И не напишет и не позвонит анекдот

Обновлено: 22.11.2024

Пожилая дама посетила США и сказала: «Как же у них чисто в парках, такие ухоженные газоны - кругом чистота. Одно плохо, если гуляешь с собакой, то нужно за ней убирать. А так, в принципе, отлично. Чисто у них очень».

Вот так бывает, что знаешь человека, общаешься с ним, обсуждаешь с ним произведения Рюноскэ Акутагавы, состояние металлургической промышленности России, проблему вырубки лесов в Амазонии, историю изменения границ государств Европы в XIX - XX вв., проблемы науки РФ и её вклад в мировую науку, различие синтетических и аналитических языков, различие и сходство норм проектирования по еврокодам и СНиПам, всплеск мировой литературы в 60-х годах прошлого века, экономическое чудо Китая, в конце концов произведения Оруэла и Войновича, а потом он просыпается в одно из воскресений и идет голосовать за Единую Россию.

Следующий анекдот

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь! »

Следующий анекдот

Жена возвращается через месяц из командировки в африку грустная.
Муж:
- Что случилось?
- Понимаешь, меня там изнасиловал гамадрил!
- Ну ладно успокойся, ты никому не скажешь, я никому не скажу, а уж он то тем более ни кому не расскажет.
Жена грусно:
- Да уж. не расскажет, не напишет. и не позвонит.

Использование сайта подразумевает согласие с пользовательским соглашением. 18+

Следующий анекдот

Идет Первая мировая война. На холме со своей свитой стоит царь Николай
II и наблюдает за маневрами своих войск. Вдруг возле царя падает снаряд
и шипит.
Все опешили.
Подбегает солдат, хватает снаряд, кидает в сторону - происходит взрыв!
Все попадали. Через некоторое время поднимаются, все живы.
Царь отряхнулся от земли, посмотрел на солдата и говорит:
- Иди сюда. Как зовут?
- Рядовой Иванов!
- Вот что рядовой, ты мне спас жизнь. Я тебя отблагодорю. Говори свое
желание!
Царь я или не царь?
Солдат думал, думал и говорит:
- Хочу жениться на дочке графа Шерементьева! О как.
- Хм. Ладно. Графа ко мне!
Подходит граф, а царь ему говорит:
- Граф, вот здесь полковник Иванов желает жениться на Вашей дочери?
Что Вы скажете?
- Помилуйте, Ваше Величество, какой-то полковник? Они у меня под домом
штабелями лежат.
Не серьезно!
- Ладно, генерал-полковник Иванов, предлагает Вашей дочери руку и
сердце.
Что Вы на это скажете?
- Не серьезно! Какой-то генерал-.
- Хорошо, фельдмаршал Иванов желает взять в жены Вашу дочь.
Что Вы на это скажете, Граф?
Солдат подошел к царю, положил ему руку на плечо и говорит:
- Коля, да пошли ты его на фиг, что мы себе с такими званиями баб не
найдем?

Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе
"карбюратор"). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
- Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
- ?
- Кто такие "пидарасы"?
Отец замешкался. На выручку приходит товарищ:
- Как тебе объяснить. Ну, вот, например, едет мужик по дороге по
левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый
поворот. Вот ЭТО и есть пидарас.
Другой товарищ:
- Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко
останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже
точно пидарас.
Отец:
- Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на
перекрестке, и забыл - куда мне дальше ехать - направо или налево. А эти
ПИДАРАСЫ сзади сигналят, сигналят.
спиртсмен

Жена возвращается из коммандировки в Африку, вся потерянная.
Муж - Что с тобой? на тебе лица нет!
Жена - понимаешь, я была в джунглях, на меня напал и изнасиловал
огромный орангутанг!
Муж - Ну, успокойся, не говори никому, а он уж точно никому ничего не
скажет.
Жена - (вздыхая) Да, не скажет. Не напишет, и не позвонит.

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл
Московский завод паяльников.

Не рой яму другому, он может использовать ее, как окоп. (Михаил
Задорнов)

- О! Женя! Сгоняй-ка за пивом!
- Что? Это олигархическое проявление социума! Прекратите меня
эксплуатировать!
Все! Это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво. Жень, отсыпь немного этой дури?
спиртсмен

Лечу бесплодие методом тыка

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели.
Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые
выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник.

Картина Пикассо: Девочка на шару.

Идет мyжик по пyстынной местности - кpyгом никого и ничего.
Умаялся совсем, пить хочет и вдpyг, . колодец.
Посмотpел мyжик в колодец, а там темно - ни воды, ни дна не видать. Он
кинyл маленький камyшек в колодец, чтоб пpовеpить. Пpислyшался.
тишина. Мyжик огляделся, нашел большой бyлыжник - и его в колодец.
опять тишина. Тогда он снова поискал - нашел шпалy - и ее в колодец.
снова облом.
Совсем мyжик осеpчал. Только он от колодца отвеpнyлся, смотpит, на него
коза несется: pога yжасные, глаза дикие, кpовью налитые. Мyжик
еле от нее yвеpнyлся, а она p-pаз и в колодец сиганyла. Тyт вдpyг
откyда-то еще один мyжик появляется.
втоpой: Слышь, ты козy мою нигде здесь не видел?
пеpвый: Видел, видел. бешеная она y тебя - меня чyть не забодала, а
потом еще и в колодец пpыгнyла.
втоpой: Стpанно. (почесывая pепy). а ведь к шпале была пpивязана!

Решили как-то винни-пух с пятачком стать журналистами. Купили по
диктофону и пошли брать интервью у зверей. Договорились встретиться у
большого дуба через час. Винни пошел направо и встречает лису.
В: Здраствуйте вы кто?
Л: Я-лиса.
В: А можно взять у вас интервью?
Л: Конечно.
Так он опросил еще нескольких зверей. Через час возвращается к дубу, а
пятачка нету. Подождал немного и пошел в ту сторону куда пошел пятак.
Идет и тут видит-лежит пятачок в кустах с порваным ртом, а рядом
диктофон. Включает диктофон и слышит:
П: Здраствуйте вы кто?
? :Я-Снежный человек
П: А можно взять у вас интервью?
СН: Бери
П: Так это ж не интервью!
СН: Бери-бери

Вот Ваша зарплата.
Обалдеть! Можно две?!

Почему так: Не успеешь посадить девушку себе на колени, а она уже залезла
тебе на шею.

Ющенко е""т раком Тимошенку а она у ВЛ. ВЛ. Пут. х"" сосет.
через 15мин Ющенко:
- Владимир может мы поменяемся?
Вл. ВЛ. :
- ПоменяйТЕСЬ

Внимание, смертельный номер: акробаты-матершинники на колючей проволоке!

Снимаю, порчу.

идет мужик по дороге а ему на встречу женшина ужасно не красивая с двумя
детми.
м: женшина это у вас близнеци?
ж: нет, вы что не видите!
м: вижу но немогу поверить что кто то тебя 2 раза е..

После первого интимного знакомства она так ласково посмотрела
ему в глаза: "какие у тебя красивые длинные ресницы. "
Он с некоторой грустной гордостью: "да, я в детстве много плакал"
Она задумчиво: "лучше бы ты в детстве много писил. "

Волк по лесу и застревает в кустах, сзади подбегает заяц и делает то,
что должен сделать(трахнул его). Ну волк побежал за ним, ну и опять
застрял, а заяц опять подбежал сзади, ну и поимел волка! Бежит волк
опять за зайцем, заяц перепрыгивает через реку, а волк тонет. К нему
подплывает золотая рыбка и говорит:
- я исполню любое твое желание!
- ну тогда сделай меня рыбой!
- я не могу сделать тебя рыбой, потому что ты будешь плохой рыбой и
съешь меня!
- ну тогда сделай меня птицей!
- я не могу сделать тебя птицей по той же пречине!
Заяц стоит на берегу и орет:
- сделай рыбкой, сделай птицей! Иди сюда я тебя раком сделаю!

Подходят поздно вечером к одинокому прохожему двое человек и спрашивают:

- Не хотите ли принять участие в небольшой конференции?
- Не хочу.
- Тогда мы будем вынуждены провести конференцию по Вашему поводу без
Вас.
- Хорошо, тогда хочу.
- Итак, заседание начинается. Простите, как Вас зовут?
- Вася.
- Спасибо. Итак, предлагаю поставить на повестку дня вопрос о лишении
Васи всех наличных денег, мобильника и одежды. Голосуем. 2 голоса за, 1
против. Вопрос включен в повестку дня. Теперь предлагаю голосовать по
вопросу лишения Васи всех наличных денег, мобильника и одежды. Голосуем.
2 голоса за, 1 против. Решение принято. Вася, куда вы убегаете? Неужели
Вы против общепринятых демократических процедур? Тогда мы можем
поставить на повестку дня вопрос о лишении Вас жизни.

проходят соревнования между странами, кто изобрел лудший самолет.
первыми выступают американци: "Мы изобрели самолет, в который помещается
2 танка и дивизия солдат." Жюри:"Вот это да. " Русские:"Летим мы как-то
на кукурузнике, слышим что-то жужжит. Послал я своего помощника
проверить в чем дело. Он сел на мопед. Год нет, 2 нет, и тут заявляется.
Я его спрашиваю:"Ну, что там?". Он мне и отвечает:"да, там боинг
залетел, вокруг лампочки жужжал, не мог вылететь."

Читайте также: