Анекдот про красоту женщины
Обновлено: 19.09.2024
Если будешь смеяться, заранее отойди на расстояние броска кастрюлей.
8 марта 2021Внимание! Данный текст не преследует цель оскорбить социальную группу «женщины». Сообщаем, что у некоторых из журналистов MAXIM тоже есть знакомые и даже друзья-женщины. Более того, некоторые из них — сами женщины (не знаем, как так получилось).
Девушка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».
Женщина, будь решительной! Понравился мужчина — привела домой, нарезала хлебушка, налила борщика, к нему сто граммов… И сразу спрашивай:
— Что будешь на завтрак?
Женщина не становится на год старше — она становится на год опаснее!
Женщинам на заметку. Когда мужчина говорит «Все хорошо», значит, правда все хорошо.
Температура тела женщин примерно на 0,5 градуса выше, чем у мужчин. Получается, женщины — это пол с подогревом.
Почему женщины носят юбки, а мужики — штаны? Ведь анатомически удобнее наоборот.
Тысячи женщин ежедневно подвергаются домашнему бессилию со стороны мужей!
Опытная женщина — это женщина, которая умеет притворяться неопытной.
Никогда не зли женщин. Они помнят даже то, что еще не случилось.
— Мне кажется, жена хочет развестись со мной.
— Почему ты так думаешь?
— Вчера она привела к нам свою подругу.
— Ну и что?
— Как что? Ты не представляешь себе, какая это красавица!
Я установил, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины — купальники.
Совершенно непонятно, как вести себя с девушками, которым не нравятся клоуны и раздолбаи.
Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не грудь.
Теща — это мать идеальной женщины, которой не повезло с мужем.
Раньше, когда не было оповещений в соцсетях, девушкам приходилось делать кудри, чтобы люди узнали о их дне рождения. Тяжелое было время.
Хозяюшке на заметку. Извиниться перед гостями за то, что не убрано, во много раз легче, чем сделать уборку.
Тяжело быть женщиной. Годами себя совершенствуешь, чтобы понравиться идеальному мужику, а потом годами ищешь мужика, который был бы хотя бы нормальным.
Про мужиков, само собой, у нас отдельная выдающая подборка анекдотов.
Почему у женщин популярны книги по косметике и психологии, а у мужчин — по физике?
Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить. А мужчины собой довольны, их Вселенная не устраивает.
— До свадьбы моя жена была самой прекрасной женщиной на планете!
— Мою тоже в загсе сглазили…
Мой муж поддерживает меня в любых начинаниях. Он говорит: «Делай что хочешь, только отвяжись!»
Я ищу будущего мужа, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я жру конфеты и рыдаю.
У нас, женщин, все просто. Если мужик хороший — значит, будет другом. Если козел, то это любовь всей жизни.
Квартиру Оксаны соседи называли Ватиканом, потому что каждую неделю на ее балкон выходил подымить новый папа.
Если вам за ужином вдруг стало скучно, посреди разговора на отвлеченные темы, посмотрите мужу прямо в глаза и спросите: «А кто такая Лена?»
Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел, — это реклама прокладок. Там девушка с месячными на какой вечеринке отбивает парня у других девушек. Парня жалко.
Если бы Вика была мужчиной, то сказали бы, что у нее есть характер и внутренний стержень. Но она — женщина, поэтому ее называют сукой.
Женщина, заказавшая услугу «Муж на час» для ремонта электропроводки, стала вдовой за сорок минут.
Если в начале сериала обычная девушка из Задрищенска приезжает в столицу и случайно встречает какого-нибудь миллионера, то в итоге они либо поженятся, либо он окажется ее настоящим отцом. Ничего не поделаешь, таковы неумолимые реалии нашей жизни.
Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что тот задавил моего первого.
Найти мужика, чтобы забыть другого мужика, — это как взять кредит, чтобы погасить другой кредит.
— Олег, а ведь Катя тебе очень доверяет!
— Это почему еще?
— Она при тебе не втягивает живот.
Легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на всё согласную.
Женщина только в единственном случае внимательно слушает своего мужчину: когда он разговаривает по телефону, а она не знает с кем.
— А вы почему не замужем?
— Ну понимаете, я сейчас еще в таком возрасте, что принца искать уже поздно, выходить за первого встречного еще рано.
Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая — может испортить всю жизнь.
Если после длительного празднования Нового года вы встали на весы и ваше настроение улучшилось, значит, вы — ведьма.
— Ты самая ревнивая женщина, кого я знаю!
— Ага! Значит, у тебя много женщин!
Советы косметолога. Для бархатистой кожи лица и блеска волос женщине нужно не работать.
— Моя жена напоминает Терминатора.
— Так достает или такая некрасивая, как Шварценеггер?
— Да нет, просто постоянно требует новую одежду и автомобиль.
Дорогая! Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная!
Если с утра у женщины помятый вид, значит, всю ночь ее гладили.
Брюнетка вернулась из командировки, сняла показания счетчика и поняла, что все это время муж не ночевал дома.
Скучающую женщину лучше не трогать. Неизвестно, что она себе там наскучала.
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня есть девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.
— Мужчина, а вы женаты?
— Да.
— Сильно?
— Нет.
Если у тебя нет денег, то женщины тебе не страшны.
— Мужчины, я дико извиняюсь… Вы не подскажете, что я делаю сегодня вечером?
— Маш, а чего ты меня с собой никогда на курорт не берешь?
— Я не езжу на курорт с женатыми.
— Я же твой муж!
— Никаких исключений!
И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни!
Вроде бы все наладилось: на работу устроилась, машину купила, ипотеку погасила, деньги на Таиланд скопила, а тебе — бац! — и 60 лет!
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те и другие не доверяют женщинам.
Проснувшись, Наташа решила, что со следующего понедельника начнет точно ждать парня из армии.
Знаете, почему женщин стараются не запускать в космос? Чтоб избежать сценариев типа: «Земля, у нас проблемы!» — «Какие?» — «Вот только не надо говорить, что вы не понимаете, о чем я!»
Женщины, не усложняйте! Если мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать: «Ты мне понравился». И всё. Теперь это его проблема: сам понравился, сам пусть и выпутывается!
— Милый, я вчера такая пьяная была! Ты не помнишь, между нами ничего не было?
— Нет. Ничего не было.
— Что ж тебе так не везет-то…
Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала.
Парень при знакомстве: «Вау, ты такая красивая и классная! Как это у такой девушки нет парня?»
Через пару недель: «А, понял».
Первая женщина была сделана из материала заказчика. Какие могут быть претензии?!
80% мужчин не знают, из-за чего злится жена.
Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.
Материалы по теме
Интерактивная версия журнала MAXIM
Комментарии
- Топ
- Все комментарии
- Новые
- Старые
Интерактивная версия журнала MAXIM
Комментарии
- Топ
- Все комментарии
- Новые
- Старые
Следующий анекдот
На конкурсах красоты разрешена косметика, макияж там всякий и красивые платья и это двигает вперед легкую промышленность и индустрию красоты. Логично было бы разрешить спортсменам допинг, а тяжеловесам — экзоселеты и это бы развивало фармацевтику и высокие технологии.
— Вы так молодо выглядите. В чём Ваш секрет?
— Мне 18.
— А депиляция воском это больно?
— Смотря в какой области.
— Я из Ростовской.
— Девушка, а где у вас в городе салон красоты?
— Я не знаю.
— По вам это видно.
— У кого растут усы, как у гребанной лисы?
— Девушка, а можно мне к другому косметологу?
— Говорят, что изобрели потрясающее косметическое средство, от которого все становятся красивыми.
— Это ты мне говоришь? Я его уже попробовала.
— Правда? Я так и думала, что это сплошной обман.
Не бывает ничего страшнее, чем женщина потерявшая чувство меры в салоне красоты.
Если все тебе говорят, что ты красивая, но ты сама везде и за все платишь, значит врут.
Катя только хотела подстричь кончики, но опытный мастер уговорил ее стричь усы полностью…
Сегодня проходил мимо салона красоты. Увидел надпись "Архитектура бровей". Подумал про скульптуру носа и графику ушей. Потом задумался о том, в каком месте у нас должен быть отдел капитального строительства. Хихикнул…
Она была настолько красива, что даже на калькуляторе считала с ошибками.
О страшненьких финалистках конкурсов красоты:
— Судьи явно что-то курили…
— Участницы явно что-то сосали.
Находишь божью коровку, любуешься, замираешь, когда она щекочет твою руку…
Находишь таракана — шмяк его тапком!…
И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения?!
На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей номинации "Мисс Молодец, что пришла".
Сейчас актуальноАнекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда ее нет, и когда нет ничего, кроме красоты.
На конкурсе красоты "Мисс земля" 2018 победили пластические хирурги из Вьетнама…
— Ты готова?
— Делаю макияж, подожди.
— Тебе не нужна косметика, милая.
— Ооо, правда?!
— Тебе нужна пластическая операция.
Если хочешь увидеть истинную красоту женщины — посмотри на нее утром.
По-моему, новорожденных близнецов отличить друг от друга проще, чем этих телок с переделанными носами, опухшими губами и метровыми ресницами.
— А я на любителя.
— По-моему, на очень редкостного гурмана.
— Чем салон красоты отличается от парикмахерской?
— Стригут там примерно так же, но зато после стрижки говорят: "Какая же вы теперь красивая!".
Швейцар Института красоты прославился среди своих коллег большими чаевыми.
— Как тебе это удается? — спросил у него приятель.
— Очень просто. Когда клиентки приходят, я встречаю их словами "Пожалуйста, мадам!", а когда уходят, я им говорю: "До свидания, мадемуазель!"
— Твои глаза как два призывника.
— В смысле?
— Один косит, а другой реально голубой.
В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох*евший!
Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин. Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?
— Ты покрасилась или подстриглась?
— Помылась.
Я никогда не хожу на свадьбы, потому что там самой красивой должна быть невеста.
— Что у тебя с лицом?
— Божья импровизация.
Если есть ангелы виктории сикретс, значит где-то должны быть демоны кыштымского трикотажа?
Иногда стараешься, рисуешь себе брови, а потом слышишь: "Чо с бровями?".
Ой, знаете, обидеть художника может каждый.
— Не бойся, — сказал шмель, кусая бабу Бабариху, — в 21 веке это будет называться инъекцией ботокса.
Старость — ад для женщины, у которой ничего не было, кроме красоты.
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
— Люся, ты что, заболела?
— Нет, просто не накрасилась…
Говорят, что красота спасет мир, хотя все это время мир спасает чувство страха и самосохранения.
— Опишите свою внешность…
— Привыкнуть можно!
— Ох, них*ясе джунгли! Это просто п*здец! У тебя тут обезьяны ещё не завелись?
— Я к вам на эпиляцию зоны бикини больше не запишусь.
Говорят: "Красота спасёт мир". А я считаю, что это наглость — сваливать на меня такую ответственность.
Если ты красивая и тебе одиноко, то ты не красивая.
— Все золото шаолиньских монахов меркнет перед твоей красотой.
— Но у них не было золота.
— Да, не было.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
Мужики редко шутят про одежду, так как ничего в ней не понимают. Но иногда даже они не могут сдержаться!
12 13 августа 2021Когда носишь водолазку, кажется, будто тебя целый день душит очень-очень слабый человек.
— Ты как-то очень легко одеваешься.
— А что в этом сложного? Оделся, и всё.
Одежда должна подчеркивать достоинства фигуры и скрывать недостатки зарплаты.
Когда-то придется делать в жизни решительный шаг и превращать старую майку в половую тряпку.
По ночам я просыпаюсь от сопения в шкафу. Это дышат вещи из хлопка.
Одежда, которая слишком чистая для стирки и недостаточно чистая для шкафа, — добро пожаловать на кресло!
Каждый раз, когда вижу кого-то в камуфляжной одежде, я специально наталкиваюсь на него, чтобы он думал, что это работает.
Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются «тренировочные»?
Нет денег на новые шмотки? Смени работу! На новой работе твои старые шмотки будут считаться новыми.
Интересно, у меня одного самая любимая и удобная домашняя одежда выглядит так, будто я ее с боем отобрал у бомжа?
В шестом классе мне купили спортивный костюм на вырост. Я вырос, окончил школу, универ, женился, построил дом — и вот теперь он мне как раз.
Мода — это такая вещь, что если кто-то постоянно ходит в трениках с оттянутыми коленями, то даже он когда-нибудь будет в тренде.
Приходят ко мне гости, хвалят, мол, какая чистота у тебя дома… А я молюсь: лишь бы дверь шкафа от напора одежды не вынесло!
А что если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на женщин в леопардовых лосинах?
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она опять будет ночевать у бабушки.
Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если когда-нибудь сойду с ума.
— Ну почему так? Стоило мне жениться, и девушки на улице сами стали подходить и знакомиться…
— Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, плюс ты побрит и накормлен.
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему, где зад, а где перед.
— Мне нечего одеть!
— Не «одеть», а «надеть».
— У меня совсем нет одежды.
— Не «одежды», а «надежды».
А вы тоже замечали, что одежда цепляется за дверные ручки ровно тогда, когда ты уже злющий как черт?
— Что такое сто одежек и все без застежек?
— Пятьдесят маек и пятьдесят трусов.
О человеке можно судить по его обуви. Например если подошва его обуви бьется о ваше лицо, то, скорее всего, человек чем-то расстроен.
— Почему у тебя сапоги разные?
— Потому что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут.
Чтобы понять девушку, ты должен думать как туфли.
Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье.
Купил теще билет в цирк на первый ряд на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом.
Вернулся одессит в свой город родной после тридцатилетней отлучки. Ходит по улицам, юность вспоминает, дышит воздухом давно забытой отчизны.
И вдруг видит: деревянная будка. «Ремонт обуви» написано. А за прилавком — все тот же дед, который и тридцать лет назад здесь работал.
— Добрый день, дедушка, вы меня помните?
— А как же не помню? Вы сдавали желтые ботинки, лакированные, каблуки нарастить, сорок второй размер. Большая работа, к пятнице будет готово.
Материалы по теме
Следующий анекдот
— Наконец-то завершились конкурсы "Мисс Украина 2000", "Мисс мира 2000" и "Мисс Эстония 69"…
Красота — это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир!
Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
Красота женщины — понятие математическое. Она находится в зависимости арифметической прогрессии к сроку одиночества и в геометрической прогрессии — к количеству выпитого.
Журнал MAXIM
Бумажный MAXIM с доставкой на дом
Оформить подпискуГлавный редактор: Маленков Александр Григорьевич
Copyright (с) ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг», 2021.
Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.
Контактные данные для государственных органов (в том числе для Роскомнадзора):
Журнал MAXIM
Бумажный MAXIM с доставкой на дом
Оформить подпискуГлавный редактор: Маленков Александр Григорьевич
Copyright (с) ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг», 2021.
Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.
Контактные данные для государственных органов (в том числе для Роскомнадзора):
Читайте также: