Мы две ненормальные смеемся над самыми глупыми шутками дурачимся по вечерам текст
Обновлено: 22.11.2024
Ты конечно, не Венера
Но что-то венерическое в тебе есть..
Что сказала мать своему сыну - майнкрафтеру?
Закругляйся
В чем разница между Тимати и котом?
Кот лижет только свои яйца
Что общего у Тимати и ламборджини?
Быстрая задняя передача
Пришёл к другу на похороны и спросил
Че молчишь как вкопанный?
Если бы вагина Ани была видеоигрой
То у неё бы было 1 место в рейтингах
Как обрюхатить монашку ?
Переодеть ее в мальчика из церковного хора.
Для чего в кошельке лежит презерватив?
На влажный случай.
Что будет если ударить ребёнка по попе?
Стояк
Почему у карандаша нет детей?
Потому, что у него на конце резинка
Хан Тим покинул свою команду и стал:
Ханом Соло
Почему нельзя кончать на шею женщине?
Потому что дети не должны сидеть на шее у родителей
Что сделал Гуф когда слез с иглы
Сел на хуй Собянина
Как называют мента играющего в маинкрафт?
Рудокоп
Как называют сборную Белоруссии по футболу?
Тима Белорусских
Что общего у Яндекс еды и оргазма в сексе?
И там и там могут не доставить.
Дубликаты не найдены
2 года назадФу, гадость какая!
2 года назад>Что сделал Гуф когда слез с иглы
раскрыть ветку 1 2 года назадЕсли дети - это цветы жизни.
Тогда почему люди плачут, когда их закапывают?
2 года назад Агонь! :)Не понял только про стояк. раскрыть ветку 2 2 года назад Так очевидно вроде - у чувака встаёт от ударов по детским попам.
Хотя, возможно, смысл глубже) раскрыть ветку 1 2 года назад Совершеннолетним, Жень. показать ещё 0 комментариев Похожие посты 10 месяцев назад
Батькинский юмор по-американски
Залип на видосы с людьми, пытающимися рассмешить друг друга с помощью dad jokes и прочих видов хреновых шутеек. Решил перевести то, что поддается переводу/объяснению.
Small babies may be delivered by a stork, but fat babies must be delivered by crane.
Маленьких младенцев может принести и аист, а вот толстых должны доставлять журавли (в английском слово crane также означает и "кран").
What do you call a cow with two legs? Lean Beaf.
Как ты назовёшь корову с двумя ногами? Постная говядина.
What green has six legs and, if fell out the tree, it will probably kill you?
A billiard table.
Что зелёного цвета имеет шесть ног, и, если оно упадёт с дерева, то, скорее всего, убьёт тебя?
It's easy to convince woman not to eat Tide Pods. It's harder to deter gents.
Легко убедить женщину не жрать капсулы для стирки. А вот с джентльменами дела обстоят сложнее.
(Да, вам не показалось, это тот самый Tide - производитель стиральной химии. В США, видимо, его капсулы Tide Pods стали именем нарицательным).
My girlfriend's dog died, so to cheer her up I got her an identical one. She was furious and said: "What am I going to do with two dead dogs?"
У моей девушки умерла собака, и, чтобы её подбодрить, я добыл для неё точно такую же. Она пришла в ярость и сказала: "Что я буду делать с двумя мертвыми собаками?"
My penis was in the Guiness' book of world record. Until they kicked me out of the library.
Мой елдак был в Книге рекордов Гиннеса. Пока меня не вышвырнули из библиотеки.
What do you call a gay grenade? A fraggot!
Как ты назовёшь гей-гранату? Педо-лимонка!
(Эх, не так эпично, как в оригинале. Tам смесь слов frag и faggot - получаем что-то наподобие "осколочный педик".)
What's the cheapest meat? Deer balls - they're under a buck.
Какое мясо самое дешёвое? Яйца оленя - они меньше бакса.
(Слово under также означает "под, снизу", а buck - самец оленя. Таким образом получаем альтернативный смысл "Яйца оленя - они внизу у самца").
Dear Lord, thank you for these noodles. Ramen.
Боже, спасибо тебе за эту лапшу. Раминь.
Показать полностью Эмоции 3 года назадСледующий анекдот
Данный веб-сайт сохраняет файлы cookie в вашем браузере в целях совершенствования навигации в сети и отображения персонализированного контента. Прочитайте нашу Политику конфиденциальности и Политику в отношении файлов cookie, чтобы получить подробную информацию и узнать, как настроить параметры.
Следующий анекдот
Это — фантазия. Любые совпадения случайны
История первая
Каждое лето мы с Анжеликой играли, как это называется у психотерапевтов и сексологов, в доктора. Началось это в 1981-м году. Мы лежали, отдыхая, на бугорке — так называли его хозяева. Ели абрикосы, и вообще все было здорово — вот сейчас бы так! Как-то сам собой разговор зашел вроде бы о сексе, да что там, о каком сексе, просто мне захотелось посмотреть, что там у Анжелы под платьем. У нее были потрясающие ноги — это в девять-то лет.
Девочка заинтересовалась: а как выглядит член? Он тут же, знаете ли, взбух. Я предложил ей расстегнуть ширинку моих шортиков и самой полюбоваться. Однако Анжелика не осмелилась. Тогда я предложил компромисс: она задирает подол сарафана, спускает трусики до колен, а я, расстегнув ширинку, вынимаю своего петушка. Коли тебе тут неудобно, рассудил я, спустимся в сад.
Мы спустились. Деревья здесь, казалось, были выше, чем наверху.
— Даваай, — сказал я.
Анжелика вздохнула и приподняла платье.
— А трусы? — грозно спросил я.
Вздохнув еще раз, девочка приспустила трусики.
Что я увидел! До чего ж это была сладкая писька! Какие маленькие, нежные, сладкие губочки! Уже тогда мне захотелось их поцеловать, но я до конца не распознал ситуации.
Анжелика натянула белые порточки обратно.
Я спустил шорты до колен. Член стоял колом. Снял трусы. Анжелика полюбовалась, на том в тот день все и закончилось.
История вторая
Надо сказать, что я был несколько переразвитым мальчонкой. Член у меня начил волосатиться — вы не поверите! — в пять лет, начали отрастать весьма длинные волосы, и к девяти годам (с Анжеликой мы были одногодки) был уже изрядно волосат, что Анжелику весьма интересовало. Дня три мы занимались своими детскими играми, купались, помогали хозяевам и матерям готовить ужин, в частности, нареза́ли помидоры, а вечером гуляли в саду… Вот первый облом: оказалось, женщина доступна не всегда. Чего она стыдилась-то? Ведь письку ее голую я уже видел.
Когда я захотел увидеть во второй раз — вот на тебе, измена.
Я, конечно, тогда не знал, что — как бы это помягче, блядь, сказать — баба потаскуха по натуре. Это врожденное. Об этом говорит мой личный опыт — опыт, в том числе и почерпнутый из общения с малолетними девочками. Завидую Кэрроллу. Тогда было можно.
Впрочем, и в восьмидесятые было еще можно. Истерик по этому поводу, по крайней мере, не было. Бровеносец что-то шамкал по телевизору, и никому не было до этого дела. А мы с Анжей продолжали изучать тела друг друга, хоть на второй раз она и стала валять дурочку.
Наконец она снова показала мне письку. Это было чудесно и волшебно.
На юге ночи темные, не то, что в Ленинграде.
Как-то мы вышли погулять.
— А я без трусов, — неожиданно сказала девочка.
Я посмотрел на нее. Тот же красно-оранжевый сарафан с желтой оторочкой, волосы, ласково щекочущие шею, серые босоножки… Очень красивая девочка. Не скажу, что был в нее влюблен, просто рассматривал как некоторый эталон совершенства. Конопушки, кругловатое лицо. Вроде бы не идеал. Однако в течение долгих лет ее образ как бы светился передо мной, будто окно в мир. Иной мир! Чернота стекла вовсе не означает тупик, чернота — бесконечность!
От мысли, что у нее под легким платьицем ничего нет, у меня моментально встал.
— Покажи, — прохрипел я. Это был хрип законченного мачо. Перспектива улицы с двухсотпядисятиватными ртутными фонарями возбудила меня дополнительно. Южная ночь (жаркая, но не душная), частные домишки, мошкара, скамейки в сквере. Холодный ртутный зеленый свет. И — голенькая девочка. Под платьицем ничего нет!
— А ты мне покажешь?
— Конечно! — чуть не заорал я и начал тут же, на улице, стал расстегивать штаны.
Анжа увлекла меня в скверик. Присела на качельки, нахмурила зачем-то губки, а затем решительно подняла платье до пупа.
Писька была голая! Маленькая безволосая манденка!
Мои шорты как-то сами собой упали, а вслед за ними и трусы, хоть и немного задержались на половом органе.
В тусклом ночном свете, могущем порадовать романтиков, я не мог толком рассмотреть губки Анжелики. Они были прекрасны! Маленькие, очень аккуратные. Тесно сомкнутые, они вроде говорили: туда — нельзя! Я тогда еще ничего не знал о непорочном девичьем анусе…
А знаете, Анжелика явно прикалывалась. Ее возбуждал не самый факт созерцания моего обнаженного стоящего члена, а факт другой: она сидит тут передо мной совершенно голая.
История третья
У хозяев была дочь восьми лет по имени Лена. Мне она тоже нравилась. Мать ее была натуральной гречанкой, причем дурой, а папаша вроде не пристегни рукав. Не очень-то долго думая, мы с Анжеликой раскрутили ее на нашу умеренно эротическую игру. Ленка не стала ломаться и трусы сдернула тут же. Вообще поражаюсь, чем я тогда занимался. Вместо того, чтобы научить девочек мастурбации, я ограничивался только проведением кончика по маленькому нежному клиторку. Ленка сопела: ей нравилось. Анжелика такого не позволяла. А вышло все поначалу так (я был вынужден взять инициативу в руки):
— Лена, — говорю как-то, — мы с Анжеликой давным-давно снимаем друг перед другом трусы. И не стесняемся. Хочешь с нами?
Я начал раздеваться, у Анжелики с этим вопросом было проще: она приспустила трусики под платьем, а потом его задрала. Ленка, не долго думая, тоже спустила шорты с трусами до колен и дала мне возможность разглядеть ее цветочек. Удивительно, но он был устроен немного иначе, чем писька моей подруги. Если у Анжелики губки как бы накладывались одна на другую, что выглядело чуть кривобоко, то у Ленки была полная, абсолютная симметрия. Вверху, где губоньки смыкались, у Анжи было нечто невразумительное (я поначалу и не понял, что́), а у Ленки была маленькая акуратная дырочка.
В общем, замечательная детская писенька. Она мне очень понравилась.
Тут Ленка устроила представление, которое я ни забуду никогда.
— Ты видел куриную?
Ленка раздвинула губы и широко расставила ноги. Анжелика тоже слегка распоясалась, выгнувшившись даже слегка вперед.
Шутники
К нам на предприятие пришёл на испытательный срок новый сотрудник. Однажды он пришёл с рюкзаком. Когда рюкзак остался без присмотра, местные мужики подбросили в него инструмент, чтобы новенький лишний вес носил, типа юмор такой. Новенький ничего не заметил и ушёл домой с инструментом, а утром позвонил и сказал, что работа ему не подходит и он больше не придёт.
Через какое-то время обнаружили отсутствие инструмента, начальник собрал всех и начал расспрашивать кто, что видел. Те самые шутники говорят в один голос.
-Это новенький украл! Мы видели!
-То есть, вы видели и не остановили? Значит, это ваш косяк и вы купите новый инструмент.
-Та не, вы неправильно поняли -замялся один из шутников- мы просто пошутить хотели и подбросили ему инструмент, а он ДОЛЖЕН был утром вернуть.
-Мужики, вы долбоящеры! Мне все равно как, но завтра вы должны принести инструмент!
Шутники начали бегать узнавать номер новенького, его адрес, пытались связаться. Не знаю, удалось им связаться или нет, но в итоге шутники купили новый инструмент.
Следующий анекдот
В Барнауле голый мужчина устроил драку с охраной железнодорожного вокзала
Северная Корея испытала новую зенитную ракету
Loading.
В Турции археологи нашли скульптуры возрастом 11 тысяч лет
30 очевидных фактов, которые люди узнали уже в зрелом возрасте
Портреты, спрятанные в фантазиях
Ассенизатор устроил шоу с канализационным люком на дороге
50 раз, когда архитекторы действительно превзошли самих себя. Часть 2-я
Сексапильная итальянская статуя кружит головы и разбивает сердца
15 внезапных совпадений, которые озадачили даже тех, с кем они случились
Редкие фотографии американских летчиков-первопроходцев
15 увлекательных фотографий редких предметов и мест
30 странных экранных пар с большой разницей в возрасте
Бендер всех нас осуждает
18 гениальных решений на каждый день
20 забавных снимков о людях, которые столкнулись с неожиданной ситуацией
8 странных привычек и наклонностей королевских особ
20 фотографий, для полного понимания которых понадобится "звонок другу"
Фото до и после, которые показывают, как бежит время
22 необычных предмета, странности которых легко объяснить
Викторианский фотошоп: почему люди на старых фотографиях выглядят безупречно
В Нью-Йорке открылась смотровая площадка небоскреба One Vanderbilt
Спасатель не понял, что ищет сам себя
Хочешь разбогатеть - не спрашивай их как: коучи, инфоцыгане и другие проходимцы
Воздушные шары, небесные фонарики и мыльные пузыри на снимках Кристины Макеевой
Папарацци засняли Чендлера из друзей, который выглядел просто ужасно
Кто первый за машиной невесты - тот орел: итог свадебных "покатушек" удивил даже местных жителей
Вещицы, сделанные своими руками, которыми не грех и похвастаться
В Америке арестовали парня после неудачного объявления о продаже катализатора
19 доказательств того, что старое - не обязательно плохое
В сеть попала запись с дрона, съеденного крокодилом
"Ничего личного": двое мужчин в Башкирии с муляжом автомата проверили готовность школ к терактам
45 увлекательных фотосравнений из самых разных областей жизни
Чисто мужской пост: 25 классных футляров для хранения опасного и притягательного
Студент МАДИ передает привет советскому наследию
"Прикалывались": в Петербурге задержали дагестанца, затеявшего стрельбу из люка авто
Функции зеленого покрова деревьев
Нежнее нежного: почему начало осени считается бархатным сезоном?
В Туле мужчина подбросил понравившейся девушке бомбу в карман
Художница превратила "Друзей" в Барби
Объявления из России, которые заставляют усомниться в адекватности их составителей
Читайте также: