Анекдот про снести третий этаж
Обновлено: 04.11.2024
Парню понравилась девушка, он подходит к ней и хочет познакомится, а она ему отвечает:
Подходит парень к отцу, и рассказывает. А отец ему:
Похожие:
Парню понравилась девушка, он подходит к ней и хочет познакомится, а она ему отвечает:
— У тебя есть БМВ и 2-х этажный дом?
— Нет
— Разговор закончен!
Подходит парень к отцу, и рассказывает. А отец ему:
— ну что я могу тебе сказать? Ты конечно можешь Свой Бентли на 2 БМВ разменять, но Сносить третий и четвёртый этаж ради бабы, сынок, это не серьёзно…
Сын жалуется отцу:
— Пап, я познакомился с очень милой, красивой девушкой, и она меня спросила:
— Ты учишься в МГУ?
— А у тебя есть мерседес?
— А у тебя есть дом трехэтажный?
— Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ. Можешь продать феррари, и купить мерседес. Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!
Сын открывает отцу двери:
— Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже полчаса, как рассказывает тебе что-то по телефону!
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
— Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! — Это моя тёща.
— Сынок, отдай ей свой мешок с картошкой, а не держи его на коленях, тебе ж неудобно!
Сын и отец. Сын:
— Пап, а что такое «реально» и «виртуально»?
— Ты сначала спроси у матери, сестры и деда, отдадутся ли они за 1 млн. долларов.
Спросил. Подходит к отцу. Отец:
— Ну что спросил?
— Да. Они все согласились.
— Ну смотри, мы с тобой виртуально имеем 3 млн. долларов, а реально двух шлюх и одного старого пидараса.
– Эй! А ну убрал свой майбах, это мое место, – если можешь такое сказать, значит, у тебя все ок.
Следующий анекдот
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -
она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но
все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом
этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом
этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые
женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК
НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
Скрытый смысл анекдота, или что на самом деле думал автор:
"Я уже в 31 456 012 всем лишний раз скажу что женщину
удовлетворить невозможно."
Семейный тип взаимоотношений в социуме - один из наиболее хорошо изученных, хотите жить с женой душа в душу - нужно немного почитать психологической литературы. Но вам нельзя!
ответитьВот-вот. Целки террористки до 30+++ шныряют и уже бы готовы, да некому. И деньги у них есть уже, и быт знают, и красивые вроде пока ещё, и давали бы. да только до них никто не доходит.
ответитьНадо бы у работников брачных агенств спросить. Они-то уж знают, сколько правды в этом вымысле
Следующий анекдот
- Зашел в ресторан, а там все палочками едят!
- Так это, наверное, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.
В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.
При таком характере ты могла бы быть и покрасивее.
Все фамилии задержанных в интересах следствия заменены на фамилии
следователей.
Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в
своих чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса??
- Нет
- А 2-х этажная вилла.
- Нет
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:
- Нууу, что могу сказать. Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но
сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно.
Сегодня - это первый день из тех, что у тебя остались.
Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед. (корейская народная
мудрость).
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Глупо говорить голую правду голой женщине.
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа, застав меня со своей
женой.
Взаимопроникновение культур.
По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже,
но конкретнее.
Парень спрашивает у девушки:
- Девушка как вас зовут??
- Не скажу-у-у (с кокетством).
- А спорим я с трех ударов угадаю
В аптеке:
- Парень, чтобы купить мышьяк, тебе нужен специальный рецепт. Одной
фотографии твоего тестя недостаточно!
Русский, немец и француз зацепились за автомобильную тему.
Француз:
- - Когда у меня настроение хорошее, я езжу на красном Citroen, похуже
-- я пересаживаюсь на Renault Coupe цвета мокрый асфальт. А за границу я
езжу исключительно на Pegeout 107 цвета "фуксия"
Немец:
- - Когда у меня хорошее настроение, я езжу на черном Maibach, похуже --
для этого случая у меня есть BMW 6-ой серии, а за границу я езжу
исключительно на белом Mercedes E-класса.
Русский:
- - Когда мне хорошо -- меня ездят на машине с синей полоской, когде мне
не хорошо -- меня ездят на машине с красной полоской. А за границей. я
был всего один раз. И то на танке.
Ivan Fuckov
- В последнее время меня одолевала бессонница, но с тех пор, как я стала
принимать новое лекарство, я сплю как младенец.
- Неужели, так хорошо?
- Не совсем. Если я раньше просто просыпалась по ночам, то теперь ещё и
обнаруживаю вокруг себя мокрые простыни.
Бобёр выныривает на берег - там корова косяк раскумариваеть, довольная.
Бобёр -чё эт. Корова - на затянись и ныряй, но не выдыхай до того
берега. Бобёр дёрнул, нырнул - на том берегу выныривает довольный,
торкнуло - а там бегемот - ты чё такой, с чего! А там, говорит корова -
косячком угостила - класс! Бегемот - нырк - на том берегу выплывает.
Корова, увидев бегемота бычок роняет, глаза круглые и грит "Ты.
это. бобёр. выдыхай!"
Следующий анекдот
К Соборке парень подкатил,
Остановил у одессита,
Спросил:"Фонтан здесь раньше бил?",-
И одессит сказал сердито:
"Да, верно, ты и не забыл,
Как на фонтан ходили люди,
Но почему ж он только бил?
Фонтан тот бил, он есть и будет!"
Свидетельство о публикации №121080604016 Рецензии
Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+
Читайте также: