Анекдот про шопоголика и алкоголика
Обновлено: 04.11.2024
Из рапорта: « После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь.
Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел, но зачем я принес ее в наше отделение, не помню».
— Что вы посоветуете к этому вину?
— К этому вину идеально подойдет жареный беляш с автовокзала.
Новый парень в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десятидолларовыми банкнотами. Человек, предпологая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает: " Почему в кувшине столько денег? " Бармен отвечает: "Вы оплачиваете десять долларов и если преодолеете три испытания, тогда все деньги Ваши. " — Какие испытания? — Плата вперед. Такие правила. Парень дает ему десять долларов и бармен добавляет их в кувшин. — Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с перцем, и при этом лицо не должно искривиться. Во-вторых, во дворе есть питбуль, прикованный к столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить зуб голыми руками. Третье, 90-летняя старушка живет в комнате наверху, которая никогда не имела орг@зма. Ты должен ей в этом помочь. Парень покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара. Бармен: " Твой выбор, но деньги остаются в банке" После нескольких рюмок, парень вскакивает, говорит "Сколько той жизни. ! ", захватывает галлон с текилой и опрокидывает себе в рот. Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем он колеблясь выходит на задний двор и скоро все люди внутри слышат лай, крики, визги и рычание, и в конечном счете тишина. Только, когда они подумали, что человек должен, конечно, быть мертв, он вваливается назад в бар, его рубашка разорвана, большие царапины на всем протяжении тела. — А теперь, где эта женщина с воспаленным зубом?
Скопировать КопироватьМой организм советует мне перейти на здоровый образ жизни.
Но я же не дурак слушать советы алкоголика.
Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания, У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, еб@шит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит: "По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"
Скопировать КопироватьПришло время бросить пить и начинать бухать.
Скопировать КопироватьНа уроке: Учительница:
— , а правда, что богатые помогают бедным?
Вовочка:
— Конечно правда Марья Ивановна!
Учительница:
— Приведи пример!
Вовочка:
— Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.
В давние славные застойные времена шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо огромной очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И эта маленькая девочка звонким юным голоском на всю улицу сообщает маме:
-Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не сношаться, то детей не будет!
И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, остолбенела, остекленела. Но вышел из очереди старый алкаш с изможденным, пропитым лицом, снял он вежливо с лысой головы замусоленную кепчонку и произнес вещие слова: "Мадам! А она в чем-то права!"
Маленький Вовочка со своим папой проходят мимо винного магазина.
Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает:
— Папа, а кто эти дяди?
— Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.
Поймал дракон американца, немца и русского и говорит:
— Кто назовёт мне число которого я не знаю, того не съем!
Американец:
— Миллион.
Дракон:
— Знаю!
Взял и съел американца.
Немец:
— Миллиард.
Дракон:
— Знаю.
И немца тоже съел.
Русский думал, думал, думал и говорит:
-До хуя!
Дракон (офонаревший):
— Эээ. А это сколько?
Русский:
— Ну, это трудно объяснить. Ты лучше полетай по белу свету, у людей поспрашивай. Тебе и скажут.
Отпустил дракон русского и полетел по белу свету пролететься, узнать сколько это "До хуя".
Летит дракон, летит. Вдруг смотрит три алкаша сидят по среди дороги, водку пьют. Подлетает он к ним и спрашивает:
— Слышь, мужики! А сколько это "До хуя"?
Мужики:
— А ты вон, лети на ж/д дорогу шпалы считать. А как заебёшься, так это ровно половина!
Встречается компьютерщик со своим старым другом, бывшим алкашом.
— Ну, что, больше не пьешь?
— Закодировался.
— В какой кодировке?
— КОI-8.
— Говорят, в Windоws-1251 дольше не пьешь.
Утро в магазине, где-то без пяти, без трех минут одиннадцать, водку еще не отпускают. Стоит рядом с очередью алкаш, трясется, ждет эти считанные минуты. Женщина-интеллигентка у продавщицы спрашивает:
— Будьте любезны, пожалуйста, мне 200 грамм "Помадки." Ну будьте любезны, я уже второй раз спрашиваю, дайте мне пожалуйста 200 грамм "Помадки." Ну конфеточки такие вот, "Помадки." Ну как вам не стыдно, я к вам третий раз обращаюсь, дайте мне, пожалуйста, "Помадки!"
Алкаша трясет всего:
— блядь еб@ная! По матке, по матке. А ПО П%$ДЕ ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ?
Нарк добивает третий косяк:
— Ох, лечу, лечу!
Мимо ползет алкаш:
— Дай и мне полетать!
— Ну на.
Алкаш затянулся раз-другой.
— Что-то я ни хрена не лечу?!
— А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!
Собрали три алкаша на пузырь, купили и несут по очереди его родимого домой в предчувствии. Один несет весь трясется, другому дает пузырь. Другой несет, боится разбить, передает третьему. Третий несет, спотыкается, падает, вдребезги. Первый начинает стучаться лбом о стену, второй вырывает у себя волосы, а третиий поднялся и встал, засунув руки в карманы брюк. Когда нервоз прошел, первые двое спросили:
— Мы тут переживали, а ты как ни в чем не бывало.
Третий отвечает, высовывая из карманов руки, в каждой по яйцу:
— Каждый переживает по своему.
Иду домой бухой.
Бабки у подъезда:
— Алкашня! Сталина на вас нет!
Я:
— А на вас — Раскольникова.
Следующий анекдот
Я шопоголик, алкоголик, интернет — зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист. Зачем мне вообще наркотики?!
похожие
Я шопоголик, алкоголик, интернет - зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист. Зачем мне вообще наркотики?!
добавлено: 4 года назад похожиеАлкоголик - тоже шопоголик, только узкоспециализированный.
добавлено: 1 год назад похожие- Люблю тебя, как алкоголик бухать. - Так ты же и есть алкоголик. - Ну значит мне точно лучше знать.
добавлено: 5 лет назад похожиеЗачем мне выходить из френд-зоны? Я тут уже и интернет провел, и вкусняшками затарился.
добавлено: 3 года назад похожие-Знаешь Лева, кто такой эгоист? -Ну, Сарочка, и кто? - Эгоист - это тот, кто любит себя больше, чем меня.
добавлено: 4 года назад похожиеЭгоист - это тот, кто думает не обо мне.
добавлено: 5 лет назад похожиеИ пакет мне не нужен, и бонусы не собираю. "Зачем ты вообще живешь?" - читаю в глазах кассирши.
добавлено: 9 месяцев назад похожиеНе понимаю, зачем людям нужны наркотики, когда есть ЕДА
добавлено: 6 лет назад похожиеНе понимаю, зачем людям нужны наркотики, когда есть ЕДА.
добавлено: 6 лет назад похожиеКаждому человеку нужен свой алкоголик, на фоне которого он не совсем алкоголик.
добавлено: 4 года назад похожиеНе понимаю, зачем нужны наркотики, если можно резко встать с дивана!
добавлено: 2 года назад похожиеЭгоист — тот, кто заботится о себе больше, чем обо мне.
добавлено: 2 года назад похожие- Интернет-интернет, дай мне сбегать в туалет!
добавлено: 2 года назад похожиеИнтернет-интернет, дай мне сбегать в туалет!
добавлено: 2 года назад похожиеЗачем принимать наркотики после 40 лет, если можно просто резко встать?
добавлено: 3 года назад похожиеЯ вчера наркотики попробовал. Вообще не понравилось, ходишь как накуренный.
добавлено: 6 лет назад похожиеМоя кровать – мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель, зачем мне вообще куда-то ходить.
добавлено: 4 года назад похожиеСегодня мне предстоит удалить зуб, но я страшно боюсь. Даже водки выпил, для храбрости. Зачем я вообще пошёл на стоматолога?
добавлено: 5 лет назад похожиеСегодня мне предстоит удалить зуб, ппц как страшно, даже водки выпил. Зачем я вообще пошел работать на стоматолога?
добавлено: 5 лет назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Я шопоголик, алкоголик, интернет - зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист. Зачем мне вообще наркотики?!
похожие
Я шопоголик, алкоголик, интернет — зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист. Зачем мне вообще наркотики?!
добавлено: 5 лет назад похожиеАлкоголик - тоже шопоголик, только узкоспециализированный.
добавлено: 1 год назад похожие- Люблю тебя, как алкоголик бухать. - Так ты же и есть алкоголик. - Ну значит мне точно лучше знать.
добавлено: 5 лет назад похожиеЗачем мне выходить из френд-зоны? Я тут уже и интернет провел, и вкусняшками затарился.
добавлено: 3 года назад похожие-Знаешь Лева, кто такой эгоист? -Ну, Сарочка, и кто? - Эгоист - это тот, кто любит себя больше, чем меня.
добавлено: 4 года назад похожиеЭгоист - это тот, кто думает не обо мне.
добавлено: 5 лет назад похожиеИ пакет мне не нужен, и бонусы не собираю. "Зачем ты вообще живешь?" - читаю в глазах кассирши.
добавлено: 9 месяцев назад похожиеНе понимаю, зачем людям нужны наркотики, когда есть ЕДА
добавлено: 6 лет назад похожиеНе понимаю, зачем людям нужны наркотики, когда есть ЕДА.
добавлено: 6 лет назад похожиеКаждому человеку нужен свой алкоголик, на фоне которого он не совсем алкоголик.
добавлено: 4 года назад похожиеНе понимаю, зачем нужны наркотики, если можно резко встать с дивана!
добавлено: 2 года назад похожиеЭгоист — тот, кто заботится о себе больше, чем обо мне.
добавлено: 2 года назад похожие- Интернет-интернет, дай мне сбегать в туалет!
добавлено: 2 года назад похожиеИнтернет-интернет, дай мне сбегать в туалет!
добавлено: 2 года назад похожиеЗачем принимать наркотики после 40 лет, если можно просто резко встать?
добавлено: 3 года назад похожиеЯ вчера наркотики попробовал. Вообще не понравилось, ходишь как накуренный.
добавлено: 6 лет назад похожиеМоя кровать – мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель, зачем мне вообще куда-то ходить.
добавлено: 4 года назад похожиеСегодня мне предстоит удалить зуб, но я страшно боюсь. Даже водки выпил, для храбрости. Зачем я вообще пошёл на стоматолога?
добавлено: 5 лет назад похожиеСегодня мне предстоит удалить зуб, ппц как страшно, даже водки выпил. Зачем я вообще пошел работать на стоматолога?
добавлено: 5 лет назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Я шопоголик, алкоголик, интернет - зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист. Зачем мне вообще наркотики?!
Понравился анекдот?
Поделись
Случайные анекдоты
Анекдот: - Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку
Анекдот: - Как определить, что ты алкоголик?
Анекдот: Алкоголик на приёме у нарколога
Анекдот №1088 На работе фильтр на Интернет поставили
Анекдот №627 Каждый день я покупаю водку. Я шопоголик?
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Два юриста в кафе достали бутерброды.
Подходит официантка:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду. Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!
По приходу домой с "тещиного ужина" муж говорит жене:
- А ты никогда не говорила, что у тебя есть сестра!
- Очнись! У меня нет никакой сестры! С чего ты это взял?
- Да? А о ком же тогда твоя мама весь вечер говорила "моя красавица", да "моя красавица"?
Мент останавливает машину и говорит:
— Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 руб.
— О! Права куплю!
— Вы без прав?
Жена:
— Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
— Так вы и пьян.
Теща:
— Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь.
— Машина воровонная?
Из багажника вылазит мужик:
— а что, границу уже проехали??
Читайте также: