Анекдот про шубу жене

Обновлено: 22.11.2024

Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить ей норковую шубку, говорит:
— Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны, заметь, обойдутся тебе намного дороже!
— Да, — соглашается муж, — но я потрачусь только один раз, и больше никаких расходов у меня не будет.

Сидит мужчина на вокзале, дремлет, Сосед по лавке толкает его в бок и говорит:
— Дяденька, вашу шубу украли!
Кинулся дядька за вором, но видит, что не осилит.
— А, пусть берет, она мне все равно короткая.

За обедом жена внесла пирог с пятнадцатью маленькими свечками.
— Чей это день рождения, дорогая, мы сегодня отмечаем? — спросил изумленный муж.
— Это не день рождения, а юбилей: сегодня исполнилось пятнадцать лет, как ты купил мне шубу.

Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу:
— Если шубка почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?

В комнату вбегает бледная горничная:
— Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом — сверток.
— Наконец-то прибыла заказанная мною норковая шуба!

Вам также могут быть интересны:
Смешные анекдоты про животных, зверей
Анекдоты про физику
Анекдоты про лягушку

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про шубу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Марина никогда бы не простила Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.

— Сарочка! Какая у вас чудесная шуба! И скоко вы за нее дали?
— Два.
— Чего два?
— Два раза.

Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу:
— Если шубку почему—то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?

Жена обращается к мужу:
— Дорогой, у нашей соседки точно такая же шуба, как у меня!
— Ты что? Хочешь купить себе другую?!
— Уверяю тебя, это обойдется дешевле, чем переезд на новую квартиру.

— Милочка, какая у тебя шубка чудесная! Сколько же, интересно, твой муж получает?
— Это когда как. Например, вот эту шубу купить — пока раз десять не получил — не соглашался.

Следующий анекдот

Убедил жену, что шуба из редких животных — это жестоко. Как убедить, что золото и бриллианты тоже редкие?…

Знаете ли вы, что когда самка моли ест шубу, она плачет?

Марина никогда бы не простила Сереже его очередную измену, но все испортила новая норковая шуба.

У Любаши в Инстаграме была куча ее фото в дорогущих шубах. А она всего-лишь была гардеробщицей в театре…

Как убить мышь, так нам страшно, а как носить шубу из убитых грызунов — так мы смелые!

— Дорогой, ты хоть чуточку меня любишь?
— Конечно, дорогая.
— Тогда купи мне шубу?
— Ну не настолько же, дорогая.

У Люси Сидоровой в Инстаграме было очень много ее фотографий в дорогих шубах.
Все думали, что она богатая, а она просто работала гардеробщицей в театре.

Женщина не должна делать в жизни три вещи:
1. Зацикливаться.
2. Как дура.
3. На шубе.

— Дорогая, мы живем в эпоху глобального потепления.
— Дорогой, глобальное потепление — это не повод не покупать мне шубу.

По телевизору идет реклама шуб.
Диктор …"а еще одеться по королевски можно в КРЕДИТ"…

Зоозащитники:
— Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?
Экоактивисты:
— *банулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.

— Ты купил мне такую дорогую шубу, теперь проси, что ты хочешь, чтобы я тебе сделала?
— Оладушки, сделай мне оладушки…

У всех девушек бабочки в животе требуют любви, и только моль в животе у Тамары требует шубу.

— Дорогой, я хочу шубу!
— Нет денег.
— А ты знаешь, что хочет женщина, то хочет Бог?
— То-есть, ты и Бог сговорились и чего-то там захотели вместе, а отдуваться придется мне?

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

"Как можно вообще покупать вещи в секондах? Вдруг они с трупа!" — предъявила мне дама в шубе из натурального песца.

Дорогой, я решила стать лесбиянкой и даже не пытайся меня отговорить, ничто не сможет встать на пути моей раскрывающейся словно прекрасный цветок сексуальности, разве что может шуба, посиди, подумай об этом…

— К женщине надо с лаской.
— Лучше с норкой.

Не женитесь на высоких девушках. На них шубы дороже стоят…

Если девушка хочет, чтобы все оборачивались на ее шубу, достаточно пройтись в ней в 30-ти градусную жару.

Мужчина хочет женщину, женщина хочет шубу. А чего хочет шуба?

Она:
— Ты знаешь, шуба, которую я давно хочу купить, подешевела на 10 тысяч рублей!
Он:
— Да, и теперь она стоит ровно столько, сколько нам на нее не хватает.

— Здравствуйте, из чего эта шуба?
— Это монгольская шиншилла!
— А почему такая страшная?!
— Вы были когда-нибудь в Монголии?
— Нет.
— А она была!

Завтра пойду выбирать себе шубу. Подарю мужу на Новый год кредит…

— Любимая, посмотри на небо. Там, в бесконечном космосе, сияют миллиарды звезд и галактик. Хочешь, я подарю тебе одну из них?
— Милый, ну как без новой шубы я буду лететь к твоим звездам и галактикам?

— Дорогой, мою шубу съела моль. Нужно срочно купить новую.
— Новую шубу — для моли?! Обойдется. Пусть пожует мои носки.

Фраза — "Дорогая, давай займемся сексом, а потом поедем покупать тебе шубу " — способна приостановить месячные.

Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо него с жутким душераздирающим воплем проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
— Что случилось?
— Не знаю. Я показала маме, какую собрала коллекцию бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла. А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба…

Нудизм на Западе — это загорать голышом. А у нас — выпросить новую шубу.

Лисьи шубы лучше сидят на лисах, чем на коровах.

— Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.
— Зато раз и навсегда!

Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
— Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, — говорит продавец.
— Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
— Как вам не стыдно появляться здесь. На вашем счету ничего нет!!
— Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни…

По улице идет дама в длинной норковой шубе.
Ее останавливает активист общества защиты животных:
— А знаете ли вы, сколько животных было убито, чтобы сделать вашу шубу?
— А знаете ли вы, со сколькими "животными" мне пришлось тр*хаться, чтобы ее получить?

— Здравствуй, сосед! Прими мои соболезнования.
— А в чем дело?
— Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собирается нас навестить.

Разговор двух подруг.
— Я гляжу ты новую шубу у мужа выпросила?
— Да столько выпрашивала, что по ощущениям, как будто — заработала.

— Дорогой, я шубу хочууууууууууу…
— Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!

Шубу можно сшить и из "спасибо", если к нему приложено достаточное количество меха.

Чует моль, чью шубу съела.

— Мама, мама, давай заведем котенка, — спрашивала маленькая дочка.
— Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных, — отвечала суровая мама.
— Странно, — подумал отец, — на кошку аллергия есть, а на норковую шубу — нет.

Ты украл шубу или у тебя украли шубу — так или иначе ты замешан в этой неприятной истории.

Активист Гринписа увидев на улице девушку в норковой шубе подходит к ней и начинает её укорять:
— Ну как вам не стыдно,девушка! Представляете сколько бедных животных пришлось убить для того, чтобы сшить вам такую шубу?
В ответ он слышит:
— А ты представляешь с каким количеством животных надо переспать прежде чем тебе подарят такую шубу?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Если жена попрекает тебя твоими постоянными пьянками, напомни ей, что шубу ей ты купил на сданные бутылки.

Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки!

Когда жена просит купить очередную шубу, я называю ее старинным испанским именем Окуэлла.

Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!

Слушайте, а ведь сын маминой подруги, который хорошо учится и ведет себя прилично, потом вырастает в мужа подруги жены, который покупает ей шубу и возит каждый год на море.

Каждый вечер у меня с женой прямая линия. На вопрос, когда я куплю ей греческую норковую шубу, отвечаю: в самое ближайшее время мы постараемся решить этот вопрос импортозамещением и купим ей фуфайку.

А моей жене Аллочке, которая всю жизнь мечтала о брильянтах и норковой шубе, я завещаю кресло-качалку. В нем хорошо мечтается.

Как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий день отказалась пойти шубу покупать?

Жена долго смотрит в окно, после чего говорит мужу:
– А соседская кошка Маруська-то опять беременная, хотя только недавно же родила…
Муж, не отрываясь от газеты:
– Ну да, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий, шуба – своя, «Космополитен» не читает – чем ещё заниматься?

Разговор двух приятелей:
– Смотри, какую я шикарную шубу купил жене в секондхенде!
– Какая же она шикарная? Вон, смотри, дырки сплошные!
– Сам ты дырки. Это норки.

Встречаются два друга на вечеринке. Один говорит:
– Такую шубу жене купил – обалденную, сумасшедшую, не шуба – мечта! Норковая…
– Покажи!
Приносит шубу – вся шуба в непонятных дырках.
– А это что за дырки?!
– Это не дырки, а норки.

Гаишник останавливая Бентли думает:
— Флигель на даче мне обеспечен. Гаишник останавливая Мерседес думает:
— Куплю жене норковую шубу. Гаишник останавливая Волгу думает:
— Отдам Петровичу долг. Гаишник останавливая Запорожец думает:
— На закусон хватит. Гаишник останавливая Оку думает:
— Положу сыну в копилку

Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.
— Тогда я покупаю две норковых шубы — одну своей жене, другую — вашей.
Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет.
— Тогда я прошу десять билетов — один себе и девять вам!
Так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в Мавзолей. Но в этот день Мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
— Внутрь пройдете или вам вынести?

Читайте также: