Анекдот про сетевиков про бабушку и внука
Обновлено: 02.05.2024
Авто МЛМ
Авто МЛМ
Реклама/маркетинг
Олег Лаврус
Прикольно 😀
Нравится: 755
Все начинается с мысли
ООО ГЛОБУС ИНТЕРКОМ
Глобальный информационный провайдер
Нравится: 41
Здоровье/ красота
Нравится: 560
Друзья! Мы выращиваем саженцы ягодных культур. Рады предложить Вам саженцы земляники, ежевики, малины.
Подробнее
Нравится: 49
Товар/услуга
Нравится: 1 тыс.
Подорожуйте з Українськими Традиціями
Нравится: 88
Продаю сладости - конфеты, драже, M&Ms, шоколад, арахис, Smarties, фисташки. Весь товар привезен из…
Нравится: 45
нахожусь дома по уходу за ребёнком инвалидом
Нравится: 164
Сайт о бизнесе и экономике
Нравится: 55
Нравится: 1 тыс.
Tvoyo Atelier - Это украинский бренд, производитель кожаных аксессуаров.
Нравится: 96
Школа-студия LashCreate
Продажа материалов премиум класса для наращивания ресниц.
Эксклюзивный…
Нравится: 381
Общественное объединение КАВАЛЬЕР осуществляет деятельность по борьбе с религиозным экстремизмом
Следующий анекдот
Все проекты
Для бизнеса
Проекты
Русский EnglishБеларускаяქართულიУкраїнськаТатар телеҚазақ тіліՀայերենO'zbek tiliRomână (MD)Azərbaycan diliRomână (RO)Türkçe
добавлена 21 марта 2019 в 22:04
Мой личный результат (фото 1) - минус 6 кг за 1 месяц и минус 33 см в объемах.
На дворе весна. А это значит прочь зимние громоздкие вещи (под которыми нас не видно) и здравствуйте платья, юбочки, обтягивающие брючки! А если свой внешний вид не устраивает? Там висит, тут торчит, а здесь вообще "гусеничка"? А если диеты не любим, со спортом не дружим, голодать не привыкли? А это и не нужно! Хотите так же или даже лучше? Пишите в лс или оставляйте коммент под заметкой.
Класс 4
добавлена 16 января 2019 в 12:29
Видео удалено или не является публично доступным
Класс 1
добавлена 5 октября 2018 в 11:01
НОВЫЙ РУБЕЖ ВЗЯТ!! Товарооборот компании за прошлый месяц достиг более чем 200 млн долларов и тем самым сделал сентябрь 2018 года очередным РЕКОРДНЫМ МЕСЯЦЕМ в истории Компании Jeunesse.
Класс 3
добавлена 4 сентября 2018 в 00:14
ДЕВОЧКИ. ВНИМАНИЕ. СОБИРАЕМ РАЗМЕРНЫЙ РЯД. ЦЕНА БУДЕТ 60 РУБ ВМЕСТО 70. Платье+Кардиган Ткань: Ангора Размеры: 42-44-46-48 ОТЛИЧНАЯ ВЕЩЬ
0 комментариев
2 раза поделились
1 класс
Класс 0
добавлена 1 июля 2018 в 08:15
Замечали ли вы, что делать что-то в компании всегда интереснее и веселее?? Ну а кушать всем вместе - оказывается намного вкуснее!! 🤗
Класс 1
добавлена 29 июня 2018 в 22:55
Вот так делается современный бизнес через интернет.
Класс 0
добавлена 4 июня 2018 в 20:03
Заметка удалена или не является публично доступной
Класс 0
добавлена 26 мая 2018 в 14:17
Ты на пенсии, а собственного жилья до сих пор нет? Ты в декрете с двумя детьми, а возможности купить жилье нету? У тебя зарплата всего 200 долларов, и ты часто себя спрашиваешь: "Как я смогу купить жильё с такой зарплатой?" Надоело мотаться по съемным квартирам с семьей? КАК ПРИОБРЕСТИ СОБСТВЕННОЕ ЖИЛЬЁ ЗА 1 ГОД?? Только 26 и 27 мая ты узнаешь, как можно легально, быстро и просто приобрести собственное жилье без кредитов, долгов и ипотек!! Пиши мне ""хочу квартиру"" и я дам доступ к информаци
Следующий анекдот
Все проекты
Для бизнеса
Проекты
Русский EnglishБеларускаяქართულიУкраїнськаТатар телеҚазақ тіліՀայերենO'zbek tiliRomână (MD)Azərbaycan diliRomână (RO)Türkçe
добавлена вчера в 05:27
Устали от судорог, болей в сердце, депрессии? Вам поможет! Доставка.
Класс 0
добавлена 3 октября в 19:20
Лучшая пища для мозга: ДГК, ДГК и еще раз ДГК Докозагексаеновая кислота или ДГК – это одна из двух главных омега-3 жирных кислот. Ее значение для мозга развитого и думающего человека (и, главное, желающего долго сохранять высокую мозговую активность) просто невозможно переоценить. Мы банально не успеваем сделать это! Стоит нам привыкнуть к одной функции ДГК, как ученые открывают еще одну, еще более важную. Сама суть мозга Во-первых, ДГК является важнейшим структурным элементов клеток мозга, оп
Следующий анекдот
Анекдоты о сетевиках!
Анекдоты про сетевиков!
Прилетел мужик из-за границы на Родину. Не был дома больше 10 лет. Идет по своей улице и диву даётся: на одной стороне дома каменные высокие, машины большие чёрные. А с другой стороны стоят домики в землю вросшие подоконником грязь черпают: люди бедные, одетые в лохмотья, голытьба полнейшая.
Мужик спрашивает на бедной стороне:
- А почему там такая роскошь и богатство, а здесь нищета?
- Так они там сетевым маркетингом занимаются.
- А мы им НЕ ВЕРИМ.
Едут в одном поезде военный, священник и сетевик. Спорят о том, кто из них ближе к богу.
- Священник утверждает что он, поскольку постоянно общается с богом.
- Военный говорит, что он вообще постоянно ходит "под богом".
- А сетевик говорит: "А я - и есть бог! Не верите, давайте войдем в первое попавшееся купе, и вы все поймете."
Стучатся в купе рядом, открывают дверь и сетевик входит вкупе.
И все слышат: "Господи, это опять ты!"
Умерли дед с бабкой. Попали в рай. Ходят наслаждаются красотой рая.
Бабка говорит деду:
-Какая прелесть, как тут хорошо.
-Если бы не твой МЛМ, и не твои БАДы уже давно бы здесь отдыхали!
У миллионера-сетевика берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха в сетевом бизнесе?
- Терпение, мой друг, терпение и еще раз терпение!
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Например. Например, носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.
Абрам купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите Абрам, но осел заболел и сдох.
- Ну, тогда верните мне 100 долларов.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто отдайте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею. - ответил Абрам.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла.
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Через месяц крестьянин встретил Абрама и спрашивает:
- Абрам, что случилось с моим дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 998 долларов прибыли.
- И, что, никто не возмутился.
-Только один мужик. Тот, которому повезло выиграть осла. Он очень-очень рассердился. Ну, так я просто вернул ему его два доллара.
На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая фигня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
Телефонный звонок начинающему дистрибьютору:
- Скажите, пожалуйста. Я бы очень хотел попасть на вашу презентацию. Во сколько у вас начало?
- А во сколько вам удобней?
Попутчики в поезде. Один, который дистрибьютор, обращается к другому:
- Ну, что новенького в мире?
- Вы что? Газет не читаете, радио не слушаете, телевизор не смотрите?!
- В нашем городе нет ни газет, ни радио, ни телевидения…
- Откуда же вы едете?
Дистрибьютор (про себя):
-Какой город неохваченный пропадает!…
Едет дистрибьютор в трамвае, и видит «клиента», который весит килограммов 100.
Дистрибьютор начинает обдумывать, как подойти к толстяку и как предложить БАД для похудения?
Тут толстяк поворачивается к нему лицом, а груди у него висит значок: "Если хочешь умереть, то спроси, а хочу ли я похудеть?"
В лесу звери вступили в МЛМ компанию: Лиса, Лев и Заяц. И сразу стали друг с другом спорить: кто из них быстрее достигент квалификации директора.
Заяц говорит; «Я самый быстрый, я всех обегу, всем предложу и стану директором»
Лиса в ответ: «Я самая хитрая, значит, я любого смогу обхитрить и пригласить»
Лев говорит: «Я царь зверей - я просто всем прикажу, меня все послушаются и я стану директором.»
Но! Директором стал. попугай! Спросите почему? Да просто он повторял всё, что ему говорил его спонсор!
На презентации бизнеса спрашивают: «Почему в объявлениях пишут: интим и сетевой маркетинг не предлагать?»
Неожиданно для самого презентанта слышится голос из зала: «Так там и здесь работать надо!»
Бриллиантовый партнер забрасывает удочку на берегу реки и вдруг вылавливает Золотую Рыбку. Полюбовавшись ею, отпускает обратно в воду.
Через мгновение Рыбка выныривает из воды и человеческим голосом спрашивает: " А три желания?”
На что партнер отвечает: "Ну ладно, загадывай!”
Разговор партнера со спонсором:
-Скажите, пожалуйста, как вам удается подписывать новых партнеров?
-Очень просто. Я подхожу и предлагаю им бизнес.
-Да, но ведь могут отказать.
-Девять из десяти отказывают, а десятый соглашается».
- Танюша, будешь вступать в нашу компанию?
- Нет, сколько раз тебе говорила.
- А я и не предлагаю, просто спрашиваю…
Молодой парень из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться на работу. Менеджер его спрашивает:
- Есть у вас опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру понравился молодой человек:
- Начинайте работать прямо сейчас.
Первый рабочий день для молодого человека был очень напряженным, но он справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 30 до 40 покупок в день! Так! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
- 120 316 долларов и 19 центов.
- Что-о-о? 120 тысяч 316 долларов и 19 центов?! Что же вы ему продали?
-Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что на Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок, и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку.
Ему лодка понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы с ним пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с удивлением спросил своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно пролетели, так уж лучше податься на рыбалку!
Партнер спрашивает спонсора:
- Скажи, где мне найти своего клиента?
- Там, где ты его потерял, - отвечает спонсор.
- Но, я его не терял, я его лишь только ищу, - восклицает партнер.
- Значит, там, где его потерял твой конкурент.
Спонсор инструктирует начинающего партнера:
- Главное правило, это делать в день по 10 встреч!
Только избегай первой и последней!
- Почему? – удивляется новичок.
- Первая встреча всегда плохо идет,
а к последней уже дуреешь сам.
Встречаются бывшие одноклассники,
один был в школе отличником,
Отличник – худой и оборванный,
А двоечник в костюмчике от Версачи, на 600-м Мерсе.
Отличник спрашивает:- Слушай, Вася, говорят, ты бизнесменом стал? Но как ты деньги-то считаешь, у тебя в школе по математике одни двойки были.
- Да все просто: покупаю за 2 доллара, продаю за 4, вот на эти 2 процента и живу!
В квартире дистрибьютора, занимающегося лечебно-профилактическими препаратами, раздается звонок.
Он открывает дверь, видит на пороге скелет, и произносит:
- Вот так всегда, тянут до последнего момента, а потом приходят…
Перед презентацией опытный сетевик дает последние наставления новичку:
- Сынок, я знаю, что у тебя это первое выступление.
Поэтому, не говори слишком медленно, а то ползала уснет.
Не говори слишком умно, а то ползала, уйдет.
И не обещай слишком мало, а то никто не подпишется.
Маленький мальчик играет в песочнице.
Рядом на скамейке сидит девушка и рыдает.
Мальчик бросает игру, подходит к девушке и спрашивает:
– Почему ты плачешь?
– Никто замуж брать не хочет
– А ты всех спрашивала?
На одной улице, находятся рядышком три офиса разных MLM-компаний.
Чтобы привлечь к себе внимание на одном офисе повесили вывеску:
«Старейшая фирма». На другом офисе; «Новейший продукт».
Читайте также: