Анекдот про двух мальчиков
Обновлено: 22.11.2024
то что мы в детстве друг другу рассказывали:
Звездочка к звездочке, ребрышки в ряд,
Трамвай переехал отряд октябрят,
Рядом вожатый булку жует,
Завтра он новый отряд приведет.
Дедушка Коли лимонку нашел,
Сунул в карман и к райкому пошел,
Дернул колечко, бросил в окно,
Дедушка — старый, ему все равно.
Тихо деревня на горке стояла,
А под горою бомба лежала,
Бомбу нашел пионер Иванов,
Больше не видно на горке домов.
Маленький мальчик по речке плывет,
Дед Афанасий достал пулемет,
Краткая очередь, сдавленный крик,
« Ух ты, Чапаев», — смеется старик.
Маленький мальчик по полю бежал,
Но спотыкнулся и тут же упал,
Трактор проехал, брызнула кровь,
Сочная нынче будет морковь.
Мальчик нейтронную бомбу нашел,
С этой находкой он в школу пошел,
Долго смеялось потом ГОРОНО,
Школа цела, а в ней — никого.
Маленький Петя льдинку колол,
Сзади к нему подошел ледокол,
Нету картинки смешнее на свете —
Справа — Пол-Пети и слева — Пол-Пети
Дочь капитана по имени Таня,
Красную кнопку нажала по пьяни,
С ревом из ям вылетали машины,
Хорошей страной была Аргентина.
Леса Амазонки, большой водоем,
Зеленая гадина плавает в нем,
Турист любознательный пить захотел,
Давно аллигатор так сытно не ел.
Мальчик засунул два пальца в розетку,
Все, что осталось, собрали в газетку,
Папа рыдает над кучкой углей —
Где же костюмчик за сорок рублей?
Мальчик в деревне в нинзя играл,
На старого деда внезапно напал,
Долго мальца сошкребали с лабаза,
Дед оказался майором спецназа.
Маленький мальчик нашел вершн-два,
Красную кнопку нажал у крыла,
Долго японцы понять не могли,
Что за грибок вырастает вдали.
Маленький мальчик веревку нашел,
С этим предметом он в школу пошел,
Долго смеялись веселые дети —
Лысый директор висит в туалете.
Мальчик за сливами в садик полез,
Сторож Лаврентий скинул обрез,
Выстрел раздался, сторож упал,
Мальчика сзади отец прикрывал.
Весело в парке бегут по дорожке
Рядом с колесиком детские ножки,
Где ж остальное? Да Вовочка-брат
Бомбу сестре положил в самокат.
Мальчик весной на машине катался,
Сзади за кузов машины цеплялся,
Вот зацепился мальчишка за МАЗ,
Руки уехали аж в Арзамас.
Шел по дороге, услышал я крик,
Маленький мальчик в бензине горит,
Я подошел, от него подкурил,
Горько вздохнул и бензина подлил.
Маленький мальчик в аптеку сходил,
Пачку тарена себе он купил,
Дома смешал их с пургеном и съел,
В морге лежал он средь засранных тел.
Маленький мальчик по ГЭСу гулял,
Нечаянно с моста в реку упал,
Крутится, вертится водоворот,
Свежее мясо по Волге плывет.
Красные шорты мальчонка надел,
Он на лугу погулять захотел,
Вопли недолго звенели в лугах,
Шорты нашли у быка на рогах.
Маленький мальчик на речке купался,
С высоковольтки провод сорвался,
Ток в этом проводе сильно крутой,
Мальчик бежал по воде как святой.
Маленький мальчик на крыше сидел,
Был бы он бабочкой, он полетел,
Тихо подкрался с дубиною кто-то,
Вот и сбылась мечта идиота.
Маленький мальчик играл в водолаза,
Смело нырял он на дно унитаза,
Добрая тетя нажала педаль,
Мальчик умчался в вонючую даль.
Маленький мальчик сидел у дороги,
Танком ему переехало ноги,
Добренький дядя в армейской фуражке
Пулей в живот успокоил бедняжку.
Десятый этаж, сотый карниз,
Мальчик стремительно падает вниз,
Смотрит в окно удивленная мать,
Нет, не научится мальчик летать.
Маленький мальчик на лифте катался,
Все хорошо, только лифт оборвался,
Вниз долетели одни лишь ботинки,
Долго вссыкался я с этой картинки.
Как-то с работы я шел не спеша,
Вижу, родители бьют малыша,
Я возмутился и ринулся в бой,
Остался несчастный малыш сиротой.
Странный мальчонка по лесу гулял,
Хоботом птиц на деревьях пугал,
После копытами в лужу залез,
Тихо качался чернобыльский лес.
Маленький мальчик залез в холодильник,
Маленькой ручкой нажал на рубильник,
Быстро замерзли сопли в носу,
Нет, не доест он свою колбасу.
Маленький мальчик по стройке гулял,
Сзади к нему подвалил самосвал,
Не было слышно ни крика, ни стона,
Только сандали торчат из бетона.
Мальчики в поле индейцев играли,
Девочки рядом цветочки собирали,
Таня нагнулась — в попе топор,
Метко кидает индеец Егор.
Маленький мальчик варенье варил,
Вместо лимона лимонку положил,
Только хотел он попробовать пенки,
Долго его отдирали от стенки.
Маленький мальчик нашел кимоно,
Пару приемов увидел в кино,
С криком « Кия!» и ударом ноги
Папины яйца втекли в сапоги.
Маленький мальчик на лифте катался,
Вдруг неожиданно лифт оборвался,
Старая бабка в груде костей
Ищет кроссовки за сорок рублей.
Маленький мальчик нашел ананас,
Им оказался немецкий фугас,
Ножик достал, чтоб кусочек поесть,
Попку нашли километров за шесть.
Дочка спросила у мамы конфетку,
Мама сказала: «Сунь пальчик в розетку».
Долго смеялись над шуткою гости,
Смотря на ее обгоревшие кости.
Девочка в комнате бритву нашла,
« Что это, папа?» — спросила она,
Папа ответил: «Губная гармошка».
Все шире и шире улыбка у крошки,
Нюрочку Вова на лодке катал,
Тихо весло над водой припроднял,
Тихо головку сестре проломил,
Горько вздохнул и обратно поплыл.
Обувь у внука стала мало,
Вжикнула ночью бензопила,
Лыбится утром восторженный дед:
« С обувью, внучек, проблем больше нет».
Старый электрик вышел за водкой,
Маленький Вова занялся проводкой,
Рубильник включила злая рука,
Хлопьями пепел летел с потолка.
Красные галстуки реют над сквером,
Бомба попала в Дворец пионеров,
Выше лишь сиська большая летела,
Это погибла вожатая Стелла.
Маленький мальчик по лесу гулял,
Из тайника он гранату достал,
Вспыхнули спички, треща на морозе,
Долго болтались кишки на березе,
Девочка рано со школы пришла,
У мамы напиться спросила она,
Мама дала ей стакан кислоты,
Год не росли на могиле цветы,
Миша и Кеша кричали на крыше,
После двух выстрелов стало потише.
Девочка Таня у клетки ходила,
Снова не надо кормить крокодила.
Маша в окне поливала цветы,
В лейку набрала она кислота,
Долго орал из балкона внизу
Дядя Семен, растворяясь в тазу,
Кладбище, полночь, на небе луна,
Вижу, разрыта могила одна,
Тихо мертвец протянул ко мне руки,
Нет, никогда не помру я от скуки,
Бабушка внуку скрипку купила,
Баха играть батадами учила,
Весело бабка тонула в реке,
В попе смычок, скрипка в руке,
Мальчик-тихоня шел из кино,
В доме напротив открылось окно,
Выстрел раздался в ночной тишине,
Долго дымилась дыра в голове.
Мальчик зимою по льдине гулял,
Вдруг поскользнулся и в прорубь упал,
Долго ручонки хватались за льдинки,
Нет, не видал я смешнее картинки.
Голые бабы по небу летят,
В баню попал реактивный снаряд.
Мальчик Алёша варил холодец,
По полу ползал безногий отец.
Дети в детсаде играли в гестапо,
Зверски замучен сантехник Потапов,
Вся у него еще жизнь впереди,
Если он вытащит лом из груди.
Маленький мальчик по стройке гулял,
Башенный кран в небо груз поднимал,
Тяжесть не выдержал старенький трос,
Мальчик ушами к сандалям прирос.
Дуня в лесу собирала малину
И наступила на ржавую мину,
Долго я буду видеть во сне
Ее голубые глаза на сосне.
Маленький мальчик со сломанной ножкой
Супчик хлебал алюминевой ложкой,
Мать умиленно смотрела на сына:
« Когда же ты сдохнешь, хромая скотина?»
Бантики, шортики, звездочки в ряд,
Трамвай переехал отряд октябрят,
Сиська налево, сиська направо,
С ними погибла вожатая Клава.
Раз, утомившись от суетных дел,
Мальчик Шварцнеггером стать захотел,
Мышцы качал, обливался водой,
В гробу он лежал как Арнольд молодой.
Эдмундович Фелич по стройке гулял,
Ржавые гвозди в мешок собирал,
С треском по черепу трахнул кирпич,
Метко кидает Владимир Ильич.
Сидели в подъезде веселые дети
И пальцы ломали мальчику Пете,
Громко звучал звонкий радостный смех,
Нет ничего лучше детских потех.
Маленький мальчик нашел акваланг,
Плохо прикручен был старенький шланг,
Быстро водичка надула живот,
Дня через три синий трупик всплывет.
Машенька в парке с собачкой ходила
И на подружку ее натравила,
Не удержала она поводочек,
Ножка у девочки стала короче.
Маленький мальчик ножик нашел,
С этим предметом к отцу подошел,
Долго папаша по дому летал,
Чувствуя в попе холодный металл.
Вася решил научиться летать
И сиганул с подоконника,
Горько рыдает несчастная мать,
Сняв кеды с покойника.
Маленький мальчик включил мясорубку,
Сунул в нее свою правую руку,
Мама сказала: «Нечего выть,
Будешь на шее ранец носить».
Дети в детсаде играли в гестапо,
Зверски замучен сантехник Потапов,
Ноги спилили и гнули подпилку,
Он им не выдал, где спрятал бутылку.
Маленький мальчик нашел пистолет,
Корчился долго в подъезде сосед.
Едет Миша на машине
Весь размазанный по шине.
Начальство в армии гуляло
Красную кнопку случайно нажало.
Долго смеялись ребята из ООН,
Ища на карте город Вашингтон
« Маленький» мальчик по сети гулял,
В поиске « игры» случайно задал.
Google ответил ему откровенно:
« В «World of Warcraft» играть обалденно.
Парень задумчиво репу чесал,
Но все же аккаунт заветный создал.
Больше не видели папу дети.
Теперь он все время сидит в интернете.
Следующий анекдот
Два маленьких мальчика разговаривают. Один другому говорит:
- А мои предки страшно мультиков боятся.
- А почему ты так решил?
- Да когда они начинаются, сажают меня перед телеком, а сами залезут под одеяло и трясутся.
Похожие:
В детском садике:
— Твои родители мультфильмов боятся?
— Hет
— А мои боятся.Только мультики начнутся,они залезают под одеяло и трясутся,трясутся.
Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому:
— Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы.
— Это еще ничего — замечает другой. Вот когда они после этого подносят их к уху.
Девочка и мальчик видят курицу, которая сидит на яйцах. Девочка говорит:
- А когда я вырасту, у меня тоже дети будут!
- Нашла чем хвастать, у меня тоже будут, два мальчика будут!
- А почему два?
- Так у меня же два яйца!
- Мои родители наверное меня не любят.
- Почему ты так думаешь?
- Они вчера отпустили меня гулять допоздна, а сами переехали.
Встретились два мужика.
Один другому говорит:
- Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?
- А у тебя что, не орет?
- Нет!
- А как ты ее выжимаешь?
Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает: — Как же так, я ж дома, под одеялкой? — Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.
добавлено: 2 года назад похожиеВстречаются два сослуживца. Один другому говорит:
- Вчера был в гостях, ел селёдку под шубой.
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
Два маленьких пацана в бане увидели мужчину с огромным животом. Подходят к нему:
— Дяденька, а что у вас там?
— Бомба!
— Давай взорвем, — говорит один мальчик другому.
— Не-е. Убежать не успеем, фитиль слишком короткий.
Встречаются два алкоголика и один другому говорит:
— Я тут недавно у врача нарколога был, так вот он мне сказал, что действительно вредно пропускать рюмочку перед едой.
— Ну, конечно, раз пропустишь, два пропустишь, а потом и вовсе пить бросишь.
Два эстонца стоят и разговаривают на обочине широкой загородной дороги. Один говорит другому:
- Мне надо перейти это шоссе.
- Будь осторожен! Где-то через час здесь должен пройти автобус.
Разговаривают два алкаша. Один говорит:
- Знаешь, меня почему-то все зовут Джинн. Не знаешь почему?
- Да потому, что как только кто-то открывает бутылку, ты уже тут как тут!
Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента.
Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!
- Что-то у тебя руки заметно трясутся. Бухал, небось, вчера?
- От нервов трясутся. Вчера на банкете решил не пить, а сегодня как вспомню - сколько халявной выпивки пропустил, так сразу переживать начинаю.
Один мужик говорит другому:
— Пойдем по бабам, а?
— А сам чего не идешь?
— Ну, ты — профессионал, а я — так, любитель.
— Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
— А они красивые?
— Ну, одна красивая, а другая — так, на любителя.
Вовочка спрашивает у бабушки:
- Меня Маша к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Наверное, много маленьких.
- Так и быть. Подарю-ка я ей семечек!
Два приятеля сидят в баре, один другому говорит:
- Смотри, я понравился вон той девушке.
- С чего ты это взял?
- Она посмотрела на меня, и улыбнулась.
- Когда я первый раз тебя увидел, то вообще ржал полчаса!
- Интересно, почему когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги?
- Все просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, убился, а потом они тебя съедят.
Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:
- Как подумаю какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти.
Один мужик к другому:
- Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
- Нет.
- Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому:
- Записывай.
В полете на борту самолета происходит взрыв и самолет начинает падать вниз. В кабине, молча наблюдая как приближается земля, один летчик с грустью говорит другому:
- Не пойму я этих моряков? И чего они так радуются когда землю увидят!
Два таджика слушают радио:
«Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла-Маншем…»
Один другому:
— Вот, блин, лентяи безрукие! Мы бы за ночь еще один рядом прокопали…
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
— Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
— Даваай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
— Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ: — ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!
Подходит один мужик к другому и говорит:
- Там твою жену на досках того.
- А по фигу, это не мои доски.
В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе — два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор — другому:
— Волнуются:
Второй окидывает взглядом парашютистов:
— Да нет, — говорит, — лица как лица:
— А воздух?!
Поехал пацан на велике покататься.
Возвращается на шикарном джипере!
Предки опупевают:
— Чей рыдван?
— Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
— Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
— Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
— Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
— Пусть катается на здоровье.
— Как так? Почему?
— Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!
В аэропорту Одессы два туриста перед вылетом решили купить коньяка. Купили, решили по рюмашке принять прямо в аэропорту. А в бутылке - чай! Они назад к продавцу:
- Ты че нам подсунул, аферист?!
- Да вы сами аферисты - говорили, что улетаете, а сами не улетели!
Две подруги разговаривают по телефону:
— Так холодно, что хочется надеть шерстяные носки, забраться под одеяло и выпить горячий кофе.
— Спаришься ведь!
— Если еще и спариться с кем-нибудь, то тогда точно согрелась бы.
У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.
Депутат:
- Я и мои коллеги честно и не щадя живота своего отрабатываем свой хлеб.
Один избиратель другому:
- Слыхал? Это они пока только за хлеб работают. А что будет, когда им еще икры захочется? Вообще нас по миру пустят.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
3 года назадПохожие:
Два приятеля спорят у кого пес умнее:
- Мой мне носки стирает, борщ варит.
- А мой мне газеты приносит.
- Эка невидаль, мой тоже приносит.
- Hо я-то их вообще не выписываю.
— Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец — водитель троллейбуса. Пожалей, а? добавлено: 3 года назад похожие 3-е детей выясняют у кого отец быстрее.
Первый:
- Мой отец так быстр, что, выстрелив из лука, догоняет стрелу.
Второй:
-А мой отец – охотник. Он стреляет в зверя и подхватывает его, не дав упасть на землю.. .
Третий:
- Ничего вы не понимаете в скорости. Вот у меня отец – госслужащий. Он заканчивает работать в 16-30,а дома уже в 15-45. добавлено: 4 года назад похожие Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила кучу еды, накрыла красиво стол. После того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему:
- А теперь, ты мой!
- Ну, на фиг! Мой сама! добавлено: 4 года назад похожие Мой отец - полицейский. Мой дед был милиционером. Но родители почему-то решили, что в славной династии Мусоргских должен быть хотя бы один музыкант. добавлено: 1 год назад похожие Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой муж не выносит собак!
Вторая:
- А мой - не выносит кошек!
Третья:
- А мой - не выносит ведро с мусором! добавлено: 3 года назад похожие Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его
встречает, улыбается вся:
— Привет, мой Супермэн.
— Где ты был, мой Супермэн?
— Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн.
— Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
— А с чего ты меня Супермэном стала называть?
— А только супермэны трусы поверх брюк носят. добавлено: 3 года назад похожие Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его
встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн.
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят. добавлено: 5 лет назад похожие В песочнице спорят две девочки:
- Мой папа круче, чем твой, вот захочет и купит всю Москву!
- Не, мой папа самый крутой, вот возьмет и не продаст твоему Москву! добавлено: 2 года назад похожие — Алло! Это классный руководитель пятого "Б"?
Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.
— А кто это говорит?
— Это мой отец. добавлено: 1 год назад похожие - Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с тобой?
- Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг.
- Лучший друг? Кто это?
- Не знаю, но все равно, он теперь мой лучший друг. добавлено: 4 года назад похожие Перестройка. Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжёлые времена. Вдруг видят - двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
- Ещё не время, сын мой, обожди.
Те двое уже убивают друг друга - поп всё равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво.
Священник - милиционеру:
- Вот теперь пора, сын мой. Идём. Один твой, другой мой! добавлено: 2 года назад похожие - Мой Абрам такой молодец! Никогда не забывает про годовщину нашей свадьбы.
- А мой Сёма лучше! Он эту дату совсем не помнит. Поэтому я регулярно напоминаю о ней и всегда получаю подарок. добавлено: 3 месяца назад похожие Две подруги. Одна:
— Мой то, ну прям ceкc — машина!
— А мой — ceкc-мопед!
— Как это?
— Два такта и впрыск!! добавлено: 5 лет назад похожие Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин.
Она ему нежно на ухо:
- Ну все, теперь ты мой.
- Вот еще! Сама мой! добавлено: 5 лет назад похожие - А мой папка твоего забьет! - говорил восьмилетний сын хозяина свинофермы, постоянно выпендриваясь перед поросятами. добавлено: 1 год назад похожие Голландец (Г:) пришёл к священнику (С:) исповедоваться.
Г: - Святой отец, грешен я.
С: - В чём, сын мой?
Г: - Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея.
С: - Так это не грех, сын мой.
Г: - Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю.
С: - А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
Г: - Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос.
С: - Слушаю, сын мой.
Г: - Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась? добавлено: 4 года назад похожие
Перед сном мой отец укрывал меня матом.
добавлено: 2 года назад похожие Разговаривают две женщины:- Мой муж – ангел!
- Мой тоже не мужчина… добавлено: 4 года назад похожие - Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик.
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник.
- У вас все дома.
- А вы хотите в гости.
- Ваш билетик!!
- Мой билетик.
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик.
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю.
- Ну, купи себе и смотри.
- Ваш билетик.
- А вот и моя остановочка. добавлено: 4 года назад похожие Когда моя девушка забеременела всё изменилось. Моё имя, мой номер, мой адрес.. добавлено: 5 лет назад похожие - Мой муж – невозможный человек. Он живет одним днем.
- И мой тоже. Ночью ни на что не годится. добавлено: 4 года назад похожие В ресторане официант подходит к столику:
- Извините, но у нас со своим нельзя.
- Да это не мой, мой в командировке! добавлено: 4 года назад похожие — Моя жена сбежала с моим лучшим другом!
— Да ты что?! А с кем?
— Я его не знаю, но все равно теперь он — мой самый лучший друг. добавлено: 3 года назад похожие Разговаривают жены двух военнослужащих:
- Знаешь, мой муж в таком возрасте - и уже импотент!
- Да? А мой-то дурень, все еще сержант! добавлено: 2 года назад похожие - Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
- Слушаю, сын мой.
- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
- Это еще не грех, сын мой.
- Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
- Это тоже не грех, но уже искушение.
- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
- Это уже сильное искушение.
- А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
- Да, сын мой. грех, грех было этим не воспользоваться! добавлено: 5 лет назад похожие Купил коровью кость и засунул её в старый кроссовок.
Теперь мой пёс играется с этим у крыльца, а прохожие торопливо обходят мой дом за километр. добавлено: 6 месяцев назад похожие Приходит грешник в храм на исповедь:
— Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг
смотрю — небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай.
и согрешил с кумой.
— Бог простит, сын мой.
— А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю,
пошел к теще на чай и. согрешил с тещей.
— Бог простит, сын мой.
— Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами
затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и. согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
— Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло. добавлено: 5 лет назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
Два мальчика в мужской бане увидели мужчину с большим животом, решили спросить, что у него там.
Мужчина ответил:"Бомба!"
Мальчишки постояли, подумали. Один другому говорит:"Давай взорвем!"
Второй отвечает:"Нет, отбежать не успеем, фитиль короткий".
Следующий анекдот
Какашками бросаешься?))) Кажется мне, что ты лукавишь. ну не может думающий человек быть абсолютно счастлив) Да, жизнь прекрасна, но нормальный человек видит все ее несовершенства и принимает их, если не может изменить.
Читайте также: