Анекдот про пирожки с говном
Обновлено: 04.11.2024
Алкоголик образованный, интеллигентный. В момент нашего общения я даже не догадывалась, что он уже три раза кодировался, и в тот момент у него был вшит антабус.
спрятавшись за квёлыми дубцами сирени. Возле павильона стояли высокие столики.
Он был тихим алкоголиком. Много раз лечился, но ничего Гавриловича не брало. Жил он на одной площадке с Люсей, и та дружила с его женой.
Однажды Люся свято пообещала соседке не наливать Гавриловичу. И вот этот пень с утра донимал её просьбой продать бокальчик, а Люся ему отказывала.
— Отстань, твоя жена проклянёт меня. Я обещала.
— Люся, трубы горят. Подохну тут возле твоего ларька. Сжалься!
Тут к прилавку подоспел барыга Шулькевич.
Он покрутился в очереди. Знакомых, чтобы отдолжить денег не было, а зараза Люська в долг со вчерашнего дня не давала.
Схватив с высокого столика пустую стеклянную кружку, Шулькевич зашёл за павильон и помочился в неё. Его моча хорошо соответствовала цвету продаваемого напитка.
Задумка у барыги была простая. Он словил муху, - тут их как во всяком отхожем месте кружилось много, бросил его в свой анализ и пошёл к Люсе, которая разбиралась с настойчивым Гавриловичем.
—` Вот, муха в бокале – с укоризной произнёс Шулькевич.
Люся, задолбанная Гавриловичем, машинально приняла бокал с мочой, под прилавком выловила муху и налила барыге настоящего пивка, что и ожидалось.
Алкаш осторожно пригубил желанный напиток, скривился и громко спросил Люсю:
— А пирожка с говном у тебя нет?
Дубликаты не найдены
1 год назадФуууу какая мерзость. Давай еще!
раскрыть ветку 4 DELETED 1 год назадОднажды пошли с другом в разливайку за добавкой. Дело было зимой и когда друг ожидал очередную полторашку я выбежал с пивком на улицу и налил немного на снег. Когда я вернулся нужно было рассчитываться, что я и сделал, а друг ушёл ждать меня на улицу. И вот мы идём из разливайки, подходим к первому жёлтому снегу и я начинаю его жрать, причмокивая от удовольствия. Друг смотрит на меня охуевшими глазами, я ржу над ним и продолжаю посасывать жёлтый снег. Бля, это же я нассал пока ты рассчитывал я, говорит он. Хахаха, не пизди, это я специально пива на снег налил, решил приколоться над тобой, отвечаю. И тут смотрю немного вперёд и вижу недалеко ещё один жёлтый снег..
Я блевал и матерился, а друг ржал надо мной.
раскрыть ветку 3 1 год назад Как можно не отличить пиво от мочи по запаху? раскрыть ветку 1 DELETED 1 год назадВы у меня спрашиваете? История древний баян из сети, я в ней не участвовал. Вот ещё подобная.
Инструктор вывел детей школьников в лесной поход. На ночь поставили палатки, все спят. Инструктор утром пораньше отошёл немного вперёд по пути следования группы. Вывалил банку кабачковой икры под кустом, накидал куски туалетной бумаги рядом и вернулся в лагерь. Отряд поднялся, позавтракал, свернул лагерь и отправился в путь дальше. Подходя к кучке икры инструктор остановил отряд, указал под куст к и начал сетовать, айай прям на тропе серут, нет чтобы в лесок отойти. Потом взял ложку и начал хомячить икру.
Всё блевали и матерились, а инструктор ржал.
1 год назадКлассный сюжет. Опубликуй отдельно от комментариев,
1 год назад Старый бородатый анекдот 1 год назад Фубля))) 1 год назад 1 год назадБольше писать не о чем? Сюжеты не находятся?
показать ещё 0 комментариев Похожие посты 5 дней назадАнгел (доработанное произведение)
- Ну как обычно, - сказал голос.
Мужчина еле поднял голову со стола.
Перед ним сидел человек с голым торсом и крыльями за спиной.
- Вот ей богу, надоел, - ворчал он.
- Ты кто? - пьяным голосом спросил мужчина.
- Накурено опять, - размахивая руками, продолжал ворчать человек, - давно бы уже спалил квартиру и сам сгорел, со своими пьянками, если бы не я.
Мужчина смотрел на сидевшего напротив, тяжело открыв глаза и еле держал голову ровно.
- Ты скажешь мне кто ты? Или сейчас уйдёшь отсюда со своими. - оглядев его добавил он, - перьями!
Человек достал лист бумаги и перо.
- Держи перо и подпиши вот здесь, - он ткнул вниз листка.
- Что это? - вглядываясь в написанное, спросил мужчина.
- Это отказ от меня. Я не хочу больше быть твоим ангелом-хранителем.
- Кем? - спросил, скорчив лицо, мужчина, - ангелом-хранителем?
- Да им, - спокойно ответил ангел.
- Хм, - усмехнулся мужчина, - бредятина какая-то. Я чёт узнать тебя не могу.
Мужчина шёл по улице, крепко держа в руках бутылку водки, купленную на последние деньги. Под ногами хлюпали лужи, от недавно прошедшего дождя, но его это не останавливало, он шлепал прямо по ним. Было тихо. Ночью в этом районе города было безлюдно. К тому же дождь еще моросил, гулять мало кому хотелось, даже хулиганам-гопникам.
Мужчина подошел к своему дому, поднялся на ступеньки и открыл скрипнувшую подъездную дверь.
Зайдя в квартиру, он прошел на кухню и принялся наливать себе алкоголь в стакан. Выпив содержимое, мужчина потянулся за сигаретой.
- Ангел, - усмехнулся он, - может это Витька был? Шутник б.лять. Завтра я ему выскажу. Придумал мне тут тоже ерунду. Ещё и крылья главное нацепил.
От искры зажигалки, в квартире тут же произошел взрыв. Как выяснится позже, взрыв бытового газа на кухне, из-за не перекрытой конфорки.
А на крыше сидел тот самый ангел, наблюдая, как пожарные пытаются затушить пожар и тихо плакал.
Он сжимал, и до того уже мятый, лист руками, который по сути и не являлся никаким документом, с его закороченной подписью. На нём она была просто каракулей.
Ангел хотел образумить своего человека, но как оказалось, это было пустой тратой времени.
Комментарии
Рядовой обращается к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, разрешите загадку загадать?
- Давай.
- Сколько пирожков вы съедите на голодный желудок?
- Нууу, не знаю, пирожков 5.
- Неправильно! На голодный желудок вы съедите 1 пирожок, а остальные будете кушать, когда в желудке уже что-то есть.
Прапор думает:
- Какая интересная загадка, пойду майору загадаю.
Приходит к майору и спрашивает:
- Товарищ майор, разрешите загадку загадать?
- Давай.
- Сколько пирожков вы съедите на голодный желудок?
- 1.
Следующий анекдот
Очень давно на Пикабу находил анек про еврея и бабушку, продающие пирожки с говном, да вот забыл, как там и что, слыхали о таком?
Ответ на пост «Кола, и ты туда же?»
Он уменьшается,но не от холода…
Следующий анекдот
Рядовой обращается к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, разрешите загадку загадать?
- Давай.
- Сколько пирожков вы съедите на голодный желудок?
- Нууу, не знаю, пирожков 5.
- Неправильно! На голодный желудок вы съедите 1 пирожок, а остальные будете кушать, когда в желудке уже что-то есть.
Прапор думает:
- Какая интересная загадка, пойду майору загадаю.
Приходит к майору и спрашивает:
- Товарищ майор, разрешите загадку загадать?
- Давай.
- Сколько пирожков вы съедите на голодный желудок?
- Думаю, штук 8.
Прапор:
- Жаль, сказали бы 5, я бы вам такой ответ рассказал интересный.
Хороший язык
Скуби-Ду
К началу промо-компании была отснята реклама, где его пьёт темнокожий в баре конфедератов-работорговцев.
Эмоции 3 месяца назадСледующий анекдот
Нравится Показать список оценивших
Sad Satyr ответил Ивану
Лучше бы голубцами угощал
Нравится Показать список оценивших
Таки "шо" говорят на Юго-Востоке.
Нравится Показать список оценивших
я чет в голос прям
Нравится Показать список оценивших
Сидит на рынке мужик, торгует пирожками. Подходит хохол: - Почём пирожки?
- Не знаю, не разбираюсь в этом, и оно мне, собственно, до пизды
Нравится Показать список оценивших
Ути как у хохилов бомбит,не смешно им
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Купил хохол четыре с говном.
Нравится Показать список оценивших
DELETED ответил Арсению
Арсений, а они ему как раз
Нравится Показать список оценивших
Сидит на рынке мужик, торгует пирожками. Подходит веган: Я веган
Нравится Показать список оценивших
Купил хохол пирожок с говном, а он ему как раз.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Испек как-то Иван Булатов пирожков с говном и съел четыре штуки.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Где хохол прошел двум евреям делать нечего
Нравится Показать список оценивших
Шутки шутками, а ведь это реальная история Сергея Пахомова, художника и экстрасенса
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
В Польше в насмешку над BLM выпустили пиво "Белый эль важен"
Новый боец ММА
Попросили вырубить - нет проблем.
Второй соперник пожертвовал собой и оба канули в небытие.
Эмоции 17 дней назадКомментарии
— Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
— А с чем у Вас, бабуль?
— Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!
— Что? Как это — с говном? Зачем Вы их продаете?
— Я их не продаю, они — бесплатные…
— Да какая разница! Кто же будет жрать говно? Не спорю, на халяву — это круто! Но ведь это же — говно!
— Ну так берешь или нет?
— Ох Вы, бабуля, и странная…
— Бери, сынок, вкусные же пирожки… А эти — вообще бесплатно!
— Хе… говно в тесте, смешно же…
— Бери-бери…
— Ну давайте… Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и… ну ладно — и два с говном…
Сидит мужик, торгует пирожками. Подходит хохол:
- Почем пирожки?
- Вот эти с капустой - по 30 руб., а вот эти с мясом - по 50!
- А вон те?
- А те с говном!
- Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать.
- А они не для продажи, они - бесплатные!
- Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом.. и 4 с говном!
веганам - с говном вегана.
— Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
— А с чем у Вас, бабуль?
— Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с Пикабу!
— Что? Как это — с Пикабу? Зачем Вы их продаете?
— Я их не продаю, они — бесплатные…
— Да какая разница! Кто же будет жрать Пикабу? Не спорю, на халяву — это круто! Но ведь это же — Пикабу!
— Ну так берешь или нет?
— Ох Вы, бабуля, и странная…
— Бери, сынок, вкусные же пирожки… А эти — вообще бесплатно!
— Хе… Пикабу в тесте, смешно же…
— Бери-бери…
— Ну давайте… Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и… ну ладно — и два с Пикабу…
Пивная диета, полезная для здоровья
Читайте также: