Анекдот про сковородку и рыбу
Обновлено: 04.11.2024
Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже на срач в доме, а уборка в самом разгаре.
добавлено: 4 года назад похожиеВовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?
Погода ночью была мерзкая. Штирлиц шел по направлению к станции, с трудом разбирая дорогу в тумане. Утром Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении 6-ти километров.
добавлено: 1 год назад похожиеОказывается, горошина, которая мешала спать принцессе, на самом деле была клитором.
добавлено: 3 года назад похожиеС давних времен в русской избе на самом видном месте была икона с ликом святого. Теперь свято верят только современной иконе - телевизору.
добавлено: 1 год назад похожие«Блондинка» - «блондинке», по телефону:
- Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!
- Ноготь, как бы, сломала, да?
- Да нет! Как бы на самом деле, муж в реанимацию попал.
- А чё он, заболел што ли на самом деле, да?
- Да, как бы, я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
- Какими?
- 220, кажется…
- Дорогой, смотри, первая звезда и такая яркая.
- На самом деле это не звезда, а планета,.
- Ну, не знаю, у меня всегда двойка была по географии.
Флирт в сети - это как рыбалка не ради улова.
добавлено: 3 года назад похожие- Чем отличается рыбалка от спорта?
- Обязательным принятием допинга!
Рыбы в этой реке такие голодные, что сами вылезают на берег, избивают рыбаков, отбирают у них всю наживку и тут же ее съедают.
добавлено: 3 года назад похожиеПосле того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.
добавлено: 2 года назад похожиеИз переписки:
- Ну вот и дождались. Я беременна!
- Что. Мы же предохранялись!
- Ой, прости, это была автозамена.
- Хух! Я испугался уже(((
- На самом деле не "дождались", "доигрались".
Обычно рыбалка чайной церемонии подобна: возни много, а в результате тебе достается маленькая чашка чая.
добавлено: 1 год назад похожиеВ том, что я спился, виновата моя жена: прихожу с работы домой - а на
плите каждый раз полная сковородка закуски!
— Что такое наивность?
— Предположение о том, что русского человек от выпивки удержит отсутствие закуски.
- Владимир Владимирович, что в этом уходящем году было для вас самое трудное и сложное?
- Год был вообще неимоверно тяжелым. Но вы же спрашиваете о самом-самом? Ну во-первых, конечно, борьба с ковидом. А второе - придумать должности Медведеву и Чубайсу.
Рыбалка удалась. На рассвете попытался закусить остатки белого вина куском сыра, брошенного ночью на походном столе. Оказалось - пенопласт.
добавлено: 3 года назад похожиеС корпоратива, посвященного Дню защитника Отчечества, домой ему удалось утащить 4 литра водки, 1 килограмм закуски и 62 килограмма специалиста отдела кадров Вероники.
добавлено: 2 года назад похожиеЗимняя рыбалка. Сидят два мужика у лунки. Один у другого спрашивает:
- Ты почему без шапки?
- Да вчера предлагали сто грамм, а я не услышал.
- Привет! Давно не виделись. Ты какой-то помятый.
- Да прикинь, жена зараза по-ходу спаивает меня! Прихожу домой и каждый раз там целая сковородка закуски!
Самый жуткий день — 30 декабря.
Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра.
А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!
В разгаре вечеринки парень настойчиво пристает к девушке с непристойными предложениями. Как последний аргумент, девушка говорит:
- У меня "там" прокладка!
Парень, раздраженно и разочаровано:
- Что прокладываешь? Магистраль?
- Пошли на рыбалку!
- Какая рыбалка - водки-то нету!
- Так анаша есть!
- Ну так давай тут порыбачим!
Возвращается рыбак с рыбалки. Целый день просидел но ничего не поймал.
Идет и говорит:- Если бы эта рыбалка так не успокаивала, переубивал бы
всех к чертовой матери!
Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует:
— Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!
Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге:
— Понимаешь, я все делала не так, как надо.
Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня не правильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.
Разговор двух подруг.
— Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
Жена говорит мужу:
- Тебе звонил приятель.
- Что он хотел?
- Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.
Рыбалка в компании друзей считается успешной, если количество пойманных рыбешек хотя бы на одну штуку превышает количество выпитых бутылок.
добавлено: 3 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Притча: рыбак и маленькая сковородка
- Владимир Демянович
- 02.11.2016
- Притчи о жизни
- комментария 2
Однажды рыбаки заметили на озере очень странного мужичка. Он вытягивал одну рыбку за другой, рассматривал их и при этом по какой-то причине брал не каждую. Рыбаки заметили, что у этого странного мужичка была линейка и он измерял эту рыбу линейкой. И если рыба была больше 15 см, он ее выбрасывал в озеро. Они очень удивились и спросили: скажи, зачем ты выпускаешь самую большую и самую лучшую рыбу? На это он спокойно ответил: «Все просто: у меня сковородка диаметром 15 см и большая рыба туда не поместится».
Следующий анекдот
Маленькие хитрости: "Знаете ли вы, что если Золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?"
5 лет назадПохожие:
Если Золотую Рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, она непременно поймет намек и исполнит еще парочку желаний.
добавлено: 2 года назад похожиеМаленькие правительственные хитрости.
Если урезать бюджет на медицину, можно спасти пенсионный фонд.
Маленькие хитрости. Выяснение отношений с девушкой пройдёт спокойнее, если не вынимать из ушей наушники.
добавлено: 2 года назад похожиеМаленькие хитрости:
- Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на нее гирю.
Маленькие хитрости.
Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное сразу.
Хакер читает внуку сказку:
- ". стал он кликать золотую рыбку. "
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.
- Марик, а если ты поймаешь золотую рыбку, то шо у неё попросишь? - Таки волшебную палочку.
добавлено: 1 неделя назад похожиеМаленькие хитрости. Если во время дачи взятки чиновник не принял у вас купюру, попробуйте разгладить ее и дать другой стороной.
добавлено: 7 месяцев назад похожиеМаленькие хитрости. Если у вас закончилась мазь от зуда, не спешите выбрасывать тюбик. Его уголком очень удобно чесаться!
добавлено: 3 года назад похожиеМаленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите:
- Он здесь, стреляй через дверь!
Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают в теннис играют на 25 сантиметровом поле.
- Откуда такое чудо? (Спрашивает первый)
- Да вот золотую рыбку поймал. Она желания исполняет.
- Может и мне попробовать?
- Попробуй только учти - она немного глуховата.
Пришёл мужик к речке стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ.
А рыбка ему человеческим голосом:
- Не губи меня любое желание выполню но только одно инфляция и всё такое.
- Ладно хочу миллион баксов.
И тут на него с неба посыпались факсы чуть не убили. Тот бегом к первому мужику:
- Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал а она меня факсами завалила. Еле жив остался.
- Я же тебе говорил она глуховата.Ты думаешь - я у неё 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал?
Поймал дед золотую рыбку. Взмолилась золотая рыбка:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
Дед взял рыбку, пожарил и съел. А почему? Дед-то был глухой.
Маленькие хитрости. Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям.
добавлено: 3 года назад похожиеМаленькие хитрости.
Чтобы гости не скучали - нужно рассказать им анекдот.
Если они не уходят - нужно рассказать его ещё раз.
Маленькие хитрости.
Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.
Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку и поняла рыбка, что ей конец.
добавлено: 3 года назад похожиеСижу на парах.
Забрела в голову мысль: если бы я вдруг поймал золотую рыбку, я бы загадал возможность спать с открытыми глазами и сохранять при этом сосредоточенное выражение лица.
Маленькие шпионские хитрости: 30%-й раствор серной кислоты изменит вашу внешность до неузнаваемости.
добавлено: 2 года назад похожиеПоймал Абрамович Золотую рыбку. Зажарил ее и съел.
добавлено: 3 года назад похожиеБлагодаря интернету количество прозаиков и поэтов увеличивается в геометрической прогрессии. Поголовье читателей начинает заметно отставать.
добавлено: 2 года назад похожиеА знаете ли вы, что если в ватрушку положить в виде начинки мясной фарш, то получится беляш-кабриолет?
добавлено: 2 года назад похожиеМечта еврейского рыбака - поймать фаршированную золотую рыбку.
добавлено: 3 года назад похожиеМаленькие хитрости холостяку:
Если раковина доверху полна немытой посуды, а воды в чайник набрать все-таки нужно, то не спишите мыть посуду, вам поможет обычная сковорода, 3 сковороды воды и чайник полон!
Маленькие хитрости. Покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы от двери до мусоропровода. Этот непременно отпугнет воров.
добавлено: 2 года назад похожиеОднажды Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть 3 коровы.
добавлено: 2 года назад похожиеМаленькие хитрости.
Перед тем, как идти в гости, расправьте диван-кровать.
Когда вернётесь домой, поймёте, насколько мудро вы поступили.
Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Отсюда мораль: поймал чего — молчи!
добавлено: 1 год назад похожие- Сосед, одолжи сковородку.
- Зачем?
- Пожарить хочу.
- Сковородку?!
Поймал как-то раз, нечаянно, старик
Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
добавлено: 2 года назад похожие Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:— ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры.
Мужик:
— Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
— Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно. добавлено: 4 года назад похожие - Поручик, а скажите-ка, обо что чаще всего яйца бьются?
- Об седло.
- Ох, да нет же - об сковородку!
- Сковородой? По яйцам? Забавно-с! добавлено: 3 года назад похожие Это ты в ресторан можешь сводить кого угодно.
А разделить под покровом ночи сковородку жаренной картошечки достоин только избранный. добавлено: 4 года назад похожие разница между девочкой и женщиной.
девочка: хочет новый айфон.
женщина: хочет антипригарную сковородку. добавлено: 3 года назад похожие А мне не понравилась свадьба принца Уильяма и Кейт Миддлтон!
Выкупа невесты не было, к Вечному Огню не ездили, сковородку на следующий день никто не лизал. добавлено: 3 года назад похожие Маленькие хитрости: "Знаете ли вы, что если Золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?" добавлено: 5 лет назад похожие - Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: "Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?". Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил! добавлено: 5 лет назад похожие АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем
тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски
хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечь
спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку,
получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы
посмотреть на этого жадину. добавлено: 8 месяцев назад похожие - Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий.
- Зачем?
- Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой.
- Почитай книгу. добавлено: 4 года назад похожие Муж и жена в постели:
- Ваня, принеси мне зубы. Там, в стакане…
- Зачем они тебе ночью?
- Я хочу быть страстной! Я хочу кусаться! добавлено: 5 лет назад похожие - Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
- Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
- Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж. добавлено: 2 месяца назад похожие - ОФИЦИАНТ! ЯЙЦО!
- Вам сварить, пожарить, почесать? добавлено: 4 года назад похожие — Иван-царевич, ты куда?
— В чисто поле. Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
— А гранату к стреле зачем прикрутил?
— Дык, не хочу я жениться, не хочу! добавлено: 4 года назад похожие Утро. Хемингуэй лежит в саду в гамаке.
Сосед идёт на работу и спрашивает его:
- Отдыхаешь?
- Нет, работаю.
Вечером сосед возвращается, а Хемингуэй перекапывает почву вокруг яблони. Сосед:
- Работаешь?
- Нет, отдыхаю. добавлено: 5 месяцев назад похожие
Прочитайте медленно и выразительно!
Зачем мне это ведро?
Зачем мне очень ведро?
Зачем мне хороший ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне 40 ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Прочитали? А теперь прочитайте каждое третье слово. ;)
добавлено: 4 года назад похожие - Сосед, зачем ты такую дорогую водку купил?- Да пойду сейчас к куму, дам ему эту бутылку, и он меня бесплатно подстрижет. добавлено: 2 года назад похожие - Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка.
- Вам что, там выходить?
- Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию. добавлено: 3 года назад похожие - Ты не знаешь телефон конторы, где американцы овцу клонировали?
- Нет, а зачем тебе?
- Да вот хочу себе пяток клонов сделать.
- Зачем?
- Ну двое работать будут, один с женой, один с друзьями на футбол ходить, а один алкоголиком станет.
- А ты сам?
- А я застрелюсь нахрен! добавлено: 3 года назад похожие - Изя, одолжи рубль?
- У кого? добавлено: 3 года назад похожие - Решил пожарить яичницу и хотел убедиться, что сковородка хорошо нагрелась. Убедился. теперь я не оставляю отпечатков пальцев. добавлено: 4 года назад похожие Девушка капризничает:
- Хочу на Мальдивы. Хочу, хочу, хочу.
- Ты же говорила, что со мной рай и в шалаше.
- Я же не уточняла, где должен быть шалаш. добавлено: 4 года назад похожие У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.
— Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра — говорит сосед.
— А зачем?
— Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
— А швабра зачем?
— Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду. добавлено: 3 года назад похожие — Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не
кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: вы кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть? добавлено: 2 года назад похожие - Одолжи, пожалуйста, 100 рублей. В десяти экземплярах. добавлено: 3 года назад похожие - Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живет!
- Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его?
- Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо. добавлено: 3 года назад похожие - Зачем ты купил спички и керосин?
- Я хочу дарить тепло людям. добавлено: 1 год назад похожие - Жора, хочу машину!
- Циля, а зачем она тебе?
- Бибикать. добавлено: 3 года назад похожие - Ну а две-то яхты вам зачем, Роман Аркадьевич?
- А катамаран хочу! добавлено: 3 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
— Дочка, а почему на плите так грязно?
- Я яичницу пожарила.
— Что, без сковородки?
- Серёга, а почему у тебя все сковородки без ручек.
- Знаешь, а у меня жена теннисистка.
Тефлон на сковородке и штанах
Действие первое Утро, кухня, завтрак. Действующие лица: папа и Вера, Вера пытается снять вафлю со сковородки, папа примеряет новые штаны. Папа:
- Вера, не скреби сковородку вилкой, тефлон соскрябаешь.
Вера:
- А что такое тефлон?
Папа:
- (сосредоточенно обрывая этикетки, навешанные на штанах в неимоверных количествах) Это такое покрытие на сковородке чтобы яйца не пригорали. .
Аплодисменты зрителей, занавес.
Продолжительные всхлипывания потерявшего дар речи отца.
Читайте также: