Выходят врачи после смены анекдот
Обновлено: 15.05.2024
Выходят после работы на улицу два врача гинеколог и паталогоанатом.
Паталогоанатом вдыхат воздух и говорит:
- Хорошо, люди ходят, жизнь.
А гинеколог:
- И лица!Лица!Лица!
Похожие анекдоты
— Доктор, я буду жить?— Я врач, а не ясновидящий!
Песня язвеника.Не велят мне врачи есть острое.Не велят мне врачи пить горькую.Если б жил я, скажем, на острове.Одно постное ел бы только я.Я жевал бы бананы спелые.Набивал бы пузо бобовымиНа второе б ел и на первое.Я б открыл там диетстоловую.А вне острова мне совсем не везет.То один зайдет, то другой зайдет.Ты чего, говорят, труса празднуешь.У нас каждый второй, может, с язвою.И бутылку на стол со «Столичною»Рядом с ней огурцы и курицу.Про здоровье брось — это личное.Мы ведь, тоже, вроде, не с улицы.Утром рано к аптечке топаю.И таблетки в пригоршню сыплю я.Ну, нельзя ж быть такою жопою.Ну, за что ж мне такое выпало?
Приходит молодая красивая, ну вся из себя, подруга к врачу и говорит:— Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разнымимоющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляшекникак не проходят, что делать?Доктор — ну вы типа раздевайтесь, давайте посмотрим. Та разделась,доктор осмотрел её и говорит:— У вас муж цыган?— Да, а откуда вы узнали?— Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.
Муж и жена страдают от легкого недомогания. Симптомы совершенно одинаковы и, чтобы сэкономить время, к доктору идет жена. Возвращается и обрадовано говорит:— Дорогой, мы беременны.
В больнице. В хирургическом отделенииработает медсестра , которая не слишком дружит с головой, причемработает уже давно, не новичок.И вот, поступает в отделение больной с кишечной непроходимостью (этокогда содержимое кишечника по разным причинам не может его покинуть).Вечер, конец рабочего дня, лечащий врач говорит этой Люде:— Поступившему сделай три-четыре клизмы.И уходит домой. Утром больной встречает его в коридоре на подгибающихсяногах и держась за стенку:— Доктор, что же вы со мной делаете?!Вначале врач не понял в чем дело. После начинается утренняя планерка, иэта Люда отчитывается:— Больному было назначено ТРИДЦАТЬЧЕТЫРЕ клизмы, но 34 я сделать неуспела, сделала только 24 или 25.
Следующий анекдот
Врач после смены бегом возвращается с улицы в своё отделение. Влетает к медсёстрам:
— Петрова уже в морг отправили?
— Да.
Бежит в морг. На пороге кричит санитарам: — К вам из отделения нашего привозили?
— Да, вот только что.
Вбегает внутрь. Издалека орёт:
— Петров! У меня для вас восхитительная новость!! Это у вас не пульс остановился. Это у меня часы так спешили.
Следующий анекдот
Выходят утром два врача после ночной смены. Патологоанатом и акушер-гинеколог. Такие радостные смотрят по сторонам.
Патологоанатом: — О люди. Живые.
Акушер-гинеколог: — И лица. Лица.
Похожие анекдоты
Сидит мужик в пижаме и рыбу удит с помощью костыля и веревки. Удит час, другой. Ничего не клюет. Подходит к нему другой тип с линейкой и веревкой, у которой концы между собой связаны. Встал около него и давай веревку измерять. Тут появляется третий, который катит бочку из-под соленых огурцов. Подкатил к ним бочку, залез в нее и стал советы давать:— Ничего у Вас не выйдет! Так рыбу не ловят! И веревки так не измеряют!Но, открывается дверь, входит сестра в белом халате и говорит:— Так
Врачу окулисту подарили на день рождение хрустальный глаз.Тот дико ржет.Его спросили:"Почему вы смеетесь,что смешного?"Тот отвечает:"Через неделю днюха у гинеколога просто. "
Аптекарь громко, истерически ржёт. Напарник его спрашивает:— Ты что, обкурился, что ли?— Да нет! Ты помнишь, в прошлом году у нас замёрзли и лопнули все батареи?— Ну помню, а что?— Так вот, тот слесарь, который сделал эту халтуру, пришёл к нам сегодня за лекарством.
Приходит женщина ко врачу и сделать утяжку лица.Доктор:— Хотите я предложу вам новую американскую технологию.— Да!Втавил ей в затылок болт и говорит:— Подкручивай, когда надо.Прибегает пациентка через неделю.— Доктор как ни кручу, мешки под глазами.— Слышишь, дорогая, это не мешки, это твои груди, если будешь так крутить скоро борода появится.
Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на прием молодая . Он говорит ей шепотом:— Раздевайтесь.Она разделась и спрашивает тоже шепотом:— А вы почему не раздеваетесь?
Действующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)
Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!
Эмоции 23 часа назадСледующий анекдот
Сидит мужик в роддоме, ждет когда его жена родит. Вдруг выходит врач-акушер, держит ребёнка за ноги и давай его об косяк долбить. Мужик бросается к нему. Врач:
— Шутка, всё равно мёртвый родился.
Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Церковь помогла
В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.
При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.
– Не могу, мне в церковь надо.
Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:
– Пожертвуй на церковь от моего имени.
Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:
– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.
– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.
Следующий анекдот
Похожие анекдоты
-Доктор, вы мне от геммороя свечи выписали.Месяц глотаю, они не помогают. Только изжога.-Ты чё их жрешь что ли?-А нет б@@дь, вжопу пихаю!
Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!— Главное-оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр, на выставку.
Вчера в аптеку приходил мужик с мальчиком лет 9-10 ругаться по поводу якобы неправильно отпущенного лекарства накануне его жене. Угрожал побить витрины, всех уволить, наказать страшно, требовал начальство, буянил минут пятнадцать. Наконец конфликт разрешили, мужик уходит довольный. Сынок в дверях спрашивает папу: "А ты витрины бить не будешь? А ЗАЧЕМ МЫ ТОГДА СЮДА ПРИХОДИЛИ?".
Если ты ведёшь здоровый образ жизни, то патологоанатом будет приятно удивлён.
Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.
Читайте также: