Один мужик из зала орет:
— Да они п****ы рожи себе как бабы! п****ы.
Клоуны отвыступали и опять выходит конферансье и объявляет:
— А сейчас выступают акробаты.
Тот же мужик:
— Да они п****ы в обтягивающих костюмчиках! п****ы.
Третий раз выходит конферансье:
— А сейчас смертельный номер. Прыжок из-под купола цирка без страховки.
Пи***ы куда вы меня тащите?
Вечер. Парень гуляет с девушкой, она приглашает его домой. Уже подходя к ее двери у парня скручивает живот. Они входят в квартиру и девушка бросая на ходу: "Подожди, я сейчас." направляется в туалет. Парню совсем невмоготу. Он заглядывает в зал, там на диване сидит больщущий пес. Не включая свет парень устраивается прямо посреди зала с мыслью: "Пусть думает, что это собака наделала." Одев штаны он, как ни в чем не бывало, отправляется на кухню. Через некоторое время заходит девушка и спрашивает:"А ты чего тут сидишь и в зал не проходишь?". Парень:"у тебя там собака большая, я ее боюсь". Девушка:"Нашел кого бояться, она же плюшевая".
Собеседование при приеме на работу секретаря.
Работодатель (Р) задаёт вопросы, девушка (Д) отвечает.
Р: Сколько знаков в минуту печатаете?
Д: 2000.
Р: Так много.
Д: Да, но такая херня получается!
Звонок в милицию:
— Все украли. Руль — украли, педали — сперли,
приборную доску — украли!
Трубку бросают. Через минуту — звонок:
— Командир прости, сел на заднее сиденье.
Звонок в турагентство.
— Вы Египет продаете.
— Да, конечно продаем.
— Скажите, а какие курорты там есть?
— Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба.
— Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
— Когда вы собираетесь поехать?
— А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
Следующий анекдот
Свекровь как-то говорит невестке: - Живем мы отлично, вроде не ругаемся, все у нас есть, вот только хата не побелена! - Мама, а краска то есть? - Краска есть, да щётки у нас никогда не было! Невестка идёт к свекру, обрезает ему бороду, делает щётку, побелила стены - всё пучком. Свекровь: - Вот хата у нас теперь побелена, а окна то не крашены! - Да главное чтобы краска была, за мной не застоится- хвалится невестка.
- Краски ещё три банки, но кисточки нету! Невестка опять бежит к свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна. Возвращается с работы муж, видит высоко на дереве своего отца и удивлённо спрашивает: - Папа, что с тобой, зачем так высоко забрался? - Сынок, да бабы решили блинов напечь, а я не знаю, есть ли у них яйца!
Читайте также: