Анекдот про слоненка и шарики
Обновлено: 04.11.2024
Официант клиенту, который хлещет водку рюмками одну за одной:
- У Вас что то случилось?
- Да, сегодня у меня был первый в жизни миньет.
- Оооо, тогда может, по такому поводу шампанского, - радостно предлагает официант.
- Неееет, этот мерзкий вкус можно смыть только водкой!(
МИНЕТ, блин, БЕЗ МЯГКОГО ЗНАКА сука!
6 лет назад Шутки Петросяна отдыхают. раскрыть ветку 1 6 лет назад Чё это "отдыхают"? Вот же они! Работают родненькие! 5 лет назад"- А много ль корова дает молока?
- Не выдоишь за день - устанет рука."
Покупкой такой, я доволен вполне.
Так пашет мой слон, врать тебе я не стану,
Что молвит народ -- на плантации, негр!
И грядки водой он с утра поливает,
У тёщи, жены вызывая восторг,
И брёвна на крышу, порою, таскает,
От сказа такого глаза загорелись.
Твой слон это сказка! Какая же прелесть!
Меня, друг мой старый, прости и пойми.
А, коли поймёшь, то уж точно поверишь,
Что слон стал давно нашим членом семьи!
Однако, глядеть на тебя больно тяжко.
Прости, что не дал разгуляться мечтам…
Ну, полно, мой друг, успокойся, бедняжка –
Встречаются снова друзья через месяц.
Что малый ребёнок свой носик повесил.
Как будто досады досаднее нет.
В подвале сидят до сих пор бабка с дедом,
Боятся вернуться обратно домой!
Сломал в доме крышу, в колодец нагадил,
Все грядки соседям и нам растоптал.
Сам чёрт бы, наверное, с ним не поладил,
С серьёзным лицом был весь полон вниманья.
Всё тело покрылось мурашками аж!
раскрыть ветку 1 4 года назад 6 лет назад №1 хорош, люблю его показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 17 часов назадЧто происходит в американских школах после запрета рюкзаков
Запрет ввели после стрельбы в школах
Эмоции 20 часов назадРастут трудовые династии!
Эмоции 18 часов назадТайваньские пожарные со своими австралийскими коллегами
Игра с элементами реальности
В детстве моя подружка – дочь врача скорой помощи, вынесла во двор коробку с лекарствами, и мы все начали играть во врача. Она нас внимательно выслушивала, назначала лекарства, и мы послушно глотали таблетки. Я вот думаю – и как мы тогда не сдохли…
Эмоции 23 часа назад
Следующий анекдот
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Ах, дилижанс, дилижанс
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Годно
Нравится Показать список оценивших
ЗАЧЕМ ЗАЧЕМ ЗАЧЕМ
Нравится Показать список оценивших
Миша Тиунов ответила Александру
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Может Александр Друзь нам ответит.
Нравится Показать список оценивших
Жил-был мальчик. Ходил в детский сад. Мама у него была добрая и однажды.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Сука так долго ждал, для чего же эти ебаные шары, а тут такую интригу обломали. Создатель анека пидор((9(
Вот буду лежать всю ночь и думать нахуя ему 500 розовых сука шаров
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Жил-был мальчик.
Потом умер.
Нравится Показать список оценивших
ДА БЛЯТЬ
Нравится Показать список оценивших
Грустная история на самом деле
Нравится Показать список оценивших
. для того, чтобы сделать дилижанс.
Нравится Показать список оценивших
Сделайте переделку про дилижанс плес. Просто я сам не умею.
Нравится Показать список оценивших
Этим мальчиком был Альберт Энштейн
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Так и знал, не удивлен
Нравится Показать список оценивших
Жил-был мальчик. Ходил в детский сад. Мама у него была добрая и однажды сказала:
- Сынок, если будешь себя хорошо вести, то куплю тебе, свинью.
Нравится Показать список оценивших
Оригинал был про батю, сына и парты
Нравится Показать список оценивших
СУКА Я ХОТЕЛ ПОСМОТРЕТЬ РАЗМЕР АНЕКА И СЛУЧАЙНО ПАЛЬНУЛ КОНЕЦ
Нравится Показать список оценивших
Призрачная двойняшка
Церковь помогла
В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.
При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.
– Не могу, мне в церковь надо.
Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:
– Пожертвуй на церковь от моего имени.
Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:
– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.
– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.
Молодец, дотерпела
поехала маман в санаторий опорно-двигательную систему подлечить. накануне тест сдала, все ок, не ковидная.
а через неделю получаю смску в духе "забери меня, у меня обоняние пропало".
я ноги в обувь, в руки руль - поехал. встретил, забрал и услышал охуительную историю: с ней вместе из санатория баба одна "выписывалась", так вот она гордо похвалилась, что "дотерпела от звонка до звонка" и все процедуры отходила несмотря на температуру, кашель и отсутствие запахов, начиная со второго дня пребывания там. т.е. эта падла ходила по местам массового скопления людей типа бассейнов и прочих процедурных. естессна, без маски. и на ресепшне она без маски стояла.
какая, блять, молодец она! несмотря ни на что смогла!
Эмоции 14 часов назадДа разве всё упомнишь
Комментарии
В цирке. Конферансье выходит на арену и говорит:
— Внимание! Смертельный номер — летающие слоники.
На арену выбегают три слоника, разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка. Публика в восторге. Выходит конферансье и объявляет:
— Внимание! Еще один фантастический номер — говорящая лошадь.
Включается софит и на стуле вся в синяках сидит лошадь:
— Господи, как меня здесь п@здят, если б вы только знали — КАК меня здесь п@здят. НО КАК П@ЗДЯТ СЛОНИКОВ.
Слоник: подтверждаю.
Следующий анекдот
В цирке. Конферансье выходит на арену и говорит:
— Внимание! Смертельный номер — летающие слоники.
На арену выбегают три слоника, разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка. Публика в восторге. Выходит конферансье и объявляет:
— Внимание! Еще один фантастический номер — говорящая лошадь.
Включается софит и на стуле вся в синяках сидит лошадь:
— Господи, как меня здесь п@здят, если б вы только знали — КАК меня здесь п@здят. НО КАК П@ЗДЯТ СЛОНИКОВ.
Зачем нужно учиться
Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Следующий анекдот
Идёт слон по улице и думает: "Не надо было срать сидя".
Комментарии
Идёт слон по улице, а там армяне в нарды играют
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 12 часов назадСобеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Изобретательный
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 22 часа назад
Родители
Действующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)
Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!
Эмоции 21 час назадШкаф ломает всю логистику
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Традиции
Читайте также: