Анекдот гоп цаца ерсолинки

Обновлено: 04.11.2024

Авторизация

  • Забыли логин?
  • Забыли пароль?
Ошибка

Пожалуйста, авторизуйтесь на сайте.

У вас еще нет аккаунта?

Зарегистрируйтесь сейчас и получите доступ ко всем материалам сайта. Расширяйте свой круг общения, обретая новых друзей в нашем сообществе!

Pro свадьбу

Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.

Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.

Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.

В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.

Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.

Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.

Быдло напало на девочек

Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.

На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.

У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.

Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.

Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.

В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.

П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.

Показать полностью Эмоции 11 часов назад

Ответ на пост «До сих пор не ловко»

Ответ на пост «До сих пор не ловко»

Эмоции 19 часов назад

Следующий анекдот

Встречаются две мондовошки… (даже не спрашивайте – где?)
Одна толстая, упитанная важная… с мобилкой.. А другая – худенькая, синяки
под глазами, вид совсем убитый. Первая спрашивает :
- Ну, как живешь? Что-то у тебя вид не очень..
- И не спрашивай…. Живу на усах у дерижера. Просто какой-то пиздец… Как концерт –
это вообще смерть. Начнет дергать башкой в такт палочке – я еле держусь… А кожа,
блядь! Кожа толстая, кровь хуевая, жрать нечего. Устала я…
- Ну, не убивайся ты так! Выход есть! Я тебе помогу! Я знаю, совсем скоро будет
балет в вашем театре. Я хорошо знаю этот балет.. Там есть такое место, твой
дирижер обязательно изо всех сил дергнет головой. Так вот. В этот момент мимо
будет пробегать по сцене балерина. Как раз рядом с оркестровой ямой. Ты должна
прыгнуть. Соберись изо всех сил и прыгай прямо балерине на ногу. Цепляйся и ползи
вверх. Умри, но доползи, блядь! Это твой шанс.
- Ну спасибо…. Я попытюсь…

Через месяц встречаются снова. Та что толстая – выглядит еще лучше. А та, что была
худая – совсем захирела. Один скелет.
Толстая спрашивает:
- Что. Не получилось??
- Да получилось…..
- И что?!
- Ох, не спрашивай…..
- Ну все-таки? что случилось?
- Ну короче дождалась я этого балета. Три дня перед этим тренировалась прыгать.
И вот значит как раз то самое место. Мой придурок вскинул башку. И я прыгаю…
Лечууууу… Еле-еле ухватилась за эту блядскую ногу. Начала ползти. А эта сука
вертится, прыгает так, что я еле держусь. Я чуть не умерла! Три раза чуть
не упала! Но все-таки доползла… А там… Благодать… Тепло, пахнет приятно, волосы
нежные, кожа тонкая-тонкая…. Наелась я вдоволь, напилась и заснула………………
- И ЧТО??
- Просыпаюсь на УСАХ у дерижера…….

Неудобно получилось

Эмоции 7 часов назад

Реклама

Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.

Эмоции 23 часа назад


Собеседование

Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:

Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.

Эмоции 13 часов назад

На площади Мужества водитель угрожал пистолетом

В Петербурге выясняются обстоятельства инцидента, произошедшего в субботу на севере города.

Также стало известно, что в иномарке в момент конфликта находились двое жителей Дагестана — 22-х и 23-х лет. Обоих задержали вечером в тот же день. Проводится проверка.

Показать полностью Эмоции 20 часов назад

Следующий анекдот

Поручик Ржевский сидел в актовом зале женской гимназии и сосредоточенно
размышлял о своей сумбурной жизни. В принципе, у него не было причин для
жалоб: карьера идет в гору, деньги есть, женщины так и вешаются на шею.
Ржевский с удовольствием подкрутил усы, вспоминая недавний бал.
В тот вечер он, как обычно, одеваясь в парадный мундир, обратился за
советом к своему денщику:
- Степан.
- Что прикажете, вашбродь?
- Во-первых, все вокруг меня пошляком считают! – пожаловался Ржевский. –
А вот нельзя ли устроить так, чтобы все вокруг оказались пошляки, а я
типа ни причем?
- Отчего ж нельзя? Можно, - снисходительно ответил Степан. – Вы на балу
у Ростовых выключите свет и громко скажите: "Господа, здесь темно, как у
негритянки знаете где? " - кто нибудь непременно скажет "В пизде! " - и
вы тогда скажете: "Вот видите, сами же говорите гадости, а меня считаете
пошляком и сквернословом! "
- Молодец, Степан! Во-вторых, на балу я должен блеснуть своим
остроумием. У тебя есть что-нибудь в запасе?
- А вот, вашбродь, каламбур. Едет мужик, везет дерн. Навстречу баба,
несет яйца. 3ахотела она с мужиком поменяться и говорит: "мужик, дай
дерну за яйца! ". Или еще – чем отличается парикмахер от херувима? Тем,
что у ХЕРувима хер спереди, а у парикмаХЕРа – сзади.
Ржевский хлопнул денщика по плечу, дал ему рубль на водку и поехал на
бал на своей черной кобыле. После того, как ее два часа ебал жеребец
корнета Оболенского, кобыла шла каким-то малопонятным аллюром, похотливо
крутя задом и время от времени от избытка чувств пытаясь заглянуть себе
под хвост. Ржевский, привычно и изящно удерживая кобылу в рамках,
вспоминал пакостное зрелище, коему был свидетелем. Все началось рано
утром, когда жеребец Оболенского, прельстившись соблазнительными формами
поручиковой кобылы, принялся бесчестить ее во всех позах, а Степан,
увидев это безобразие, стал стаскивать жеребца с кобылы. Поскольку самое
удобное – схватить жеребца сзади за бока и дергать на себя. Степан как
человек опытный, так и поступил. Ржевский же, увидев, чем занимается
денщик, не сразу въехал в происходящее и заорал на всю губернию:
- Эй, Степан! Классный ты себе гандон достал – в виде жеребца, должно
быть специально чтобы кобыл ебать!
Бедняга Степан чуть не уволился, но Ржевский успокоил его самолюбие,
подарив денщику три целковых.
Не успел Ржевский припарковаться и небрежно швырнуть поводья
подбежавшему лакею, как перед ним вырос корнет Оболенский:
- Ржевский, а вот спорим вы пять бутылок не выпьете?
После бесчинств, которые позволил себе жеребец корнета, поручику совсем
не хотелось с ним разговаривать, но природная деликатность взяла свое, и
Ржевский ответил:
- Я не выпью пять бутылок? Да вы охуели, корнет! Нет, вы не охуели, вы
просто ебанулись! Через полчасика мы с вами побьемся об заклад, и вы
узнаете, что и как!
- Договорились! – сказал корнет и удалился. Ржевский проводил его
подозрительным взглядом, потом вспомнил, что должен выполнить инструкции
Степана и, спросив у какого-то лакея, где находится электроузел, пошел
по коридорам, стараясь не попадаться на глаза дамам и кавалерам.
Наконец, он добрался до указанной комнаты, нашел рубильник, повернул
его, и весь особняк Ростовых погрузился во тьму. Ржевский наощупь
отыскал микрофон всеобщего оповещения и заорал в него:
- Господа! 3десь темно, как в пизде знаете у кого?!
Послышались возмущенные крики:
- Ржевский, я вас в рот ебал, прекраьтите хулиганить! Включите свет!
- Какой гандон пустил Ржевского в электроузел?
- Князь, да как вы смеете, пользуясь тем, что сейчас темно, лезть руками
ко мне в пизду?! Благородные люди так не поступают!
- Вот бля! – сказал Ржевский. – Опять хуйню спорол.
Он на цыпочках вышел в коридор и столкнулся с толпой лакеев с зажженными
свечами. Понимая, что он кругом не прав, поручик сообразил, что лучшая
защита – это нападение, и грозно рявкнул на охуевшую от страха челядь:
- А хули вы на меня уставились?!
- В рот. в рот. в рот. – с готовностью отозвалось коридорное эхо.
Ржевский с наслаждением прислушался, потом отодвинул плечом мажордома и
направился в бальный зал. Как раз, когда он достиг цели, зажегся свет. К
Ржевскому подошла Наташа Ростова и сказала:
- Ну и пошляк же вы, Ржевский! Ладно, пойдемте танцевать.
Кружась в вальсе, Ржевский глянул на свои сапоги и ахнул: они опять были
в перхоти! Ржевский моментально сделал вывод и сообщил своей партнерше:

- Натали, я с вас хуею, вы опять на бал пришли без трусиков?!
- А хули? Вам что, жалко? – отпарировала Наташа. – Лучше скажите мне, не
знаете ли вы, почему князь Болконский такой грустный сегодня?
- Конечно знаю! Дело в том, что он взялся ебать козу в огороде, а я
каааааак свистну ей в ухо, так у князя только рожки в руках остались!
- Бедняга, - сочувственно заметила мадемуазель Ростова. – Слушайте,
откуда этот мерзкий запах? Опять вы грязные носки забыли снять?
- Дык я снял! – ответил поручик и извлек из-за пазухи пару носков. –
Вот-с!
Наташа поспешно грохнулась в обморок. Ржевский поручил ее заботам
графини Ростовой и подошел к корнету Оболенскому:
- Ну что, не передумали со мной спорить?
- Ни хуя не передумал! – вызывающе ответил корнет. Тут же по его сигналу
перед Ржевским оказались 5 бутылок водки. Поручик небрежно опрокинул в
себя их содержимое, похлопал себя по пузу, осоловело моргая
покрасневшими глазками, и улегся спать прямо посреди зала. Офицеры,
недолго думая, раздели незадрачливого поручика и совершили по отношению
к нему развратные действия гомосексуального характера. Приблизительно
через полчаса Ржевский проснулся как ни в чем не бывало и увидел, что
над ним стоит Оболенский с бокалом, в котором плещется нечто прозрачное.

- Корнет, что это вы пьете? – спросил Ржевский.
- Как – что? Водку, разумеется, - ответил корнет. – Хотите?
- Идите вы на хуй! – огрызнулся Ржевский. – У меня от этой водки жопа
болит!
Тут к Ржевскому подошла директриса гимназии:
- Поручик, вы не могли бы оказать нам услугу? У нас в гимназии только
что закончился конкурс детского творчества, и нам позарез нужна
какая-нибудь известная личность, которой можно было бы поручить вручение
призов. Вы не возьметесь?
- А водки там не будет? - подозрительно спросил Ржевский, украдкой
потирая пятую точку.
- Нет-нет, какая водка! – испуганно ответила директриса. – Это же
детское учебное заведение!
- Тогда я согласен.
- 3начит, завтра в два часа. Фрак обязателен!
Ржевский поклонился. В этот момент всех позвали к столу. Ржевский уселся
рядом с Пьером Безуховым, который молча употреблял баранью ногу. Поручик
взял себе изрядный кусок поросенка и стал жевать, с умилением вспоминая
свои школьные годы. "Подумать только, ведь не так уж давно мы писали тот
самый диктант. что там надиктовывала мадам. Вуглускр ебет мышь? Нет,
не вуглускр, а наполускр. Или подстоломскр? В общем, какой-то там скр. А
как я притащился на урок после первой в жизни попойки? Мадам спрашивает
– Ржевский, вы что, пьяненький, да? А я отвечаю – ага, в пиздюлинку! Еще
бы не в пиздюлинку, всю дорогу на бровях шел. " Его размышления были
прерваны тычком в бок со стороны Пьера Безухова:
- Ржевский, как вы относитесь к голубым?
- Я – к голубым?! – взревел поручик. – Ну. вообще-то. отношусь.
Безухов понял, что нужно срочно сменить тему, и спросил:
- Поручик, вы не знаете, кто воооооооон та дама?
- Вот эта? Княгиня Орлова.
- А она в рот берет? – поинтересовался Безухов.
- Она-то? Конечно, берет! – уверенно ответил Ржевский.
- А вы откуда знаете?
- Если есть рот – значит, берет!
Соседкой Ржевского слева оказалась какая-то девица, подруга Наташи
Ростовой. Она ухитрялась левой рукой отправлять в рот всевозможные
яства, а правой – мастурбировать. Вскоре она кончила. Тут же князь
Болконский встал из-за стола, раскланялся и сказал:
- Извините, господа, это я кончил!
Ржевскому тоже захотелось показать себя джентльменом, и он, заметив, что
девица не прекращает своих непристойных манипуляций, крикнул на весь
зал:
- Господа! Если эта блядь, которая слева, еще раз кончит, валите на
меня!
Тут же на дальнем конце стола вскочил корнет Оболенский и заорал:
- Двести сорок!
Народ захохотал. Князь Болконский не остался в долгу и крикнул:
- Восемьдесят один!
Последовал еще один взрыв хохота. Ржевский наклонился к соседке слева и
спросил:
- Чего это они?
- Как же вы не понимаете, Ржевский! Все анекдоты уже
сказаны-пересказаны, теперь стоит только номер назвать, все сразу
вспоминают анекдот под этим номером и смеются!
Ржевский, как всегда, сразу все понял и, вскинув руку вверх, крикнул:
- Сорок три!
Повисла такая зловещая тишина, что было слышно, как на кремовом торте
ебутся мухи. Соседка слева влепила Ржевскому оплеуху и взвизгнула:
- Как вам не стыдно, поручик! Рассказывать такую похабщину при дамах!
Наш герой удрученно уткнулся в свою тарелку. Впрочем, грустил он
недолго. Все решили выйти на воздух, в сад. Наташа Ростова, оправившаяся
от обморока, попросила поручика сопровождать ее. Ржевский на ходу стал
рассказывать ей, как гусары всем полком ебали корову.
- Фу, Ржевский, это же низко! – брезгливо скривилась Наташа.
- Ха, кому было низко, тот скамейку подставлял! – отпарировал поручик.
Проходя мимо полковника, Наташа пожаловалась:
- Ваш Ржевский – такой негодяй!
- Конечно, негодяй! – согласился полковник. – Вот мы всем полком ебали
корову, так поручик, гад такой, из-под всех скамейку вышибал!
- Дык ведь надо же было что-то делать, все лезут без очереди, я вообще в
самом хвосте оказался, - объяснил поручик. – Да ладно, хуйня все это!
Лучше послушайте каламбур! Едет мужик, везет. Что же он там везет-то,
а? Бля, забыл.
- Дрова! – подсказал корнет Оболенский.
- Верно, дрова! – обрадовался Ржевский. – А навстречу баба, несет. опять
забыл.
- Молоко! – подсказала Наташа.
- Вот именно, молоко, спасибо. Так вот, решила баба с мужиком поменяться
и говорит: "Мужик, дай дерну за яйца! " Или еще: знаете чем отличается
архангел от цирюльника? Не знаете? Я вот не помню, но по-моему у кого-то
из них нету хуя.
Вернулся Ржевский домой далеко заполночь. Принимая ванну и счищая с себя
блевотину князя Болконского, а также сперму корнета Оболенского, а также
извлекая из собственной задницы трусики Наташи Ростовой, поручик
вспомнил о предстоящем вручении призов. Надо бы отдохнуть, сказал себе
Ржевский и, восстав из ванны, наскоро вытерся и пошел спать.
Когда утром за ним заехала карета директрисы гимназии, поручик был уже
при полном параде. Его привезли в гимназию, посадили на почетное место и
поставили перед ним графин с водой.
- Когда будете объявлять призовые работы, делайте это в следующем
порядке: "Бал бабочек" и "Добрый лев"! – проинструктировала его
директриса. – Если скажете "Добрый лев" и "Бал бабочек", то у людей
могут возникнуть некие ассоциации. Как бы "Добрый лев ебал бабочек". Вы
все поняли?
- Да, все будет окэй! – заверил ее поручик.
Наконец, настал торжественный момент. Ржевский поднялся, надменно
оглядел притихший зал и провозгласил:
- Дамы и господа! Главный приз на конкурсе детского творчества занимает
художественная работа "Добрый лев ебет бабочек"!

Не happy end

xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.

Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.

Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.

Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.

Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.

Вот так я нашел свой телефон.

yyy: История со счастливым концом.

Эмоции 18 часов назад

Исполнил мечту бабули

Исполнил мечту бабули Мечта, Бабушка, Путешествия, Длиннопост, Картинка с текстом, Позитив

Исполнил мечту бабули Мечта, Бабушка, Путешествия, Длиннопост, Картинка с текстом, Позитив

Исполнил мечту бабули Мечта, Бабушка, Путешествия, Длиннопост, Картинка с текстом, Позитив

Показать полностью 3 Эмоции 13 часов назад

Следующий анекдот

Иллюстрация к комментарию

Ответ ibek в «Мужчина, который устроил стрельбу у московской школы, защищал свою дочь от группы взрослых кавказцев»

Эмоции 5 часов назад

Да разве всё упомнишь

Да разве всё упомнишь

Эмоции 14 часов назад

Инструкция

Инструкция Юмор, Скриншот, Twitter, Кот, Телефон

Показать полностью 1 Эмоции 11 часов назад

Прививки

Прививки Картинка с текстом, Юмор, Коронавирус

Показать полностью 1 Эмоции 22 часа назад

Игрушка

Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?

Показать полностью Эмоции 23 часа назад

Непристойные предложение

Непристойные предложение

Эмоции 15 часов назад

Ответ на пост «Как мужик каупер украл»

Еще байка с меткамбината.

Завод. середина 90-х, обеденное время. Проходная, относительная тишина.

Тут откуда не возьмись едет трактор и тянет за собой кусок трубы 1500, длиной метра два с половиной. Соответсвенно грохот стоит неимоверный.

Охрана, в лице одной дамочки, на проходной напряглась. Подъезжает труба к проходным. Та первым делом требует накладную на трубу, а никаких бумаг нет. Надо сказать что за предотвращения хищений такого объема охране причитается премия.

Охранница уже прикидвала какая ей светит премия.

Заставила водилу написать обьявнительную и отепить трубу. Потом отпустила на все четыре стороны .

В этот день с завода украли трактор.

Эмоции 7 часов назад


Отрывок телефонного разговора поступившего на ресепшн отеля:

- Ресепшн, Арина, добрый вечер.

- Алиночка, тут такое дело.

- Вообще-то меня зовут А'Р'ина.

- Вообще-то я колтавлю.

Эмоции 10 часов назад


Читайте также: