Анекдот про штирлица и апельсины
Обновлено: 25.12.2024
2.Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно.
3.Штирлиц настоял на своем. Вкус получился довольно странный.
4.Штирлиц склонился над картой мира. Его неудержимо рвало на родину.
5.Штириц хотел повесить занавеску, но сделать это было сложно. Занавеску визжал и отбивался плоскогубцами.
6.Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. Двоеточие - наконец-то догадался Штирлиц.
7.Штирлиц стрелял вслепую. Слепая отпрыгнула и стала отстреливаться.
8.Штирлиц достал из сейфа записку Мюллера. Мюллер отчаяно кричал и отбивался. Штирлиц выбросил записку Мюллера в окно. Мюллер чудом ухватился за 2-ой этаж. Чудо потом болело два дня.
9.Штирлиц вошёл в лес. Посмотрел направо нет грибов, посмотрел налево нет грибов. Наверно не сезон подумал Штирлиц и сел в сугроб.
10.Штирлиц вошёл в комнату, из окна дуло. Штирлиц закрыл окно, дуло исчезло.
11.Стреляет Штирлиц в Мюллера. Пуля отскочила.
-Броневой, - подумал Штирлиц.
12.Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не. А, это Вы, Штирлиц.
13.Штирлец решил разыграть Мюллера:
- А вы знаете, что я русский шпион?
- Нет, не знаю, - в свою очередь разыграл Мюллер Штирлица.
14. . Войдя в туалет, Штирлиц обнаружил свежую бормановскую надпись: "Штирлиц - скотина и русский шпион". Штирлиц старательно зачеркнул слово "шпион" и написал "разведчик", а внизу приписал: "Борман - тоже скотина".
15. . В бункере у Гитлера уже третий час длилось совещание. За круглым столом восседали высшие офицеры рейха. Под портретом великого фюрера сидел сам великий фюрер, грустный и задумчивый. На него никто не обращал внимания.
Обсуждалось два вопроса: поражение на Курской дуге и как бы напроситься к Штирлицу на день рождения.
16. -Штирлиц, Вы еврей!
- Что Вы, Мюллер, я русский.
- А я - немецкий.
17. Штиpлиц выбил ногой двеpь и на цыпочках подкpался к читающему газету Мюллеpу.
18. - Документы на стол! закpичал Штиpлиц и со всего pазмаху вpезал Мюллеpу в ухо. - Кстати, Мюллеp, не найдется ли у Вас канцеpяpских скpепок?
Голос Капеляна за кадpом: Штиpлиц знал, что лучше всего запоминается последняя фpаза.
19. В кабинет Штиpлица позвонил Мюллеp.
- Штиpлиц! Если ВЫ еще хоть pаз будете pезать на секpетной документации колбасу и селедку, я Вам больше не позволю воpовать из сейфа!
20.Прогуливаясь по лесу, Штирлиц заглянул в дупло. На него смотрели чьи-то глаза. - Дятел, - подумал Штирлиц. - Сам ты дятел, - подумал Мюллер.
23. Борман мирно спал. Вдпруг в дверь его квартиры кто-то настойчиво постучал. Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках, буденовке и с ППШ за спиной. Человек сказал:
- Слоны идут на север.
- Слоны идут на х. А Штирлиц живет этажом выше.
24. В попыхах Штирлиц оставил секретные документы. На следующий
день в Попыхи нагрянуло Гестапо.
26. Штирлиц топил печку. Через час печка утонула.
29. Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Когда он возвращал-
ся, голубые уже пили.
30. Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: "По-
рублю!" Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.
40. Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.
44. Штирлиц сидел в машине. А в это время в бункере глубоко под
землей Гитлер оттягивал свой конец.
45. Штирлиц кормил немецких детей украдкой. От украдки дети пухли
и дохли.
Борман и Мюллер стоят на балконе, под балконом стоит Штирлиц. Борман:
- Давай бросим Штирлицу кирпич на голову, если заругается по-русски, значит
русский шпион! Бросают. Штирлиц:
- Еб твою мать! Борман:
- Тебе *ец, Штирлиц! Мюллер:
- И тебе *ец, Борман!
До Штирлица не дошло письмо из центра. Он его еще раз перечитал, но все равно не
дошло.
Штирлиц без конца отстреливался от врагов - конец ему уже
отстрелили.
Утром, как всегда, Штирлиц гнул свое. Свое, как всегда, не гнулось!
- Лучше бы ты вечером не гнулось, - думал Штирлиц, покоряя
непокорное.
Штирлиц бродил по лесу в ожидании связи. Из-за куста вышла Кэт, и
связь состоялась.
Штирлиц увидел автобус с рожками.
- Троллейбус, - подумал Штирлиц.
- Сам ты, троллейбус! - обиделся автобус с рожками.
Штирлиц сидел у окна и крутил козью ножку. Коза жалобно блеяла, но
вырваться из крепких рук штандартенфюрера было нелегко.
Стой! Кто идёт?
- Дождь, - быстро ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по
стеклу.
Штирлиц дал маху, Мах дал дёру, Дёр тоже неплохо дрался.
Штирлиц шел на явку и вдруг заметил, что за ним идут двое гестаповцев. Он сунул
руку в карман и нащупал что-то твердое и холодное. "Это пистолет" - подумал
Штирлиц - "Ну и слава богу!".
Штирлиц шел по улице и увидел лужу.
-По хуй, - подумал Штирлиц.
Оказалась по колено=)))
Дубликаты не найдены
9 лет назадШтирлиц стоял на своем. Было очень больно.
Штирлиц и Мюллер стреляли по-очереди. Очередь быстро уменьшалась.
Штирлицу пришла радиограмма: "У Вас на Родине родился сын".
Штирлиц прослезился. Вот уже десять лет он не видел своей жены.
Штирлиц шел по темному коридору и вдруг получил удар чем-то тяжелым по голове. Очнулся Штирлиц через два часа и никого вокруг не заметил.
"Померещилось. " - решил он.
Штирлиц тешил себя надеждой.
Hадежда тихо повизгивала.
Загнанный в угол Штирлиц сунул руку в карман.
"Это конец. ", - подумал Штирлиц, - "А где же пистолет?"
Штирлиц погладил кошку, кошка сдохла. "Странно" - подумал Штирлиц, поплевав на утюг.
Штирлицу в голову попала пуля.
- Разрывная - раскинув мозгами, подумал Штирлиц.
Штирлиц едет по дороге на автомобиле. На обочине стоит Мюллер - голосует.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
Через некоторое время Штирлиц опять видит Мюллера. Мюллер стоит на обочине и голосует.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
Через некоторое время Штирлиц опять видит Мюллера. Мюллер стоит на обочине и снова голосует.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
- Издевается! - подумал Мюллер.
- Кольцевая! - догадался Штирлиц.
был такой замечательный самиздат "Операция "Игельс" или как размножаются ежики" к сожалению точное название утеряно в веках. так вот - лучшая часть этих анекдотов от туда.
за окном шел дождь и рота красноармейцев.
9 лет назад двоеточие убило. 5 лет назадШтирлиц сидел в комнате. Мимо него пронёсся Мюллер.
- Фух, пронесло, - подумал Штирлиц.
- Меня бы так пронесло! - подумал Мюллер.
Штирлиц гулял по лесу. На дереве сидел дон Хуан и занимался неделанием.
"Не попасть бы под его неделание", - подумал Штирлиц.
9 лет назад Прогуливаясь по лесу Штирлиц натолкнулся на сук.-Шли бы вы домой девочки,война начинается. раскрыть ветку 1 2 года назад показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 19 часов назадРастут трудовые династии!
Эмоции 21 час назадДействующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)
Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!
Эмоции 22 часа назадЗачем нужно учиться
Эмоции 22 часа назад
Шкаф ломает всю логистику
Эмоции 18 часов назад
Традиции
Эмоции 14 часов назад
Следующий анекдот
Антон Киселёв
Нравится Показать список оценивших
Егор Кузнецов
Родители
Показать полностью 1 Эмоции 17 часов назад
Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Эмоции 16 часов назад
Торг на авито
Эмоции 16 часов назад
Игра с элементами реальности
В детстве моя подружка – дочь врача скорой помощи, вынесла во двор коробку с лекарствами, и мы все начали играть во врача. Она нас внимательно выслушивала, назначала лекарства, и мы послушно глотали таблетки. Я вот думаю – и как мы тогда не сдохли…
Эмоции 20 часов назад
Следующий анекдот
Штирлиц зашёл в комнату, отодвинул занавеску. За окном он увидел людей на лыжах. «Лыжники», — подумал Штирлиц.
До Штирлица не дошло письмо из Центра. Он перечитал его ещё раз, но всё равно не дошло.
Штирлиц с Мюллером стреляли по очереди. Очередь с криками разбегалась.
Штирлиц вышел из воды и лёг на гальку. Светка обиделась и ушла.
Лампочка горела, но света не давала. Штирлиц выкрутил лампочку, и света дала.
Штирлиц напоил собаку бензином, собака прошла немного и упала. «Бензин кончился», — подумал Штирлиц.
Штирлиц стрелял вслепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную Штирлиц убил ещё на прошлой неделе.
Штирлиц всю ночь топил буржуйку. К утру буржуйка утонула. На следующее утро в берлинских газетах вышла статья о жестоком убийстве сотрудницы гестапо.
Штирлиц шёл по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с визгом.
Штирлиц поставил шкаф на попа. Пастор Шлаг скончался.
Штирлиц шёл ночью по лесу и увидел вдали два красных глаза. «Сова», — подумал Штирлиц. «Сам ты сова», — подумал Мюллер.
Штирлиц прогуливался по берлинскому зоопарку. В воде плавали какие-то птицы. «Утки», — подумал Штирлиц. «Майор Исаев», — подумали утки.
Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.
Мюллер проверяет своих сотрудников на профпригодность. Вызывает первого:
— Назовите любое двузначное число.
Мюллер пишет у себя в журнале: не надёжен. Вызывает следующего:
— Назовите любое двузначное число.
Мюллер пишет: надёжен, на провокации не поддаётся. Вызывает третьего:
— Назовите любое двузначное число.
— Штирлиц, да с вами просто невозможно работать!
Идёт заседание верхушки Рейха. Вдруг в кабинет заходит Штирлиц, подходит к сейфу, достаёт оттуда секретные документы, переснимает, потом ставит на стол вазу с апельсинами и уходит.
— Кто это был и что он тут делает? — недоумённо спрашивает Гитлер.
— Да это штандартенфюрер Отто фон Штирлиц, русский разведчик.
— А чего ж вы его не схватите?
— Всё равно выкрутится — скажет, что апельсины приносил…
Штирлицу объявили, чтобы завтра присутствовал на субботнике в честь Фюрера. Штирлиц понял, что он провален, и отнёс Мюллеру бумагу, где честно сознался, что он русский шпион. Мюллер прочитал и вызвал Шелленберга:
— Вы почитайте, что только не выдумает Штирлиц, лишь бы не ходить на субботник.
Штирлиц вскрыл сейф Бормана и достал оттуда секретные документы. Вдруг появляется Борман:
— Что вы здесь делаете?!
— Жду трамвая, партайгеноссе!
— Трамваи тут не ходят, — заметил Борман и вышел.
Когда через полчаса он вернулся в свой кабинет, Штирлица там уже не было.
— Надо же, — удивился Борман. — Уехал-таки.
Мюллер с бешеной скоростью мчался в автомобиле. Рядом шёл Штирлиц, делая вид, что прогуливается.
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд и посмотрел на другую.
— Двоеточие! — догадался Штирлиц.
Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. «Вот те раз», — подумал Мюллер. «Вот те два», — подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.
Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера. «Мюллер», — подумал Штирлиц. «Штирлиц», — подумал Мюллер. Через полчаса всё повторилось еще раз. «Кольцевая», — подумал Штирлиц. «Издевается», — подумал Мюллер.
Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.
Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Когда он возвращался, голубые уже пили.
Есть ещё сотни других — я не привожу их здесь из стыда нежелания искать дальше. Можете почитать, например, тут.
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Молодец, дотерпела
поехала маман в санаторий опорно-двигательную систему подлечить. накануне тест сдала, все ок, не ковидная.
а через неделю получаю смску в духе "забери меня, у меня обоняние пропало".
я ноги в обувь, в руки руль - поехал. встретил, забрал и услышал охуительную историю: с ней вместе из санатория баба одна "выписывалась", так вот она гордо похвалилась, что "дотерпела от звонка до звонка" и все процедуры отходила несмотря на температуру, кашель и отсутствие запахов, начиная со второго дня пребывания там. т.е. эта падла ходила по местам массового скопления людей типа бассейнов и прочих процедурных. естессна, без маски. и на ресепшне она без маски стояла.
какая, блять, молодец она! несмотря ни на что смогла!
Эмоции 23 часа назадСледующий анекдот
Штирлиц стоял на своем.
- Это была любимая пытка Мюллера.
Штирлиц настаивал на своем.
Настойка получалась крепкой,но слегка мутноватой.
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал
100 грамм водки.
- Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.
- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.
"Значит, связной уже здесь", - подумал Штирлиц.
Штирлиц всю ночь топил камин. На утро камин утонул.
Штирлиц стоял над картой мира.
Его рвало на родину.
Мюллер зашел к Штирлицу, тот лежал лицом в салате, по комнате валялось множество пустых бутылок. На столе лежала записка: «Задание выполнено, можете расслабиться».
штирлиц стоял на своем
-это была любимая пытка мюллера
Штирлиц сидел у камина и вязал. Вязание успокаивало Штирлица. После окончания вязания у камина остался лежать связанный Мюллер.
- Штирлиц, у вас есть план? - спросил Шелленберг. - Конечно. Но я больше люблю героин, - ответил с улыбкой Штирлиц.
Штирлиц долго смотрел вслед медленно удаляющемуся в сторону швейцарской
границы пастору - тот еле передвигал ноги. "Бедняга явно никогда раньше не
стоял на лыжах" - подумал он.
Стоял июль 1944 года. До конца войны оставалось меньше года.
Звонок Гитлера Сталину:
- Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы?
- Выясню.
Звонок Сталина Штирлицу:
-- Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?
- Так точно, товарищ Сталин.
- Так положите на место, люди волнуются.
Сколько будет дважды два? - спросил Мюллер. Штирлиц задумался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал. Может быть Кальтебруннер? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.
Нравится Показать список оценивших
На встречу с Борманом Штирлиц вышел в буденовке, напевая песню о Москве.
- Вы бы хоть конспирацию-то соблюдали, - проворчал Борман. Штирлиц согласился и надел темные очки.
Проснувшись, Штирлиц вспомнил, что вчера на приеме у Мюллера он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в кабинет и спросил:
- Мюллер, Вы догадались, что я - русский агент?
- Нет, - признался Мюллер.
- Ну, слава богу, - сказал Штирлиц и со спокойной душой пошел домой.
Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.
В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собачонку.
- Что тебе, дуреха? - с суровой нежностью спросил Штирлиц.
- Сам дурак. Я из Центра, - ответила собачонка.
Штирлиц приехал в Лозанну и заблудился. Вдруг из окна третьего этажа выпал человек. Вглядевшись в труп Плейшнера, Штирлиц понял, что находится на Цветочной улице.
Штирлиц увидел на окне 38 утюгов и понял, что явка провалена.
Тайваньские пожарные со своими австралийскими коллегами
Эмоции 19 часов назад
Изобретательный
Эмоции 17 часов назад
Церковь помогла
В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.
При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.
– Не могу, мне в церковь надо.
Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:
– Пожертвуй на церковь от моего имени.
Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:
– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.
– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 20 часов назадЧитайте также: