Шутки про февраль 2021
Обновлено: 21.10.2024
В связи с эпидемией гриппа 14 февраля в стране был объявлен Днём Святого Карантина.
Никогда страна не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля!
Предлагаю объединить 23 февраля и 8 марта и сделать взаимозачёт.
— Я билеты купил. На 7—е февраля. — О как. А без билетов теперь в седьмое февраля не пускают?
Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика покупающего себе пену для бритья!
Приходит как—то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит: — Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое—то тяжелое повесили. — Щас посмотрим. Поднимает футболку и, фигев, кричит. — Коля—а—а—а—н! Твои ключи от гаража нашлись!
К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.
К удивительному выводу пришел доктор физико—математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.
Жена мужу: — Мой тебе подарок на 23 февраля – сертификат на увеличение пениса. — А ты уверена, что это мне подарок?
Следующий анекдот
Аркадий выпил ещё коньяку, вконец раздухарился и заявил, что автоприцеп "Скиф" - тоже его.
- Почему воздушные шары называют шарами? Это же сферы.
- Вы ещё спросите, почему бульонные кубики называются кубиками, когда они на самом деле параллелепипеды.
- Я помню, как во время занятий на военной кафедре отставной майор рассказывал нам про эллипс рассеяния при стрельбе навесом. Он пояснил: эллипс, как вы знаете, это круг, вписанный в квадрат со сторонами два к трём.
Большая предварительная подготовка к полётам. Курсанты размахивают руками, ладонями показывают, как они выполняли манёвры. Подходит инструктор-капитан:
- Ну, что вы всё о полетах? Давайте лучше о блядях поговорим!
- Давайте, товарищ капитан!
- Что же вы, бляди, так хреново летаете?!
Я открыла в себе женщину. Подскажите, как закрыть её обратно, у меня нет столько денег!
- Как заработать денег?
- Берете стул, кладете под него доллар, садитесь на стул. Задача: взять этот доллар. Решение: встаете со стула и поднимаете доллар. Смысл упражнения:
чтобы заработать денег, надо поднять задницу.
- Товарищ милиционэр, таки деньги были в кошельке, а кошелёк - в лифчике.
- Мадам Рабинович, вы что не заметили, как вам в лифчик залезли?!
- Та я ж таки думала, шо он в хорошем смысле.
Перед забегом тренер разговаривает с бегуньей. Экспрессивно разговаривает, размахивает руками, потом резко замолкает, смотрит на спортсменку, достает из кармана конфетку и дает бегунье. Та её ест.
Неожиданно рядом появляется судья.
- Я дисквалифицирую вашу спортсменку!
- За что?
- Я все видел, вы что-то ей дали.
- Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Нет, ну что вы! Это же просто конфетка. В обертке. Вот смотрите.
Тренер достает из кармана еще конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает судье:
- Барбариска. Вот сами попробуйте и убедитесь.
Судья взял конфетку. Попробовал и прямо таки заулыбался:
- Действительно барбариска. Даже неудобно. Не прав я. Извините.
Извинившись, судья ушел. Тренер обращается к бегунье:
- Теперь первая придешь. Тебя теперь только я или судья обогнать сможем.
Следующий анекдот
Собака, хозяин которой любит подольше поспать, сделала себе вторые ключи.
Зачем было так усложнять с Навальным?
Слежка, новичок, арест… Посадили бы пьяного сына депутата за руль, сбил Навального и дело сделано и виновных не найти.
Жириновский сходил с Дегтярёвым в баню.
Заодно и помылись.
- А ты с девушками спишь?
- Да разве с ними уснёшь!
Похоже, что элите известна формула вечной жизни.
Иначе объяснить, зачем СТОЛЬКО воровать, - просто невозможно!
Звонит жена и просит купить томатной пасты. Потом, после неловкой паузы, она неуверенно добавила:
- Я, кажется, варю борщ.
Металлические конструкции на морозе обладают особым, изысканным вкусом - просто невозможно оторваться.
- Вы любите лук?
- До слез!
- Ты где был?
- За минералкой ходил, взял две бутылки.
- А минералки сколько?
Статистика утверждает, что каждый второй подбородок не нравится его владельцу.
Школьник, сторонник Навального, решил объявить забастовку и не ходить в школу. Его отец, услышав это, дал подзатыльник. «Рука Кремля», – подумал мальчик.
Жених возвращается с мальчишника.
Невеста:
- Дай угадаю, чем занимались: наверное, сняли шалаву, пустили её по кругу, а потом играли в "Угадай мелодию", стуча по её сиськам?
Жених:
- Да нет, что ты, мы просто в карты играли на печенье и комедию по телеку смотрели.
Невеста:
- Чё ты гонишь? Я сто раз на мальчишниках была!
В чем разница между европейским оптимистом, пессимистом и реалистом?
Оптимист учит английский.
Пессимист учит арабский.
А реалист учится стрелять.
Российский металлургический миллиардер арендовал на свой день рождения форт Байярд. Хочется пожелать неизвестному олигарху уже в следующем году поддержать отечественного производителя и отпраздновать его в аналогичном учреждении ФСИН Вологодской или Магаданской области.
Встретились два охотника. Один другому:
- На кого ты собираешься охотиться?
- На единорогов.
- Это как?
- Найду девственницу и заплачу ей.
Приедем с ней в лес, и я привяжу её к дереву. Через некоторое время придёт единорог, тут-то я его и подстрелю.
- Знаешь, мне кажется, что сейчас их очень трудно найти. Я слышал, конечно, о них, но никогда не видел. По-моему, это всё легенды.
- Так и единорогов тоже не так много!
Миллиардер отказался от пенсии и призвал граждан России поступить так же.
Если подойти к любому школьнику и сказать ему: « Я же говорил, сука, я тебя по IР вычислю» - то он тут же убежит.
Перед тем, как посмотреть фильм Навального, Роскомнадзор рекомендует 10-15 секунд посмотреть на электросварку.
В Британии снимут исторический фильм, в котором чернокожие англичане угоняют в рабство белокожих африканцев.
Объявление:
При заказе памятника от пятидесяти тысяч до 1 марта второй памятник в подарок.
Доктор листает карту больного хорошо,хорошо,хорошо. Больной,доктор,да что ж хорошего? Дык хорошо что у меня такого нет!
- Что мы подарим Изе на восемнадцатилетие?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошел, он же такой интеллигентный мальчик!
- А мы ей очки наденем.
В жизни нужно не только постараться всё попробовать, но кое-что попробовать не попробовать.
Некоторые женщину ищут свою вторую половинку так: берут целого мужика и пилят, и пилят.
Поселилось в деревне на дне колодца чудище страшное и всех кто за водой приходил трахало без разбора. Пришли жители деревни к трём богатырям жаловаться на него. Просят изгнать нечисть прочь. Согласились богатыри, пришли они к колодцу, кричат - вызывают на бой чудище. В ответ тишина.
Тогда решил первым залезть в колодец Алёша Попович. Договорились, что если он закричит – “ОПА - ОПА” тянуть его обратно на верх. Опускается он всё ниже, совсем темно стало. Вдруг кто-то у него штаны стягивает и в зад трахает. Закричал Алёша Попович - “ОПА - ОПА”. Вытянули его братья и спрашивают - “Ну как, видел чудище?” ”Нет, не видел отвечает Алёша Попович”
Вторым полез в колодец Добрыня Никитич. Опускается он вдруг кто-то у него штаны стягивает и в зад трахает. Закричал Добрыня Никитич - “ОПА - ОПА”. Вытянули его братья и спрашивают - “Ну как, видел чудище?” ”Нет, не видел отвечает Добрыня Никитич”
Третьим полез в колодец Илья Муромец. Опускается он вдруг кто-то у него штаны как у братьев в темноте стягивает и в зад трахает. И закричал тогда Илья Муромец - “ОПА – ОПА – О - папулечьки, тяните пидарасы”.
Голливуд в шоке. Оказалось, что Ума Турман - это два небритых мужика.
Депутат Терешкова сообщила, что завалена письмами граждан России с просьбой переименовать город Владимир во Владимир Владимирович.
По поводу запрета мата вспомнился старый анекдот:
"На заводе после запрета ругаться матом резко снизилась производительность труда. У мастера (М) одного из цехов спрашивают:
- Почему у Вас в цеху упала производительность труда ?
- (М) Раньше как было, скажешь рабочему "Бери эту хуйню и тащи к тому мудаку", а теперь пока вспомнишь название детали и фамилию рабочего, пол дня пройдет."
Вот скажи мне, Владимир Владимирович, в чём сила! Разве в деньгах? У тебя много денег, и чего? Я вот думаю, что сила в правде: у кого правда, тот и сильней! Вот ты обманул кого-то, денег нажил, и чего — ты сильней стал? Нет, не стал, потому что правды за тобой нету! А тот, кого обманул, за ним правда! Значит, он сильней!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Горит здание Сбербанка.
Звонок в пожарную охрану:
- Срочно приезжайте. Пожар в здании Сбербанка.
- Одну минуту, я переключу вас на специалиста
играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы
- если вы хотите узнать о наших новых услугах - нажмите "1".
Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования - нажмите "2".
Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите "3".
Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца.
Ваш звонок очень важен для нас - оставайтесь на линии.
Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой "Продвинутый пожарный"! Чтобы узнать, как подключить - нажмите "5"
.
- Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь?
- У нас пожар! Горит три помещения!
- Скажите, как я могу к вам обращаться?
- Вы идиот? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить!
- Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца
- Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?!
- Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке
Играет бодрая музыка
Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации - произнесите: "Монтаж сигнализации"
.
Если вы хотите подключиться к услуге "Круглосуточный пожарный расчет" - произнесите: "Подключиться"
.
Вы не выбрали подходящий вариант.
Ваш звонок будет переведен на оператора.
- Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?!
- У нас здание горит! Сделайте что-нибудь!
- Подскажите, как я могу к вам обращаться?
- Б. С. . . Пожар.
- Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться?
Песков призвал не волноваться из-за падения рубля.
Так мы и не волнуемся, Дмитрий Сергеевич, мы молча охуеваем от яиц по сотке, ебучего минтая по 200 и ваших часов за 37 млн.
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Следующий анекдот
Читайте также: