Анекдот про календарь и жену

Обновлено: 04.11.2024

Позвонили из банка, и сказали, что на моём счёте наблюдается тревожная активность.
Неужели кто-то денег прислал?

2. Рассказал(а) Семен

В прошлые годы отопление в домах включали в октябре. Теперь — в сентябре.
Это всё, что вам следует знать о глобальном потеплении.

3. Рассказал(а) Алан

Сюжет для современной экранизации книги Гоголя "Мёртвые души": Чичиков скупает аккаунты умерших людей для их продажи организаторам электронного голосования

4. Рассказал(а) Толяныч

5. Рассказал(а) Савва

Диктор телевидения: — Далее смотрите передачу на тему: "Признаваться ли жене в измене? ". На многочисленные вопросы телезрителей-мужчин ответят опытные врачи-травматологи!

6. Рассказал(а) Савва

Спрашивает китаец у молдаванина:
— А сколько вас всего живет в Молдове?
— Да около четырех миллионов!
— Хорошо вам, вы все друг друга в лицо знаете!

7. Рассказал(а) Тонька

Три дня и три ночи бился Илья Муромец со
Змеем Горынычем. А потом пришла жена богатыря и отобрала у него джойстик!

8. Рассказал(а) Толяныч

С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина — человеком.

9. Рассказал(а) Турарам

Сегодня шеф со своего мобильника позвонил каждому присутствующему на оперативке, выслушал мелодии, которые поставлены на его вызов и сказал: -
Товарищи, в этом месяце на премии не рассчитывайте.

10. Рассказал(а) Адам

11. Рассказал(а) Аркадий

Последние выборы показали падение популярности “Единой России”. Так, в одном из округов ее кандидат набрал всего 110% голосов против 135% на предыдущих выборах.

12. Рассказал(а) Турандот

— Что делаешь?
— Фильм смотрю!
— Что за фильм?
— Акулы-убийцы.
— Это о чем?
— О пушистых зайчиках, блин. в космосе.

13. Рассказал(а) Антон

Когда я приезжаю на вызов, меня всегда встречают тепло.
Вадим, 36 лет, пожарный.

14. Рассказал(а) Александр

Элла Памфилова в эфире центрального канала заявила:
— В ходе выборов из-за нарушений было аннулировано чуть больше 40 тысяч бюллетеней, что составило всего 4 десятитысячные процента от количества бюллетеней, выданных избирателям.
Кто еще не посчитал? Всего выдано 160 миллиардов бюллетеней! Это все, что надо знать о российских выборах.

15. Рассказал(а) Арнольд

— (американец) У вас культ Нового года.
— А у вас культ Рождества.
— Рождество — это Иисус. А ваш бог — салат оливье.
— Ты завидуешь?
— (со вздохом). Ну. если честно, так, немного.

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны короткие анекдоты про жену. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мужчины мечтают о том же.

короткий анекдот про жену

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только врага и когда он видит в ней только друга.

Если муж дарит цветы без причины, значит причина все таки есть.

Чем реже кто-то один отдаёт свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны анекдоты про календарь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
— Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.

— Понедельник во время кризиса — день тяжелый… Особенно у офисных работников.
— Сразу 3 страницы календаря приходиться отрывать…

14—летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут.

анекдот про календарь

Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
— Какое сегодня число?
— 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль—Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
— Понятно. Какой сегодня год вы, наверно, тоже не знаете.

— Почему у них в календарях неделя начинается с воскресенья и продолжается по субботу, а у нас в календарях — с понедельника и по воскресенье?
— Потому что они привыкли все начинать с накопления сил, и заканчивать отдыхом. Ну, а мы привыкли все начинать с похмелья и заканчивать бодуном.

— Слушай, а зачем весной часы на час вперед переводят?
— Для экономии энергии за счет продления светлого время суток.
— Тогда почему календарь на день вперед не переводят?
— Это еще зачем?
— Для экономии энергии за счет сокращения отопительного сезона!

Блондинка—фотомодель снимается на календарь. Фотограф:
— А сейчас я бы хотел, чтобы ты сделала задумчивое выражение лица.
Блондинка пробует, но у неё не получается. Фотограф:
— Ничего—ничего. Сейчас получится. Сколько будет 3 умножить на 4 и поделить на 4?

Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.

Судья:
— Свидетель, скажите нам, что вы делали 16 декабря 1989 года в 12 часов 43 минуты?
— Ну… я сидел дома… в своем кресле… держал в руках календарь… и смотрел на часы…

Препод читает лекцию, пара подходит к концу, но он этого не замечает. Пара закончилась он все читает, 5, 10, 15, 30 минут после конца пары — препод наконец понимает, что увлекся маленько и начинает оправдываться:
— Извините товарищи студенты, часов у меня нет..
Его перебивает голос с задних рядов:
— А на фига Вам часы? У Вас за спиной календарь весит.

Следующий анекдот

"Я не хочу" — прекрасная в своей лаконичности фраза. Не понимаю, почему ее престали воспринимать весомым аргументом и нужно уточнять причины, мотивы, приложить эссе на пять страниц с объяснением.

2. Рассказал(а) Алан

Оказывается 1 кг риса — это 1.675.374 рисинок!
Сахар чуть позже скину.

3. Рассказал(а) Алан

Объявление в одесском отеле: "Дорогие гости, если вам таки шо нужно, обращайтесь ко мне, я вам объясню, как без этого обойтись. Управляющий отеля".

4. Рассказал(а) Зяма

Создателю Аdоbе Flаsh Рlауеr нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его продлевать! Во имя справедливости, с@ка!

5. Рассказал(а) Темофеич

— Девочки, кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Что можете посоветовать?
— У них пенсия после десятого!

6. Рассказал(а) Сергей

Парень катается с девушкой на лодке.
Он ей говорит:
— Конечно, мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но учти, что лодку я нанял всего на час

7. Рассказал(а) Арнольд

Лена призадумалась, что, наверное, как-то неправильно живёт, когда, раскрывая подарки на своём дне рождения, обнаружила уже пятый штопор.

8. Рассказал(а) Зяма

В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает:
— Женат?
— Не, это в ДТП попал.

9. Рассказал(а) Арсений

В интернете посты про детей, в основном, делятся на 2 типа: воспоминания, как их несправедливо били и наказывали родители и сожаление, что нынешних детей мало бьют и наказывают.

10. Рассказал(а) Александр

11. Рассказал(а) Стефан

12. Рассказал(а) Спартак

Чтобы кошка быстрее поддавалась дрессировке и вообще вела себя как шелковая, Юрий Куклачев заказывает и демонстративно ест шаурму.

13. Рассказал(а) Савва

— А моя девушка такая белая и пушистая!
— Да, правда, незагорелая и с небритыми ногами!

14. Рассказал(а) Зяма

В переполненую камеру уголовников вводят дедка-божий одуванчик.
Зеки спрашивают дед ты за чё сюда попал? Дед-а я сынки приколы устраиваю! Зеки-какие ещё нах.. н приколы?
Дед- да не сынки показывать не буду а то ещё обидесь бить потом будете! Зеки-да не дед ты чё гадом буду не трону! дед-ну ладно!
Берёт веник мокает его в паршу стучится в дверь, открывается окошко дед втыкает туда веник и проварачивает пару раз и отходит в сторону.
Открыватся дверь входят 2 здоровенных охранника качка и говорят- А нука дедок отойди.

15. Рассказал(а) Арсений

— Онлайн-голосование? Как здорово! Можно будет "нарисовать" сколько угодно "правильных" голосов. Избиратели будут не нужны! — подумали депутаты.
— Онлайн-голосование? Как хорошо! Теперь не нужны будут депутаты, ведь по всем вопросам можно голосовать нам самим, без их посредничества, — подумали избиратели.
И только чиновники ничего не подумали. Они давно уже знали, для чего необходимо электронное голосование. Не нужны будут ни избиратели, ни депутаты.

Читайте также: