Анекдоты про виниловые пластинки
Обновлено: 25.12.2024
- Вчера разбил любимую пластинку жены.
- Из винила?
- Куда там, до сих пор дуется.
В купе с ним ехала девушка. Девушка говорит:
- Не бренчи!
Чукча перестал. Проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и спрашивает:
- Хочется?
- Хотса!
- Ну давай, только быстро.
- Дзынь - дзынь - дзынь! - Дома у меня пластинка, год так 72-й,Там есть фото на обложке – Розенбаум молодой…Раскудрявый.
Полгода собираю виниловые пластинки. Трачу на них все заработанные деньги. Сейчас у меня коллекция из двух пластинок.
После долгого и неприятного разговора муж говорит жене:
- Дорогая, а не могла бы ты перевернуть пластинку?!
- Да, дорогой, могла бы, но там будет то же самое!
- А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки Раптор. Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все - комары исчезают, появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.
- Внук, я твою металлическую пластинку с яблочком подложила под ножку шкафа, чтобы не шатался.
- Хорошо, ба. Что? Что? Что?! Айфон!
- И вы утверждаете, что это пластинка с песнями в исполнении Карузо? Но ведь он не пел по-немецки.
- Значит, это перевод.
На ринге судья говорит боксерам:
- Или вы перестанете танцевать, или я пойду поставлю вам пластинку.
Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане.
Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
- Еще поди и жвачка есть?
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания.
Следующий анекдот
Текстов для режима "по фразе" не найдено, результат для "любое слово"
Вовочка обращается к учительнице:
- Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. У меня
сестра учится уже в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу в третий
класс!
- Ну, что ж, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в
третий класс.
Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит
туда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает:
- Ну пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые он
наверняка не ответит, так что придется ему остаться в первом классе.
Учительница зовет Вовочку, они с директором предлагают ему «экзамен», и
тот соглашается. Начинает директор:
- Скажи-ка, Вовочка, сколько будет 3х3?
- 9.
- А сколько будет 6х6?
- 36.
Директор целый час задает ему вопросы, с которыми справился бы лишь
третьеклассник-отличник, и Вовочка каждый раз отвечает без запинки.
Видя, что школьник и впрямь не по годам развит, директор сдается и
соглашается перевести его в третий класс. Однако тут вмешивается
учительница:
- Могу и я задать несколько вопросов?
Директор и Вовочка соглашаются.
Учительница начинает:
- Чего у коровы четыре я у меня две?
- Ноги.
- Что есть у тебя в брюках, но нет у меня?
Директор нервно поправляет очки и собирается вмешаться, но Вовочка тут
же отвечает:
- Карманы.
- Что у женщины и в середине и позади, а у мужчины только позади?
(У директора аж дыхание перехватывает)
- Буква Н.
- Где у женщин самые курчавые волосы?
(У директора на лице гримаса ужаса)
- В Африке, Марь Иванна.
- А что такое: мягкое, но женские руки делают его твердым?
(Директор бешено вращает глазами)
- Лак для ногтей.
- Что находится у женщин посреди ног?
(Директор не верит своим ушам)
- Колени.
- Что у замужней женщины шире, чем у незамужней?
- Кровать.
- Что начинается на «за» и у всех у нас находится сзади?
(Директор начинает покрываться холодным потом)
- Затылок, Марь Иванна.
- А что начинается на П, кончается на А, и это дают другим людям, чтобы
они наслаждались?
(Директор закрывает лицо руками)
- Когда еще не было CD-дисков, это была пластинка .
Директор, не в силах больше это выдержать, прерывает учительницу:
- Все, довольно! Я перевожу его сразу в 6-ой класс. Я ведь сам только
что про себя неправильно ответил на все эти вопросы.
Hа уpоке истоpии.
Учительница говоpит:
- А сейчас,pебята,вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку,
сдувает с нее пыль и ставит на веpтушку.
Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся звук копыт:
- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым. ТППРУУ, Б@ЯЯЯЯ.
К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется
поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше,
чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед
концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не
бывает.
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два
золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Какой
же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой.
Следующий анекдот
Мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки "Раптор"!
Берем одну пластинку, кладем под язык, и все. Комары исчезают.
Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.
Похожие:
Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли — то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.
добавлено: 2 года назад похожие- Ты так о теще своей заботишься! Даже сетки от комаров поставил. Чтобы не залетали.
- Осень на дворе, какие на улице комары. Эта сетка, чтобы комары не разлетелись.
Сейчас вычитал почему пещерные люди пережили падение астероида, а динозавры нет - В общем, так. Динозавры жили на верхней стороне плоской Земли, люди - на нижней, вверх ногами. Потом в центр ударил метеорит, да так, что края загнулись и скомкались в шар, как пельмешка. В итоге, динозавры задохнулись под землей, откуда их до сих пор откапывают, а люди остались на поверхности.
добавлено: 1 год назад похожиеКаждый год с мужиками ездим на рыбалку.
На неделю. Доезжаем до реки, садимся на лодку и плывем до какого-нибудь необитаемого острова. Так вот, по вечерам там огромное количество комаров. Нереальное. И вот как-то у народа произошла следующая ситуация:
"Друзья подарили 'хорошее средство от комаров из Америки'.
Ну и - народ им обильно себя смазал. После того как их в буквальном смысле облепило комарами. Кто-то решил прочитать инструкцию, где черным по-белому было написано, что нужно намазать на какой-нибудь палку и откинуть ее подальше, поскольку средство привлекает к себе комаров. "
Учительница на уроке физики:
— Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик. . .
Вовочка:
— Ща каааак эбанет! ! !
Иные друзья как шасси самолета - после взлета исчезают, во время снижения появляются.
Следующий анекдот
Заезженная пластинка
На нашей с тобою пластинке царапина,
Будто время на одном моменте остановилось,
Говоря нам- чувства ваши еще не утрачены !
Песня ваша до конца не сложилась!
Только может и прекрасна мелодия,
Да развития нет, сплошь повторы…,
Истощаются силы рапсодии,
Четче стали звучать миноры…
Чтоб достичь с Судьбой соглашения,
Жизни, дабы продлить вечеринку,
Есть банальное и простое решение,
Нужно просто сменить пластинку!
Инoгда , вместo того , чтобы oткрывать кому-тo душу , лучше oткрыть себе шампанскогo… И поставить старую пластинку…
Нравится! 37 Сохранить 6 Опубликовала Григорьевна 27 октября 2018 7 комментариевПластилин
…углем на белом листе,
пластилиновый город выше.
Ты нигде и теперь везде,
в мной придуманном вновь Париже,
В ветках тонких осин, дубов,
экспонатах музейных, чаде,
ты среди всех моих врагов,
в соколином нещадном взгляде.
Ты не тот, кем бы я могла
жить, давясь задушевным раем,
и углем напишу: «Пора!»,
я вообще-то тебя не знаю.
… показать весь текст …
заезженное
пластинка скрипит с надрывом
[затёрта, как наш роман]
в корзину летят архивы,
приходит пора ломать,
что строили, как таджики,
с девизом «сойдёт и так!»
любовь соберёт пожитки
и свалит куда пода…
подальше от драматизма
[достаточно! жирный крест!]
придурков не лечат клизмой —
богат урожай невест.
… показать весь текст …
( К) Одинаковость — это опыт, который повторяется…
Карлсон 2015 г.
Старая пластинка.
Стоны старой пластинки, шум дождя за окном,
Вальс, как песня старинный, мы танцуем вдвоём,
Иногда я не в ритме, улыбаешься ты,
Возвращая забытой, давней встречи мечты…
Нет, мечты не забытой, опахнувшей крылом,
Эту встречу сегодня и танцующий дом,
Зелень взгляда напротив, обещанье в глазах,
Долгих лет грусть-разлуку утоплю я в словах.
Стихнут хрипы пластинки и закончится вальс,
Мы обнявшись танцуем, эта музыка в нас,
Рук и страсти желанье и зелёный туман,
В волнах ласки купает нас любви океан…
… показать весь текст …
Когда ему было одиноко , он доставал её из загашника.
И крутил долго , пока не надоедала
Осень прячет печали во мне —
И в какой-то момент наши души
Не смогла различить я во тьме,
Но не стала идиллию рушить.
Когда дождь моросит за окном —
Мы сдуваем со старой пластинки
Все упавшие с неба пылинки,
Забывая под джаз обо всем…
На заезженной дорожке
Заикаться начала.
Помогу тебе, как кошке,
Не шипеть на тени зла.
Читайте также: