Анекдоты про физиков ядерщиков
Обновлено: 19.04.2024
Благодаря усилиям наших физиков был создан закон сохранения энергии, первый постулат которого гласит:
— Уходя, гасите свет!
— В столовой института физики на обед дают не первое, второе и третье, а твёрдое, жидкое и газообразное.
Женщина-физик, что морская свинка: ничего общего ни с морем, ни со свиньей.
Самое страшное слово в ядерной физике — "Упс…"
Новость:
В будущем году весь научный мир отметит 310-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта — или, что абсолютно то же самое, 292-летие со дня рождения Цельсия.
Попал физик в больницу после автокатастрофы.
Лежит и бредит:
— Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам.
— Что пополам? — спрашивает врач.
— Хорошо, что кинетическая энергия Эм-Вэ-Квадрат ПОПОЛАМ.
— У физиков есть традиция — раз в 50 миллиардов лет они собираются и строят адронный коллайдер…
Преподаватель Закона Божьего жалуется преподавателю физики:
— Вы представляете, этот негодяй Роттенштейн на мой вопрос, что суть божественная сила, ответил, что это произведение божественной массы на божественное ускорение! Пришлось ему "неуд" влепить.
— Правильно, правильно, батюшка, я еще и по физике влеплю — это ж у него получается божественность в квадрате. Для верного ответа только один сомножитель должен быть божественным.
Надпись на парте в кабинете физике под обведённым ручкой кругом, в котором лежат пойманные за два урока 20 комаров: Не трогать моё фирменное блюдо — "Комары по физически".
Идут занятие по физике, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
— Расскажи мне про поляризацию света.
— Я не Света, я — Наташа!
Препод — студенту:
— Вы много интересного рассказали, но, согласитесь, для изучения ядерной физики ваших знаний про боулинг явно маловато.
— Блин, как я ненавижу физику!
— А зачем в Физмат пошел?
— Остальные предметы я ненавижу еще больше.
Ученые долго думали — в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут — Hz.
Вспоминая школьные уроки физики…
— В чем измеряется спертость воздуха?
— Спертость воздуха измеряется в бзденах. Один бзден равен такой спертости воздуха, при которой эталонный платиновый топор весом 1 кг. провисит на высоте 1 м. ровно 1 час. На практике обычно используются микро-, нано- и пикобздены.
Не физика: Нечистая сила это нечистая масса на нечистое ускорение.
Задача по физике: “Студент Кембриджского университета лунной ночью гулял с девушкой вдоль озера и пытался вычислить угол отражения лунного света от водной поверхности. Помогите ему в этом занятии. Коэффициентом поглощения воды, а также тем, что девушка обидится и уйдет пренебречь”.
Новость:
Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским — то морда наверняка треснет.
— Прикинь, я тут посчитал, когда я затаскиваю мешки с опилом на крышу, то развиваю мощность около 800 ватт!
— Да, не зря ты окончил физ-мат класс СУНЦа с пятеркой по физике, нашел себе квалифицированную работу…
Заповедь студенту-электрофизику: непьющий студент рискует забыть правило буравчика.
Нобелевскую премию мира получила группа российских физиков, сломавших адронный коллайдер.
Служитель культа жалуется профессору физики:
— Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
— Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.
Две жены физиков встречаются.
— У моего мужа член такой маленький — всего 8 см.
— Дааа… Ну это еще ничего — у моего 6382 ангстрема.
— Что такой маленький?!
— Нет, такой красный!
Перед учеными поставили задачу: предсказать исход скачек, всем желающим принять участие в проекте выдали по $100 тыс. Результаты:
Биолог:
— Я провел всесторонний анализ анатомии лошадей, нужно замерить вес, рост, объем мышц, объем легких, длину хвоста и цвет глаз у каждой лошади, и по моим таблицам определить, какая из них добежит первой.
Матстатистик:
— Я собрал данные о забегах, начиная со 16-го века на всех ипподромах мира и теперь по дате забега и погоде могу предсказать, какая лошадь выиграет.
Физик-теоретик:
— А можно выделить еще $200 тыс. для окончания исследований?
— Ну вы хоть что-нибудь уже сделали?
— Конечно, построил модель для шарообразной лошади в вакууме.
Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
— Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
— Божественная масса на божественное ускорение.
Когда Альберт Эйнштейн умер, в очереди у райских ворот он встретил трех новозеландцев. Чтобы убить как-то время, он спросил, какой у них интеллектуальный коэффициент.
— 190, — ответил первый.
— Прекрасно, — сказал Эйнштейн. — Мы сможем поговорить с вами о вкладе Резерфорда в атомную физику и общую теорию относительности.
— 150, — ответил второй.
— Хорошо, — сказал Эйнштейн. — Мы обсудим с вами роль Новой Зеландии в борьбе за нераспространение ядерного оружия.
— 50, — ответил третий.
Эйнштейн задумался, а потом спросил:
— Ладно, тогда поделитесь своим прогнозом относительно дефицита бюджета на следующий год.
Проехал физик на красный свет, его останавливает полицейский.
— Вы проехали на красный свет! Платите штраф!
— Эээ… а вы слышали когда-нибудь про эффект Допплера? Дело в том, что я ехал быстро и красный свет мне показался зеленым…
— Хорошо… Тогда платите за превышение скорости…
Была поставлена задача: Рассчитать устойчивость стола с 4 (четырьмя) ножками
— Инженер за неделю рассчитал устойчивость стола с 4 ножками
— Физик-теоретик 15 лет искал общее решение для стола с произвольным количеством ножек, после чего подставил в формулу N=4
— Физик-экспериментатор моментально нашел решение для двух предельных случаев N=1 и бесконечности, а результаты за 5 минут интерполировал к промежуточному значению N=4.
Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает:
— Надо же, как интересно сгруппировались атомы!
На защите диссертации по теоретической физике диссертант неоднократно ссылается на какого-то Однокамушкина. После защиты один профессор подошел и тихо поинтересовался:
— Кто этот Однокамушкин?
— Это Эйнштейн.
Идет практика по физике. Преподаватель возится с установкой. Голос из аудитории:
— А не *бнет?
Преподаватель:
— Не должно… Кто сказал?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
Согласно законам физики, идеальный порядок в квартире недостижим. Потому что самим фактом наведения порядка ты наводишь бардак.
Люди странные. Большинство любителей фантастики думает, что главное в путешествиях во времени это парадокс "А что если сделать так, чтобы мой дедушка не встретил мою бабушку, они не родили моих родителей и где тогда буду я?" и т.д.
И не задумываются, что за секунду наша планета только относительно Солнца пролетает несколько километров. Относительно центра галактики на невозможное количество километров.
И если перенести их в "условно ту же точку пространства, где они находятся сейчас", но на любое количество времени назад, то они конечно могут оказаться в средневековье, завтрашнем или вчерашнем дне, но где угодно, только не на планете Земля.
— Вот если все состоит из одних и тех же атомов, то почему мороженое на вкус сладкое, а говно нет? А, Эйнштейн?
— Ну, все относительно…
— Эта… А чо такое сила тока?
— Это когда ума нет, а есть тока сила.
Если бы Эдисон не изобрел электричество — до сих пор бы смотрели телевизор при свечах.
Суперпозицию лучше объяснять через свойства носков. Пока ты их не надел, они не определены, кто из них левый, а кто правый, но как только ты надеваешь один носок на левую ногу, то второй моментально превращается в правый.
Иван так быстро надевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
— Что Вы можете сказать о корпускулярно-волновой теории света?
— Я не Света, я Лена.
Фут-фетиш — любовь к неметрической системе мер.
Закон всемирного тяготения не мог быть открыт в средней полосе России. Потому что — антоновка! А не английская мелкота вроде ранетки… Уж спелая антоновка Ньютона сразу бы успокоила, и дети в средней школе имели бы вместо физики еще один урок физкультуры. Так ведь нет, сидел в своей Англии под деревцем — вот и досидел, отделался синяком. А дети страдай…
Экзамен по физике. Студент заваливает. Профессор, чтобы его вытянуть спрашивает:
— Молодой человек, скажи мне, при какой температуре закипает вода?
— Я не знаю, профессор. Но знаю лишь то, что при 40 градусах она превращается в водку!
— Вот почему у вас там положительно даже тогда, когда у нас отрицательно?
— Так нам же по Фаренгейту!
Из французской Палаты мер и весов похищен эталон гектара.
Франция, Лион, памятник Андре Мари Амперу который стоит в фонтане.
— А если в фонтан залезть, током будет бить?
— Конечно, там же 1 ампер.
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
— Как получить силушку богатырскую?
— Надобно массушку богатырскую, да на ускореньице помножить.
Один из моих друзей установил стробоскоп в спальне. Говорит, что в сексе ничего не поменялось, но выглядит как будто его жена двигается.
На претензии жены, что он быстро кончается, физик сказал:
— Согласно СТО (специальной теории относительности) время неподвижного наблюдателя движется быстрее, чем у подвижного.
— Это ты так меня по научному бревном назвал?
Установлено, что Эйнштейн создал теорию относительности после того, как его жена сказала, что будет готова к выходу через минутку, и была готова через часик.
Хаос — это разновидность порядка, правила которого пока не изучены.
Всё относительно. Потопление "Титаника" было чудом для лобстера, который лежал на корабельной кухне.
Бриллиант — это всего-лишь кусок угля, которому давление и стресс пошли на пользу.
— Этот автомобиль и впрямь весит 1638 кг?
— 100 пудов!
Физики-качки за глаза называют дрыщей фотонами, поскольку у них нет массы.
Ньютон сидит около яблони. С яблони падает на землю яблоко. Вдруг из под земли вылазит жопа проглатывает яблоко и залазит обратно. Ньютон в шоке:
— Что это было?!
Жопа снова вылазит и отвечает:
— Антоновка.
— Знаешь, что такое квантовая суперпозиция?
— Да нет, наверное.
Если есть сила воли, значит должны быть напряжение воли и сопротивление воли.
Теория относительности — это когда кажется, что мир вращается вокруг тебя, тогда как на самом деле тебя вертят на кое-чем.
Настоящий проводник боком проходит по плацкарту.
Если проходит во всю ширину — это полупроводник.
Если не может протиснуться даже боком — это сверхпроводник.
— Откуда ты его знаешь?
— Вместе сидели.
— За что срок мотал?
— Ничего я не мотал. У нас в институте ядерной физики нет перегородок в туалете.
— Я не поняла, что это за портрет старой страшной бабы висит у тебя на стене?
— Дура, это Ньютон.
— Что думаешь про третий закон Ньютона?
— Я не смотрел, мне первые два не понравились.
Заходит как-то давление в один бар в один бар…
Заходит Паскаль в бар, а бар — это сто тысяч Паскалей.
Рассказала сыну теорию струн. Пусть лучше от меня услышит, чем от пацанов во дворе.
Закон физики: тело, погруженное в жидкость, быстрее говорит правду.
Что такое "Большой Взрыв" я понял еще в детстве, когда у бати рванула бродившая бутыль с домашним вином.
— Пап, а пространство бесконечно?
— Конечно, сынок.
Физики — люди особые: если все делают правильно — никто не заметит, а если неправильно — замечать будет некому.
Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
Х имический элемент "авансий" является нестабильным изотопом элемента "зарплатий" и имеет период полураспада что-то около 24 часов.
П оследние слова физика ядерщика:
- Критическая масса не критические дни - дело поправимое.
Д ве головы хорошо, но безопасный атом - лучше!
К аждому купившему АЭС - саркофаг в подарок
Н а станции стоит и ждет электричку пьяный инженер с АЭС. К нему подходит цыганка:
- Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь расскажу!
Ну это чудо достаёт полтинник:
- Cкажи мне период полураспада радия!
У цыганки глаза О_О! А мужик ей: - Ну, видишь, не заработала!, - и прячет деньги обратно в карман.
Г ЛАВНЫЙ ТЕХНОЛОГ АТОМНОЙ СТАНЦИИ Забабахин на корпоративе орал что-то про излучение и в итоге разложился на столе.
- В ы кто?
- Я мирный атом.
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!
У читель физики объясняет школьникам устройство атома:
- Итак, дети, атом состоит из ядра и электронов, которые
летают вокруг него, это всем понятно?
Дети:
- Да.
Один ученик:
- Одно непонятно - что находится между ядром и электронами?
Учитель:
- Ну. как что. воздух.
П рошу предоставить мне отпуск на период полураспада цезия-137.
Н а уроке физики учитель спрашивает у учеников, что вы знаете об атомной бомбе Петя поднимает руку и говорит:
— Атомная бомба очень опасная она сделана из урана.
Учитель:
— Молодец Петя садись, кто ещё что—то может рассказать?
Вовочка поднимает руку и говорит:
— Атомная бомба всегда падает в эпицентр взрыва!
П овстречалась как-то «на том свете» сучка Фукусима
с кобельком Чернобылем, и спрашивает его как дела.
- Ты знаешь, однажды, когда спал, кто-то дернул меня за хвост.
И после, я так дристал, что все вокруг обосрал…
А как ты поживаешь?
- Ты не поверишь, тут недавно под ногами земля затряслась,
так я со страху только описалась!
- С лушай, Колян! Тут ученые установили, что секс вызывает усиление
интеллектуальной деятельности!
- Ну, тогда получается, что физики-атомщики сутками из постели не
вылазют, а разработчики нашей ракеты "Булавы" вообще ни разу не
трахались!
Н овости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
Е динственно твердая валюта на сегодняшний день - оружейный плутоний.
И стория произошла в годы десятой пятилетки (1976-1980 гг.) на Ленинградской АЭС.
Только что закончился ХХV съезд КПСС и доблестный патрком срочно решил прогнуться и вывесил на галерее, ведущей от здания администрации на 1-ый блок, кумачевый плакат. Персонал, идущий на работу встречал транспорант, на котором полуметровыми буквами было написано: "НАШ ДЕВИЗ НА Х-ую ПЯТИЛЕТКУ -. " Какой был девиз не запомнил НИКТО!
С амые страшные слова в ядерной физике: ОЙ ,ЕЕЕ.
П ериод полураспада в природе жестяной банки 350 лет.
Период полураспада моего ВАЗ-2112 - 3 месяца максимум.
- У каждого свои недостатки и все знать невозможно! У меня брат - физик-ядерщик, а Милан с Мадридом путает))
-Тебе сейчас смешно, а в будущем одному из этих городов возможно станет очень грустно.
У ченые расщепили атом. Теперь атом расщепляет нас.
-Ч то делать если ваш сын нашёл плутоний?
-Светиться от счастья всей семьёй!
Т уркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не
проводили, все равно в результате получается анаша.
В сего лишь одна атомная бомба может испортить вам целый день.
С огласитесь, важный фактор
У кого в руках реактор,
Ключ, рубильник, провода,
Стержни, в контурах вода.
Все в порядке, под контролем
Под охраной и паролем,
Ток стране дает АЭС,
Свет тепло и техпрогресс.
Выпьем все и скажем снова-
Атомпром - основ основа!
Чтоб реактор не шалил,
Я в стаканы всем налил!
История — утомительная прогулка от Адама до атома.
А том – мизерная частица, с которой связаны крупнейшие достижения и трагедии.
М осковское время - двенадцать рентген.
А томная энергетика приемлема, пока поступает в дом в виде электроэнергии и нетерпима, если напрямую в виде энергии распада.
— В ыбираете украшение для своей жены?
— Подарите ей ювелирный набор из стронция—90.
— Пускай она светится от счастья!
Д орого. Солярий на атомной электростанции. Потому что 1 раз и на всю жизнь.
Следующий анекдот
М ирный атом может звездануться.
Г де мирный атом, там и цепная реакция.
К апитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это. Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
- Ну и?
- Капец Ницце.
К ак много наломано дров в поисках экологически чистого топлива!
А ЭСы - это критическая масса Земли.
О ткрыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада 50
лет. Его назвали капеэсэсий.
М ирный атом тоже отдыхать любит с шиком, Чернобыльский солярий все до сих пор помнят…
А томная энергетика, как падальщик питается продуктами распада
У чёные расщепили атом, и он теперь даёт трещины.
Ч еловечество замахнулось на атом, и он даёт теперь нам затрещины.
Т рое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй просто по блату, а третий без блата.
Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять!
Вопрос второму:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945.
- Пять.
Третьему те же вопросы плюс:
- Над каким городом?
- Хиросимой
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших.
"У физиков-ядерщиков есть традиция. Каждые 10 миллиардов лет они собираются и запускают Большой Адронный. "
С идят в кафе два физика. Мимо проходит девушка. Один физик говорит другому:
— Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!
Н аконец-то поймали двух евреев, взорвавших чернобыльский реактор.
Ими оказались Миля Рентген и Изя Топ.
Л етят два американца на бомбардировщике над СССР.
- Джон, давай сбросим над этим местом атомную бомбу!
- Билл, давай я хоть посмотрю как называется это место?
- Большие Говнищи, Джон!
- Ок, сбрасываем!
Ооочень долгое, постепенно затухающее "Чвяяяк".
И тишина.
В чем сила, брат?
Человек полетел к луне, открыл атомную энергию, победил столько болезней.
А сила всё равно в дубинке.
Г оссекретарь докладывает президенту США: - Господин президент, "Челленджер" взорвался! (Вскоре начинают поступать соболезнования). - А русские прислали соболезнование? - Да, ещё до старта. - Хорошо, посмотрим, что у них есть на букву "Ч".
Д ело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук.
Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и - опаньки! А бутылки открывать нечем.
Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами:
- Физику надо знать!
С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.
Н а хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов. Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.
С ообщение в газетах: ". Сегодня в Китае открыта самая большая в мире электростанция. Тысячи маленьких китайцев в шелковых штанишках съезжают по стеклянному желобу."
Т ридцать три рентгена, тридцать три рентгена,
Я стою у взлётной полосы.
Мне уже сегодня море по колено -
Я достал свинцовые трусы.
Д ля ликвидации последствий аварии на ЧАЭС привезли три японских робота.
Два из них через полчаса работы сломались, а третий убежал.
Д аже тысяча рентген
Не опустит русский член.
Р усская народная единица полураспада чего хочешь - поллитра.
В атомной войне победит атом.
М ужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка и говорит: Отпусти меня, старче. Понял он, что о Фукусиме чего-то недоговариваю
В стречает Василий Иванович Петьку. Петька весь разодетый, на новой машине, в дорогой одежде. А Василий Иванович такой бедный весь, на бездомного похож.
Василий Иванович спрашивает:
- Петька ты, где так поднялся, вон какой крутой!
- Да я на золотом руднике работаю, когда добываю золотинку, я ее ем, а потом дома из гoвна вымываю и продаю в итоге. А ты чего такой бедный, Василий Иванович, где работаешь?
- Да я плутоний добываю, Петька. Платят мало.
- Хм, а ты как я попробуй, ведь плутоний тоже дорогой, а через 2 дня тут и встретимся, расскажешь, как и что.
Стоит Петька через 2 дня на том месте, а Василия Ивановича везут в милицейской машине.
- Василий Иванович, ты чего?
- Да я попробовал, Петька. Пукнул - пол квартала разнесло, а срaть в пустыню повезли.
Читайте также: