Анекдоты про людей икс

Обновлено: 22.11.2024

Шельма плачет и напивается у Джин после того как оставила Гамбита в Затерянных землях вольду.
Ш-Ты не представляешь как трудно потерять любимого!
(Джин с тяжким вздохом)
-И не говори!Практически невозможно!

Начитавшаяся дамских журналов и разомлевшая от вина на званном ужине Джин,увлекает Скотта в тёмный уголок и жарко шепчет ему на ухо:
-Дорогой,представляешь-я забыла надеть трусики!У меня сейчас под платьем ничего нет!
На,что тот так же жарко отвечает:
-Правда?Вот здорово.
И эффектным жестом фокусника выхватив из нагрудного кармана лоскут ткани продолжает:
-А я как раз прихватил запасные!Надевай!

-А вчера у Джины сын родился!Всем составом имя придумывали.Еле справились.А сегодня будем отчество придумывать!

Вернулся как-то Скотт с задания,лежат на кровати с Джин а она ему и говорит:
_Слушай,Скотт мне кажется,что ты мне там с кем-то изменял.
-Да ты,что дорогая!С чего ты взяла?
-Ну как!Я всё-таки Джин,а ты меня уже два раза Рэми назвал.

Автор: Джин Грэй

5 уровень всё-же о чём-то говорит!

-Гамбит,за,что у тебя двойка по физкультуре?
-Учитель сказал:"Пойди обложи козла матом"
-Ну и,что?
-Ну я пошёл к Циклопу и обложил.

***Гамбит недолюбливал женщин. Не успевал.
***Едет Росомаха по трассе обкуренный в никуда и думает: «Cейчас остановит коп и спросит: - Что глаза красные? Обкурился что ли? А я ему: - Нет, ветром надуло.» Едет дальше, останавливает его коп и спрашивает: - Что глаза красные, ветром надуло? - Не-а, обкурился.
*** Роуг Джин: - Этот нахал Гамбит пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила!! - Почему?? Он к тебе приставал?? - В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки!
*** Рано утром Скотт просыпается и толкает Джину в бок. Джина (сонно): - Ты что меня будешь? - Конечно буду! - отвечает муж.
*** Встретились как-то Ксавьер и Магнето. Посидели, поняли, что Магнето не раскроет своего нового плана по насаждению власти мутантов, а Ксавье не перейдет на его сторону. Так и нажрались вдвоем без толку.
*** Гамбит жалуется врачу: - Мне уже три месяца снится одна и таже женщина! - Ну и что? - спрашивает доктор. - Видеть её больше не могу!
*** Выходят Саблезуб и Магнето из бара. Магнето: - О, смотри какие классные девочки, давай снимем? Саблезуб: - Нет, нет, пусть повисят ещё чуть-чуть!
*** Разговаривают Скотт и Росомаха. Скотт: - Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей Джины! Росомаха: - У вас что - до сих пор такие романтические отношения? - Нет, они мне просто очень давят!
*** Гамбит размещает на сайте знакомств объявление следующего содержания: «Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо - буду только рад.»
*** Пришел Скотт в аптеку и просит два кило ваты. - Зачем вам столько? - удивленно спрашивает аптекарь. - Да вот давеча ходили в турпоход, и я послал Джину сигарет купить, а она принесла мне махорки. Так я заманался самокрутки крутить! - Ну и что? - А то: в поход опять идем и она попросила купить ей пачку «тампакса».
*** Гамбит Роуг: - Роуг, я тут это. дом построил, дерево посадил. Пошли что ли.
*** Колосс учит xmen-ов русскому языку. Колосс: - Где в предложение «Сегодня в наш ларек опять не завезли пиво» нужно вставить слово «Бля»? Гамбит: - После слова «Сегодня»? Циклоп: - Перед словом «опять»? Ксавьер: - После слова «пиво»? Колосс: - Все не правильно. И хорошо запомните: в современном русском языке артикль «бля» нужно ставить перед каждым словом.
*** Звонок в дверь. Скотт подошел к двери. Спрашивает: - Кто там? - Джек-потрошитель. - Джин, дорогая это к тебе.
*** Одела Гроза платье с глубоким вырезом, а на шее у неё был кулончик в форме серебряного самолетика. Росомаха весь день смотрел на Грозу. Вечером она подходит к нему и кокетливо спрашивает: - Что, Логан, самолетик мой нравится? - Не-а, посадочная площадка.
*** Сидит Гамбит с девушкой на скамейке. Гамбит: - Дорогая, можно, я позволю себе одну небольшую шалость? - Можно, - говорит девушка и зажмуривается. - Ну вот и всё, и совсем не пахнет, правда?
*** Аптекарь Скотту: - Нет, нет, сэр! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной фотографии вашей тещи недостаточно!
*** (Гамбит и Мародеры в туннелях морлоков) - Куда ты завел нас, Гамбит, о герой? - Идите вы к черту! Я сам здесь впервой. - Давайте отрубим Гамбиту мы ногу. - Идите вы к черту! Я вспомнил дорогу.
*** Маленький Кейбл играл в водолаза, Смело нырял он на дно унитаза. Ножки и ручки смылись все сразу. Взрослые! Не подпускайте детей к унитазу!
*** Маленький Бобби нашел ананас. В нем оказался немецкий фугас. Лишь начал Бобби его быстро есть - Челюсть нашли километров за шесть. *** Гамбита с Логаном послали на задание. По возвращении потребовали отчет. Сидит, Логан, сочиняет. - Слышь, Гамби, тут требуют написать, как мы свободное время проводили. - Ну пиши. - Так ведь пили мы! - Логан, ну кто проверять будет? Напиши что-нибудь культурное. Мол, в кино ходили, в библиотеку… Логан пишет: «Пошли мы с Гамбитом в библиотеку, взяли каждый по книге. Прочитали. Показалось мало. Взали еще по одной. Одну прочитали, другую взяли с собой. Идем по улице - Саблезубый навстречу. Начитанный-начитаннный! А из кармана еще книга торчит. Ну, мы не растерялись, прочитанной книгой его по балде… Прибили гада!
*** Логан засунул два когтя в розетку. Всё, что осталось собрали в газетку.

Следующий анекдот

У Росомахи звонит телефон.
- Алло, это мистер Логан? Вы нам очень нужны.
- Зачем? Есть задание?
- Да, соседа обматерить надо.

Белладонна:
- Реми. какие твои доказательства?
Гамбит:
- У нас, воров, принято верить на слово.
Один из убийц:
- А как насчет паяльника в ж.
Гамбит:
- Только без глупостей! Ладно, ладно, я просто пытался как-нибудь вас поддеть…

-читать дальше Мойра, хочешь пойти со мной в музей?
- Чарльз! Ты что, слово «ресторан» не выговариваешь?

Ксавье жалуется:
- Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки впалые… Что у мен не в порядке?
- Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас отличное.

Врач – Магниту:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- И не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Сидят Джина и Мойра.
- Мэм, а это долго – дождаться человека своей мечты?
- Да, дорогая, но время можно скоротать, выйдя, к примеру, замуж, или нарожать детей…

После аварийной посадки шаттла Джина через несколько дней приходит в себя и спрашивает у сидящего возле ее кровати Циклопа:
- Что, я уже в раю?
- Нет, милая, я же здесь.

Парень Лоры – Росомахе:
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры… Так почему?
- А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.

Колосса спрашивают:
- Ты сколько вчера выпил?
- 50 граммов.
- 50 граммов чего?
- В тротиловом эквиваленте.

Китти возвращается с Лансом из гостей и ругает его:
- Мало того, что ты заснул, когда мама пела романс… Но ты еще и проснулся, когда она брала верхнюю ноту и крикнул: «Да впустите же в дом собаку!»

Скотт – Джине:
- Милая, можно я завтра с парнями на рыбалку пойду?
- Это с кем?
- С Логаном и Гамбитом.
- Только не с Логаном.
- Почему?
- Тогда мне дома совсем скучно будет.

Злой Циклоп:
- Чтоб твоему сыну жена как ты досталась!
- Да как же ты можешь такое нашему сыночку желать!

- Джина, вчера из твоей комнаты доносились странные звуки…
- Так это звучал Шопен!
- Странно, звучал Шопен, а вышел из комнаты Логан…

- Алло! Профессор Ксавье, у нас ученый совет. Все уже собрались.
- Ой, забыл. Я дома дополнительно занимаюсь с аспиранткой!
- Так вы не придете?
- Сейчас проверю, если смогу, то не приду.

Гроза приходит в модельное агентство.
- Здравствуйте, кому я могу показать свое портфолио?
- Надеюсь, вы его помыли?

- Рейвен, вчера у меня был такой упоительный вечер! Ммммм… Закачаешься!
- Чарльз, ты снова нажрался, что ли?
- Ага!

Росомаха читает лекцию:
- Великий русский химик Менделеев сначала открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром химик открыл, что смешивать эти напитки нельзя.

Гамбит:
- Я думал, это сон: Шельма предложила пригласить к нам в постель Ороро…
- Ну и?
- Оказалось – действительно сон.

Саблезубый в зоомагазине:
- Дайте мне два десятка мышей и пяток крыс.
- Зачем?
- Меня выселяют и требуют, чтобы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.

Врач – Ксавье:
- Скажите, а вы разговариваете во сне?
- Скорее наоборот – я разговариваю когда другие спят.
- Это как?
- Я директор школы.

- А ты слышал, Бобби поступил в институт Ксавье.
- Ого! А что он там изучает?
- Да это не он… Это его там изучают…

На суде Мердок:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

Психолог:
- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена… Какова ваша реакция? Что будете делать?
Гамбит:
- Что, все три сразу?! Вот же твари!

Встречаются Бобби с другом и жалуется:
- Мистик достала!
Друг:
- А ты ей какую-нибудь гадость сделай.
- Да уже делал! Дал объявление в газету: «Оказываю интимные услуги. Дешево» - и указал номер ее телефона.
- Ну и как?
- Оказывает, паразитка!

Разговор Магнита и Джаггернаута:
- Ты куда летишь?
Магнит:
- В Гренландию. Устрою себе отпуск. А ты?
- В Америку. Устрою им панику.

Следующий анекдот

Подходит пьяный Циклоп к зеркалу и говорит:
- Свет мой зеркальце. Заткнись! Я просто причесаться подошел!

Вот мои прикольчики.

1) - Слушай, Рэми, зачем мы пришли сюда в три часа ночи, ведь банк уже закрыт?
- Заткнись и пили решетку.
2) Проходит конкурс медвежатников. Условия такие - в комнате стоит сейф, в котором лежит миллион. На минуту гасится свет. Если за это время участники успеют достать миллион - он принадлежит им. В финал вышли три пары: двое американцев, двое русских и Рэми с Ороро. Сперва пошли американцы. Через минуту выяснилось, что они только-только нашли замок. Вышли двое русских. Через минуту выяснилось, что они только-только занялись кодом. Выходят Рэми и Ороро. Через минуту включают свет - он не включается. В темноте раздается голос Рэми:
- Ороро, ma Сherie, у нас в сумке уже миллион. Зачем ты лампочку выкрутила?
2)Джина и Гроза делают лабораторную по биологии. Поймали муху.
- Джина, пиши: муха, 6 ног, ползает.
Оторвала Гроза мухе ногу.
- Муха, ползи! - Муха ползет.
- Джина, пиши: оторвали мухе ногу - ползает.
Оторвала Гоза мухе еще две ноги.
- Муха, ползи! - муха ползает.
-Джина, пиши: оторвали мухе еще две ноги - муха ползает.
Оторвала Грозенка мухе последние три ноги.
-Муха, ползи. Муха, ползи! МУХА, ПОЛЗИ. - Муха не ползет.
-Джина, пиши: оторвали мухе еще три ноги - муха оглохла.
3)Поймал один из Мародеров Золотую рыбку. Она, соответственно, исполнит три желания. Мародер задумался, рассмеялся и, оторвав рыбке плавник, говорит:
-Лети, лети, лепесток, через запад и восток.
4) Сидят на берегу реки Логан, Рэми и Злыдень. Ловят рыбу. Логану попалась Золотая рыбка. Она и ставит условие - по одному желанию на брата.
- Пусть Рэми умрет через год! - сказал Роська. Рэми обиделся.
- Ах так! Тогда пусть Логан умрет через полгода!
Золотая рыбка обращается к Злюку:
- А у вас какое желание, мистер Синистер?
- А ты точно исполнишь желания этих двоих?
-Конечно же! Я ведь обещала!
-Ну тогда - чашечку кофе, пожалуйста.
5)Разругались Гроза и Джин. Мимо проходит Гамбит.
- Заткнитесь обе! Пусть первой говорит та, которая страшнее.
Долгая пауза.
6)Идет Логан с топором. Навстречу Рэми:
- Логан, почему ты с топором? Почему он в крови? Что случилось?
- Вот смеху-то будет! Завтра Одноглазый (Циклоп) проснется, а голова у него в тумбочке!
7)Пришла в команду новенькая. До ужаса строгая, а главное - она до умопомрачения печется о своих автомобилях.И вот однажды.
Гроза, прогулявшись по городу, решила поехать обратно. Поймала частника, которым оказался Гамбит. Доехала, а оказалось, что денег нет.
- Тогда займемся любовью. Полезем под машину. Если кто пройдет мимо - скажу, что сцепление чиню.
Так оно и вышло. Мимо проходит та самая новенькая.
- Что ты делаешь, Рэми?
- Как что? Сцепление чиню.
- Во-первых, почини тормоза, потому что авто уже у набережной, а во-вторых. Ты зачем мой "Ланд Крузер 200" спер?!
8)"Блин", - сказал Колосс, наступив на Колобка.
9)Ползет пьяный в зюзю Логан вокруг бочки. Мимо проходит Гамбит.
- Ты что делаешь?
- Как что? Домой ползу!
- А где же твой дом?
- Да вот забор кончится - и налево.
10) Ороро: Ну скажи, Рэми, как ты ограбил банк!
Рэми: Вот еще! Стану я это рассказывать своей конкурентке!

Следующий анекдот

Шельма Джин:
- Этот нахал Гамбит пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок.
Лучше бы я туда не ходила!!
- Почему?? Он к тебе приставал??
- В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки!

Сидят около особняка Гамбит с Росомахой, скучают. Гамбит предлагает:
— Логан, давай устроим митинг! Ты будешь оратором, а я буду толпой.
— Ну давай.
Логан стал на крыльцо и давай толкать речь. Вдруг ему прямо по морде кирпичом — бац!
— Гамбит, это ты кинул?
— Нет! Это кто–то из толпы!

Урок в школе. Разъярённый учитель.
— Встаньте те, кто здесь самый тупой!
Встает Ночной Змей.
— Вагнер, вы действительно считаете себя тупым?
— Нет, профессор, но как–то обидно, вы один стоите…

У Циклопа стресс после смерти Джин. Россомаха пытается его развеселить.
Р: Скотт, а давай я тебя аникдот расскажу!
Ц: Давай.
Р: . прам-пам-пам. тарам-бум-бом. ну вот понял шутку? Эти два придурка сдохли?
Ц: Точно также как и Джин. (Расстроился еще больше)
Р: Ладно тогда пошли в бар пропустим по стаканчику.
Пошли выпили. От водки у Циклопа вообще настроение пропало.
Р: Ладно, что тогда придложишь, как тебя развесилить?
Ц: Не знаю.
В бар входит Эмма Фрост. Циклоп сразу стал на нее пялиться.
Ц: Логан, можешь меня к вечеру не ждать!

Анекдот для тех, кто читает "Вторую Версию Жизни"
В институте раздается звонок. Подходит Зверь. В трубке:
- Алло, это ты, рыбка моя?!
- Нет. Это хозяин аквариума.

Здоровские анекдоты! Я их всех уже читала, правда)

Есть еще такой.
Представьте: школа, первый класс, где учится мелкий Реми. Учительница говорит:
- Итак, дети, чтобы мне понять по каким предметам к вам можно относиться лояльно, а по каким - строго, ответьте мне на вопрос: кем вы хотите стать в будущем?
Ну, все, как всегда, кто что говорит. Дошла очередь до Гамбита.
- А ты, Реми, кем хочешь стать? - спрашивает преподаватель.
- Сексопатологом.
- Объясни! - хмурится учительница.
- Легко, мадмуазель Жерар, пройдемте к окну, - отторобанивает Гамбит. - Видите, за окном две женщины идут, мороженное едят.
- Ну, вижу.
- Как Вы думаете, какая из них замужем: та, которая лижет, или та, которая сосет?
- Ну, наверное, та, что лижет, - рассеянно отвечает учитель.
- А вот и неправильно! - выдает Гамбит. - Замужем та, что с кольцом! А таких извращенок как Вы, я и буду лечить!

Читайте также: