Анекдот студентки 3 курса никогда

Обновлено: 04.11.2024

Перед экзаменом студенты спрашивают у преподавателя:
— А какой у вас тариф на экзамене?
Препод:
— БЕЗЛИМИТНЫЙ.

Тем кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в
Российскую Академию Наук.

Профессорша мединститута на лекции:
— У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи.

Перлы преподавателей
— Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
— Пусть падает шарик. круглый.. вертикально. да, пусть будет вниз.
— Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.
— Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.
— Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
— Здесь и так душно, а еще вы орете!
— Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры!
— Вы должны быть грамотными людями.
— Правая рука достаточно широко используется в физике.
— Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
— N дырок мне не рисовать, я нарисую штуки три.
— Препод по НВП, услышав за стеной звуки пианино: Шопен — это хорошо. Но что такое Шопен? Противогаз — это гораздо сложнее!
— Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы завтракали?
— Занятия будут проходить раз в неделю — в среду и четверг.
— Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку

Студент в столовой подсаживается похавать рядом с преподом.
(П.)репод:
— Ты куда сел? Гусь свинье не товарищ!
Студент:
— Ну тогда я полетел.
П. обидился. Думает: ну ничего гад, я тебя на экзамене завалю!
Наступил экзамен: студент сдаёт на 5.
П.: -А вот тебе вопрос на засыпку: идёшь ты и видишь 2 мешка – один с золотом, другой- с умом. Какой возмёшь?
С.: Конечно с золотом!
П.: А я бы с умом взял!
С.: -Ну, кому чего не хватает.
П. взбесился написал в зачётке: козёл!
Студент уходит, а через несколько минут возвращается:
— Вы расписатся-расписались, а оценку не поставили!

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела.

— Профессор, а что вы говорите своим выпускникам при встрече?
— Большую колу и картошечку фри, пожалуйста.

— А ты почему в универ не поступил?
— Я баллом не вышел!

Студентик пришел знакомиться с родителями своей девушки.. мол так и так.. жениться хочу на вашей дочке!!
Отец его спрашивает: а сколько же ты зарабатываешь?!
Студ.: Живу я на степендию 200 рублей в месяц, если без троек!
Отец:(со смехом) да мы только туалетной бумаги покупаем в месяц на 200 рублей..
Студент отвечает: эээээ, неее такие засранцы мне нах не нужны.

— Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
— Да у меня на работе тоже самое.
— Вы тоже преподаёте?
— Нет, я бармен.

Преподаватель студенту:
— Меня сложно удивить, но если сможешь — поставлю зачёт.
— Я знаю, как вас удивляют студентки.
— Удивительно! Давай зачётку.

Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных
листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента,
который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько
так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на своe место
и с ухмылкой ждeт звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол.
Последним идeт и этот.
— А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент:
— Да вы знаете, кто я?
Препод, испугавшись:
— Нет!
Студент грозно:
— Повторяю, знаете, кто я?
Препод, еле слышно:
— Н-нет, а кто! ?
Студент:
— Вот и чудненько!
Суeт свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.

Француженка отучилась в Питере в универе. 5 лет, жила в общаге. Приезжает в свой фамильный замок. ложится в мраморную розовуую ванну с молоком и цветами. Нежится. наливает бокал шампанского. смакует. Мадам Клико. и в восторге восклицает: "Шарман [м]лядь!"

8е Марта . . Утро. . Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни: " А ну бл*ть легла обратно в кровать, я щас кофе принесу! ! "

Пpоводят исследования на матфаке. Студентам pазных куpсов задают один вопpос "Сколько будет 2 умножить на 2"
Студенты 1 куpса сходу отвечают:
— Четыpе
Студенты 2 куpса сначала pоются в шпаpгалках, потом отвечают:
— Четыpе
Студенты 3 куpса достают калькулятоp и посчитав тоже дают пpавильный ответ.
Студенты 4 куpса пpосят вpемя, чтобы сходить в компьютеpный класс и составить для pасчета пpогpамму.
Спpашивают студента 5 куpса. Он возмущенно:
— Я что все константы наизусть помнить должен.

Следующий анекдот

добавлено: 2 года назад похожие

Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.

добавлено: 1 год назад похожие

Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.

добавлено: 1 год назад похожие

Спрашивают у студента 1-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за год.
Спрашивают у студента 2-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за семестр.
. и так далее .
Спрашивают у студента 5-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он в ответ:
- Методичка есть?
Ему отвечают:
- Да, конечно.
Он:
- Тогда ща докурим - пойдем сдавать.

добавлено: 4 года назад похожие

"У всех жены, как жены, а у этой - никогда голова не болит!" — вздыхал муж, выползая из спальни.

добавлено: 4 года назад похожие

- Прошлое надо оставлять прошлому.
- Увы, так не получается: родители жены отказываются принимать ее назад.

добавлено: 2 года назад похожие

Приходит значит мужик домой и говорит теще:
- Теща, сгоняй за пивом.
- Вот еще, чтоб я, тебе, за пивом? Да никогда.
- Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!
Теща подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще:
- Теща, сгоняй за водкой.
- Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда.
Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!
Ну теща опять думает, деньги не лишние и сходила.
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Давай я тебе тапочком полбу тресну!
- Теща опять возмущенно начинает что то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи.
Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок.
Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:
- Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает:
- Да вот, отдаю потихоньку.

добавлено: 5 лет назад похожие

-Пойдем ко мне: будем говорить одно, думать другое и делать третьего!
- Так третьего обычно не дано!
- А мы - сделаем!

добавлено: 1 год назад похожие

Как говаривал один декан: все женщины стареют, кроме третьекурсниц.

добавлено: 1 год назад похожие

Клиент приходит в химчистку и с возмущением говорит заведующему:
- Вот, полюбуйтесь, пожалуйста, на вашу работу!
- Не понимаю, на что вы жалуетесь, - удивляется заведующий. - Отличные шорты, прекрасная работа, ни одного пятнышка.
- Простите, но я сдавал в чистку брюки.

добавлено: 1 год назад похожие

Как говорит наш инженер по технике безопасности:
— Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется.

добавлено: 3 года назад похожие

- Я очень верный человек.
- Неужто никогда от жены на сторону не ходил?
- Как не ходил, хожу, но всегда к одной и той же любовнице.

добавлено: 1 год назад похожие

- Привет, как дела?
- Отлично! Делаю второй миллион!
- Как, уже?!
- Ну, с первым, увы, так ничего и не получилось!

добавлено: 2 года назад похожие

Вегетарианцы не стареют. Они вянут.

добавлено: 1 год назад похожие

Как говорит наш директор: "Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных".

добавлено: 2 года назад похожие

Преподаватель студенту:
- Меня сложно удивить, но если сможешь - поставлю зачёт.
- Я знаю, как вас удивляют студентки.
- Удивительно! Давай зачётку.

добавлено: 4 года назад похожие

— А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
— А мне нравится наблюдать, как студентки
USВ-порт ищут.

добавлено: 3 года назад похожие

В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.

добавлено: 3 года назад похожие

Как говорит наш администратор Любочка:
— Я — звезда! Потому что, если бы я была планетой, у меня был бы спутник.

добавлено: 3 года назад похожие

- Моему мужу, как-то сказали: "Ваша жена так молодо выглядит!", на что он ответил: "Конечно! Вампиры же не стареют!". Гад.

добавлено: 5 лет назад похожие

Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

добавлено: 5 лет назад похожие

— Вы очаровательны.
— Увы, не могу сказать о вас того же.
— Ну тогда сделайте, как я. Соврите.

добавлено: 4 года назад похожие

- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный и влез в разговор.
Говорит: "Был у меня один х. . в роте. ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту".

добавлено: 4 года назад похожие

Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

добавлено: 3 года назад похожие

- Мой психиатр сказал, что у меня никаких расстройств психики не наблюдается, а жена уверяет меня, что я шизофреник и у психиатра никогда не наблюдался.
- Сань, не хочу тебя сильно расстраивать, но у тебя не то, что психиатра своего нет, но и жены никогда не было.
- Откуда тебе знать, Барсик, ты же кот!?

добавлено: 2 года назад похожие

- у тебя автозапуск на тачке есть?
- нет, но у жены есть.
- и как работает?
- ну как. говорит: "иди тачку прогрей, а я минут через 10 уже спускаюсь".

добавлено: 3 года назад похожие

Умная женщина никогда не скажет: "Я ошиблась!". Она говорит: "Надо же, как интересно получилось!".

добавлено: 1 год назад похожие

Как говорит наш фин.директор: "Херовая маржа -- это всё-таки лучше, чем моржовый хер".

добавлено: 3 года назад похожие

- Алло, это МЧС, вы можете мне помочь?
- Конечно, помогать гражданам наш долг.
- Вы можете поменять памперс, у меня ребенок обосрался, а жены дома нет.

добавлено: 3 года назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

Следующий анекдот

добавлено: 1 год назад похожие

Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.

добавлено: 2 года назад похожие

Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.

добавлено: 1 год назад похожие

Как говаривал один старый, опытный буддист, на карму особо не надейся - львиная доля сотворенного тобой зла возвращается еще в этой жизни.

добавлено: 3 года назад похожие

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.

добавлено: 3 года назад похожие

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель - зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались. .

добавлено: 4 года назад похожие

Как говаривал почтенный Исаак Абрамович:
— Я не лентяй, я таки просто отдыхаю заранее!

добавлено: 4 года назад похожие

Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич:
- Вам быстро или шоб рукава одинаковые?

добавлено: 2 года назад похожие

Один кот может обоссать все, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно все.

добавлено: 1 год назад похожие

Сидят студенты, мясо едят. Тут один говорит:
- Не нравится мне наш декан.
- Не нравится, не ешь!

добавлено: 3 года назад похожие

— А помните, как раньше мужчины были готовы ради женщины на все, что угодно!
— Да, не те женщины пошли, не те.

добавлено: 2 года назад похожие

Женщины обожают изделия из золота, кроме одного - молчания.

добавлено: 3 года назад похожие

Разговаривают две женщины:
- У тебя муж хорошо зарабатывает?
- Как все.
- Пьет?
- Как все.
- А в постели как?
- Как все.

добавлено: 2 года назад похожие

В цех, где работали только мужики, и стоял один мат, пришла молодая практикантка. Теперь в цеху стоит все, кроме мата.

добавлено: 2 года назад похожие

Грустно осознавать, что ты стареешь. Одно успокаивает, что все стареют вместе с тобой.

добавлено: 4 года назад похожие

Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды у вас все хорошо.

добавлено: 3 года назад похожие

- Мне нравится всё, что ты говоришь.
- Серьёзно, кроме шуток?
- Да, кроме шуток.

добавлено: 4 года назад похожие

Помню, я как-то хотел поступить на филологический, но ихний декан был против. ХЗ почему.

добавлено: 4 года назад похожие

В жизни мужчины есть три периода.
Первый, когда он думает, что все женщины разные.
Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые.
И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные.

добавлено: 2 года назад похожие

- Как говорит наш заведующий кафедрой: "Жены, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!".

добавлено: 4 года назад похожие

Вегетарианцы не стареют. Они вянут.

добавлено: 1 год назад похожие

Детство это как грандиозная пьянка. Все помнят, что ты творил, кроме тебя.

добавлено: 2 года назад похожие

Все женщины делятся на два типа: женщины, которые живут с мужчинами, и женщины, которые живут с собственным мнением.

добавлено: 2 года назад похожие

- Ты помнишь, мы неделю назад перешли на зимнее время?
- Да, конечно.
- Я попросила мужа перевести все часы на один час назад.
- Понятно, ну и что?
- Так он перевел, кроме часов, еще и таймер на плите, где я пекла торт!

добавлено: 1 год назад похожие

Школа. У девчонок 7-8 класса появилась фишка такая: у них в туалете зеркало висит. Вот эти девицы после того, как губы накрасят, зеркало целовать стали.
Прикольно — отпечаток остается. А администрация подумала и решила — непорядок, антигигиена и все такое. Обычные увещевания ничего не дали, как обычно, впрочем, и тогда все те. гхм. девушки, которые находились под подозрением, были вызваны в туалет для промывки мозгов. Кроме них, там же присутствовали директриса и уборщица. ну, для примера, МарьВанна. и вот директриса начинает капать:
— Одумайтесь, женщины.
Неправильно поступаете (тра-ля- ля). и в конце концов, МарьВанне очень трудно все это потом отмывать! МарьВанна, покажите, как вам трудно.
МарьВанна достает свой скребок
(дальше читать вдумчиво), макает его в унитаз и бодренько начинает вытирать зеркало. Как вы думаете, были ли еще после этого губки на зеркале?

добавлено: 6 лет назад похожие

- Моему мужу, как-то сказали: "Ваша жена так молодо выглядит!", на что он ответил: "Конечно! Вампиры же не стареют!". Гад.

добавлено: 5 лет назад похожие

На планете Земля побеждены все болезни, сделаны все открытия, решены все загадки природы. Кроме одной, почему при стирке в стиральной машине все вещи в пододеяльник забиваются.

добавлено: 3 года назад похожие

Все спрашивают как дела - я отвечаю что в этой жизни за последнее время кроме веса ничего не меняется.

добавлено: 3 года назад похожие

Если один учитель не может преподавать все предметы, то как вы можете ожидать, что один студент выучит все предметы?

добавлено: 3 года назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

Следующий анекдот

Как говорит один заведующий кафедрой:
— Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса — никогда!

Читайте также: