Анекдот про якутскую невесту
Обновлено: 04.11.2024
Чел так много говорил на свиданке о своей бывшей, что даже я стала по ней скучать.
1 неделя назадПохожие:
- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся! "
- Угу.
- Ты что не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну. . .
- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!
А можно по пьяни вместо бывшей сразу писать будущей? У меня не так много времени, чтобы размениваться на все эти глупости.
добавлено: 4 года назад похожие— Скажи, а что такое гламурная тусовка?
— Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове все так в разные стороны.
— Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель. ".
- Прикинь, Медведев настолько крутой чел, что для него даже специальную должность придумали!
добавлено: 1 год назад похожиеОлег все-таки сделал татуировку из имени своей бывшей девушки, несмотря на то, что клиент просил дракона.
добавлено: 2 года назад похожиеИ он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки, не смотря на отговоры друзей и на то, что клиент просил купола.
добавлено: 4 года назад похожиеОчень культурный парень в подъезде своей бывшей написал: «Лена непостоянна».
добавлено: 4 года назад похожие- Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой?
- Еще бы!
- А теперь она стала ангелом!
- Да ну?! Быть такого не может!
- Я тебе говорю!
- Встречался с ней что ли или кто рассказал?
- Да нет, просто мысленно сравниваю ее со своей нынешней.
- Развелся с женой, теща переменилась, ласковая такая стала!
- Так женись на ней!
- Да у нее еще мама жива!
Если мужик постоянно сравнивает тебя со своей бывшей, то будь как она, брось его.
добавлено: 1 год назад похожие- Ты представляешь, сегодня токо три дня как зарегистрировались, а жена под угрозой ухода требует чтобы я бросил пить!
- Да.. Трудно тебе придется.
- Да.. Тяжеловато. Я буду очень по ней скучать
- Родители моей жены не хотели ее за меня отдавать. Пришлось ее украсть.
- И хорошо вы с ней жили?
- Первое время - очень даже. Я тогда много чего украл.
- Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?
- Нет.
- Так. А кому же тогда я вчера это говорил?
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго. Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так:
- Классная! Только жрет много. .
- И все-таки хорошо, когда ты у нее первый. .
- Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял.
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы.
- Новую надо, запарился я с ней.
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго. Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так:
- Классная! Только жрет много. .
- И все-таки хорошо, когда ты у нее первый. .
- Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял.
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы.
- Новую надо, запарился я с ней.
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго. . Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так:
- Классная! Только жрет много. .
- И все-таки хорошо, когда ты у нее первый. .
- Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял.
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы. .
- Новую надо, запарился я с ней.
- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
— Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке — будь с ней вежлив!
В магазине.
- Дорогой, я так рада, что ты сейчас мне купишь эту шубку.
- Разве я это говорил?!
- Нет, но ты говорил, что у нас всегда мысли сходятся.
Я много думал о тебе.
- Я тоже много думала, потом перестала и занялась своей жизнью.
— Все сделал, как ты говорил: поцеловал, предложил встречаться. Она согласилась. Что мне делать с ней дальше?
— Ну, для начала займись с ней тем, чем ты занимаешься каждый день с подаренными тебе дедушкой "Жигулями".
Был со своей девушкой у друзей на свадьбе и она у меня там поймала букет невесты. Прикиньте! Не знаю даже, как мы будем с ней потом встречаться, если она замуж выйдет.
добавлено: 2 года назад похожие— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
Хотите сделать приятное своей бывшей? Случайно повстречайте ее на улице у мусорных баков, немытым, небритым и в рваной одежде. Для особого эффекта приятности начните рыться в баках!
добавлено: 2 года назад похожие- Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь, шрам покажу?
— Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу?
После того, как врач обьявил ему страшный дигноз - бесплодие, он так растерялся, что даже не знал, что сказать своей беременной жене.
добавлено: 5 лет назад похожие— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?
По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного человека. Потому что автомобилей так много, что этот человек даже не успевает подняться.
добавлено: 3 года назад похожиеГосподь наверняка, когда создавал меня, говорил: "Так. ну а ты. Блин, я даже не знаю. Давай ты будешь трепать всем нервы".
добавлено: 4 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Влюбился сын олигархов в молоденькую якутку и собрался на ней жениться. Мать парня в шоке, у отца практически инфаркт, но тот упёрся и настаивает на своём, хочу, мол, жениться на ней, и всё. Родители-олигархи, скрипя сердце, смирились с выбором сына и согласились на свадьбу.
Идёт торжество, и тамада говорит:
— А теперь слово — родственникам молодой невесты!
Дед:
— Дарю молодым тысячу оленей!
Дядя:
— Дарю молодой семье пятьсот соболиных шкур!
Родители:
— Дарим молодожёнам рудник серебра, чтобы всегда жили в достатке!
Родители жениха слушают это, сидя в сторонке, и тихонько переговариваются между собой:
— А невестка-то наша ничего оказалась… на японочку похожа.
Следующий анекдот
Встречается как-то опытный сват с женихом, начинает расхваливать ему потенциальную невесту. Тот же упирается:
— Так она же не видит ни черта! Совсем слепая!
— Это же замечательно! Только представь: ты сможешь вытворять всё, что тебе заблагорассудится, да ещё и прямо у неё на глазах.
— Ага, а то, что она немая — это вообще нормально?!
— Это прекрасно! Она же тебе никогда перечить не будет!
— Да ещё и не слышит ничего, совсем оглохла!
— Ты сможешь ей говорить всё, что захочешь!
— А как насчёт её хромоты?!
— Красота! Тебе удобнее будет за юбками бегать!
— Но у неё же всё лицо в огромных отвратительных прыщах!
— Ну, знаешь ли! — возмутился сват. — Не могут же у девушки быть одни сплошные достоинства!
Следующий анекдот
Перед свадьбой молодой еврейской пары пожилой и умудрённый опытом раввин решил побеседовать с женихом и невестой. Долго и подробно он рассказывал им о тонкостях семейной жизни, о запретах и дозволенностях и в конце своей речи строго сказал:
— А главное, запомните, что с того момента, как вы станете мужем и женой, танцевать вы должны будете только по отдельности! Женщины — сами по себе, мужчины — сами по себе. Уяснили?
— Уяснили, ребе! — ответили молодые. — А что вы скажете насчёт супружеского долга?
— Это дело богоугодное. Этим заниматься можно и даже нужно! Не стыдитесь этого.
— А как можно, ребе? Если жена сверху — так можно? — стали допытываться жених с невестой.
— Можно.
— А если муж сверху — можно? — не унималось любопытство молодых.
— Тоже можно.
— А стоя?
— А вот так нельзя! — возмущённо ответил раввин. — Эдак вы ещё до танцев докатитесь, развратники!
Читайте также: