Анекдот про синагогу в одессе

Обновлено: 22.11.2024

Одесса, в местной синагоге новый раввин. Читает молитву и вдруг видит, что одна половина прихожан встаёт со своих мест и продолжает слушать стоя. В тот же момент другая половина праведных евреев, продолжая сидеть на своих местах, начинает одёргивать тех, кто встал:
— Вы что, совсем сбрендили?! Сядьте немедленно!
— Нет, это вам нужно встать! — отвечают те, кто стоит.

Раввин в полном замешательстве кое-как заканчивает читать молитву и после того, как все расходятся, обращается к замешкавшемуся прихожанину:
— Мне очень неловко, но я, честно признаться, даже не знал, что во время чтения этой молитвы нужно стоять.
— Ах, вы об этом! Нет-нет, такой традиции не существует, — улыбается еврей.
— То есть, согласно традиции, все должны слушать молитву сидя?
— Нет, такой традиции тоже не существует.
— Тогда почему же все друг с другом из-за этого переругались?
— Во! А такая традиция у нас имеется!

Следующий анекдот

— Абрам, я сегодня дала маху!
— Сара, я убью твоего Маха!
— Абрам, да ты не понял, я дала таксисту пять тысяч, а сдачу забыла взять!
— Ой, Сара, лучше бы ты дала Маху!

— Додик, и это твой подарок мне на день рождения? Вот этот нарисованный букет роз под балконом?
— Софочка, как же так? В тебе совершенно нет фантазии!
— Есть, Додик! Есть! Щас я рядом с этим букетом нарисую пельмени, котлеты и борщ!

— Мусенька, к нам идут гости. Что ты так мало приготовила?
— Йося, не волнуйся, я так посолила, что они и это не съедят!

— Фима, я тебе говорила, шо люблю?
— Нет…
— Да шо ж такое, кому ж я это говорила.

Абрам хотел произвести на Сарочку впечатление, но увлекся и произвел потомство.

Привоз.
— У вас есть дубленки с трихуелем?
— Есть, вот пожалуйста!
Женщина примеряет, расплачивается и уходит. Подходит продавец из соседнего контейнера.
— Покажи и мне дубленку с трихуелем, никогда в жизни не видел!
— Вот смотри XXXL…

Идут два друга по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается гопота с ножами.
— Деньги, ценности, часы — быстро!
Друг поворачивается к другому:
— Фима, я тебе должен триста евро, отдаю при свидетелях.

— Софа, когда я был в командировке, тебя видели, как ты зашла вечером к соседу Яше и вышла утром. Объясни, шо ты там делала.
— Я у него наш семейный бюджет восстанавливала. Яша по твоему долгу к нему претензий уже не имеет.
— Софочка, дорогая, я ещё и Марку должен. И много… Три захода с вечера и до утра.

Семейная ссора:
— Йося, если ты меня доведешь, что со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!

Объявление в одесском отеле: "Дорогие гости, если вам таки шо нужно, обращайтесь ко мне, я вам объясню, как без этого обойтись. Управляющий отеля".

— Абрам, ты изменял мне когда-нибудь во время нашей совместной жизни?
— Да, Сара, но всего лишь один раз, когда ты болела!
— И как же я так болела, шо не могла лежать?

— Мадам, а что это вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру, надо таки кушать, кушать и кушать!

— Изя, ты к моей Розе приходил, когда я был в командировке?
— Нет!
— Таки что — брезгуешь?

Одесский парень знакомит девушку-москвичку со своими родственниками. Они заходят в один уютный дворик, и парень стучит в дверь ногой.
Девушка:
— А почему ты стучишь ногой, вот, есть кнопка?
— Пусть думают, что у нас в руках подарки, иначе не откроют!

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

— Моня, угости Танечку конфеткой.
— Она не хочет.
— А ты спрашивал?
— Та шо я так не вижу?

— Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом!
— А остальное?
— Остальное, слава богу, не нашли.

— Сёма, как случилось, шо вы таки женились на Фаечке?
— Да я и не женился. Это она вышла за меня замуж…

Фима и Софа смотрят эротический фильм:
— Фима! Фима! Ты только посмотри, как он её любит… как он её любит.
— Ну, за такие деньги и я бы её так любил…

Одесса. Привоз.
— Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда.

— Вася, а у тебя жена честная?
— Боря, живём три года, пока вроде ничего не украла!

— Тётя Соня, у вашего Абрамчика ну совершенно нет слуха!
— Ой вей! Так нехай он таки играет, а не слухает!

— Милый, ты со мной счастлив?
— А куда деваться?

— Изя, что бы ты делал, если бы у тебя был миллион долларов?
— Ничего.
— Как ничего?
— А зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион долларов?

Одесса, улица. Разговор двух мужчин:
— Изя, не уважаете вы себя, на всем экономите, у вас даже часов нет!
— Сема, как таки нет, есть!
— Изя, а что же вы их не носите?
— Сема, так тоже неудобно, понимаете, гири, маятник…

— Почему ты не хочешь взять Либерзона себе в помощники?
— Потому что когда-то он был обручён с моею нынешней женой, но так и не женился на ней. Так зачем же мне служащий, который умнее меня?

— Софочка, это правда, что ваш брат сидит в тюрьме за кражу?
— Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
— Представляю, как вы все им гордитесь.

Одесский дворик:
— Песя, ты таки видала, какую харю наел себе соседский кот?!
— И шо?
— И таки всю на наших мышах!

— Слушай, Сара. А твой муж курит?
— Да, Рая, только после секса.
— А как же здоровье?
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! И шо ему будет?!

— Наум Соломонович, ви интересуетесь, шо такое вечность? Одолжите мне 100 долларов и ви таки узнаете, шо это такое!

— Сёма, мне нравятся мужчины с волевым подбородком.
— Розочка, в таком случае я тебе очень понравлюсь, у меня их два!

Объявление в Одессе: "Дорогие женщины! Обращайтесь в наше брачное агентство. В нашей базе более 10.000 мужчин. VIP-предложение — богатые мужчины, которые скоро умрут".

— Ты знаешь, Яша, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умная…
— Неужели, Фима, у тебя так плохи дела, что ты решил продать мне свою жену?

Маленький Изя, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама нашла его быстрее.

— Миша, вы где предпочли бы жить?
— Ой, Лёва, я предпочел бы не "где", а "как".

— Изя, шо тебе подарить на день рождения?
— Мине таки всё равно шо, но главное подороже и лучше баксами!…

— Додик, как же это у тебя могла сломаться скрипка?
— Очень просто. Я разучивал, разучивал этюд Черни… Вдруг раз — и скрипка вылетела из окна!

— Роза Марковна, зачем так стараться быть молодой?
— Ну, во-первых, я привыкла…

— Сёмочка, у тебя такой помятый вид, ты плохо спал, что тебе снилось?
— Сарочка, ты не представляешь, меня всю ночь мучал кошмар, что я даю кому-то в долг…

— Боря, у нас первое свидание, а вы все молчите и молчите.
— Вы знаете, Роза, я такой застенчивый. Вы бы мне уже дали, да я бы пошел.

Едут в поезде русский и одессит, знакомятся, выпивают, разговаривают:
— Как? Вы ни разу не были в Одессе? Обязательно приезжайте в Одессу! Вы поймёте, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу!
— Хорошо, приеду. Давайте адрес.
— Причём тут адрес? Приезжайте в Одессу!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

В одну синагогу в солнечной Одессе как-то явился строгий проверяющий из самого Киева. Обошёл всё, осмотрел — не за что зацепиться. А самому-то хочется хоть к чему-нибудь придраться. И тут он заметил огарки от свечей. Повернулся к раввину и строго спросил:
— Так, любезный, а куда деваются потом недогоревшие свечки?
— А мы их прямиком в Киев пересылаем. Потом оттуда посылка приходит с новыми свечами.
— Ладно, ну а с крохами от мацы что делаете?
— Мы их тоже бережно собираем и — в Киев. Оттуда всё время посылки приходят со свежей мацой.
— Хорошо, молодцы. А у вас тут обрезания проводятся?
— Конечно, святое дело!
— Да? И как же вы поступаете с тем, что остаётся? — хитро прищурился инспектор.
— Как куда? В Киев отправляем, а уже оттуда к нам потом такие, как вы, приезжают…

Следующий анекдот

В главную синагогу Одессы приходит пожилая Сара Абрамовна и обращается к знакомому раввину, который встретил её у дверей:
— Ребе, у меня таки большущая проблема…
— Шо у вас случилось, любезная Сара Абрамовна?
— О, ребе, понимаете, мой муж Яшенька пропал несколько дней назад! Я обошла все рюмочные, побывала на ипподроме и, прости боже, в борделе — его таки нигде нет! Как вы считаете, ребе, у меня есть шанс, шо мой Яшенька вернётся домой ко мне?
— Ой, Сара Абрамовна, такой сложный вопрос… Обождите минутку, я спрошу совета у нашего главного раввина, — отвечает мужчина и удаляется.

Читайте также: