Анекдот про социального работника

Обновлено: 04.11.2024

Весна,потеплело.
Вместо снега идет дождь.
Меня с другом долго обыскивали ППСники после того как проходя мимо них друг спросил у меня:
-Ты ВИНТ в пакетик положил?

Сегодня после работы зашла в магазинчик рядом с домом. За прилавком рядом с продавщицей сидит девочка лет шести, видимо, дочь. С другой стороны прилавка стоит мальчик постарше, видимо, сын каких-то знакомых. Разговор детей:
Девочка: вот тебе задачка: было семь апельсинов, два забрали, сколько осталось?
Мальчик: ну, пять.
Д.: неправильно, три.
М.: почему три?!
Д.: потому что сегодня мы проходили цифру три.

Мальчик долго молчал, много думал. Это было первое в его жизни столкновение с женской логикой.

Зашла сейчас бот ко мне на соц. сайт, вся такая..с глазами почти без лифчика))) со статусом типа "Как насчет интимного вечера? подробности в разделе О СЕБЕ", залез по привычке в комменты (там много прикольного всегда)

Вот один из комментов от тети 65-лет:

"А что, больше нечем заняться? За вечер я могу научить вас,уважаемая , шить,вязать,варить варенье,и рассаду посадить, стряпать ,ляпать,печь печенье,успеть мужа накормить,а еще и полюбить! Итак, как вам наш " интим" . а? Подойдет? Тогда вперед ! Дерзайте . А мне еще с внуками позаниматься надо."

Похоже боты тоже ошибаются)))))

Иду я сегодня после работы,весь в своих мыслях,думаю че к ужину купить.Смотрю из канавы вылезает пацаненок лет 10, весь перемазанный,с палкой в руках.Огляделся по сторонам,кого-то заметил,сел на одно колено,палку как автомат "прикладом" к плечу,выпустил очередь "ты-ты-тыщ" и через секунду исчез все в той-же канаве.Улыбался всю оставшуюся дорогу.
P.S. Никогда не поверю,что компьютеры заменят нам нашу фантазию.

31 марта, ранним утром глава Чувашии Николай Федоров посетил мини-рынок в Чебоксарах в весьма оригинальном виде - в чёрных очках и длинноволосом парике. "Использовал элементы маскировки, чтобы не привлекать лишнего внимания", - официально сообщила пресс-служба главы Чувашии. На фото и видео, размещённых на официальном портале Чувашии, действительно видно, как одинокий волосатый покупатель в чёрных очках пришёл с утра пораньше на рынок, и, чтоб уж совсем не привлекать внимания, взял с собой охрану и людей с фотоаппаратом и видеокамерой.

про собаку
наш собак любит попеть. проезжает скорая или полиция - собак
включается и самозабвенно поет

. лето, жара, окна открыты, соседский ребенок, 1,5 или 2 года
примерно,
завывает непрерывно, и не то, что болит что-то, или упал, нет просто
воет, типа чего-то недодали гады родители, при том, что ухожу на работу
- воет, прихожу с работы - воет..
. лето, жара, вечер, ни звука, только ребенок завывает на все лады:
ыыыыы, ууууу, ыыыыы, уууу, ААААААААА, ыыыыы
тут собак не выдерживает, инподключается, теперь они с ребенком
исполняют дуэт:
УУУУУУУУУУУУ уууууууууу УУУУУУУУУУУУ
мы с дочерью валяемся по полу, соседское окно с треском закрывается,
3 дня тишины.

На три дня (вечер 19го - утро 23го) хочу съездить на плато Воттоваары Приглашу к себе в палатку красивую дЭвушку, чтобы поснимать на природе, ну хотя некрасивый волосатый мужик меня тоже устроит. Главное - не скучный.

Весна! Заметно потеплело!
С работы зашла на мини рынок прикупить на вечер к ужину, да и к завтраку
на утро.
В палатку молочную и сопутствующее питание очередь, стою, наблюдаю как
две собаки мужского пола ухаживают за своей же по природе особью
женского пола. Да, размеры у одного кобеля с маленького телёнка, и очень
настойчивый. Ну понятно, без рычания и каких-то звериных оскалов не
обходится, все трое завились клубком, визг, шерсть, очередь конкретно в
сторону. Пришёл джигит-уборщик, отогнал собак типа метлой. Всем
полегчало - стоим дальше. И. дикий рык, похоже где-то рядом, люди
интуитивно встали в стойку, но собак нет.
И такой мужчинка достаёт из кармана телефон - "Да, что звонишь!? Тут я
недалеко, около дома! Сейчас, кефир куплю!"
Непридуманная история!

Весна. Голуби друг за другом ухаживают.
Голубь и так, и эдак перед голубкой. А она от него убегает. Рядом стоит мужик - пьяный, еле на ногах стоит. Смотрит на старания голубя и приговаривает: "Давай, мужик! Давай! Уламай ее! Я за тебя болею!"

Недавно зашел на продуктовый рынок(за яйцами) где произошла следующая история: Стою в очереди передо мной мужчина(м) лет 35 доходит до него очередь и он обращается к продавщице(п):
м: - можно мне два десятка яиц.
п: - да! (начинает ложись в пакет, а последние два яйца не может оторвать от лотка на котором лежат яйца.)
п: -(орет на весь рынок другой продавщице) Зина помоги оторвать мужику два яйца!
Видели бы вы глаза этого мужика. Я выпал, больше туда не ногой.

Зашли мы как-то с сестрой на Одинцовский рынок арбузика прикупить.
Подходим к одной фуре, и улыбчивый паренек нас спрашивает:
- Ну что, девчонки, за арбузом пришли? Вам какой - "мальчика" или
"девочку"?
После секундной паузы сестра выдает:
- Вообще-то без разницы, мы его ЕСТЬ собираемся.

История эта про одного нашего сотрудничка. Считается, что у его жены
бизнес - она разводит афганских борзых. Твари эти живут у них дома, им
отдан весь первый этаж. Кормят они их ежедневно свежесваренной кашей,
овощами и мясом - сами едят то же, что и собаки. Собак ежедневно
тщательно расчесывают.
Главная проблема, что они этих хреновых собак не продают. Ибо
соглашаются продать только в "правильный дом", где псине будет
обеспечены аналогичные условия. За всю историю этого супербизнеса они
продали одного щенка. Сейчас этих собак у них скопилось 28 штук. Процесс
разведения продолжается.
Милана

Гостиница для собак и кошек "Ганхор" дарит праздничную скидку в 10 %
всем животным мужского пола! Акция приурочена к Дню защитника отечества
и продлится весь февраль!

Зашли третьего дня с супругой в мини-супер-гипермаркет, молочка
прикупить. Стоим на кассе. Время позднее, народу немного, вдруг заходит
компания конкретных пацанов. Штук, эдак, пять. Останавливаются у дверей
и отправляют гонца к кассе. Парнишка подходит и вежливо так спрашивает у
кассира: "девушка, а у Вас корм для попугайчика есть?". Получив
отрицательный ответ подходит к ожидающим друзьям и сокрушенно
говорит:"Во блин и тут нет". Компания тихо удаляется. Я удивленно
спрашиваю у жены: зачем им в полночь этот корм? на что она начинает
фантазировать, мол наверное у них дома некормленный попугай орет (по
аналогии с нашим несчастным котом) и так далее. и тут до меня доходит,
что в попугайском корме К-О-Н-О-П-Л-Я. Елки палки, если так дальше
пойдет, что же попугаи жрать будут? Руки прочь от пернатых!

Мини-рынок. Разговаривают две бизнес-вуменши.
- Мля буду, денег сейчас нет. Возми вместо денег партию просроченного
майонеза.

Вот что значит трезвая оценка способностей:

Коллега с работы задумала прикупить автомобиль. По этому поводу
приставала с различными вопросами ко всем вокруг. Вот такой диалог вышел
с ней у меня:

- Слушай, Иван, а вот если японскую машину покупать, на нее запчасти
дорого стоят?
- Ну зависит от того, какие запчасти. Тебя что то конкретное
интересует?
- Да, например бампер.

Дальше беседу я продолжать не смог, ржал как лошадь:D

Вечер, продуктовый рынок соприкасается с вещевым. Последний в 2-3 раза
больше продуктового.
Дамочка (ягодка опять), идет бодро по рядам продуктового в направлении
вещевого. Мужчинка, обвешанный пакетами с продовольствием, вяло
вдогонку:
- Ну хрен ли нам там делать, уже и так час с лишним здесь болтаемся,
подожди хотя бы зарплаты.
Дамочка: ну мы быстро, пару рядов, ну для маркетинга.

Пятница, почти вечер. Мозг устал, просит "оживить" его.
Иду в в магазин. Коллеги-соседи просят прикупить для них 10 пластиковых
стаканчиков, мероприятие намечается.
Подошла очередь.
я: - пожалуйста, один коктейль "розовый пес" и 10 стаканчиков.
пауза, ВЗГЛЯД продавщицы.
она: - вам коктейль 0,5 или 0,33?
И мне все про себя стало ясно.

После работы зашла в магазин. Жрать хочется. Набрала всего. Ну напоследок, думаю, печенья какого-нибудь куплю к чаю. И тут мой взгляд упал на "ГАмерские ассорти"!
На печенюшках вместо привычного названия "Юбилейное" и т.п. выдавлены:
Counter Strike, Sims, War Craft, Quake, Star Wars с логотипами этих игр.
Не выдержала! Купила 2 пачки. Одну отдам любимому админу -)

Следующий анекдот

1. Встречаются два соц. работника:

– Меня эти клиенты просто покоя лишили. Ты-то как спала?

– Как младенец. – Да ну?! – Всю ночь плакала

2. В Америке социальным работникам, если платят, то платят хорошо. А в России социальным работникам, если платят – хорошо.

3. Социальный работник клиенту: – Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

4. Две продвинутые бабули общаются:

– Слушай, Петровна, человека молодого нашла! Заботливый такой: продуктов принесет, мусор выбросит, в доме приберется и по душам поговорить может!

Вторая загорелась: – Где же ты такого сыскала!? Тоже хочу! – В Интернете, на сайте соцработа.ру.

– А чего тогда пришли?

6. – Я боюсь безработицы.

– Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.

– Да, но платить-то перестанут.

7. – Прошу Вас, присаживайтесь и расскажите о всех ваших заботах.

– Ой, Вы – моя последняя надежда. Займите мне 100 рублей до получки.

8. Молодой социальный работник обращается к своему старшему коллеге: – Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько клиентов, каждый со своими проблемами, и всех нужно выслушать?

– А кто их слушает?

9. Телефон доверия. Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал – “И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень”.

10. Голосует социальный работник на обочине. Останавливается машина. Водитель спрашивает: “Вам куда?” Соцработник, садясь в машину: “А не все ли равно? Я везде пригожусь! Поехали!”

11. Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит, обращается к социальному работнику:

– Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти? – Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится. – Зеленый. На зеленый я и сама могу!

12. – С чем у вас ассоциируется профессия “социальный работник”?

13. – С просторами космоса. – Неужели такая полная свобода деятельности?

– Нет, просто хочется послать ее подальше.

14. Беседуют два социальных работника:

– Я каждого своего нового клиента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы…

– Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.

– Но зачем? – Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает…

15. В день своего столетия юбилярша говорит своему соцработнику: – Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так за мной ухаживать, если вы вдруг умрете?!

16. Клиент у социального работника:

– Так все плохо, так тошно, жить не хочется.

Клиент открывает глаза и говорит:

17. Бабушка на приёме у социального работника.

– Милок, у меня проблема! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу… Лягу – все лежу и лежу…

– Бабуля! Видишь дверь, так и иди, иди, иди.

18. – Здравствуйте! Это ваш социальный работник. Ну, как дела?

– Ой, простите, я, кажется, не туда попал…

19. Социальные работники в кабинете шефа. Планерка.

– Итак, кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.

– Шеф, нам бы зарплату. – Та-а-а-а-к, начина-а-а-а-ется! Я уже купил шоколадки!

20. Прочитав объявление на двери кабинета начальника “В связи с тяжелым материальным положением предприятия все сотрудники переводятся на должность рабов”, социальные работники прыгали из окон, так и не узнав, что сегодня 1 апреля.

21. Касса. Выдача зарплаты. В очереди – социальные работники. Начальник в бухгалтерии пьет чай. Социальный работник не выдерживает: “Скажите, а где же ваш кот, которого Вы так тщательно скрываете?” Начальник: “Какой кот?” Социальный работник: “Который наплакал мне эту зарплату”.

22. Дочка долго не могла понять, где перспективы образования “социальный работник”. Но папа твердо знал…. И через год, подписывая у нотариуса дарение квартиры от Анны Михайловны, еще раз доказал дочке – «Папа “тему” говорил».

23. Чтобы решить две глобальные проблемы, социальным работникам надо бездомных скормить голодным

24. Утро. Понедельник.

Начальник спрашивает у социального работника: – Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?

Следующий анекдот

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

Следующий анекдот

Сижу в очереди к стоматологу. В той же очереди бабушка (Б) с внуком (В). Бабушке сделали укол, отправили посидеть на коридоре, подождать, пока подействует.
В: -А тебе уже зуб вырвали?
Б: -Нет, только укол сделали. Надо подождать
В: -И зубы теперь сами выпадут.
))))))

— Зачем нам вообще ехать на эту дурацкую свадьбу?
— Нас пригласила кузина Кэти, чтобы нам не было обидно. Поэтому мы едем, чтобы не было обидно ей.

Симпсоны (The Simpsons)

Еду на автобусе, проезжаю свой спортивный клуб, а они недавно рекламу
себе сделали - на каждое окно наклеили по одной букве, чтобы хорошо было
видно. Окно с буквой "д" было открыто и фраза получилась такая: "Тут
хуеют".

Очередной перл наших рекламщиков.
"Более половины Россиян ДОВЕРЯЮТ! свою боль нурофену". До сих пор я
считал, что доверяют, имущество, здоровье, а чтобы боль?!

Начальство, оно иногда такое странное. :) Работаю в конторе, где к
концу месяца (обязательно!) надо сделать всю подотчетную работу и сдать
отчеты. Работы много, честно. Мы стараемся, и даже опережаем график,
чему наш начальник всегда рад.
Сегодня. Конец месяца. Почти вся работа сделана (с опережением, как
обычно). Начальник после обеда влетает в кабинет:
- Вы что, почти все сделали? К нам завтра НАЧАЛЬНИК приезжает, а вы
почти все СДЕЛАЛИ? Я тут распинаюсь, что у них много работы, а они
УЖЕ ПОЧТИ ВСЕ СДЕЛАЛИ! Вы что, хотите, чтобы вас посокращали?
Быстро прекращайте работать, чтобы завтра было чем заняться перед
НАЧАЛЬНИКОМ.
Да, последние рабочие часы мы пили чай и обсуждали, какое же оно
все-таки странное, начальство:)

Из прошлой жизни.

Угораздило меня работать в чисто женском коллективе. Семь женьщин и один
я. Начальство решило поэкспериментировать. Тетки уже в годах, у всех
дети примерно моего возраста, но приказы не обсуждают. Сначала самому
было неловко, но потом спелись/спились.

А началось все осенью и каждое утро начиналось и вечер заканчивался
переодевашками в зимние рейтузы. Меня, понятно, выгоняли, чтобы не
смущать мой юный организм.

Через пару месяцев эта условность задолбала самих сотрудниц и они просто
просили меня отвернуться. Отворачиваться я мог только в одно место - в
угол, где висело зеркало 0,6х1,2м.

Через месяц мне это надоело, и я им напомнил о зеркале. За последующие
полчаса я узнал о себе много нового и интересного и практически оглох.
На минуту их остановили слова "А чего такого интересного у вас есть,
чего я у других не видел?". Да, замолчали. Только я же без проблем не
могу, ляпнул в догонку "Только посвежее было. "

Я узнал, что такое счастье, но было уже поздно.

муж в очередной раз заводит разговор на тему "хочу собаку".
я, кокетничая: "зачем тебе собака, когда у тебя есть я?"
а он: "вообще-то, я кобеля хотел. "

очередной перл сетевой рекламы:
как рожать в 15 и чтобы мама не ругала

Следующий анекдот

Симпсоны (The Simpsons)

Соцзащита. Утро. Несколько бабуль-божьих одуванчиков скучают в очереди.
Обсуждают сотрудниц. Эта хамка, эта мымра и грубиянка, эта возомнившая
о себе стерва. Начальство все себе украло (ну, как без этого).
Помолчали с минутку. И тут очередной перл: "Да они вообще все сделали,
чтобы нас изводить. Вот скамейки, думаете, зачем в коридоре поставили?
А это чтобы нам было НЕУДОБНО СИДЕТЬ."
И хоть бы одна возразила. Все согласились, поддержали, и развили тему.

Из прошлой жизни.

Я узнал, что такое счастье, но было уже поздно.

очередной перл сетевой рекламы:
как рожать в 15 и чтобы мама не ругала

Читайте также: