Дай ей шанс анекдот

Обновлено: 04.11.2024

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Только мусульман на земле всЈ больше, а русские вымрут скоро, если по одному ребЈнку будет, и то не у всех.

ответить

Дык у озабоченных мусликов и рай с девственницами, а у нас с Богом.

ответить

[q]сам бог велел ястись только после свадьбы[/q]
Вот у мусликов, точно так, за прелюбодияние смертная казнь, потому
мулла может поженить тебя с проституткой на любой срок, на час, на два, на день, на неделю, за мзду естестенно, не за бесплатно, типа, налог на разврат получается. Так как многожЈнство дозволено, то ничего страшного, что жена там где-то, дети.

ответить

Дрыщ часто просишь? И не дают? А ты на коленях, на коленях.

ответить

сам бог велел ястись только после свадьбы (точнее, сам факт естества делает мужчину и женщину мужем и женой, и изменять с другими после этого уже не моги)

ответить

В первый день можно видиться и слышаться, во-второй день можно целоваться, а в третий день сам бог велел.

ответить

Очень даже не смешно. В первый день даже цкловаться не надо

ответить

Zubov bojatsja - v rot ne davat! - vtoruu popitku dat objazatelno nado! A vot tretju
"Ti ushla moej lubvi ne prinimaja
s gorechju obidu v serdce zataja.
Tak pust tebja ebet sobaka zlaja,
a ne takoj orel kak JA"

ответить

кривая нормального распределения никогда не врет, а статистика показывает, что 90 % всех случаев венерических заболеваний
происходит у блядствующих субъектов, и только 10% - у
сознательных людей

ответить

2 абырвалг - это ты по какой формуле вычислил? А от дающих во второй день какая вероятность?

ответить

2 абырвалг:
От дающих в первый день вероятность что-нибудь подцепить
выше раз в 10 !

ответить

Если красавица
На х.й бросается -
Будь осторожен,
Триппер возможен.

ответить

Надо различать дающих всем в первый день, дающих избранным в первый день, дающих всем во второй-третий день, недающим никому кроме вибратора.

ответить

про - з,
можно подумать, что от недающих в первый же день, этого подцепить нельзя.

ответить

если общаться с дающими впервый день, то
можно подцепить что-нибудь нехорошее. )))

Следующий анекдот

Проходит конкурс блондинок. Выходит первая блондинка и глава жюри ей говорит:
— Я всё понимаю: красота и всё такое, но я хочу проверить ваш интеллект. Сколько будет 2+2?
— 5.
Блондинки начинают скандировать:
— Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс!
— Хорошо, я дам Вам еще один шанс. Сколько будет 2+2?
— 3.
— Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс!
— Хорошо, я дам Вам последний шанс. Сколько будет 2+2?
— 4.
Блондинки скандируют:
— Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс!

Следующий анекдот

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору:
— Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

Всемирный съезд блондинок, собрались лучшие представительницы, полный стадион. Выходит ведущая-блондинка и говорит:
— Мы собрались здесь, чтобы доказать всему миру, что мы не такие тупые, как о нас думают. Сейчас я вызову наугад любую из вас, и мы им всем покажем.
Вызывает первую попавшуюся блондинку и спрашивает:
— Сколько будет дважды три?
Блондинка морщит лоб, мучительно думает и выдает:
— Восемь.
Ведущая грустно:
— К сожалению неправильно. Но вы наверно волнуетесь.
Поворачивается к стадиону:
— Дадим ей еще один шанс?
Стадион хором:
— Дайте ей шанс, дайте ей шанс.
Ведущая:
— Ладно, сколько будет четырежды четыре?
Блондинка опять напрягает извилины:
— Двадцать.
Ведущая огорченно:
— Опять неверно. Ну я понимаю, вы очень нервничаете, ведь в ваших руках честь всех блондинок. Ну что, дадим ей еще шанс?
Стадион:
— Дайте ей шанс, дайте ей шанс.
Ведущая:
— Хорошо. Сколько будет дважды два?
Блондинка задумывается и выдает:
— Четыре.
Стадион хором:
— Дайте ей шанс, дайте ей шанс.

Пришла блондинка к сисадмину и говорит:
— У меня на экране что-то написано.
Он подошел и читает: «Компьютеру не удалось обнаружить мышь. »
— Да у тебя просто мышка сдохла! Вот тебе новую ставлю, только ты уж побережнее к ней относись — на голый стол не клади, только на коврик, и протирай иногда.
Через три дня она к нему приходит вся в слезах:
— Опять то же на экране! Сдохла мышка! А я уж так о ней заботилась — вместо коврика плед ей подстелила, вместо протирания — с шампунем выкупала.

Едут две шикарные блондинки в двух шикарных открытых машинах рядом за рулем и друг с другом по телефону разговаривают. Одна говорит:
— Как надоел этот водитель трамвая! Едет за мной, высунулся в окно, улыбается мне, рукой машет, что-то кричит.
Вторая радостно:
— И мне тоже навстречу едет водитель трамвая, в окно высунулся, рукой машет, что-то кричит. Только почему-то не улыбается и весь бледный!

— Как вы определяете дату начала отопительного сезона?
— Элементарно. Ровно через две недели после того, как блондинки одели шубы.

— Зачем блондинка долго-долго сидит возле pозетки?
— Она ждет электpонную почту от дpуга.

Блондинка заходит в магазин, долго стоит в очереди.
— Мне два кило яблок.
— Мы блондинкам яблоки не продаем.
— А почему?
— А потому что это аптека.

Может, может быть блондинки такие, как о них рассказывают в анекдотах но вы только посмотри на их ноги. Можно простить все!

— В чем разница между Титаником и блондинкой?
— Про Титаник точно известно, сколько там мужиков было.

— Почему блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках?
— Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

Читайте также: