Трейдер выпрыгнул из окна анекдот
Обновлено: 16.05.2024
Самые смешные анекдоты про форекс
Следующий анекдот
Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл-cтрит, после удара о
землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее
падение.
Следующий анекдот
Печальное событие случилось 24 мая 1881 года и сразу же попало на страницы The New York Times. C чего бы это? В Нью-Йорке всегда хватало бедолаг, сводящих счеты с собственной жизнью.
Бедолаг, конечно, хватает, однако Аттилио Гинио вошел в историю первым трейдером-самоубийцей! Его партнер Джордж Власто впоследствии поведал полиции о том, что незадолго до смерти Гинио не только жестоко проигрался на бирже, уйдя в минус на брокерском счете на $1120 — по тем временам деньги вполне почтенные1, но и глубоко запустил руку в кассу родной компании.
Аттилио Гинио доконали акции железнодорожной компании Delaware—Lackawanna2, на которых он потерял в день гибели аж $200. В четыре часа пополудни разорившийся трейдер заглянул в офис родной Морской производственной биржи, пытаясь разжиться хоть каким-то кредитом под личную долговую расписку. Никто взаймы не дал. Аттилио вернулся домой и отравился.
После публикации 1881 года в общественном сознании Америки прочно закрепилась иллюзия о тонкой душевной организации людей, занимающихся биржевыми спекуляциями. Простолюдины, тогда еще бесконечно далекие от фондовых «полей чудес» и не помышлявшие о возможности прийти с улицы и отовариваться акциями самых что ни на есть перспективных и престижных компаний, выстраивали в своем воображении образы удивительных рыцарей, богатеющих за счет знания таинственных финансовых механизмов. Разорение же на бирже представлялось чем-то из ряда вон выходящим, оттого и самоубийство Аттилио Гинио оценивалось как закономерная реакция на исключительно трагичные обстоятельства.
Без формирования десятилетиями в народном сознании столь романтичного (а в равной мере и столь же далекого от реальности) представления о тонкой натуре и нравственных принципах биржевого люда никогда бы не родился в 1929 году великий миф о прыгунах, которому было суждено продержаться до наших дней.
Именно что до наших дней! Историки, статистические аналитики и психиатры давно развенчали эту городскую легенду, тем не менее подавляющее большинство обывателей продолжает свято верить, что при всяком серьезном биржевом потрясении отчаявшиеся трейдеры сводят счеты с жизнью, выпрыгивая из окон. Потребность в вере исправно подпитывают средства массовой информации, накатывая волны журналистских расследований всякий раз, как старик Доу обваливается по-взрослому: в 1987, 2002, 2008 и 2010 годах.
За два октябрьских дня 1929 года индекс Dow Jones Industrial Average (DJIA) обрушился на 69 пунктов (–23%), до уровня 230 пунктов, поставив жирную точку в гламурном пузыре Roaring Twenties — «грохочущих двадцатых». «Черный вторник» вызвал цепную реакцию в развале экономики: сначала лопнула ипотека, потом банки, производство, под конец — сфера услуг. Потребление сошло на нет, наступил голод (в прямом смысле слова!), безработица достигла 25% всего населения. К 1932 году страна полностью остановилась в развитии. Наступила Великая депрессия.
Забавно, что первыми мифотворчеством на руинах Нью-Йоркской фондовой биржи занялись не американские газеты, а британские! Лондонская бульварная пресса уже на следующий день после «черного вторника» рапортовала о том, что прохожим с трудом удается пробираться по тротуарам Уолл-стрит, на которой повсюду валяются трупы выбросившихся из окон финансистов.
Фантасмагорию подхватила The New York Times, рапортовавшая о «диких и нелепых» слухах, связанных с самоубийствами финансовых работников в городе. Якобы 11 спекулянтов уже выпрыгнули из окон здания NYSE, а на Уолл-стрит дежурит толпа зевак, наблюдающая за работой мойщика окон, которого все принимают за очередного отчаявшегося финансиста, готовящегося к прыжку.
Масла в огонь подлил и сэр Уинстон Черчилль, описавший в интервью The Daily Telegraph свое проживание в Нью-Йорке аккурат в дни биржевого обвала: «Прямо под моим окном раздался шлепок. Оказалось, что джентльмен выбросился из окна 15-го этажа и буквально размазался по мостовой (dashed to pieces)».
Вся эта информация ложилась на подготовленную почву народного мифа о биржевых рыцарях, чье утонченное благородство самым естественным образом подсказывало добровольный уход из жизни. Так благородные рыцари обрели ореол «печального образа» и дали рождение великому мифу о прыгунах, побившему все рекорды долголетия.
Сегодня от веры в миф о благородном биржевом спекулянте не осталось и следа. 25 сентября 2008 года у стен NYSE опять собралась многотысячная толпа, протестующая против беспрецедентной раздачи народных денег проигравшимся банкам (так называемый bailout Полсона на $700 млрд). В отличие от 1929 года демонстранты не наблюдали пассивно за мойщиками окон, а дружно скандировали: «Jump! You Fuckers!»
Что и говорить, отношение народа к рыцарям финансовых полей за 80 лет изменилось самым радикальным образом. На следующий день после «черного вторника» любимый комик нации Эдди Кантор рассказывал со сцены безобидную байку, пронизанную чувством тепла и симпатии: «Администраторы гостиниц Нью-Йорка теперь непременно осведомляются у всех прибывающих постояльцев: “Вам номер, чтобы переспать или прыгнуть (for sleeping or jumping)?”».
В 2008 году от былых симпатий обывателей и следа не осталось: «Jump greedy ass stock market gambling floor motherfuckers! Jump!» Даже не рискну перевести крик души форумного завсегдатая, точно передающего общую тональность дискуссий на тему биржевых перипетий нашего времени. Единственное, что не изменилось, так это святая вера народа в склонность биржевых спекулянтов сводить счеты с жизнью после крупных финансовых потерь.
На самом деле в 1929 году никакой эпидемии оконных прыгунов, тем более связанных с биржевым крахом, не было даже рядом. По данным статистики, обнародованным главным врачом Нью-Йорка, с 15 октября по 13 ноября 1929 года покончили жизнь самоубийством даже меньше людей, чем годом ранее, на который пришлась кульминация биржевого пузыря.
Ради исторической справедливости все же отметим, что два человека на мостовую Уолл-стрит в 1929 году выпрыгнули-таки. Правда, не сразу после «черного вторника», а чуть погодя. 5 ноября Гульда Боровский, мелкий клерк, прослуживший на Нью-Йоркской фондовой бирже 28 лет, спрыгнул с 40-го этажа по причине сокращения штатов и увольнения. А 16 ноября Джордж Катлер, директор маленькой производственной конторы, выбрался на карниз здания, в котором находился офис его юриста. Юрист попытался было ухватить Катлера за френч, но директор вывернулся и сиганул вниз. Бедняга спланировал на крышу машины с нью-джерсийскими номерами (тоже повезло автомобилисту!), что, впрочем, продлило его жизнь лишь на пару лишних минут.
Фондовое «поле чудес», находившееся в XIX веке за семью замками для рядовых обывателей, с приходом нового века открылось во всей красе для всех желающих. К 1920-м годам американские биржи с энтузиазмом, которому позавидовал бы сам Чарльз Понци, призывали дворников, горничных, официанток и таксистов поскорее зарыть свою денежку под волшебным деревом легкого и быстрого обогащения. К 1929-му на NYSE подтянулись десятки тысяч ничего не понимающих в трейдинге горожан, которые вкладывали в акции — нет, не излишки капитала, а целиком все свои сбережения.
Поэтому «черный вторник» явился мощнейшим триггером трагических самоубийств, которые, увы, затронули не спекулянтов, а тех самых простолюдинов, принявших удар Великой депрессии, при этом трогательно лелеявших миф о благородных биржевых рыцарях. Именно эта публика приняла на себя самый сокрушительный в психологическом (и житейском) плане удар после «черного вторника». Если уж кому и надо было прыгать из окон, так это тем самым официанткам и дворникам. Одна незадача: дома, в которых жили простолюдины, не отличались многоэтажностью, гостиницы были не по карману, а в подъезды небоскребов на Пятой авеню их не пускали бдительные консьержи.
Не последнюю роль в сохранении стабильно низкой статистики самоубийств в первые месяцы после биржевого обвала 1929 года сыграла и природная жизнестойкость и жизнелюбие американского человека. Жителям Нью-Йорка, всегда отличавшимся особой пассионарностью, не впервой было оказаться у разбитого корыта: жизнь в большом городе тем и манила — молниеносными взлетами и стремительными падениями.
Я не случайно помянул ящик Пандоры, который отворил «черный вторник». За биржевым обвалом последовали события, искорежившие жизнь целого поколения. Больше остальных на беспечных спекуляциях погорели банки, игравшие в основном деньгами своих вкладчиков3. Потерявшие свои сбережения обыватели свели покупательную деятельность практически к нулю. Поэтому следом за банками разорились магазины. За магазинами последовали фабрики и заводы, прекратившие производство никем не востребованной продукции и выкинувшие на улицу миллионы рабочих.
К 1932 году вылетели из бизнеса 1616 банков и разорились 20 тыс. компаний. Ежедневно лишались работы 12 тыс. человек, пополняя 12-миллионную армию бедолаг, давно готовых на любую поденщину. 12 августа 1932 года рынок достиг минимума в 63 пункта DJIA, а в конце года американцы узнали чудовищную статистику: добровольно ушли из жизни 23 тыс. человек — абсолютный рекорд в истории страны.
Думаю, что в то время миф о благородных рыцарях таинственных финансовых механизмов на время похоронила Великая депрессия. К биржевым спекулянтам в народном сознании прочно приросла характеристика безответственных авантюристов, чьи манипуляции оказывают пагубное влияние не столько на их собственное финансовое положение, сколько на благосостояние страны.
Такое негативное восприятие обществом биржевых людей продолжалось до самого окончания Второй мировой войны, за которой последовали 20 лет беспрецедентного материального процветания и стабильного роста фондового рынка. За годы Эдема претензии к спекулянтам притупились, а сама профессия превратилась в заурядное малодоходное ремесло: волатильности на бирже никакой, доходность облигаций — на символическом уровне инфляции, никаких тебе обвалов, взлетов и сказочных обогащений за одну торговую сессию.
РЕАНИМАЦИЯ БИРЖЕВОЙ АВАНТЮРЫ
1970-е со своей Вьетнамской войной, нефтяным кризисом, Уотергейтом и «шоком Никсона»4 потихоньку вернули биржу в привычные мутные, неспокойные воды, в которых, как известно, только и водится крупная прибыль. Спекулянты воспрянули и дали ход необузданной фантазии: изысканные опционные стратегии, экзотичные свопы, синтетические долговые обязательства, «мусорные» облигации — все это порождения биржевого гения 1970–1980-х годов.
Когда в 1987 году грянул очередной гром, на сей раз в облике «черного понедельника», к психологическим сложностям были готовы и публика, и спекулянты — зафиксирован всего лишь единственный инцидент, да и то вдали от торговых площадок. Госчиновник Артур Кейн пристрелил двух клерков в майамском отделении Merrill Lynch, а затем и самого себя в отместку за профуканные пару миллионов долларов под умелым руководством славного брокерского дома.
Последующие 20 лет никто из окон не выбрасывался в принципе. Неудивительно: Америка деловито погрузилась в раздувание самого грандиозного финансового пузыря в истории. Уникальность момента, который мы переживаем — а мы его действительно переживаем, поскольку пузырь еще не лопнул, — заключается в синхронном кризисе, охватившем и ипотеку, и фондовый рынок, и производство, и сферу услуг, и — самое страшное — внебиржевые рынки синтетических деривативов5. Характерно, что раньше синхронизма не было: поначалу лопалась ипотека, на ее руинах расцветал фондовый рынок, потом лопался рынок, и лишь под конец — производство, услуги и прочее (сценарий 20-х годов прошлого века).
Уже на первой волне глобального кризиса 2008 года пресловутая стойкость биржевых рыцарей дала слабину. Сначала в мае с 29-го этажа небоскреба в Форт-Ли (штат Нью-Джерси) сиганул вниз Барри Фокс, руководитель отдела исследований убиенного Bear Stearns, а в июне и июле его примеру последовали двое менее высокопоставленных работников инвестиционных банков. Были и другие немногочисленные истории. Адольф Меркле, немецкий миллиардер, неудачно «зашортивший» акции Volkswagen, бросился под поезд. Кристен Шнор, глава страхового отдела HSBC, повесился на ремешке в шкафу апартаментов в лондонском Jumeirah Carlton Tower ($750 за ночь). Учредитель фонда Access International Advisors (AIA Group) Рене-Тьерри Магон де ла Виллюше заглотнул пузырек снотворного и перерезал запястье канцелярским ножом.
В целом самоубийства нового времени на почве биржевых неудач лишь иллюстрируют старую истину о том, что нет ничего нового под луной. Мотивации последнего акта отчаяния в 2008 году мало чем отличаются от мотиваций столетней давности. С одной стороны, мы наблюдаем за очевидными издержками индивидуальной психики, не имеющими оснований в реальной жизни (скажем, Адольф Меркле даже после потерь, связанных с Volkswagen, «стоил» более $8 млрд!). С другой — трагедия де ла Виллюше, хоть и бесконечно далека по масштабам от Аттилио Гинио, однако роднится с последней мотивами: уход из жизни обоих связан с чувством бесконечного стыда за урон, нанесенный невинным людям.
Самоубийство де ла Виллюше достойно отдельного поминания. Блестящий аристократ древнейшего бретонского рода, отважный гонщик-яхтсмен, безгранично щедрый по отношению к друзьям, великодушный к завистникам и недоброжелателям, яркий финансист, возглавлявший долгие годы американское подразделение Credit Lyonnais Securities, получил в доверительное управление в своем фонде AIA Group деньги от едва ли не половины представителей европейской аристократии и наследников королевских родов. Поручителями де ла Виллюше выступали Филипп Жюно, бывший супруг принцессы Каролины Монакской, и принц Михаил, наследник югославского престола. Как же распорядился деньгами де ла Виллюше, за плечами которого были десятилетия биржевого опыта? Вы не поверите: $2250 млн (75% всех активов AIA Group) французский аристократ доверил… Бернарду Мэдоффу!
В декабре 2008 года Мэдоффа арестовали, и оказалось, что он кинул доверчивую публику на $50 млрд6. Кажется, де ла Виллюше так до конца и не поверил в столь чудовищный обман, совершенный человеком, которому благородный бретонец доверял как родному брату. Как бы там ни было, де ла Виллюше не был готов к повтору «подвига» Мэдоффа: унизительному отчету об исчезнувших инвестициях перед вкладчиками AIA Group Рене-Тьерри предпочел добровольный уход из жизни.
ПОРА ПОДВОДИТЬ ИТОГИ
Разумеется, вера и в благородных рыцарей загадочных финансовых механизмов, и в эпидемию биржевых прыгунов — чистейшей воды urban legends (городские легенды), в основании которых лежит коллективное мифотворчество. В реальности история самоубийств на почве денежных трагедий — это лишь коллекция индивидуальных анамнезов из архива психиатрической лечебницы.
Все разговоры о профессиональном риске (трейдеры, наркоманы, алкоголики, рулеточники и прочие), о национальных традициях, о благоприятном религиозном фоне — не более чем красивые гипотезы, не находящие, увы, подтверждения в реальности.
Признаюсь, мне самому было сложно отказаться от социальных и демографических объяснений этого феномена. Переломным оказалось знакомство с удивительной статистикой. Каждый ребенок знает, что в Японии самоубийство является чуть ли не национальным достоянием. Тут тебе и камикадзе, с улыбкой всаживающие самолеты во вражеские корабли, и самураи, дырявящие себе брюхо в ритуальном харакири. Каково же было мое удивление, когда я узнал, что уровень самоубийств в Японии значительно ниже, чем, скажем, в Венгрии, Эстонии и Латвии! С каких это пор «горячие финские парни» обошли по темпераменту «неприметных ниндзя»?
Нашему выводу под стать и рекомендации: лечение биржевой эпидемии прыгунов следует искать не в искоренении социальных паттернов, а в ближайшей аптеке: «Золофт», «Прозак» и прочие дженерики. Телефонная служба доверия, на худой конец.
2 Не перестаю удивляться: а были ли вообще в XIX веке на американских биржах какие-нибудь другие компании, кроме железнодорожных? Знаю, конечно, что были, но, похоже, все спекуляции вертелись исключительно вокруг авантюрных транспортных прорывов на Дикий Запад.
3 Законодательство, проводящее строгий водораздел между сберегательными и инвестиционными банками, приняли пятью годами позже.
Лучшие анекдоты про форекс: фондовую биржу, брокеров, трейдеров, аналитиков, клиентов, заказчиков. Приколы Форекса и шутки про трейдеров.
- Папа, я хочу быть трейдером.
- Только чеpез мой тpуп.
- Ну, в общем то, я уже слил 100 штук на бирже.
Успешный брокер припарковал свой совершенно новый Мерседес напротив входа в свой офис, чтобы все коллеги могли его увидеть.
Но когда он выходил из машины, грузовик, проезжая слишком близко отрывает его машине дверцу. Брокер хватает свой сотовый телефон, звонит 911, и через 5 минут подъезжает полиция.
Брокер бьется в истерике и кричит, что его Мерседес, купленный только вчера превратился в металлолом. Полицейский с удивлением говорит:
- Трудно поверить, насколько материалистично вы, брокеры, смотрите на жизнь. Вы так зациклены на своих вещах, что ничего кроме них не замечаете!
- Как Вы можете так говорить! - возмущается брокер.
- Ведь Вы совсем не замечаете, что вам грузовиком оторвало левую руку почти по локоть!
- О, Боже! - кричит брокер, - мой Rolex!
Журналист спрашивает у Сороса:
- Джорж, эти рога Вам жена наставила?
- Нет. биржа.
- На повышение играли?
- Нет. "лося" поймал.
Трейдер Бармену: - Еще 100 грамм инвестиций, и я - недвижимость!
Жена спрашивает мужа:
- Вот ты трейдером работаешь. А не мог бы ты мне объяснить попонятнее в чем твоя работа заключается?
Муж в ответ:
- Ну, вот представь – решили мы заработать денег на разведении кроликов. Накупили кроликов на все деньги. Рассадили их во дворе по клеткам. Насыпали им морковки. А на следующий день наводнение и все кролики утонули. И вот сидим мы с тобой и думаем : ЧТО Ж МЫ РЫБОК-ТО НЕ КУПИЛИ.
Заходят в лифт биржевой аналитик и трейдер.
Трейдер собирается нажать кнопку, поворачивается к аналитику и говорит:
- Давай только без этих твоих мудреных штучек. Скажи просто тебе вверх или вниз?
Трейдер в казино. На рулетке 3 раза подряд выпадает красное.
- Хм, да это тренд!
Жена трейдера жалуется подруге:
- Знаю теперь, какими акциями занимается мой благоверный. Слышала вчера, как он по телефону говорил, что РАЯ - на БОКУ, и ПОЗУ менять не будем.
В школе на уроке математики учительница спрашивает:
- Машенька, кем работает твой папа?
- Мой папа - инженер.
- Сколько он зарабатывает?
- 12 тысяч рублей.
- А мама?
- Мама - учительница. Зарабатывает 5,5 тысячи рублей.
- Каким получается бюджет вашей семьи?
- 17,5 тысячи рублей.
- Молодец, правильно.
Отвечает Вовочка:
- Hу, мои предки - финансисты. Папа - директор финансовой компании. Зарабатывает 2 тысячи. Мама - главный бухгалтер банка. Получает 3 тысячи. А бюджет нашей семьи получается - 500 тысяч.
- Плохо, Вовочка, Двойка!
Вовочка садится за парту и говорит:
- Да и черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем.
В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:
- Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
- По состоянию здоровья.
- Чем болели?
- Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.
Известный американский банкир Джон П. Морган в 1929 году за несколько дней до биржевого краха сумел избавиться практически от всех акций, которыми владел.
Комиссия Конгресса США заподозрила Моргана в использовании инсайдерской информации и манипулировании рынком. Банкир объяснил, что спасти свои капиталы от кризиса ему помог чистильщик обуви, который, чистя его ботинки, поинтересовался перспективами акций железнодорожной компании, которые он купил.
"Когда на рынок приходит чистильщик обуви, профессионалам на нем больше делать нечего"- решил финансист.
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье.
Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее, схватил пива, чипсов, включил МТ4. и ТОРГОВАТЬ.. ТОРГОВАТЬ.
Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя.
Один целится, стреляет, промахнулся - на метр влево.
Второй - целится, стреляет, не попал – на метр вправо.
Третий аналитик, не стреляя: «Ну, в среднем,- мы его убили!»
Ген. директор ДЦ вызывает к себе директора филиала:
- Почти год назад вы пришли в нашу компанию. Начинали простым трейдером, затем несколько месяцев управляли активами клиентов, потом были ассистентом аналитика, затем аналитиком, начальником отдела и, наконец, поднялись до директора филиала. Как вы можете прокомментировать свой карьерный рост?
- Спасибо тебе, папа!
Самая дисциплинированная очередь, это очередь трейдеров на маржин-колл.
Каждый знает максимальную продолжительность своего ожидания с точностью до пункта.
Разговаривают два инвестора-еврея:
1-й: Ты гда свои акции хранишь?
2-й: Как где?! В депозитарии, конечно.
1-й: Я тоже сначала держал свои там, но потом мне показалось это ненадежным и я положил их в сейф на работе. Потом мне и
это показалось ненадежным и я положил их жене под матрас. Но ведь и жене не всегда можно доверять, и я положил свои акции в
САМОЕ надежное место - себе в трусы. Так что ты думаешь?! Они теперь тоже не поднимаются.
Устраивается молодой выпускник финансового института на работу трейдером.
Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на компьютер говорит:
- А это ваш персональный помощник - компьютер. Он будет выполнять за вас половину работы. Вопросы есть?
- Есть. А можно мне два компьютера?
Неужели непонятно? Успел вовремя все позакрывать, тем самым сохранив 1/3 депозита, остальное благополучно слилось на длительном безоткатном движении по EURJPY. Если бы не остановил его, то слилось бы все, так как последние лоты были как раки по 5 рублей, ну о-о-очень большие.
Для процветания валютных рынков нужны не аналитики, а лохи.
Собака - друг человека, а брокер - враг человека. хоть и собака!
Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать по двум ценникам:
один на покупку, другой - на продажу.
Биржевые аналитики – уникальные специалисты! Только они могут всю жизнь зарабатывать большие деньги, обеспечивать себе прекрасную жизнь, и при этом ни разу не оказаться правыми на протяжении всей своей профессиональной деятельности.
Первое правило биржи: Кто знает - не говорит, кто говорит - не знает.
Второе правило биржи: Если все думают, что цены поднимутся - цены не поднимутся!
Опытный трейдер поучает новичка:
- Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Вы увеpены в этом?
- Парадокс, но самыми высокооплачиваемыми в России являются футболисты и топ-менеджеры финансовых компаний.
- Потому что топ-менеджеры лучше футболистов играют в футбол, а футболисты лучше топ-менеджеров разбираются в финансах.
Следующий анекдот
вот небольшая моя колекция собранная с разных лент. просьба всех кому не жалко добавить в мою колекцию еще анекдотов или смешных высказываний на инвестиционные темы
Помятый трейдер в пятницу заходит в аптеку:
— Я слышал у вас есть свечи, дайте мне пожалуйста.
— Вам каких, от геморроя или противозачаточные?
— Мне белых, и подлиннее…
Чем выше залезла котировка, тем лучше видна ее задница.
Самые жирные лоси вырастают на плечевом корме
Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал! ))
Трейдеры покурили и пробили линию сопротивления на ХА-ХА!
2030 год: разговаривают два торговых робота. Первый: — Представляешь, на днях встретил человека, успешно торгующего на бирже. Хочу посадить его управлять моими активами. — С ума сошел?! Сажать человека на торговлю – да ты видно вирусами заражен, проверься!
Фирма Equis выпустила смазку для скользящих средних больших периодов. Теперь МА с периодом более 100 скользят намного лучше. По заявлениям руководства фирмы выпуск смазок для скользящих средних меньших периодов планируется в ближайшее время.
Пока дилер разбирался в ситуации — ситуация резко изменилась…
В чем сходство между аналитиками и трейдерами? Первые думают что они умеют анализировать, а вторые думают что они умеют торговать…
На графике сформировалась четкая фигура «Средний палец».
— Как вам удалось получить сегодня хоть маленькую, но все-таки прибыль? — Я начал с большой прибыли.
Помимо огня и движущейся воды есть еще одна вещь, на которую человек может смотреть бесконечно: это изменение цен на рынке акций.
Идет папа с сыном по зоопарку. Вдруг сынок кричит:
“Папа, смотри — трейдеры. ” и показывает на клетку с гориллами.
Папа:
Почёму.
Сынок:
Волосатые, небритые и мозоль на заднице.
Рассказ бабушки-инвестора про акции: В прошлом году за них давали хоть чего-то, а в этом совсем обнаглели.
Сидят дедушка с внуком, сок пьют.
Заходит мамаша:
— Вы слыхали, американские акции опять подорожали.
Дедушка:
— А ты наши акции покупай, нашим-то с чего дорожать?
Мужик приходит к своему банковскому управляющему и говорит:
“Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?”.
“Очень просто”, — отвечает банкир. — “Купите большой и подождите”
Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов присуждено Центробанку за фразу его председателя: “Ситуация в банковском секторе стабилизируется и очень скоро вкладчикам опять будет нечего терять!”
Жена дэй-трейдера жалуется подруге:
— Знаю теперь, какими акциями занимается мой благоверный. Слышала вчера, как он по телефону говорил, что РАЯ на боку, и позу менять не будем
Печальный трейдер сидит за столиком в баре и задумчиво глядит в рюмку. В бар заходит верзила, подходит к его столику и нагло выпивает его рюмку с виски. Трейдер поднимает несчастные глаза и говорит верзиле:
— Ну зачем ты выпил мою выпивку, ну зачем.
Верзила немного смущенно отвечает:
— Когда у меня будут деньги я куплю тебе новую, да ты не расстраивайся… — Как мне не расстраиваться? Все мои акции обвалились, я еду в банк и узнаю там, что он обанкротился, а когда я выхожу из здания банка, то еще и вижу что мою машину угнали! А сейчас ты выпил мой яд и я вообще не знаю что теперь делать…
Мальчик спрашивает папу:
Кто такой трейдер?
Папа отвечает:
Понимаешь, сынок, человек покупает кролика на окраине за 1 р. везет в центр продает за 2 р. Потом едет на окраину покупает 2-х продает в центре за 4 р. И в итоге накупает на все деньги кроликов и привозит в центр, а там наводнение. Стоит и думает: надо было рыбок покупать!
Разговор двух трейдеров:
— Что читаешь?
— Теорию волн Эллиотта.
— А чё вверх ногами?
— Да какая разница…
Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.
«Вообще, трейдинг — увлекательнейшее и приятное занятие. Главное — правильно подобрать антидепрессанты…»
Переносимая трейдером доза — 250 децибел, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка, либо 860 пипсов лосса. В литровой банке трейдера утопить невозможно. Трейдер-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником Герою романа Достоевсого «Идиот». 200 трейдеров, склеенных встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище. Микроскопический лобковый трейдер абсолютно безвреден. Живой трейдер отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные трейдеры трейдят в полной темноте с закрытыми глазами по памяти. Их предками были упавшие в колодец, суицидальные трейдеры. Отдельного вида бешеных трейдеров не существует, однако количество таковых в любой популяции — 77 процентов. Розовый поющий трейдер, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков Трейдер оборудован терминалом. Терминал у трейдера дилинговый. Он трейдит. Если трейдер не трейдит, то он спит либо умер. Не трейдить трейдер не может. Потому что жадность всегда перевешивает. Когда трейдер трейдит, то в дилинге раздается матерок. Если громко, то, значит, трейдер хороший. Если негромко — плохой, негодный трейдер. Трейдер может скакать с валюты на валюту так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело воспитанный трейдер входит не менее 30 лотами и сидит в позе два часа. Мнение у трейдеров всегда отрицательное. Сильный трейдер может трейдить за двоих.Гигантский трейдер (в природе не встречающийся) может затрейдить небольшое государство. Как и любое живое существо, трейдер легко заводится от вставленной в зад рукоятки. Всякий трейдер горюч. Синхронные трейдеры водятся только в Австралии и работают парами, четверками и т.д. вплоть до полка. День рождения трейдеров — пятница
При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.
Идут 2-а еврея по пустыне. Смотрят, лежит кучка верблюжьего дерьма. Один другому:
-«Если ты съешь кусочек, я дам тебе сто баксов».
Второй подумал, вокруг никого нет, никто не увидит. Сто баксов, есть сто баксов. Съесть кусочек?
-«Давай сто баксов!»
Взял кусочек, покревлялся, но скушал. Идут пол часа, и вдруг, с ещё одной кучкой повстречались. Вторрой первому говорит:
-«Я дам тебе сто баксов, если ты съешь кусочек».
Первый подумал, тот съел, и ничего не случилось, жив. Никого вокруг нету, не увидят. Плюс ко всему, я пол часа назад «потерял» сто баксов. -«Давай сто баксов»,
говорит он. Взял кусочек, покревлялся, но тоже скушал. Пол часа идут, и тут первый говорит:
-«Я что-то не понял, а в чём бизнес был? мы оба наелись дер%ма, каждый остался при своём бабле, в чём-же бизнес?»
На что второй ему ответил:
-«Знаешь что главное? Оборот!»
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно вызывают к капитану и тот просит:
— Рабби, что можно сделать?
— Интернет есть?
— Есть.
— Срочно продавайте корабль!
после обвала в 2008. начало зимы. в офисе. один из трейдеров глядя в окно.задумчиво.:
-снег падает.
-ПРОДАВАЙТЕ.
Читайте также: