Анекдот про серьгу в ухе и пиратский корабль
Обновлено: 04.11.2024
Россия будет участвовать в олимпиаде под флагом Сирии. Русские уже и воевали под флагом Сирии. Да и болеют россияне за Сирию больше, чем за Россию.
добавлено: 3 года назад похожиеВы представляете Евреиский пиратский корабль Это большой черный фрегат,
с одного борта 40 пушек с другово борта 40 пушек. На флагштоке большой
черный флаг с веселым роджером, а рядом маленький белый флаг. Это так на
всякий случай.
Сплю всегда с ножом под подушкой — на всякий случай. Вдруг кто-нибудь с тортиком придет.
добавлено: 4 года назад похожиеМариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай". Машенька:
— Я возьму на улицу с собой зонтик — на всякйи случай, вдруг дождь пойдет.
Сашенька:
— Я на всякий случай возьму в театр бинокль.
Вовочка:
— Мариванна, а у нашего соседа во-от такой хрен!
— Вова! Это-то тут при чем?!
— А вы запишите адрес на всякий случай.
Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные
или белые, ведь результат один и тот же.
- Ну-у, так черные ж мои. - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои.
Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же.
- Ну-у, так черные ж мои. - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои.
Заболела. Температура, насморк, горло болит. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку. надеюсь поможет =)
добавлено: 4 года назад похожиеВ "Приключениях Шурика" мне нравится момент, где он решает проводить девушку домой и на всякий случай берет с собой снотворное. На всякий случай. Для собаки, например, ага.
добавлено: 1 год назад похожиеЗначит, воевать в Сирии и на Донбассе под нейтральным флагом - можно, а участвовать в Олимпиаде - нельзя?
добавлено: 3 года назад похожиеДвое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже.
- Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так
у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.
- А у меня - секретарша.
Хотелось бы, чтоб алкоголь был дома просто на всякий случай, но всякий случай наступает как только алкоголь появляется дома.
добавлено: 3 года назад похожиеГолубь авто метит очень умело: белое - черным, черное - белым.
добавлено: 1 год назад похожиеЗабыл покормил собаку или нет.
На всякий случай покормил еще раз.
Собака на всякий случай поела еще раз.
Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.
добавлено: 5 лет назад похожиеИ какие только крошки не побывали в моей постели. и из-под печенья, и из - под хлеба, и из-под пирожного.
добавлено: 3 года назад похожие— Сонечка, как прошла твоя встреча с Мойшей?
— Классно! Он сначала полез мне под кофточку, а потом под юбку, но я его обманула: кладу теперь деньги в футляр из-под очков!
— Давайте завтра встретимся с вами в этоже время?
— Давайте, а где?
— Под часами!
— Под какими?
— Под теми что у меня над кроватью висят!
Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше".
добавлено: 3 года назад похожиеДиогену предложили на выбор для переселения: бочку из-под пива, бочку из-под вина и бочку из-под коньяка.
Диоген осмотрел их и сказал:
- А где содержание?
Последнее слово в ссоре всегда будет за бабой, так что даже если ты выйдешь из дома, отключишь телефон, сядешь на корабль и уплывешь в океан, по пути ты найдешь бутылку с запиской "просто подумай, чего ты этим добился".
добавлено: 3 года назад похожиеЛюблю когда кто то заходит в кабинет, смотрит по сторонам и спрашивает:
- А Иван Иванович вышел?
- Нет мля, под столом спрятался!
- Официант, что сегодня в меню?
- Блюдо этого дня - насыщенная грусть под соусом из тревоги и щепоткой холодного отчаяния.
- Мм, звучит аппетитно.
- И ещё сочная обида, она идёт с гарниром из тоски и чудесно сочетается с белым чувством вины.
- А на десерт?
- На десерт кексик с изюмом.
Пора уже царапать пробирки. На всякий случай.
добавлено: 2 года назад похожие- Слышал, Федор Конюхов кругосветку совершил.
- Опять?
- Ну да! Самое главное получилось-то все как. Вышел он под вечер в магазинчик пивка прикупить и не удержался.
- Доброе утро! А под какой трек вы просыпаетесь?
- Под перфоратор!
- Женщина, вы потеете под мышками.
- Какое вам дело, под кем я потею!
Мертвое море на всякий случай по периметру обведено мелом.
добавлено: 1 год назад похожиеСотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, опираясь на помощь сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.
добавлено: 3 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Сын приходит домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль.
Смотрит в окно, а там стоит фрегат "Паллада" 1989 года выпуска.
Комментарии
Преготовлено у него, блядь
Пиратский корабль захватил торговый лайнер. Ну пираты всех мужиков за борт, а баб меж собой распределили. Коку баба не досталась. Ну он подходит к капитану и говорит: "Кеп, так и так. Мне баба не досталась."
А кеп говорит: "Сейчас все уладим."
Кеп строит всю команду и говорит: "Братцы! Тут коку баба не досталась, что делать будем? Я предлагаю так. Он нам готовит 3 дня что хочет, а мы едим это и не жалуемся. Кто первый начнет жаловаться тот отдает ему свою бабу, идет?" Все закивали.
День1.
Сидит кок и думает что же приготовить. Черпнул воды из-за борта, взял рыбу не чищенную не потрошенную кинул туда и это сварил.
Все едят добавки просят.
День2. Кок взял помои, туда порезал тухлые щюпальца старого осьминога, все пересолил, переперчил. Все едят, нахваливают.
День3. Вечер.
Кок уже не знает что придумать. Берет тарелку в руку. А потом сходил в нее по большому и идет с тарелкой в каюту к капитану. Заходит и ставит тарелку на стол. Кеп берет ложку и пробует.
Кеп:
- Гавно?
Кок:
- Гавно.
Кеп:
- Ммммм, а НОРМАльно
Пиратский корабль захватил торговый лайнер. Ну пираты всех мужиков за борт, а баб меж собой распределили. Коку баба не досталась. Ну он подходит к капитану и говорит: "Кеп, так и так. Мне баба не досталась."
А кеп говорит: "Сейчас все уладим."
Кеп строит всю команду и говорит: "Братцы! Тут коку баба не досталась, что делать будем? Я предлагаю так. Он нам готовит 3 дня что хочет, а мы едим это и не жалуемся. Кто первый начнет жаловаться тот отдает ему свою бабу, идет?" Все закивали.
День1.
Сидит кок и думает что же приготовить. Черпнул воды из-за борта, взял рыбу не чищенную не потрошенную кинул туда и это сварил.
Все едят добавки просят.
День2. Кок взял помои, туда порезал тухлые щюпальца старого осьминога, все пересолил, переперчил. Все едят, нахваливают.
День3. Вечер.
Кок уже не знает что придумать. Берет тарелку в руку. А потом сходил в нее по большому и идет с тарелкой в каюту к капитану. Заходит и ставит тарелку на стол. Кеп берет ложку и пробует.
Кеп:
- Гавно?
Кок:
- Анеки
Кеп:
- Мммм, смешно то как!
Пиратский корабль захватил торговый лайнер. Ну пираты всех мужиков за борт, а баб меж собой распределили. Коку баба не досталась. Ну он подходит к капитану и говорит: "Кеп, так и так. Мне баба не досталась."
А кеп говорит: "Кок, я люблю тебя!"
Пиратский корабль захватил торговый лайнер. Ну пираты всех мужиков за борт, а баб меж собой распределили. Коку баба не досталась. Ну он подходит к капитану и говорит: "Кеп, так и так. Мне баба не досталась."
А кеп говорит: "Сейчас все уладим."
Кеп строит всю команду и говорит: "Братцы! Тут коку баба не досталась, что делать будем? Я предлагаю так. Он нам готовит 3 дня что хочет, а мы едим это и не жалуемся. Кто первый начнет жаловаться тот отдает ему свою бабу, идет?" Все закивали.
День1.
Сидит кок и думает что же приготовить. Черпнул воды из-за борта, взял рыбу не чищенную не потрошенную кинул туда и это сварил.
Все едят добавки просят.
День2. Кок взял помои, туда порезал тухлые щупальца старого осьминога, все пересолил, переперчил. Все едят, нахваливают.
День3. Вечер.
Кок уже не знает что придумать. Берет тарелку в руку. А потом сходил в нее по-большому и идет с тарелкой в каюту к капитану. Заходит и ставит тарелку на стол. Кеп берет ложку и пробует.
Кеп:
- Говно?
Кок:
- Говно.
Так слово за слово и кок оказался за бортом.
Пиратский корабль захватил торговый лайнер. Ну пираты всех мужиков за борт, а баб меж собой распределили. Коку баба не досталась. Ну он подходит к капитану и говорит: "Кеп, так и так. Мне баба не досталась."
А кеп говорит: "Сейчас все уладим."
Кеп строит всю команду и говорит: "Братцы! Тут коку баба не досталась, что делать будем? Я предлагаю так. Он нам готовит 3 дня что хочет, а мы едим это и не жалуемся. Кто первый начнет жаловаться тот отдает ему свою бабу, идет?" Все закивали.
День1.
Сидит кок и думает что же приготовить. Черпнул воды из-за борта, взял рыбу не чищенную не потрошенную кинул туда и это сварил.
Все едят добавки просят.
День2. Кок взял помои, туда порезал тухлые щюпальца старого осьминога, все пересолил, переперчил. Все едят, нахваливают.
День3. Вечер.
Кок уже не знает что придумать. Берет тарелку в руку. А потом сходил в нее по большому и идет с тарелкой в каюту к капитану. Заходит и ставит тарелку на стол. Кеп берет ложку и пробует.
Кеп:
- Гавно?
Кок:
- Гавно.
Кеп:
- Всяко лучше той херни, что ты готовил нам раньше.
Следующий анекдот
Пиратский корабль захватил торговый лайнер. Ну пираты всех мужиков за борт, а баб меж собой распределили. Коку баба не досталась. Ну он подходит к капитану и говорит: "Кеп, так и так. Мне баба не досталась."
А кеп говорит: "Сейчас все уладим."
Кеп строит всю команду и говорит: "Братцы! Тут коку баба не досталась, что делать будем? Я предлагаю так. Он нам готовит 3 дня что хочет, а мы едим это и не жалуемся. Кто первый начнет жаловаться тот отдает ему свою бабу, идет?" Все закивали.
День1.
Сидит кок и думает что же приготовить. Черпнул воды из-за борта, взял рыбу не чищенную не потрошенную кинул туда и это сварил.
Все едят добавки просят.
День2. Кок взял помои, туда порезал тухлые щюпальца старого осьминога, все пересолил, переперчил. Все едят, нахваливают.
День3. Вечер.
Кок уже не знает что придумать. Берет тарелку в руку. А потом сходил в нее по большому и идет с тарелкой в каюту к капитану. Заходит и ставит тарелку на стол. Кеп берет ложку и пробует.
Кеп:
- Гавно?
Кок:
- Гавно.
Кеп:
- Ммммм, а как преготовлено-то
Следующий анекдот
Сын приходи домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков,сережки в ушах носили либо пираты, либо пи. арасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль.
Похожие:
Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село.
Случайностей не существует - все на этом свете либо испытание, либо наказание, либо награда, либо предвестие.
добавлено: 3 года назад похожиеФилософия любви.
Если ты любишь что-нибудь - дай ему свободу.
Если оно вернется - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется - значит, оно никогда не принадлежало тебе.
Но.
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу - значит, ты либо женат на этом, либо родил это.
- Папа, а когда я вырасту, я стану гитаристом?
- Нет, сынок, тут либо одно, либо другое.
— Любимый, ты помнишь как мы познакомились?
— Конечно. Двадцать минут назад ты подсела ко мне и сказала, что либо я твой парень, либо у тебя пистолет.
Если человек разговаривает сам с собой, то либо он живет один, либо у него не все дома.
добавлено: 1 год назад похожие- А правда говорят, что женщины бывают либо умными, либо красивыми?
- Ну, моя–то – исключение! Она же у меня, как говорится…не там, не там…не придерешься!
Если долгое время врать что-то одно и тоже, то со временем это станет либо религией, либо наукой, либо искусством.
добавлено: 1 год назад похожие— Мама, мне Сергей сделал предложение!
— Правда? И что же ты ответила?
— Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе.
Hаpодная пpимета:
Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит - либо у него мало pаботы
и большая заpплата, либо у него много pаботы и маленькая заpплата.
Если над ТЭЦ замечен белый дым, то либо там избрали нового папу, либо скоро дадут горячую воду.
добавлено: 1 год назад похожиеВстречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
- Какие?
- Ну. Либо слияние. либо поглощение.
У нас в стране огромное количество выдающихся лидеров, которые могут вытащить Государство на передовые позиции в мире. Жаль, что они сейчас либо в курилке, либо перед монитором с пивасиком.
добавлено: 1 год назад похожиеБерезовский умер и попадает на распределение, либо в Ад, либо в Рай.
Ну он и просит : "Пожалуйста дайти поговорить с Богом всего три минутки и не больше."
Разрешили.
Через два часа выходит задумчивый Бог : " ОАО "АД" — великолепно . ЗАО "РАЙ" — гениально . , но вот почему я только Вицепризедент . "
Во время службы в церкви на улице начался сильный ливень и не прекращался несколько часов подряд. Из берегов вышла речка. Потихоньку церковь начинает затоплять. Народ постепенно сваливает. Пастор остается на месте. Один из прихожан говорит, стоящему по щиколотку в воде священнику:
- Отец, давай спасаться!
- Не надо, меня Бог спасет!
Вода продолжает прибывать. Священник стоит уже по колено в воде.
Подъезжает грузовик, из него высовывается парень:
- Эй, отец! Давай забирайся в машину, будем спасаться!
- Не надо, меня Бог спасет!
- Ну, как знаешь, отец.
Вода прибывает. Уже по грудь пастору.
Подплывает лодка, из нее выглядывает парень и говорит:
- Отец, давай забирайся в лодку. Спасайся!
- Не надо, меня Бог спасет!
- Ну, смотри сам.
Вода уже доходит священнику до горла.
Прилетает вертолет, из него высовывается парень и кричит, скидывая веревочную лестницу:
- Отец, забирайся сюда! Спасайся!
- Не надо. Меня Бог спасет!
И накрыло волной пастора. И у тонул он. Очнулся - в раю.
Сразу бегом бежит к Богу и кричит:
- Что же ты меня не спас? Я так на тебя рассчитывал.
А Бог ему в ответ:
- Слушай, я тебе посылал человека, грузовик, лодку, вертолет. Чего тебе еще надо было?!
Во время службы в церкви на улице начался сильный ливень и не прекращался несколько часов подряд. Из берегов вышла речка. Потихоньку церковь начинает затоплять. Народ постепенно сваливает. Пастор остается на месте. Один из прихожан говорит, стоящему по щиколотку в воде священнику:
- Отец, давай спасаться!
- Не надо, меня Бог спасет!
Вода продолжает прибывать. Священник стоит уже по колено в воде.
Подъезжает грузовик, из него высовывается парень:
- Эй, отец! Давай забирайся в машину, будем спасаться!
- Не надо, меня Бог спасет!
- Ну, как знаешь, отец.
Вода прибывает. Уже по грудь пастору.
Подплывает лодка, из нее выглядывает парень и говорит:
- Отец, давай забирайся в лодку. Спасайся!
- Не надо, меня Бог спасет!
- Ну, смотри сам.
Вода уже доходит священнику до горла.
Прилетает вертолет, из него высовывается парень и кричит, скидывая веревочную лестницу:
- Отец, забирайся сюда! Спасайся!
- Не надо. Меня Бог спасет!
И накрыло волной пастора. И у тонул он. Очнулся - в раю.
Сразу бегом бежит к Богу и кричит:
- Что же ты меня не спас? Я так на тебя рассчитывал.
А Бог ему в ответ:
- Слушай, я тебе посылал человека, грузовик, лодку, вертолет. Чего тебе еще надо было?!
Если перед вами все расступаются, то либо вы - король, либо вы - в говне. Ощупайте голову, и, если там нет короны.
добавлено: 3 года назад похожиеСын отца спрашивает:
— Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"?
— Сейчас объясню, сынок, — отвечает отец, — Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.
Когда сын спустился, отец кричит из окна:
— Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.
— Вот! — говорит отец, — Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!
И опрокинул на сына ведро воды.
Женщина краснеет в двух случаях: либо когда намеренно врет, либо когда случайно говорит правду.
добавлено: 3 года назад похожиеМужику проще: у него либо есть баба, либо нет.
А мне мучиться: есть у него баба или нет?
Жить с переменным успехом значит быть либо моделью либо розеткой.
добавлено: 2 года назад похожие- Все! Надо срочно что-то прекращать! Либо есть, либо взвешиваться.
добавлено: 2 года назад похожиеЖизнь - как война. Либо ты выживаешь, либо умираешь пытаясь выжить.
добавлено: 2 года назад похожиеМужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.
добавлено: 3 года назад похожиеОдно из двух: мы либо горы свернем, либо дров наломаем.
добавлено: 1 год назад похожиеПрограмма - она, как женщина: либо работает, либо бесплатная.
добавлено: 2 года назад похожиеНа работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.
добавлено: 1 год назад похожиеКаждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
добавлено: 2 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Комментарии
Сын приходит домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль.
Смотрит в окно, а там армяне в нарды играют
Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль.
Смотрит в окно, а там хуй видно.
Сын приходит домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль.
Смотрит в окно, корабля нет, а ему и как раз
Сын приходит домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль.
Смотрит в окно, а там стоит фрегат "Паллада" 1989 года выпуска:
— ОГОГО ЁБАНЫЙ В РОТ
Сын приходит домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой ёбырь.
Сын приходит домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль.
Смотрит в окно, а там стоит фрегат "Паллада" 1989 года выпуска.
-Фух пронесло, сказал сын пидор.
Сын приходит домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль.
Смотрит в окно, а корабля нет.
Сын приходит домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль.
Смотрит в окно, а там стоит фрегат "Паллада" 1989 года выпуска.
Фрегат - охуенная тема
Сын приходит домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль.
Сморит в окно и падает с 9 этажа прям в песочницу.Встал и говорит мальчику:
— Подожди,не считай,это пробный был.
Сын приходит домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль.
Смотрит в конец анека.
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Читайте также: