Анекдот про старого и молодого рыбака
Обновлено: 22.11.2024
Сидят на пруду два рыбака,один старый ,а другой молодой.
У старика клюёт , а молодой и поклевки не видал.
Спрашивает молодой старика
-На что ловишь?
-На мотыля!
-А я на опарыша , вот видать и не клюет.
На следующий день молодой взял мотыля, а рыба все равно не клюет.
А дед таскает одну за одной,тогда спросил молодой у деда
-На что дед ловишь?
-На опарыша.
-Слушай дед , а как ты определяешь какую насадку с собой надо брать?
-Очень просто- ответил дед.
-Если я с утра просыпаюсь , а х*й налево лежит ,значит на мотыля ,а если направо , значит на опарыша.
-Дед,а если стоит.
-А если стоит то нах*й мне эта рыбалка.
Норд-вест
Сидит чукча, рыбачит. Подплывает американская подводная лодка выходит капитан и спрашивает:
- Куда поплыла русская подлодка? Чукча показывает куда-то в сторону. Капитан командует:
Подлодка уплывает. Тут же выныривает русская подлодка из неё выходит капитан:
- Куда поплыла американская подлодка? Чукча:
- Не умничай, покажи пальцем!
Комментарии
Сидят на пруду два рыбака, но вместе пока не живут.
Сидят на пруду два рыбака,один старый ,а другой молодой.
У старика клюёт , а молодой и поклевки не видал.
Спрашивает молодой старика
-На что ловишь?
-На мотыля!
-А я на опарыша , вот видать и не клюет.
На следующий день молодой взял мотыля, а рыба все равно не клюет.
А дед таскает одну за одной,тогда спросил молодой у деда
-На что дед ловишь?
-На опарыша.
-Слушай дед , а как ты определяешь какую насадку с собой надо брать?
-Очень просто- ответил дед.
-Если я с утра просыпаюсь , а хуй плохо видно,значит на мотыля ,а если хорошо видно , значит на опарыша.
-Дед,а если не видно.
-А если не видно то я иду на конкурс джазовых певцов
Сидят на пруду два рыбака,один старый ,а другой молодой. Забыл, что там было дальше, но в итоге всё, как обычно, свелось к хуям.
Сидят на пруду два рыбака,один старый ,а другой молодой.
У старика клюёт , а молодой и поклевки не видал.
Спрашивает молодой старика
-На что ловишь?
-Скажем так, в любую наживку я добавляю частичку себя.
И засмеялся так неприятно.
Ебет как-то старый рыбак молодого и говорит: "Вот видишь как хорошо, что мы на рыбалку не пошли"
Сидят на пруду два рыбака,один старый ,а другой молодой.
У старика клюёт , а молодой и поклевки не видал.
Спрашивает молодой старика
-На что ловишь?
-На мотыля!
-А я на опарыша , вот видать и не клюет.
На следующий день молодой взял мотыля, а рыба все равно не клюет.
А дед таскает одну за одной,тогда спросил молодой у деда
-На что дед ловишь?
-На опарыша.
-Слушай дед , а как ты определяешь какую насадку с собой надо брать?
-Очень просто- ответил дед.
-Если я с утра в магазине шляпу надеваю , а шляпа велика ,значит на мотыля ,а если мала , значит на опарыша.
-Дед,а если как раз.
-А если как раз то покупаю шляпу.
Сидят на пруду два рыбака,один старый ,а другой молодой.
У старика клюёт , а молодой и поклевки не видал.
Спрашивает молодой старика
-На что ловишь?
-На мотыля!
-А я на опарыша , вот видать и не клюет.
На следующий день молодой взял мотыля, а рыба все равно не клюет.
А дед таскает одну за одной,тогда спросил молодой у деда
-На что дед ловишь?
-На опарыша.
-Слушай дед , а как ты определяешь какую насадку с собой надо брать?
-Очень просто- ответил дед.
-Я беру и мотыля и опарыша, пробую на них ловить по очереди, на что начинает клевать на то и ловлю, какой вообще смысл брать всего одну наживку с собой?
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
- Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит, - сказала его жена, вытирая погнутую сковородку.
У меня с женой прекрасные отношения. А всё потому, что наши интересы совпадают. Я люблю рыбалку, а она любит, когда я на рыбалке.
Объявление: "Ищу замужнюю и разочаровавшуюся женщину, которая хочет отомстить своему мужу и готова продать все его рыболовные снасти за полцены".
- Можно ли есть рыбу, пойманную в Москва-реке?
- Можно. Но перед приготовлением её нужно вымачивать в бензине.
Муж уехал с друзьями на рыбалку. Через два дня появляется дома и протягивает жене пакет:
- Вот, держи рыбу.
- Так это же селёдка!
- Машина сломалась, а места там глухие - связи нет. Хорошо что у Василия оказался с собой килограмм соли. Делать нечего: ловили и солили, ловили и солили.
Теперь я знаю всё! А точнее - полоски зебрам нужны для того, что бы на них не садились мухи! У мух (слепней и других насекомых) при заходе на посадку на такой полосатый аэродром начинает глючить система пространственной ориентации и они врезавшись со всей дури в эту милую лошадку, охреневшие сваливаются на землю с легкой формой сотрясения. Профит! Теперь я знаю зачем нужна тельняшка и как одеваться на рыбалку!
©Яо-Хуа Ло/BBC Future
В наше время рыбак - это человек, который сидит на речном берегу и варит в котелке уху из морской рыбы.
Философия живца: сам на крючке и других сманивает.
Мечта каждого рыбака - приложение, которое на фотке впихивает ему в руки рыбу настраиваемого вида и размера.
- Дорогой, сегодня пятница, 13-ое. Надеюсь, ты не поедешь на рыбалку?
- Обязательно поеду! Я думаю, что вот уж сегодня рыбам точно не повезёт!
Путин прилетел в затопленную наводнением Иркутскую область, забросил удочку, поймал щуку и отдал пострадавшим от наводнения людям.
Народные способы вызвать дождь: помыть машину, сделать новую причёску и, наконец, просто собраться на рыбалку. И дождь не заставит себя ждать.
Друг пошёл в армию, чисто чтобы было что надеть, собираясь на рыбалку.
Две подруги по телефону:
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит.
Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый. Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает: — Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю — где был? Я опять говорю — на рыбалке. . Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится.
- Какое животное растет быстрее всех?
- Рыба, сорвавшаяся с крючка.
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!
Однажды я поймал такую огромную рыбу, что пришлось её отпустить. Всё равно бы никто не поверил.
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Научи его рыбачить, и ему придется купить лодку, навигатор, рацию, спасательные жилеты, спиннинги, телескопические удилища (с кольцами и без колец), пикеры, воблеры, блесны, емкости для живца, подсачеки, бугры, липгрипы, багры, куканы, садки, катушки, эхолот, магнитные фиксаторы, прикормки, насадки, ДИП, поляризационные очки, термосы, термокружки, приманки, крючки, лески, подставки, поплавки, грузы, кормушки, вертлюги, карабины, сигнализаторы поклёвки, аэраторы, горелки, обогреватели, якорную намотку, холодильную сумку, плиту газовую, газ, накомарники, сапоги, перчатки, дождевик, камуфляжную одежду, куртку, палатку, сухое горючее, туристическую посуду, стулья, матрас, коврики, средства для розжига, свечи и ещё 387 вещей, которые совершенно необходимы на рыбалке, чтобы спокойно сидеть и пить пиво целый день.
- Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги в гараже забыл. Что же теперь делать?
- Ну и бухай, как дурак, босиком!
В ресторане официант накрывает стол для банкета. Метрдотель, проходивший мимо, останавливается и удивлённо спрашивает у него:
- Послушай, почему это у тебя расстояние между приборами по два метра?
- Так ведь банкет-то устраивает клуб рыболовов.
Загадка природы: как рыбу не размножают, а её становится всё меньше. Рыболовов, наоборот, никто не размножает, а их становится всё больше.
Рыбачки
- Лёха, когда я на старой Ниве на рыбалку приезжаю, клёв хороший, вокруг тишина, а когда на любимом Прадо - каждый раз непонятно откуда появляются голые бабы и начинают плавать рядом! Почему так, а?
- Так видать, тоже рыбачат.
Секреты отличной ловли
Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюёт, а второй таскает рыбу одну за другой. Первый спрашивает:
- Друг, подскажи, на что ловишь?
- На таблетки от триппера. Первый всё бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
- Что уже поймали?
- Ещё нет, но место знаю офигенное!
Страсть
За окном собаки лают,
Рядышком жена сопит,
Звёзды в небе скоро тают, А душа уже болит.
Ах,рассвет в нём чародейство, С ним начало жизни дня, С ним круги на водоёме,
Рыбы ждущей лишь меня.
Как прекрасно утром ранним,
Обалдевши от красы,
Наслаждаться игрой солнца,
Бриллиантами росы.
Слиться существом с природой,
Свежестью наполнив грудь,
Мчаться утренней дорогой,
Сокращая песней путь.
А потом на водоёме,
Снасть забросив чутко ждать,
Когда дрогнет колокольчик,
Сигнал рыбу подсекать.
Снасти с вечера готовы,
Остаётся только взять, Но супружества оковы,
Как препятствие опять.
Осторожно,понемногу,
Чтоб не скрипнула кровать,
Занося над женой ногу,
Зацепился. твою мать.
Не учёл порыва страсти,
И в огне её сгорел,
Прощай рыба, с нею снасти,
В жизни много важных дел.
© Copyright: автор - Торсуков Борис, 2008
БРАВО. Борис. Как прекрасно, что среди талантливых людей встречаются настоящие рыболовы, а может и наоборот, среди рыболовов встречаются талантливые люди.
А следующую историю прислал читатель под ником "Макс Волкодав" , он не написал его это история, или где то услышанная:
"Да , девушка наловила больше меня, но никто не обратил внимания , что червячка ей наживи, рыбу - сними, куртку - подай, кремом - намажь, разожги костер и разогрей обед.
Но судьба - злодейка, говорю ей: - Будь аккуратна глина мокрая, скользко. Но, она гордо взяла ведро с рыбой и пошла, или поплыла, или фланировала. Короче говоря, пи. нулась, то есть, подскользнулась. И вместе с ведром улетела в речку, где течение быстренько разобралось с пойманной рыбой. Вытащил из реки мокрую курицу с пустым ведром. Вспоминать приятно."
Согласитесь, весёлая история, но правда это или нет, кто ж скажет.
А вот анекдот от читательницы, наверное рыбачки, Елены Дубиной :
Собрался рыбак на утреннюю зорьку. Вышел из дома на улицу, холодно, дождь идёт. Постоял, помялся и подумал: "Да, ну её эту рыбалку". Вернулся домой, лёг снова к жене под бочок, обнял замерзшей рукой, а жена и говорит ему сквозь сон: - Холодно? А мой-то урак на рыбалку попёрся!
А вот читатель Евгений Сатинов , прислал "НЕСКОЛЬКО ОПРАВДАНИЙ МУЖИКОВ О ПЛОХОЙ РЫБАЛКЕ":
- Да, Витька, собака! Припёрся с какой-то лахудрой.. А какая при бабе рыбалка? Перепились, подрались из-за неё.
- Да тёща всё! Вышла, в своём дурацком халате, и ехидно так говорит: "Ну что зять, мешки то под рыбу взял?". Сглазила, дура старая!
- Только вышли из подъезда, а тут тётка старая. И так примета плохая, а тут она ещё с пустым ведром, а за ней - чёрный кот.
- Ветер был северный (южный, восточный, западный). А при нём рыба вообще не ловится.
- Макс, дурак! Перед выездом съел банку скумбрии. Кто же перед рыбалкой рыбку ест?!
- Жарко было. Рыба сонная, совсем не клевала.
- Дождь собирался. А рыба всё чувствует, нервничает.
- Это Витёк всё виноват. Все нормально оделись, в камуфляже, а тот в самом центре в жёлтой майке, с надписью «Роснефть». Смотрите, рыбки, я на дядю Сечина работаю.
- Всё Мишка виноват! Он же сидеть спокойно не может, бегает, орёт как дурной. А голос у него сам знаешь – ого-го!
- Да. Путин во всём виноват!
Ну, как? Вам понравились анекдоты про рыбалку от наших читателей? Если вы знаете другие смешные анекдоты или истории о рыбалке и горе - рыболовах, то смело можете поделиться ими в комментариях. И в будущих публикациях, я обязательно их расскажу всем читателям.
Спасибо за внимание к моей публикации, жду комментариев и отзывов.
Несмотря на то, что в России постепенно смягчают режим самоизоляции, относитесь со всей серьёзностью к опасной эпидемии - коронавируса. Соблюдайте все рекомендации врачей и властей, используйте индивидуальные средства защиты.
Халявщик
Плывёт большой лещ по озеру, а навстречу ему ёрш. Лещ спрашивает:
- Ты чего такой довольный?
- Да сейчас червяков на халяву наелся.
- Да вон у тех кустов!
Лещ плывёт к кустам, а ёрш бормочет:
- Плыви, плыви, халявщик, но тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!
Следующий анекдот
Собирается мужик на рыбалку с ночёвкой, жена спрашивает:
- С кем из друзей поедешь-то?
- Один поеду, порыбачить хочу.
Терпение
Два рыбака ловят рыбу. Один говорит:
- В рыболовстве самое главное - терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
Борьба за олимпийский вид спорта
- Слышал, любители рыбалки решили бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов МОК.
- И что убедили они экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
- Почти, если рыбаки докажут, что водка - не допинг.
Следующий анекдот
Анекдот от читателя под ником "Иван Ветров" :
- Алло. - Алло.
Мужчина: - Здрасьте, а Василия можно?
Женщина: - Вы знаете, Василий вчера умер.
Мужчина: - Значит на рыбалку он не поедет.
А следующий анекдот прислал читатель Александр Найдёнов :
Сидят два рыбака на льду, рыбу ловят. Рядом, в церкви на берегу, колокола зазвенели. Один из рыбаков встаёт и снимает шапку. - Ты чего это? - спрашивает другой. - Да жену хоронят, с грустью отвечает он.
А вот поэт и читатель нашего канала Борис Торсуков прислал своё замечательное стихотворение:
Очень плохое слово
В детском саду воспитательница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его услышал?
- Мой дедушка так говорит.
- Больше не смей его повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю! Оно означает, что рыба опять сорвалась с крючка!
Кирпич
Сидит мужик, ловит рыбу, в одной руке у него удочка, а в другой кирпич. Мимо проходит женщина и спрашивает:
- Подскажите, а зачем на рыбалке нужен кирпич?
- А дай один раз, тогда скажу!
Женщина идёт дальше и думает:
- Ну не сотрётся же. зато узнаю, зачем кирпич!
Возвращается и говорит, что согласна. Заходят они в кусты, делают своё дело. Женщина:
- Ну, теперь говори, зачем тебе кирпич?
- Да понимаешь, с утра тут сижу и ни одной поклёвки на удочку, а вот на кирпич ты уже третья клюёшь.
На этом всё! Вся подборка анекдотов взята с сайта :
На сайте представлены интересные анекдоты не только про рыбалку, но и на другие темы.
СОБЛЮДАЙТЕ МАСОЧНЫЙ РЕЖИМ.
Не подвергайте опасности свою жизнь и жизни близких Вам людей. Давайте в это сложное время поможем нашим медикам.
В публикации использованы фотографии из открытых источников в интернете.
Чтобы Вы не скучали и если есть желание, прочитайте другие мои публикации о рыбалке:
Читайте также: