Анекдот про скандинавские палки для ходьбы

Обновлено: 04.11.2024

Купил себе скандинавские палки для ходьбы, теперь меня не выдаст шатающаяся пьяная походка.

17.04.2019


Поделись анекдотом с друзьями!

Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство-годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то передавать и т.д и т.п
- Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?
- Не-а..
- Ну вот сюда барана, а отсюда три палки. Понял?!
- Не-а..
- Б*ядь,туда барана, оттуда - три палки. Что непонятного.
- Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран?
- Есть, б*ядь,это ТВОЯ МАМА.

Три стадии опьянения женщины
1. Ой, какая я пьяная.
2. Кто пьяная? Я пьяная.
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

- Возьмём только самое необходимое: водку и лыжные палки.
- А зачем лыжные палки?
- А я так и думал, что насчёт водки вопросов не будет!

- Возьмём только самое необходимое: водку и лыжные палки.
- А зачем лыжные палки?
- А я так и думал, что насчёт водки вопросов не будет!

Поход
Рассказал мне эту историю один очень хороший человек из Ульяновска (есть такой город на просторах Родины). Решил он как-то с друзьями (человек 20-30) в поход сходить. Ну там палатки-ночевки и все такое - то есть надолго. А так как каждый отдых должен быть культурным - бухла взяли с собой НЕМЕРЯНО! А еду хотели взять в окрестных деревнях… (С собой былa только гречневая крупа и какие-то бутеры).
Отъехали от города довольно далеко - ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. СельХозПромТовары были уже закрыты… Еды нет! У какого-то мужика в деревне купили 3х-литровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кг синюшных позапрошлoгодних сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на 2 часа ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть!
Обмыли - повторили разов несколько… Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить… а тут вот незaдача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку варить невозможно! (где-то 1 ночи!). Но тут вспомнили, что есть сосиски и горчица… Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают! ( Это уже где-то 3 ч ночи).
Утро. Картина маслом и сыром: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации… А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка вся в мелких дырках от сосисок…

- Мария Ивановна, вы вроде стали на 20 лет моложе и взгляд у вас стал уверенный, походка энергичная.
- Да, детям уже за 40 и они начали сами зарабатывать.

Следующий анекдот

Купил себе скандинавские палки для ходьбы, теперь меня не выдаст шатающаяся пьяная походка.

2 года назад

Похожие:

Прочитал контекстную рекламу: "Скандинавские палки из Италии". Сижу, думаю: то ли Римляне все-таки двинулись завоевывать Скандинавию, то ли викинги в Италии высадились.

добавлено: 1 год назад похожие

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды.

добавлено: 2 года назад похожие

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу стараюсь побить предыдущий рекорд.

добавлено: 4 года назад похожие

Три стадии опьянения женщины
1. Ой, какая я пьяная.
2. Кто пьяная? Я пьяная.
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

добавлено: 5 лет назад похожие

Купил коврик для мышки. Теперь на нём спит кот.

добавлено: 1 год назад похожие

- Возьмём только самое необходимое: водку и лыжные палки.
- А зачем лыжные палки?
- А я так и думал, что насчёт водки вопросов не будет!

добавлено: 5 лет назад похожие

- Возьмём только самое необходимое: водку и лыжные палки.
- А зачем лыжные палки?
- А я так и думал, что насчёт водки вопросов не будет!

добавлено: 5 лет назад похожие

Купил себе, наконец, веб-камеру, поставил. Теперь мне кажется, что за мной кто-то следит. Накрыл платочком.

добавлено: 3 года назад похожие

Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство-годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то передавать и т.д и т.п
- Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?
- Не-а..
- Ну вот сюда барана, а отсюда три палки. Понял?!
- Не-а..
- Б*ядь,туда барана, оттуда - три палки. Что непонятного.
- Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран?
- Есть, б*ядь,это ТВОЯ МАМА.

добавлено: 4 года назад похожие

У нас в рюмочную всё чаще стали заходить мужички с палками для скандинавской ходьбы, они говорят, что с ними пьяным легче добраться до дома, да и полицаи спортсменов не останавливают.

добавлено: 3 недели назад похожие

Отец уклыдавает спать сына и рассказывает сказку:
. жил был на свете мальчик, купил он себе самый крутой пентиум, и купил себе кучу лецинзионных программ..
— Папа, папа.. а что такое лицензионных.
— Спи сынок, я же сказал это сказка.

добавлено: 2 года назад похожие

Я всегда считал Петросяна идиотом. Но потом узнал, что он купил себе дом за миллион долларов. Теперь думаю - кто же из нас двоих идиот?

добавлено: 1 год назад похожие

- А я дочери для компа видеокамеру купил.
- И как?
- Теперь часть комнаты за ее столом всегда в отличном порядке.

добавлено: 3 года назад похожие

Для меня, как для чернокожего, самое обидное, когда женщина на улице проходит мимо меня, прижимая к себе сумочку. Как будто она всерьез думает, что сильнее меня.

добавлено: 9 месяцев назад похожие

- Сенсация на ТВ - объединились передачи "Сам себе режиссер" и "Я сама". Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин "Я сам себе сама".

добавлено: 3 года назад похожие

У меня есть опыт платной медицины.
Однажды я купил себе бахилы.

добавлено: 3 года назад похожие

Набери в Яндексе слово "google", и он тебе выдаст: "Не, не слышал!".

добавлено: 3 года назад похожие

- Я пошел с девушкой в кино и купил билеты на места для поцелуев. Но кассирша меня обманула и это оказались места для «Андрей, ну не здесь!».

добавлено: 4 года назад похожие

Купил женатый мужик 20 февраля себе крем для бритья, станок, носки и трусы. И не знал, глупый, что жить ему осталось ровно 3 дня.

добавлено: 2 года назад похожие

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
- Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
- Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.

добавлено: 6 лет назад похожие

- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!".

добавлено: 3 года назад похожие

21 февраля ходили с девушкой в магазин за продуктами. Публично, при ней, я купил себе пару носков, дезодарант, лезвия и пену для бритья.
Шах и мат, любимая.

добавлено: 2 года назад похожие

Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.
- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.

добавлено: 3 года назад похожие

Объяснительная.
Не пришла на работу потому что ждала конец света. .
Теперь лежу пьяная, рядом с хорошим концом.

добавлено: 2 года назад похожие

Как-то раз моя девушка на меня накричала, потому что я купил для салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками. И я пошел в десять вечера искать такие, как надо. Я их купил, принес, и знаете, что она с ними сделала? Она порезала их кусочками.

добавлено: 2 года назад похожие

На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику.
Главный технолог рассказывает им особенности производства:
- И так. Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил?
Сидоров: - Купил!
Главный технолог: - Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками.
Сидоров: - И мы будем из них делать сок?
Главный технолог: - Нет, мы ими будем закусывать коньяк!
Все: - А как же сок?
Главный технолог: - А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!

добавлено: 4 года назад похожие

- Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
- Ага. подсолнечным маслом!

добавлено: 5 лет назад похожие

- Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
- Ага. подсолнечным маслом!

добавлено: 4 года назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

Следующий анекдот

- Как давно вы занимаетесь скандинавской ходьбой? *Уходит от ответа*


4 года назад







похожие

Можно ли блуждание по ИКЕЕ считать скандинавской ходьбой?

добавлено: 4 года назад похожие

Объявление: "Продам два лома для занятий тяжёлой скандинавской ходьбой".

добавлено: 2 года назад похожие

Давно хотел заняться спортом. Занялся спортивной ходьбой ПО БЕСКРАЙНИМ ПРОСТОРАМ СВОИХ НЕУДАЧ

добавлено: 5 лет назад похожие

Женщина — как кошка. Намекает, что уходит и больше так не может. Открываешь дверь — не уходит. Закрываешь — хочет уйти. Открываешь — не уходит.

добавлено: 4 года назад похожие

Баба — как кошка. Намекает, что уходит и больше так не может. Открываешь дверь — не уходит. Закрываешь — хочет уйти. Открываешь — не уходит.

добавлено: 6 лет назад похожие

Женщина - как кошка. Намекает что уходит и больше так не может. Открываешь дверь - не уходит. Закрываешь - хочет уйти Открываешь - не уходит

добавлено: 6 лет назад похожие

Любовь приходит и уходит, приходит и уходит, приходит и уходит, приходит и уходит, приходит и уходит, бабы они такие, да.

добавлено: 4 года назад похожие

Классический англичанин уходит не прощаясь. Современный прощается, но не уходит.

добавлено: 2 года назад похожие

Малахов уходит с Первого канала. Абрамович развелся с Жуковой. Мир рушится, полное ощущение, что земля уходит из-под ног.

добавлено: 4 года назад похожие

Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно. Чтобы потом, в старости, ка-ак выскочить.

добавлено: 6 лет назад похожие

- Если вы бог из скандинавской мифологии, нажмите «Один».

добавлено: 2 года назад похожие

- Каким видом спорта занимаетесь? - Никаким. - Как часто? - Ежедневно.

добавлено: 2 года назад похожие

Можно ли считать блуждание по IKEA cкандинавской ходьбой?

добавлено: 1 год назад похожие

— Мама! Он уходит.
— Пусть хлеба купит…
— Мама! Он навсегда уходит.
— Хер с ним, сегодня поужинаем без хлеба…

добавлено: 5 лет назад похожие

- Мама! Он уходит. - Пусть хлеба купит… - Мама! Он навсегда уходит! - Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.

добавлено: 6 лет назад похожие

Не понимаю, как вы вообще живёте без депрессии? Чем вы занимаетесь? Хохочете целыми днями?

добавлено: 6 лет назад похожие

Не понимаю, как вы вообще живёте без депрессии? Чем вы занимаетесь? Хохочете целыми днями?

добавлено: 6 лет назад похожие

Причина всех проблем в скандинавской мифологии — Тору скучно. А ведь у меня с Тором много общего.

добавлено: 5 лет назад похожие

На первом свидании парень говорит девушке: - Я работаю с животными каждый день. - О, как мило! А чем вы занимаетесь? - Я мясник.

добавлено: 4 года назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

Следующий анекдот

Купил себе скандинавские палки для ходьбы, теперь меня не выдаст шатающаяся пьяная походка.

Это ещё что! Вот когда по гарнитуре разговаривают, на тебя глядя. Пару раз такое было: смотрит на меня красивая девушка, даже улыбается, вопросы задаёт, а я отвечать начинаю. А потом она и говорит что-то вроде "ладно, пока, а то тут какой-то дурак на мои вопросы отвечает".

ответить

Громко говорить, это - в нормальном обществе моветон, даже если на улице.

ответить

Моветон, щас по улице идут матом кроют - в порядке вещей, некоторые даже в интернете, блять матом кроют.

Читайте также: